Ono što odvratimo kad nas sagovornik uhvati u neprikladnom razmišljanju da bi se opravdali.
-Ovako, prvo ćemo da uzmemo kilo krastavaca za salatu, trebaju nam i jaja, i električnu četkicu za zube, kažu da pere bolje od obične.
-A što prosto ne svratimo do erotik šopa?
-(Zbun)
-Izvini na perverziji, izlete mi, moje misli, lude misli, znaš kako je...
Ako je izreka:“ Kakve su vam misli, takav vam je život.“tačna, bolje pazite šta će te misliti.
Ako ste mislili da nije moguce, verujte da i te kako jeste. Pogotovo ako citate misli onima kojima matematika nije jaca strana.
Pr.1
Zamislite neki broj...
dodajte mu jos toliko...
dodajte mu broj 10...
dobijenu vrednost podelite sa dva...
od tog broja oduzmite onaj broj koji ste zamislili...
...
...
...
...
...
...dobili ste 5?
Pr.2
zamislite broj od 1 do 9...
pomnozite ga sa 9...
saberite obe cifre (koje ste dobili množenjem)...
...
zamislite drzavu cije je pocetno slovo takodje pocetno slovo zbira dve cifre
...
zamislite voće čije ime počinje poslednjim slovom države koju ste zamislili
...
rešenje:
...
...
...
...
...
Danska i ananas?
Razmišljanje lika koje stremi ka činjenici da je učinio delo vredno divljenja, a u najvećem broju slučajeva se radi o suvom proseku.
Misli da je postao n+1, ukoliko sa "n" označimo superlativ: jači čovek od Klička, blesaviji nego Zmaj od Šipova, veći um od Ajnštajna, lajker kao RD i Asat zajedno, deblji od Đoše i pedofilastiji od Saše Popovića. A, ustvari, nije.
- Položio sam vožnju iz prvog!
- Pa sad misliš da si povukao Boga za kurac? K'o da niko ne znam da ti je ćale policajac i da je u trenutku tvoje gradske vožnje sedeo na zadnjem sedištu auta.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------
- Neko mi je noćas skinuo kapiju! Pa ko mi to ćerku merka od ovih seoskih pavijana, pa misli da je povukao Boga za kurac i da neću saznati, bre!
- Čika Mile, još niste našli kapiju?
- Živorade, da nisi to bio ti, jebem li ti Radinku?
- Nisam, čika Mile, pa kako mislite da je skinem kad nemam ruke?
- Ono jes'.
Kaže se za onoga koji misli da je pobrao svu pamet sveta, a još mu mleko niz obraz curi.
Ako je o starijem reprezentativnom predstavniku reč, obično se radi o nekom mudroseru koji nikad nije podigao ništa teže od kašike, ali zato će vam kenjati o radničikm pravima kad god ga vidite.
Ili da se najjednostavnije izrazim: prepotentni, arogantni, iritirajući, neargumentovani serator. Onaj zbog koga se i Majka Priroda udari po čelu i kaže: "Koji moj ovaj troši dragoceni kiseonik na Zemlji?!"
1: "Ali tako ne treba da to radite, ja ću vam reći kako treba!"
2: "Mali da li si ti kad betonirao?"
1: "Nisam, ali..."
2: "ALI! ALI ŠTA! Ne kenjaj seratoru, pročitao svu lektiru pa misli da je najpametniji, ajd sad trči po pivo da ti ne bih aplaudirao za govor!"
Najhaotičniji skup random misli koje čovek može da iskusi, ako se uzme u obzir samo normalan život, bez haluciogenih sredstava i ostalih sranja.
Jednostavno, u tom periodu, od momenta kada legneš u krevet do momenta kada zaspeš, tvoj mozak počinje automatski da vrti šta si radio danas, šta si trebao da uradiš danas, a kako si to uradio danas. Tu počinje. E onda sledi pizdarija. Onda kreću random naleti najnebuloznijih pojmova koje ni u sci-fi filmu ne bi mogao da pogledaš, a da se složiš da i tu barem pripadaju.
Jednostavno, mozak baš odlazi na onu ispašu, ostavljajući tebe samog sa sobom da se jebeš i krstiš sa sve 4 zbog misli koje ti prolaze kroz glavu.
