Sjajan film snimljen šezdesetih godina prošlog veka. Radi se o zaljubljenom paru, lepoj al sirotoj, Dini i njenom dečku šmekeru Badu. Bad je onaj tip momaka koji je rođen pod srećnom zvezdom. Zgodan, lep, sportista. Ćale mu je bitan faktor u naftnoj kompaniji no nije snob već i sam podržava Badovu vezu sa Dini koja dolazi iz skromne ali ugledne porodice. I sve to izgleda bajno u početku... Al' ne lezi vraže! Bada je počeo da svrbi boban... Ali Dini, koju je majka vaspitavala u katoličkom duhu, ne htede da da ništa pre braka. Barem da je dala čokoladno oko sve bi bilo lepo ali ona jok! Badov ćale, stari jebač, posavetuje svog naslednika da namiri bobana sa nekom lokalnom pionirkom. Što ovaj kasnije i čini. Naravno kao što se uvek zbiva, njegova ženska to sazna i poče da histeriše. I histerisala je toliko da je ubrzo završila na psihijatriji. Kasnije Badov ćale gubi sav novac za vreme kraha berze, bla, bla, bla, truć, truć... Kraj i nije toliko bitan koliko je bitna poenta filma. A to jeste, da je nejebica vrlo opasna bolest koja može da upropasti živote i otera ljude u ludilo.
Preporučljivo gledati sa devojkama koje čuvaju svoje ribice kao škrinju sa blagom, sa ciljem da se opamete na vreme i spasu sebe ove opake bolesti.
Pesme na koje se najvise pale klinci koji ni ne znaju kakvog mirisa je vutra :
- Je l' si cuo onu Rastinu pesmu o gandzi?
- Jesam, mnogo mi se svidja onaj deo kad peva kako ne moze bez nje.
- Da...pod hitno moramo da probamo, izgleda da je stvarno dobro!
Zajebavanje hrvata.
- Lazo, 'ajde do mene, dolaze mi neke ribice pa da se zezamo.
- Auuu, dolazim sigurno, samo da završim šah.
- Šah?
- Ma, drkam neke hrvate na četu.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera.
Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova...
Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
Nema boljeg osjećaja od tog kad te stariji zovnu da igraš fudbal sa njima. Iako si bolji od većine njih bićeš na golu skoro cijelu utakmicu.
"Aj mali da igraš sa nama fudbala, fali nam jedan"
zadovoljan i odvažan krećem na stadion nadajući se da ću bar malo igrati...
Ono sto radis na zurci kad ne uspes da smuvas nista.
Nekad omiljena decija zabava, sad pomalo zaboravljena jer klinci su vise na kompu,nego na ulici. Samo ime kaze o cemu se radi: jedan klinac zmuri i broji do nekog odredjenog broja a ostali se sakrivaju, pa kad onaj gresnik izbroji, ide da ih trazi. Neko nepisano pravilo je da uvek zmuri neki jadnik kojeg svi zajebavaju u drustvu.
Letnji raspust, gluvo doba, negde iza ponoci...klinci jos nisu u kuci...
Klinac sto zmuri: JEDAN,DVA, TRI....(dere se iz petnih zila da ga drugari cuju)
Naravno, takva dreka nemoze da prodje neopazeno od strane komsiluka.
Onaj jadnik nije izbrojo ni do deset, a vec neki nadrdani komsija izlece sa kolcem ili s necim sto je dograbio onako s ruke. Naravno, vise nikom nije do igre....
Ljudi čiji je posao da služe kao ukras i prime se na plejbek pesme koju u tom trenutku peva neka grandovka, mlateći rendom akorde po gitari, iako se gitara nigde ne čuje na snimku.
Sinonim za fudbalsku igru u ruralnijim područjima Bosne (čitaj: 90 % teritorije).
- Baka Stano, gdje je Nikola?
- Otišo na Dubište da igra lopte...
Igra koju smo svi kao klinci bar jednom igrali,real-time pucačina srpskih posleratnih klinaca.Podrazumevala je rekvizite poput noge od stolice koja je reprezentovala pušku.Moglo je da se koristi sve sto je iole oblikom potsećalo na vatreno oružje.
Klinac 1:Beng!Gagi mrtav!
Klinac 2:Nemoj da sereš Marko,nisi me pogodiJo,bio sam iza drveta!
Klinac 3:(iz potaje,u rukama ima zamišljeni mitraljez)Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta,Gagi i Marko mrtvi!
...mnogo,mnogo "dobra" stvar za "masakriranje noža" vaše kosilice za travu...
