Pevač tipa Alena Islamovića, neukom slušaocu se čini da se pevač sa ovakvim tipom pevanja toliko napreže dok peva da će uskoro na scenu iz njegovog analnog otvora izleteti govno veličine ovećeg novorođenčeta i početi sa njim u duetu da peva "Krivo je more."
"Ti, ti si ga upoznalaaaaa" mmmmmmmmmmm, izleće
U duetu: "Jedne letnje večeriiiiii"
Rečenica bez koje je nemoguća emisija novog savremenog heroja Ber Grilsa. Izgovara je upravo pre nego što stavi kurac od meduze , govno od Jaka, glavu crva , uši od zeca u svoja čelična usta. Ovaj gest koji se ponavlja iz emisije u emisiju, uspeva da probudi najrazličitija osećanja kod ljudi...
Laganini Lik : mmmm Koji car , al žvaće majke mu ga ! K'o žvaka da je ...
---------------------------------------------------------------------------------------
Gadljivko : aaaaaaaa evo ga opeeet , e nećes vala ! ( menja kanal, gleda reklame )------------------------------------------------------------------------------------------------
Okoreli patriota : ( priča sa tv) hahaha meni si našo da prodaješ foru, kao crvi-pičke
materine a iz dzepa ti viri hamburger ! Mrš ! ( ne menja kanal )-------------------------------------------------------------------------------------
Peder : jaoooo, duuuša , vidi ga kako sisa samo ovu školjku... stvarno je cute (ovlažio čmar )-------------------------------------------------------------------------------------------------
Fudbalska simulacija,prepuna bug-ova gde ti se odbrana pokocila pa si primio mnogo glup gol,mnogo je ruzan svaki gol koji primis alep koji das i ne razumes sta se ovaj ljuti,polomis dzojstik i kazes "necu ovo govno nikad vise da igram,mnogo je glupo..." a sutra zoves ortaka i kazes "PES,ODMAH,RAZBICU TE..."
Može se koristiti i u izvornom obliku kad neko kaže ili uradi nešto 100% tačno, bez greške. Ali može se koristiti i u ironičnom smislu samo što tad izraz glasi "pogođeno kao prstom u govno" i odnosi se na čist promašaj. Varijacija na temu je "ub'o si k'o prstom"
Postati debelo lenjo beskorisno spadalo. Ne raditi ništa, osim što očajnički vrtiš tv kanale. Pojesti i popiti više nego što ukućani mogu da obezbede, pritom sam do frižidera... nema šanse. U wc otići samo kad ti govno i urin sami od sebe krenu. Biti toliko lenj da ti se cirkulacija zaustavi.
: Perso, dodaj mi ladnu pivu iz frižidera! Perso, ako ima još pite od juče, donesi je! Perso, crkla mi baterija na daljinskom, donesi mi nove! Perso, prazna mi pakla, idi mi kupi cigare! Perso, pros'o sam pivu po majici, donesi mi čistu i presvuci me! Perso, odi da me jebeš!
: Slušaj, Milojko, trombu jedan... ovo ću reći samo jednom!!! Ne mogu ja da ti perem, peglam, hranim, čistim, češljam, oblačim, pa još i ja da te jebem! E, tu ja ne radim ništa! Ja lepo odem kod komšije Pantelije, da on to obavi, a ja malo dušom da danem. Bar se nije otromboljio k'o ti!***
: Gde li je Rajko, mesec dana ga ne videh?
: Ma, eno ga, otromboljio se, utisnuo se u trosed, kranom ga izvlače kad ide srati. Čak ga i Tina ostavila. Kaže u kritičnom je stadijumu, nit' hoće da je jebe, nit' mu se diže!
Recenica koju izgovaraju pusaci, obicno ujutru, u trenutku kada iskasljavaju sluz sakupljanu godinama, ali nikada (ili u veoma retkim momentima) ce se umesto nje cuti "Moram ostaviti cigare".
Misli koje se obicno namecu u tim trenucima su "Jeb'o me onaj ko mi stavi ovo u usta" i " Bolje da sam govno pojeo nego sto sam ovo probao".
Ziv primer.
Roditeljska taktika u slučaju da već odrasla konjina ne želi da ih sluša počinje ovom rečenicom, kojom detetu dižu samopouzdanje i ego, a onda, kada to dostigne vrhunac, sledi jedno ali, i gomila "prijateljskih" saveta. U prevodu, odrastao si čovek, ali mi te izdržavamo i ima da nas slušaš dok naš hleb jedeš, govno jedno.
