Izraz: " Ideš mi na ganglije " je u stvari izraz: " Ideš mi na živce" samo dignut na kub.
Sve o ganglijama pročitajte ovde
http://sr.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%BB%D0%B8%D0%BE%D0%BD
Pustiti mozak na ispašu usled totalitarnog prsnuća mozga. Predstavlja svojevrsno stanje nirvane, u kom vam je sve ravno do Kosova. Odlikuje ga nedostatak bilo kakvog nagoveštaja razuma ili emocija. Nastaje kao posledica prevelikog stresa koji je delovao na organizam u dužem vremenskom periodu, ili, pak, gutanja nehumano velike količine velebilja.
- Brate, sreo sam Mareta juče, pitam ga dal' oće sutra sa nama na fucu, a on me samo pogleda, okrenu se i ode! Koliko je on prso!
- Ma bole ga, luftira ganglije....
se nalazi planinarska kota koju mogu osvojiti penjanjem samo oni najuporniji i najdosadniji u svom poduhvatu. za razliku od onoga ko pokusava da u njoj nadje ravnotezu, osoba ciji je nervni vrh osvojen izlazi iz ravnoteze, strucno receno popizdi. poznata je i kao epicentar licnog zemljotresa, pracenog verbalnim lavinama.
ostale akupunkturne tacke besa i erogene zone kao predigra u jebanje po spisku:
- vrh kurca na koji se ide, da bi se na koncu poduhvata i popelo
- cir na dupetu kojim se smeta
- zulj na koji se kao slucajno nagazi
- ganglije ili zivci na koje se takodje ide i koji su omiljena grickalica onima koji to vole da jedu
- jetra, nutricionisticki receno dzigerica, specijalitet na meniju onih koji su pojeli punu ciniji grickalica od zivaca kao predjelo
- zeludac sa grizlicama kao zrtva psihosomatike
- pickin zivac je kod zenskog roda posebno osetljiv na oralnu stimulaciju recitosti osobe koja voli da nervira
- Ide mi na kurac!
- Ma to mi se vec popelo na kurac!
- E meni udara direktno po pickinom zivcu!!!
- Vidi ga sto se namestio, sto smeta ko cir na dupetu!
- Stao mi je nekoliko puta na zulj, ma najebacu mu se ...!
- Ide mi na zivce! Na ganglije! Ma na lestvicasti nervni sistem kod gliste mi ide!
- Pojedose mi dzigericu sa svojim svakodnevnim pizdarijama!
Vene.
-Kakvo je tebi društvo u kraju?
-Očajno.
-Što to?
-Pa, pre pet godina, svi iz moje degeneracije su trenirali, živeli zdravo, a sada manje-više svi duvaju, a neki se bogami bodu i u ganglije...
Ići kod psihijatra. Odeš fino kod čike, sjedneš na kanabe, ispričaš se, požališ se, on te sasluša, poslije si k'o nov. Ako si srećan možda dobiješ i kavu ili sok.
"Ići ćeš ti meni kod čike na kanabe pa njemu objasni, a ne da meni histerišeš po kući, imam ja i svojih problema..."
Ići pravo u susret nekome/nečemu. Može se tumačiti na 2 načina:
1. Prilika da se neko nekome osveti;
2. Prilika koja može označiti promenu toka života.
-Buraz, što si nervozan?
-Jooj, Milenko mi je dužan 10 evra...
-I, šta s' tim?
-Dođe mi da ga isprebijam. Zbog toga nemam da platim račun za struju. Iskoristiću priliku sutra da mu pokažem šta znam, jer mi ide pravo na reket. Ide kod drugarice, a mora proći pored moje kuće da bi stigao do nje.
-Buraz, smiri se, možda ti baš tad vrati pare.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Šta skačeš kao zec?
-Pogodio sam na tiketu 19 utakmica, još ova... Kladio sam se da će biti 2-1 za Borusiju iz Mekengladbaha, nadam se... Sve mi za sada ide pravo na reket...
10-ak sekundi kasnije...
Aca Stojanović: Šansa, šansa, i... 2-1 za Borusiju Mekengladbah! Rikar Žarden postiže pogodak u 94. minutu!
Minut kasnije:
Aca Stojanović: Kraj utakmice! Borusija Mekengladbah je pobedila Antverpen sa 2-1!
-TOOOOOOOOOOOOOO! TOOOOOOOOOOOOOOOOO!
-U koliko si se kladio!
-Dao sam 5000 dinara. Izračunao sam kvotu. Ukupno 184,5. Znači, dobijam 922500 dinara, sinee!
-Skidam kapu, majke mi. Umalo da postaneš milioner.
metafora koja odražava koliko vas neka osoba iritira(superlativ od ide mi na tuki)
ide mi na tuki
ide mi na kurac
ide mi na jaja
arhaicni izraz u novoj dimenziji proistekao iz "ici na gej paradu".