Jebem ti drvo ono danas, kud' mene nadje da skidam gusenice.. Ma, ajd', realno, i trebao sam ja to da radim. Možda sam mogao sa merdevinama, ovako sam se izgrebao kao pička. Joj, moram sutra još KURBLA LETI PO SREDINI PALAČINKE! Šta koji kurac, mozgu, jebote? Činčila pedofil svira gitaru pod prozorom leukemije koja se smeška. Citron. Ja sam leteća letilica, mater fas nije nikako mikrofon. Šta koji kurac bre. Jebem ne jebem jebem alo bre pingvini. Odigrao sam keca na komšiju miševi popizdeli zbog kvote.. Gubim.. Se.. Splinter ne ujeda bre.
Kad ti draga osoba da do znanja da misli isto ono sto ti mislis u istom trenutku kada to mislis.
Misliti=postojati. Dakle, postojite zajedno.
Ako ste djevojka i posle sexa sa mušarcem, okrenete radio stanicu od 85,7 MHz do 88,4 MHz, zapravo možete da čujete šta on misli o vama.
86,3 MHz - šššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššš
87,2 MHz - šššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššš
Totalan haos u glavi, hiljade nekontrolisanih misli naviru i gube se u istom trenutku. Pogled čas izbezumljen čas prazan... Ako budete čitali defku shvatićete da mi se to upravo dešava.
Opijanje radnim danima je fantastično, ali dan posle nikako nije za učenje!
Stara narodna gde se kaže da je mnogo bolje da mu se dešava ono što mu žena misli kad ga nema kući a to je da je u kafani, ili kod švalerke, nego što mu majka misli a to je da je negde najebo, smrzo se ili sleteo s puta u jarugu na 120 km/h...
Neprijatan trenutak je nastupio. Gledte se, ćutite, a opet savršeno znaš šta druga osoba misli. Još jedan trenutak pogledom daješ do znanja da ste se razumeli, a onda progovoriš o vremenu, fudbalu, politici... Pobedio si.
Ona se sprema na spratu. Ti u dnevnom boravku sa njenim ocem. Kurtoazno ćaskanje.
On: Kako je na poslu?
Ti: Dobro je. Nije loše. Radimo k'o crnci, još naš kaznili juče zbog pića. Svi po pet posto. Ma kad bi' mogao samo da sedim kući i primam platu. Nego, fino vam ovo cveće, moja majka imala isto takvo 'al joj uvenulo.
On: To je plastično.Neprijatna tišina. Gledate se.
On razmišlja: I ovaj majmun mi trsi ćerku. Jebem te sudbino po sto puta!
Ti razmišljaš: Da, da, ja trsim vašu ćerku, da, da.U trenutku postaje jasno da mislite isto. Osmehuješ se.
Ti: Dosadi ova kiša više svaki dan.
On: Da, dosadi. Dragana silazi više! Čeka te momak!
Tantra nesretnog maldića kad mu drugarica iz klupe napiše na puškici da je kupila test jer joj kasni.
Ako ste ikada učili više od dva sata za ispit, onda realno, od tog ispita se nešto i očekivalo. Neka luda sreća, karma neka, splet nekih neverovatnih okolnosti, tipa umri muški devet. E baš u tim trenucima, kada sa jedne strane zna da ne postoji šansa za prolaz, javljaju se neverovatne ideje koje bi mogle da te zadese.
-Doći će dan, kada ćeš sam...nanana nana...Jebote, zamisli ja na ispitu, i pita me profesor "Šta slušate kolega", kažem Ritam Nereda, i on "Svaka čast kolega, i ja isto, evo desetka", do jaja....
-Ili zamisli, pozvoni mu telefon, on napravi onu ukiseljenu facu, brzo se okrene ka nama i pita "Koliko je igrao Radnički juče?", ja ko iz topa 1:1, i on "Uh kolega, spasili ste me, evo šestica"
-Najbolje bi bilo, da pita "za koga navijate kolega?", a ono na stolu grb i Zvezde i Partizana, ja kažem, onako stručnjački, nonšalantno "Ne pratim domaću ligu", i on se tu oduševi, upadnemo u spiku..
Sutradan:
-Kolega, žao mi je drugo i treće ne znate, vidimo se u aprilu.
-Ali slušam Ritam Nereda i ne pratim domaću ligu.
-ŠKK?
Analiza životnih odluka rasčlanjivanjem toka misli, koji je doveo do samog čina donošenja upravo te odluke, na najsitnije moguće detalje. Postiže se postavljanjem svih mogućih kombinacija potpitanja koristeći bogatstvo upitnih zamjenica, čestica i riječi.
Obično završava kako je i počelo, upitnim uzvikom: Zašto??!!
Naravno, prekasno.
Kretenski pokušaj tešenja sagovornika koji vam je upravo izdeklamovao šta ga tišti.
Izraz upućen sa dobrom namerom, ali bez željenog rezultata.
