Iritantna vrsta čiji pripadnici u poslednje vreme niču kao pečurke posle kiše. Raspoznaju se po šarenim dugačkim čarapama, foto-aparatima oko vrata, majicama sa nekim apstraktnim asdffdjgze (ne znam kako to uopšte da imenujem)...
-Pogled koji kroz naočari debelog, šarenog okvira baca hejt na sve što je mejnstrim.
-Stil(?) oblačenja: Ideš ulicom, i taman kad pomisliš da si dobio epileptični napad, kažeš: "Dobro je, to je bio samo hipster", jer njihov "ne-mejnstrim" "autfit" koji su "provalili" na nekom "hepeningu" dok su "čilovali" uz muziku ima više boja od šuškavaca Kristijana Golubovića i Ivana Ivanovića - Đusa zajedno.
-Iz njima razumljivog "hibrid engleskog i srpskog" jezika (jer, ou maj gad, tradicionalni srpski jezik je taako autdejt...) izdvaja se jedna reč: "MEJNSTRIM". Sama pomisao na tu reč me dovodi do "mini srčanog udara", kao kada slučajno preskočiš jedan stepenik na stepeništu.
-Sami sebi stvaraju paradoks, jer postaje mejnstrim da više ne budeš mejnstrim.
-Kreću se po sajtovima tipa "deviantart", i sl., i međusobno se dive fotografijama koje su skroz beskorisne, bez ikakvog stila, ili bilo čega, ali normalan način fotografisanja je skroz isfuran, tako je mejnstrim, da moramo da fotografišemo čika Mileta kako u prljavom kombinezonu, sa šrafcigerom u rukama popravlja Aleko 2141, dok je aparat fokusiran na bilbord koji promoviše hranu za mačke.
1. Šiptari
2. Cigani
3. HipsteriPS. Sve bih ja to na Goli Otok!
Ložana neviđena na devojku koja dolazi chryslerom 300c na nastup da nam objasni kako nam novac i materijalna zadovoljstva nisu potrebna je oličenje vrhunskog licemerja.
Na stranu to što u poslednjih mesec dana zaz izlazi i iz slavine kada odvrnemo vodu, i što se na nju lože kako hipsteri ništa manje ni swatke mawe koje bi u praksi za jedne čizmice i kevu rođenu prodale ali zato u teoriji stogo zaz varijanta.
Ja želim ljubav, slobodu i da me na prangiju nabodu :DDD
Ljudi koji skreću pažnju sa svog rošavog lica specifičnim načinom odevanja.
Ljudi kojima treba puno para da izgledaju siromašno.
Osobe koja smatraju da da bile IN,moraju biti OUT.
Pritom ne shvataju kolika je to jebena ironija.
Ljudi koji ulaze samo na prednja vrata.
Najnovija hip generacija mladih. Prvo su bili Hipici, pa hip-hoperi pa sad hipsteri. Inače su hip generacije prepoznatljive po svojoj nesličnosti sa bilo čime što se događa u svetu. Naime, hipsteri. Ako ih pitate bilo šta što podrazumeva 1 ili 2 odgovora koja bi dala većina i 1 odgovor koji je nelogičan, odgovoriće vam nešto sasvim četvrto. Omiljena kuća Hogvortsa im je Hufflepuff, omiljeni bend im ima 15 viewa na youtube-u (od čega je 14 njihovih). Uglavnom nemaju facebook, oni koji ga imaju postaju mainstream hipsteri i ispadaju iz tog imaginarnog kruga. Draži im je flickr, twitter, reddit, pa čak i piczo koji je umro pre 8 godina. Bave se alternativnim oblikom umetnosti i imaju svoj forum/blog. Ne deklarišu se kao hipsteri jer to ne bi bilo tru, već ih možete prepoznati po abnormalnom (ali blagom) hejtu prema celoj okolini.
Neko:"E, de ste ljudi, šta ima? Oćemo da idemo na izložbu Salvadora Dalija, kaže mi Momir da je kul."
Hipster:"Slobodno idite. Dali je izdao pravu umetnost, toliko je komercijalan da mi je muka. I recite Momiru da nabaci neki nadimak.... i prekini da govoriš kul, nismo u 18tom veku."
Tako hipsteri, vegani i ostali džabalebaroši zovu jednu jabuku i dva tri keksa.
Neki hipster na televiziji: "Za doručak pojedite jednu jabuku i dva ili tri keksa, to vam je kompletan i prirodan obrok koji će vam dati puno snage."
Neki čovek (gađa televizor ciglom): "Ne seri više kosijaneru, od toga ni ptica ne bi mogla da se najede. Mamu li vam vašu hipstersku!"
Izrazi kojima se opisuju aktivnosti u narodu poznate kao "drogiranje" i "jebanje", u slučaju kada ih vrše samoproklamovani hipsteri i umetnici.