- Znaš ćero neću ja da ti se mešam. Zrela si i pametna osoba. Ti najbolje znaš šta treba. Ali ja mislim, ne kažem da tako treba, samo mislim, da bi trebalo da se ošišaš, počneš da učiš, ostaviš onog imbecila, ponekad posetiš fakultet, skineš prašinu sa knjige, preskočiš neku žurku, naučiš da kuvaš, pereš, ribaš, prestaneš da ideš u kladžu, prestaneš da pušiš, da se oblačiš kao kurva sa štajge, da spavaš sa komšijom Mićom kad mu žena nije tu, i jesam li rekla da počneš da učiš?! Godinu da daš pička ti materina! Dok si pod mojim krovom ima da bude kako ja kažem! Jasno?!
Čehoslovak-tramvaj u Beogradu sa preko 40 godina iskustva.
Sastavljen od najgore šperploče i najodvratnijeg lima. Ruski proizvodi izgledaju fino i lepo dizajnerski odrađeno u odnosu na njega. Sumnja se da su u pravljenju ovog čuda tehnike učestvovali pijani radnici na dopu i bajatom prebrancu. Majstori koji su ili ometeni u razvoju ili su se stvarno zajebavali kad su pravili ovo limeno govno. Ajd malo lupimo čekićem ovde i ovde, i malo ovde, ko ga jebe, ionako će tamo neki Srbi da se voze njime, fazon. Matori pedofil, profesor opštetehničkog bi to bolje odradio, dok mu je palamar u tetkici, nego oni. Imao bi bar jednu ravnu površinu. Po kuloarima se priča da je raspad Čehoslovačke počeo svađom radnika, Čeha i Slovaka, jer nisu mogli da se dogovore kako još ružnije, kockastije i neravnije da naprave limeno govno.
Sam izraz se koristi za nešto očajne izrade, odvratnog izgleda koji tera na povraćanje i oslobađa od zatvora.
- Evo, ovo je kuća koju sam ja sagradio.
- Hm, pa pazite... Urađena je kao Čehoslovak. Kvaliteta kao kuća prvog od tri praseta. Ali, nema da se brinete da će je vuk srušiti. Umreće od smeha kad je vidi!
Kad određenoj osobi (govnaru ili sisaču kurca) tako iskusno odbrusite da više ne može ništa da kaže na to. Često se gašenje dešava posle duge priče, ali može se desiti i posle kraće konverzacije.
M: Ajde da idemo, ovdje je tako dosadno, neću više o'đe da sjedim.
Z: Niko te ni ne ćera.
M: (bez riječi)
Pitanje koje pokreće priču o nekome ko trenutno nije tu, ali je pomenut, a ima nadimak koji je dovoljno intrigantan za onog ko ne zna priču kako je do tog nadimka došlo.
Nije to neki Sale, Đole, Peca, Igi, Džoni ili Miha, jer zna se da je to uglavnom izvučeno iz imena ili prezimena lika, nego je to neki Bojler, Drvoseča, Govno, Ljakse, Klingonac ili Ustaša, što jasno implicira da se iza toga krije neka priča.
- Dobro, znači sve smo se dogovorili.
- Jesmo. Kod mene u kolima smo ti, Sale, Đole, Peca i ja, a kod Banjca idu Pera, Marko, Sava i Žile Jebač.
- Da.
- A usput, zašto ga tako zovete? Ne deluje mi baš kao da je neki jebač.
- Žile ti je jebač par ekselans. Jebe, jebe, pa promeni ruku.
- Pa otkud da ga zovete tako onda?
- Ma bio Peca u Rumuniji nešto poslom. I mi tu zaboli kod Žileta, nas par, blejimo, gledamo TV i tako to. Žile sedi za kompom, nešto kucka po fejsu i priča nam kako je sinoć jeb'o Zlatu iz njegove zgrade. A ta Zlata, to ti je jedna zlo pička. Najjača na svetu. Znači toliko je dobra da mislim kako nema šanse da to neko jebe. Barem ne neko ljudsko biće. Puca riba.
- I šta, Žile je jeb'o?