- „Brate...Ne znam šta da radim...Ošinuo sam godinu, Maja me ostavila zbog onog vodoinstalatera iz Mrštana, a Džeki dobio sepsu...Danas u šest mu amputiraju noge...“
- „Uh, ne znam šta bih ti rekao...Probaj da misliš pozitivno.“
- „Molim?“
- „Šta znam...Proleće je...Kupanje, sunčanje, znaš ono...A i Đoković je od sledeće nedelje broj jedan!“
Pojava kad utonemo u misli pa sa polazne, recimo olovka, odlutamo do siromašnog grada Rudo. Slično kao kad na Jutjubu uz pomoc prijedloga sa strane od Sinova Manjače, preko golova sa utakmice Inter Zaprešič-Cibalia Vinkovci završimo gledajući: Rusi,vodka i pogrešna procjena!
Jebo majku koja golčina Boatenga.Vidi ga kako skače,salto po 5 puta a žali se na 6 operacija koljena.Jes mu neki izgovor za napuštanje reprezentacije.Ma pizda neće za svoju zemlju,zinulo dupe za pare.Jebene pare,počele one same igrat fudbal.Pare,pare..šeici ih puni.A i oni,plutaju u nafti i troše par miliardi "džeparca" samo tako.Boli ih ona stvar.A što se tiče te stvari,uf,haremiiii..jebote,da sam ja selektor jednog sopstvenog harema,kakav bi to bio skup od 64 plavuše.Uf,plavuše!A što je ona Dženifer Eniston riba brate,i dalje je dobra..
Akcija čiji proizvodi imaju manje smisla od automatskog pisanja, bunovno razmišljanje i preskakanje sa teme na temu, koje liči na sve, osim na tok.
Postoje i retki srećnici kojima se ovo naziva dnevni tok misli...to su one čike koje se potpisuju na defke dana.
Ustaneš.....6 ujutru...
"Uff...glavudža... jebem ti i sociologiju i Konta, ko mu dade prezime kad ništa da skontam ne mogu.....a, kako ću da zakujem danas, Karakašević mi neće biti ravan...koji bre kurac Karakašević, jeb'o me on?! joooj, vala i kao da sam spavao na lopticama...Lop...da l' imaju kakve veze loptice sa pticama? A, šta mi je, bre više, nisam ni čarape obuo...gde su mi čarape?
Sneg, ne seeri???! AAAaa, bruda, al' će nekome da se krcaju lobanje danas, jebeš časove!
Orasi? koji orasi? ma nosite se u ljusku materinu, još me boli grlo od prošlog puta kad sam ih jeo....aaaa, jebote, 6 i 20, moram da krenem, znanje ne čeka... Nego, Pero, što ja volim Zaharija Trnavčevića...
Razlaganje odlučenog i uvođenje u ponovni proces proizvodnje. Pretresanje i provlačenje kroz kritičko-racionalnu svest. Tren u kome shvataš zabludu ili upadaš u nju, dominantni osećaj je pobede i saznanja pravilnog i ispravnog ili privid i potpuna suprotnost. Za razliku od reciklaže materijalno opipljivih predmeta, ovde se u proces ulazi čim se uoči defekt misli. Bez posledica upotrebe. Ili sa posledicama u najavi.
-Ma da lepo ja puknem one pare što si moji poslali na žuraju, jednom sam mlad!
(Ček', ček', ček'! Šta se ja konj glupiram?! Jedva sam i ove pare izmolio, šta tebi pada na pamet, mongoloidni idiote, idi u ćošak pet minuta i stidi se!)--Idem da joj priđem, pa šta bude.
(Čekaj, gde ćeš, pogledaj je, boginja)
-Ma neću. Ko je jebe.
....
Brate, ona moja drugarica, kaže da baš šteta što si je gledao k'o manijak i prevrtao očima, znojio se k'o blesav, a nisi joj priš'o. Kaže da si joj bio sladak. A posle si isp'o šmokljan.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Apel sporokontajućem čoveku da napne vijuge kako bi sagovornikova informacija bila obrađena valjano i s razumevanjem.
A: E pogle novu defku, sad ću je okačim.
B: Lolo, već postoji jedna takva, Dankanova pride.
A: Ffffffffufuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.jpg
B: Misli Foreste, misli.
A: :pali se lampica u glavi:A: Pa kako samo smete da vređate nas Metalce i da govorite da se molimo gospodaru Santani, Santana je gitarista iz Meksika koji ne svira metal nego fjužn džez bluz rok...
B: Misli, Foreste, misli, popij mleko pa razmisli opet.