Riječ toliko duboka da i najnemejnstrimniji hipsteri izbjegavaju njenu upotrebu, osim u trenucima velike alkoholisanosti i taktike zbunjivanja običnog plebsa sa tri razreda srednje škole.
Hipster (u daljem tekstu "Jelena"): Ćao!
Nenormalan lik: Aj zdrao, viđamo se.
Jelena: Haha, ne idem tek sam došla, dobro zeezaanje, nadasve divan dan, ptičice pevaju, svi su veseli... nego, ouvaj, znaš šta mi se danas desilo?
Nenormalan lik: Imam osećaj da te ništa nisam pitao, tako da nadasve mrš.
Jelena: Što si takav?
Nenormalan lik: Pa-pa.
Jelena: Dobro, idem... Glupavi gej protestant... - govori dok odlazi.
Kako bi moja majka rekla "nit je muško nit je žensko, ali je definitivno lansirano iz '70". Dakle, to je osoba koja daje enormne pare na krpice iz seknd hendova i ima svoj profil na flickr-u. Devojčice će nosti suknje sa dubokim strukom i majice sa puf rukavima, a dečaci tesne plitke farmerke i još tesnije majice. Za oba pola su zajedničke startas patike i fotoaparat oko vrata. Što se mentalne slike tiče, hipsteri su obično jako needukovani kada su svakodnevne stvari u pitanju, ali poseduju sebi svojstvenu vrstu inteligencije što se najbolje vidi u pokušajima da vas zbune pričom o subatomskom smislu koncepcije svrhe njigovog najnovijeg umetničkog dela. Možete ih sresti u konceptualnim radnjama i kafićima, a noću se muvaju po urbanim beogradskim klubovima koji su u stvari podrumi ili skladišta.
Jače pitanje upućeno osobi koja paranoično brani stav ili pripada grupi fanbojeva oređene stvari koje brane po svaku cenu. Sa istim pitanjem se lako vređaju i hipsteri.
Skoro mi je keva donela macbook iz amerike, skroz je kul, razmišljam da se razvijam kreativno praveći minimal sa primesama dubstepa. Juče se okupili drugari pa smo slušali Leo Martina na kevinom gramofonu, Posle smo pravili i vintage fotografije sa dedinim aparatom koje su sssooooooo unique. Sutra idemo na neki tvitap biće je skroz super pa moraću da ti foursquareujem da vidiš sledeći put na tviteru.
A kako se zove to tvoje krdo?
leglo jezičara, krš i alternativnih riba iz Beograda i cica iz unutrašnjosti. Mesto na kojem su žene muževnije od 90% muškaraca, od kojih su 99.9% hipsteri pederčići.
Novi izraz koji su maloumni fenseri krenuli da upotrebljavaju za hipstere. Zato sto hipsteri slusaju Indie rock, ali ne mozes idiotima objasniti da je Indie nastalo od reci Independent, a ne nesto vezano za Indijce ili Indijance.
Trend koji je sveprisutan na našim prostorima. Jednostavno, da bismo iskazali svoju ljubav prema nečemu, moramo da mrzimo sve tome suprotno. U suprotnom, naša ljubav nije iskrena, i mi smo pičke, hipsteri (štagod ta reč zaista značila), izdajice i ko zna šta sve još. Zašto? Zato što ne možemo da poštujemo tuđ izbor i egzistenciju drugačiju od naše.
Ako si Grobar, mrzis Delije. To što ti je tata Delija apsolutno nije bitno.
Ako si strejt i dobar frajer, pederi su tvoji najveći neprijatelji, koji te ugrožavaju u svakom mogućem smislu. (verovatno zato što ti otimaju ribe)
Ako si riba koja voli dugu kosu, onda bacas hejt na sve ribe koje nemaju dugu kosu, jer one su krive što tebi takva frizura možda ne stoji.
Ako si visok/visoka, niski ljudi su zli. (naravno da, takođe, ne mogu biti zgodni)
Ako si patriota, ali ne šovinista, šta si zapravo?
Ako voliš Novi Sad, Beograd je sranje.
Nekim ljudima možeš da prodaš i smeće ako im kažeš da je to prirodno.
Na prirodu se pale hipici, nacional socijalisti, fašisti, anarhisti, hipsteri, alternativci i ostala boranija.
U stvarnom svetu priroda je brutalni haos pun nasilja i patnje. Životinje se valjaju u izmetu i proždiru sopstvene mladunce. Da se ljudi ponašaju prirodno bili bi nekrofili i kanibali.
U njihovim glavama to je raj gde Drvobradi igra kolo a vila Ravijojla svira gajde...
Hipik: "Znači braaate priroda je, ono kao, tako kuuul braaate. Tamo imaju, ono kao, lavovi braaaate. Mislim braaate lavovi su ono kao tako kuuul kao i Indijanski vračevi i 100% prirodni svetleći kristali, misliiim ono kao braaate... "
Ekstremni desničar: "Slava prirodnom zakonu, strance na lomaču a žene u okove. Slabi će nestati... samo ne obraćajte pažnju na vrste gde su ženke jače od mužjaka...