Izraz koji se koristi da opiše neku veoma, veoma sporu radnju, usled čega takođe prisutnima opasno ići na ganglije. Kao produkt svega ovoga, uglavnom dolazi do verbalnih okršaja ukoliko se pređe određena granica.
-Alo somino, voži tu krntiju!!! Pa ne polažeš majku ti jebem!
-Ma jedi govna ti iza!
-Imaš sreće što dva dana nisam obukao brushalter!---------------------------------------------------------------------------------------------------
Devojka: Ajde, ubaci ga.
Dečko: Evo.:Tri minuta kasnije:
Devojka: ŠKK radiš to? Ajde malo promeni brzinu ljubim te, osvanućemo ovde ako tako nastaviš.
Odgovor mašinovođe parne lokomotive na pitanje, šta pokreće njegovu mašinu.
-Majstore, na šta ide ovo čudo tvoje?
-Para, na paru ide...
Deo izjave slučajnog Šiptara prikazane na RTS-u u toku rata na Kosovu a iz arsenala Milorada Drecuna. Izjava je inače postala sinonim za "objektivno" izveštavanje o lojalnim Albancima sa Kosova a kasnije i "pobede" nad NATO paktom.
Drecun intervjuiše starijeg Šiptara, pored njih Pavković.
Drecun: Šta imate da poručite gledaocima i vašim sunarodnicima?
Šiptar: Fala na gospodin general šta je došo, da ne poseti, a ko neće da živimo skupma, neka ide, neka ide,na...na vodu!
Nema te želje koja ti se može ostvariti ako su ti mogućnosti na rezervi. Ili poradi na sebi, ili ciljaj niže, jer u suprotnom si najeb'o.
- Šta si uradio?
- Ništa, rokn'o opet. Zaključen kec k'o vrata.
- Koji ti je to?
- Treći, al' nema veze, imam avgust.
- Imaš kurac, ne ide se s tri keca na popravni, valjda tol'ko znaš?
- Pa gde se ide s tri keca?
- Kod dede na selo, sine.
- A šta ću tamo da radim?
- Da učiš jednu drugačiju školu...
- Ali ja neću u školu! Vi'iš da mi ne ide!
- Ne brini, ova nova će ti ići od ruke.*
Papagaj: Nego, znaš li ti da letiš?
Mujo: Jok.
Papagaj: Pa što s'kurčiš onda?
Jer Sutomore nije more u pravom smislu riječi. Sutomore je pederski izgovor kojim žrtve tranzicije mažu sopstvene oči, i nastavljaju tradiciju soljenja muda stečenu još za vrijeme Tita. I dok dobitnik tranzicije upali svoja metalik siva kola, pristojnog godišta, eventulano sjedne u avion i zapali za neku egzotičnu destinaciju, ja i par iljada meni sličnih smrdimo jedni drugima u vozu optužujući se međusobno za nekupanje prije polaska. Jašta, baš ću da se kupam a pošo sam na more iz tog razloga. Ko te jebe, smrdiš i ti meni pa ti ja ne psujem ženu, majku ti smrdljivu jebem. Jebo te turistički voz i ko ga izmisli da mi zagorčava život za tri eura koliko sam platio povratnu kartu, koju će neko naravno da mi digne sa sve deset eura zadjenutih za celofan od cigara. Jer kad je tolika gužva, da nemaš gdje da staviš jebeni Miki Maus peškir, logično da raste vjerovatnoća da će se tamnoputom Rambu, koji naplaćuje klonju, dići kita da te orobi dok ti plivaš oko bova u nadi da ćeš vidjeti neku opičenu kurabeštiju koja se skinula u toples i leži na dušeku, daleko od obale. U principu naš narod je šampion mazohizma, otruj ga svake godine po jednom užeglom pljeskom, njemu nije dovoljno. Šta oćeš više? da ti udarim taksu na svaki plombirani zub u glavi, jer i to je luksuz? Oćeš li tada shvatiti da ti je bolje da uplatiš tri dana u Budvu, Grčku, Tursku nego da se deset dana čvariš u jebenom Sutomoru. Ostani kući, jebi nešto ako nemaš pare. I onako će da ti se sprdaju ako kažeš gdje si išao na more.
- Sine, uzo tata kredit. Vodimo te u Sutomore.
-Tata je li Sutomore more?
-Pa jebem li ga kuronjo, slano je, ima dosta svijeta, i tata je tamo prvi put vidio sisu.
-Ali tata Miškovići idu na more u Egipat. Mišo kaže da se onomad razbolio u tom Sutomoru, i da više nikad u ta govna neće ići.