- Ma slušaj. Mi tu sad ono, ne verujemo mu, ali kako da proverimo to. Nema šanse. Mi ga iscimali da laže, a on se zakleo u kevu i istrajava u priči da je jeb'o Zlatu. Još nam neke masne detalje tu baca, kao zvizn'o je u dvojku, tibegov'o je i tako to. U sred priče Žile se nasmeje i pročita status što je Peca okačio na fejs. Ko sinoć nije jeb'o nek' mu crkne televizor. Svi se tu nasmejali, Peca sigurno opleo neku kuravu u Rumuniji, kad ojednom nešto puče i mi se okrenemo, a ono puši se Žiletov televizor sve u šesnaest. Rikn'o. Mi svi u komu i krenemo da ga punimo kako je lagao i on šta će jebiga, prizna da nije opizdio Zlatu.
- Au al' se potrefilo to, nevera.
- Kako misliš potrefilo?
- Pa ono, baš ovaj kad napiše taj status, ovom se slučajno pokvario TV.
- Nije to slučajno.
- Ajde sad, hoćeš da mi kažeš da može tako da se prokune i tako bude?
- Taj dan je nas troje bilo kod Žileta. Žile, Sale i ja. Sale je kresno svoju ribu veče pre toga i sve je bilo OK. Žiletu je riknuo TV, a ja dolazim kući posle, oba TV-a mi riknula. Nije to slučajno. Apstinarao sam tada duže vreme.
Sve na note, sve na finjaka, sa pregršt detalja, ćiju ćiju sa usana slatkih, napred med teče, a iza Lija golemo govno izasrala, napakovala sve ljubeznome Milijašu na krivicu i petla i koke i ko je razbio teglu meda itd
Mada može biti samo i smarač neki obični ne nužno sa lošim namerama.
Pouka:
O čuvajte se slatkorečivih i onih što potanko objašnjavaju, jer debeli neki proserluk krije se iza toga najčešće.
Neizostavni odevni premeti koje si nekada morao da imaš da bi uopšte pohađao nastavu fizičkog vaspitanja. Masthev što se tiče nastavnika fizičkog, inače ne'š ni ući na čas.
Naravno i tu su postojala određena pravila, tako da nije mogao bilo koji crni šorc, već onaj sa zvezdicama sa strane, a majica je u početku bila obavezno siledžijka, dok su kasnije dozvoljavali belu, pamučnu majicu sa kratkim rukavima.
Stajling za fizičko su upotpunjavale čiste šangajke i čuvene bele čarape, radijatorke.
Devojke su morale da imaju crni triko.
- Ajmo đonove gore da vidim je l su čiste patike pre nego što uđete u salu.
.
.
.
- Mirkoviću jesi izlazio napolje u patikama za fizičko il' se meni čini?
- Nisam nastavniče.
- A odakle ti ovoliko govno na njima? Jel to u svlačionici ima govno?
- Pa ne nego...
- Ili nađi neke čiste patike ili odlazi sa mog časa, a sutra 'oću roditelje da vidim. Ostali ulaz' unutra i poređaj se po visini.
Situacija koju neki vide kao umetnost a drugi kao ultimativnu retardiranost. Uzeti nešto što je golo govno i napraviti od toga suvo zlato. S tim što je to zlato samo za glavnog aktera, dok svi ostali bacaju pegle. U stvari, ipak je samo ultimativna retardiranost.
Banjo: E, opet sam jebo Jelicu!
Sreten: Daj ne rise, onu škrbavu skrndeljku!?
Banjo: Ne jedi govna, ja sam makar jebo!
Sreten: Svaka tebi čast kad možeš iz dupeta u džep...---------------
Jelica: Pomirila sam se sa Banjom!
Blaženka: Pa da li si ti normalna?! Prvo te pretukao, pa te prevario sa sestrom od tetke, pa te ostavio zbog one Sandre Partizan, i sad kad je ona njega šutnula zbog Vlade, ti ga primila nazad ko da ništa nije bilo! Ti ladno iz dupeta u džep, bez problema...
Deo starog plakara koji se sastoji od tri fioke. Obzirom da je nameštaj od iverice vrlo kvalitetan, fiokaš obično ostaje zaglavljen na takav način da je poslednja fioka trajno malo izvučena jer se ručka otkinula pod pritiskom tereta gornjih fioka. U nekim krajevima se još kaže i fiokar.
- Tebra, uvuci tu fioku kad pričaš, pada ti kiša u usta...
Žensko stanje. Pola sotona, pola govno. Kako god pipneš tu tvrdu koru, ostaće malo onog mekanog na tvojoj ruci i ti sam kriv. Bjaaaaži.
Momenti kada ispaljuje sav arsenal u tvom pravcu, argumente koje si ti već zapečatio kao zaboravljene.