Jakna koja se najviše furala krajem osamdestih. Boja je obično tamnija nijansa plave, sive ili zelene, a neodoljivo podseća na fabričke kombinezone po kojima je I dobila ime. Otporna na vodu, sneg I na bojevnu municiju, a veoma jeftina bila je veoma popularna medju radničkom klasom I studentima. Još uvek nije izašla iz mode, a ne verujem da će ikada izaći, ali je dosta manje ljudi nosi,verovatno zbog cene, a uglavnom je nose hipsteri. Interesantno je što je zamišljeno da ta jakna bude jugoslovenska "vijetnamka'' iako ne liče, verovatno zato što je dizajner bio našljokan lozom.
Popis stanovništva gradića koji broji do nekih deset 'iljada stanovnika je lagano obaviti. Potrebno je dovesti jednu "grand zvezdu" da pjeva i to po mogućnosti u četvrtak (jer u četvrtak niko ništa nema isplanirano), kartu staviti za džabe, postaviti dovoljan broj grillova, i štandova za pivo. Time dobijate 85% stanovnika. Onih ostalih 15% u koje spadaju hipsteri, metalci, konceptualni umjetnici i slični, nemaju drugog izbora, jer znamo kakva je ponuda za provod četvrtkom u takvim mjestima, nego i oni da se pojave na tom skupu
Nasumičnog primerka najstrašnije zateći sa serijom pitanja na koja isti ne da nema ideju kako da odgovori već ih jebeno nije ni očekivao. Izbombardovati ganglije strane od prekoputa tako da ista ne zna kako se zove. Majndfakovati, što bi rekli hipsteri.
Uglavnom, metoda kojom se najfrekventnije i najprljavije služe lica koja sa nama lokacijski dele ili su delila naše godine školovanja, možda baš i zbog te, obostrano bolne, činjenice. Jebiga - mora neko da radi u obrazovanju...nju...nju...nju...nju...
KOJI JE GLAVNI GRAD AMERIKE???
- Po urinu koji se sliva sa tvoje face, brate, cenim da unutra nije prošlo baš najbolje, a?
- Brate, dobro nemam jebenu spermu po faci kol'ko me je jebala...
- Hahahaha, pa šta si izvuk'o, jebotebog?
- Ma, nije šta sam izvukao, nego me kurva ispreskakala sa potpitanjima za sve pare, 'nači, nisam znao 'de bijem, jebote!
- Pa, ono, zajebana je Metodologija čišćenja orgulja, ja položio tek iz trećeg, faz...
- MA, DUVAJ KURAC, MAJMUNE!!.........................................
- Da, znam, to je pesma...ali...da li znate istorijske činjenice? Ko su bile dahije?
Suprotno onome na šta svako svako pomisli kada čuje termin ,,Rumunka", njime se označava i pletena najlonska torba ogromne zapremine, plavo-belo-crvene boje ,,na kockice". Iako joj je zemlja porekla PRC, u zemlju seljaka na brdovitom Balkanu su je uneli upravo zemljaci Mutua i Nađe Komaneči i popularisali u Otvorenim tržnim centrima. Predstavlja redovan aksesoar u našim vozovima i prtljažnicima autobusa i furaju je 50+ hipsteri.
- Mama, zvao je čika Dragan iz Beograda da pita jesmo li kući, došli bi on i teta Marica da nas malo vide.
- Pu slavu joj njenu 'di baš sad kad treba kupus da mećemo?! Jes'rekla da nismo kući?
- Nisam. Rekla sam da dođu...
- Joj nesrećo! Jebala te tol'ka škola kad si ki budak... kuku šta ću sad...'di su mi čizme?
- Pa šta će ti čizme sad?
- Kako šta će mi? Pa d'idem da povadim praziluka i šargarepe, da potkupim jaja i da u'vatim kokošku... ona rospija nikad nije došla bez one torbekanje...ki Ciganka na zadušnice...može i mene i tebe u nju da strpa sa sve čizmama. Ona da nas vidi?! Oće ona da vidi punu Rumunku, jebem li je u dupe ono guzeljavo kaldrmaško. E moja Dragice, nisi 'tela u grad, da bideš gospoja, sad čupaj praziluk...----- posle nekog vremena ----
- O slatka moja Dragice pa gde si mi ti?! Pa što vas to nema nikako da nam dođete?
- Eee Maro moja, kako kuću da ostavim. Dobro (cmok) ti meni (cmok) došla (cmok) i hvala ti što nas nisi zaboravila. Mala kad mi reče da ćete doći, ja se od srca obradovala. Odavno ni da se javite ni da nam svratite, a baš smo vas se poželeli. Izvol'te sedite. Daj da ostavim tu torbu 'vamo u kujnu...sedi ti, sa'će mala slatko i vodu...