-Ma šta oni znaju! Neka idu da ih muslidže tamo iznabadaju na kolac. Jebo ih faraon, truju mi dijete. Uostalom ne moraš ni da ideš, ostavićemo te kod lude babe Marice pa čitaj lektire. Ko te jebe.
Onaj koji nam već duže vreme ide na ganglije, ali ga trpimo sve dok nam ne prekipi. E, onda je najebao i bolje da beži kako zna i ume.
-Šta bi sa onim malim Markićem, čujem dobio po labrnji?
-Brate, nagoreo mi je odavno, još od kad je smarao moju Milicu ono veče na splavu kad smo bili.
-A nije ni ona naivna, ako me razumeš...
Suptilan način da nekome kažete da mu je poster sranje tolko veliko da ne može da ide ni na konkurs.
Tolko je glupo da ne mož' ni tamo da prođe.
Jednostavo nema dalje, nemoj više da pokušavaš.
Očigledno da ide krajnje nevoljno, pod prisilom u iščekivanju neminovnog užasa jer neće on biti taj koji drži šmajser. To se može lako videti i po načinu na koji hoda sa pogledom prikovanim za tlo, pokretima koje pravi, grimasi i glasu.
- 'Ajde, sinko, dok se kum nije još načisto olešio od alkohola. A i mlada čeka. Prvo u opštinu, pa u crkvu. Kreći! Au, al' se vučeš, k'o na streljanje da ideš, a ne na svoje venčanje! A kad si išao kod nje njeni kad nisu bili kod kuće, sigurno nisi tako koračao. Kad nisi znao na vreme da vadiš, to ti je sad!
- Ćale, a da ipak...
- Ne, sinko, to ti je. Mož' i da probaš da utekneš, ali samo da znaš da moj prijatelj poneo i pušku. Kaže, da šenluči, ali mislim da je i sigurnosti radi.
Iritirajuce,bespotrebno,bo-de-o-či,njanjavo,sveukupono ide-mi -na -ganglije čudesno slovo "W" po chatovima,koje stavljaju i gde treba i gde ne treba da bi dočarali veštačko oduševljenje ili ljubav prema nekom imaginarcu kojeg by the way nikad u zivotu nisu videli i kojeg u stvarnom životu ne bi pozdrWili ni iz daleka!!
Mawewna Buwica: Ćao wepi!LOL!Jesi se napaWao?:)))))
Mawi wjag:Eeeej Buwice mWah,wubim da pookne!:))))))))
Mawena Buwica:Wubim i ja tebeeee!I wowim te puno,puno!:)))))).............................................
i tako do sledeće epizode opštenarodnog chat poWraćanja!
Preći preko praga tolerancije. Probuditi ono najgore u čoveku. Ubitačna mešavina penjanja na kurac i jebanja u mozak. Velemajstori smorilačkih veština mogu dovesti svoju žrtvu u stanje potpunog nervnog rastrojstva. Žrtva se prepoznaje po obilatom znojenju, bledilu, iskakanju kenjare, povratku naizgled zalečenih tikova i drugim posledicama aktivacije simpatikusa.
- Ženo, ajde ti se razumeš u to, kupi mi nešto za ojed.
- Hoćeš puder, ili mast, ili neki losion, gel?
- Ma može mast, svejedno.
- Hoćeš Pavlovićevu ili Šaljićevu?
- Ma, Šaljićevu.
- Hoćeš na bazi meda, aloe vere, koprive...
- Ajde ne idi mi na nerve, iznenadi me!
_________________________________________________________________________- Profesore, to što me pitate nema u knjizi.
- Kolega, da ste otvorili praktikum iz ’64 godine od profesora Hadžibegovića, na 146. strani ima mali podnaslov ispod slike, koji vas vodi do fusnote, na kojoj se nalazi odgovor. Vidim, niste se baš spremali, kolega (vraća indeks).
(student drhtavom rukom uzima indeks, trzajući glavom i nekontrolisano namigujući profesoru).
_________________________________________________________________________- I to je taj mladi golgeter, sa svojih sedamnaet godina, šest meseci i tri dana najmlađi je igrač koji je za ovaj tim ikada igrao na ovaj veliki praznik, a ujedno i prvi koji je postigao gol u dvanaestom minutu prvog poluvremena...
-Idi bre Strajniću u pičku materinu, ostavi se te krštenice, ne idi mi na nerve, kenjara će mi eksplodirati!
Šta će jadna, pošla na ondulaciju, a jedva da je dva puta u životu čula i za ondulaciju i za ovulaciju. Uglavnom da ide na neku o...laciju.
ondulacija - postupak pravljenja frizure poznatije kao trajna
ovulacija - pariod sazrevanja jajne ćelije, ženini najplodniji dani
Supruga koja ide na slavu kod roditelja.