Sa muške strane emotivno usporedivo sa osjećajem kada Mijatović pogađa stativu.
ONA je blijeda, drhti i mjenja čaršav koji izgleda kao da si cijelu noć otvarao autobus srednjoškolki. TI se groziš, gledaš u krvave butine i pitaš sebe da li si to stvarno bio ti koji je pre neki dan polupijan gurao glavu među te iste noge i iz sve snage vukao sav sok iz tog otvora.
ON: e, aj mogli bi....
ONA: šta je, šta gledaš?! Jel ona tvoja što si me prevario 28.06.1993 možda puštala med?! A i onda kad si zaboravio.....
Kada računaš kad ćeš imati odmor od tri dana na leto (vikend uračunat) pa da idemo da pravimo ludilo u vikendici na Gruži da nam se mršte žene što mora da seru u poljske vecee pa im se vidi dole govno slabašno, mau mau.
Zimski planovi neostvarenih leta
- Slušaj brate jebeš ovo sve samo da sredim kuću moju na selu gde je Živojin Mišić otkivao kosu i idemo tamo od prvog avgusta da pravimo haos brate
- E to će stvarno da bude haos nećemo da se treznimo
- Ludilo skroz biće svašta, ima tamo svašta priroda znaš kakva je, ima PIVO ISPRED ZADRUGE pa da pijemo ispred prodavnice snishodljivo
- Samo da ubedimo milene i idemo biće haos šta ćemo sve da radimo, računaj tamo od prvog avgusta ako je nedelja popodne prvi avgust
- Ma samo ako oće Milena a oće idemo haos da pravimo imam ja dane, jedino ona ako ima a imaće.
Još jedna čuvena filmska fraza koja nam dolazi sa zapada. Izgovorena ko zna koliko puta pretežno u akcionim filmovima ali i u svim ostalim žanrovima u kojima dolazi do unutrašnje borbe i sličnih sranja. Obično neki negativac ponudi nešto glavnom baji koji se na to samo kiselo nasmeje i kaže ne. Po srpski rečeno ja duhovno bogata, a ti govno.
- Luk, pridruži mi se i pređi na tamnu stranu. Zajedno ćemo pobediti imperatora i zavladati galaksijom.
- Ne... Ja nisam kao ti, Vejderu i nikada neću biti kao ti jer se ja borim za dobro. Ja sam džedaj, a ko si ti?
- Ja sam lik koji ti je jeb'o mater. OPAAAAA!
- :Usro sam se faca: NEEEEE...
________________________________________________________________________
Mi smo Makabi, a ko ste vi, jebote?!
- MI SMO LIKOVI KOJI IMAJU CEO KURAC! PRC! PA KAŽE, OVA PESMA ODZVANJA...
Merna jedinica za govno od čoveka. Kada je neko neviđeno đubre, smradina i naprosto govnar, kaže mu se u kojim je procentima Balašević. Jer jedino je sam Balašević vredan 100% govnara. Prema njemu je i Mladenović čovek sa kojim je prihvatljivo popiti drogu, to jest kafu.
Ako vas nekada viša sila natera da se rukujete sa ovim đubretom, obavezno koristite rukavice, ali opet, posle obavljenog čina preventivno amputirajte dlan...
To vam kaže majka u stilu "Znam te puško kad si pištolj bila". Majku ne možete prejebati, ma koliki dobar lažov bili. Može samo da se pravi da vam veruje. A znaju one da se prave jako dugo. Pogotovo da bi vas ucenjivale. A i vi šta sve ne biste uradili da vas ne odruka kod ćaleta, i govno biste pojeli.
Majka: Koliko beše ti dade ispita?
Ja: 7.
Majka: Rekla si mi 9. Ja sam te rodila, znala sam da nešto muljaš.
Ja: Ali, nije, ovaj, znaš, hm...
Majka: Ma, tišina, znam te ja. Hajde idi donesi lavor da mi opereš noge, da te ne kažem ocu.
Ja: Vruća ili mlaka voda?
Pobedeiti, zavrsiti posao odlicno.
Verovatno zato sto je 'lebac hrana bez koje Srbi ne mogu, pojesti nesto bez 'lebac smatra se neverovatnim uspehom.
"Ne radi mi ovo govno od bojlera, 'ajde dodji da opravis!"
....
"Ovo govno sad savrseno radi! Svaka cas'! Pojeo si ga bez 'lebac!"