...palite kosilicu...
krećete se sa njom kroz travu...
trštrštrš-nešto "bubači"...
ništa,idete dalje...
trštrštrš...i dalje "bubači"...
nastavljate...
trštrštrš...shvatate da nešto nije uredu...
gasite kosilicu i okrećete je naglavače...
imate šta i da vidite...
nož je izreckan od silnih "sitnih" kamenčića...eto vel`kog belaja,treba ga mjenjati ili bar nekako naoštriti ako hoćete da "koska" radi punim kapacitetom..........naravno za ovo ne trebate brinuti ako imate kosilicu sa silkom...
Ili po srpski rečeno, rolplejing. Ako ćemo verovati američkoj kinematografiji, ovo je jedan od najefikasnijih načina da bračni drugovi i uopšte parovi koji su dugo zajedno unesu malo uzbuđenja u svoj seksualni život. To su, dakle, oni fazoni u stilu: ''Ti budi stanodavac, a ja stanarka koja ne može da ti plati, pa me zato filuj u sve rupe umesto tromesečne kirije''. Ili recimo: ''Ti budi pudlica, a ja labrador, pa da te tovarim u dogi stajlu''. Besmislica se sastoji u tome što muž i dalje ostaje pivsko bure koje gubi kosu, a žena sasušena haringa sa otromboljenim sisama, tako da je nejasno kako zapravo rolplejing može da dolije benzin na ugaslo ognjište strasti.
- Gospođo, zašto ste tako brutalno ubili svog supruga?
- Ja stvarno nisam htela. On je sam ušao u tu drobilicu za smeće, ja sam je samo uključila. Vidite, trebalo je da ja budem paprika, a on mleveno meso, pa da me napuni.
Kad izlaziš s maloletnicom i krijete se da vas ne vidi njen ćale.
On : srce,oćeš da idemo na sok?
Ona : Ne smem,videće me tata..ajmo u parku.
(stigli u park)
On : Ajde idemo da sednemo na klupu.
Ona : Ali šta ako mi tata naidje? Ajde idemo iza onog drveća.
On : Šupičku. Davno sam prestao da se igram žmurke.
Način uništavanja živaca-nipošto ne praktikovati!
Mnogo su prgavi, ako vide da si bolji počeće da varaju, da premještaju figure, a kad ih upozoriš na to praviće se ludi i govoriti kako nemaš poštovanja prema starijima, kako možeš reći da on vara/laže i sl. Uz to se ne možeš svađati sa njima jer ih ima više. Ali nije to samo faktor iritacije, nego je njihova sama igra nešto na šta obavezno treba obratiti pažnju. Oni ne vide dobro! Često će igrati nemoguće poteze sa nemogućim figurama, jesti sopstvene figure (tada se baš i ne treba buniti) ili vam nekako pojesti dvije figure odjednom. Ako previše razmišljate stalno će vas požurivati, a ostali će stalno dobacivati poteze, napadati vas što niste odigrali nešto što su vam rekli i slično. Zato sam rekao: sad i više nikad!
Zastajete u parku ispred velike šahovske ploče oko koje se okupilo desetak penzosa. Igra koju niste praktikovali još od srednje škole, kada ste harali majstorskim turnirima, ali ste kao i za sve ostalo, dolaskom na fakultet izgubili volju,pa eto malo da se podsjetite. Odjednom vam prilazi neki "iskusniji" penzos:
-Gledaj ih sinak, sve sami amateri! Ja ih derem sve lijeve ruke i to žmireći! Igraš li ti?
-Pa pomalo čiča, pomalo.
-Ajde ja sam sledeći na redu, pa možeš umjesto mene, znaš sve su to kese.
-Pa ajde mogao bih jednu.
Dolazite na red i slušate komentare: "E pogledaj onog dripca, sine treba se još ljeba najesti da igraš sa nama" ili "Odraće ga Rajko kao jarca".
Postavljate figure i sebi i protivniku, jer on to očekuje od vas. Igra počinje, dok oni vaše gambite i zamke za pacere komentarišu sa: "Reko sam ti da mali nema pojma. Rajko pokaži mu kako se igra šah!"
Međutim kako igra napreduje oni sve više postaju svjesni kakvo je stanje, a Rajko sa kakvim igračem igra, pa onda počinje...
Vi: Izvinite, ali to je kralj, ne možete ići s njim kao sa kraljicom.
Rajko: Ma jesam li ja ćorav ili je ovo kraljica, ajde sine igraj, nije lijepo od tebe da tako pričaš čim vidiš da gubiš, ja sam tvojih godina...
Kralji i kraljica su odjednom zamijenili mjesta, ali možete preći preko toga, još uvijek ste u dobroj poziciji. Međutim pogle sad čuda! Rajku "slučajno" top ispada i obara dvije vaše figure kao čunjeve koje on "nevino" uklanja sa table. Vaše protivljenje niko ne benda, dok nekolicina ulijeće na "bojište" uzima vaše figure i pokazuje vam šta da igrate. Rajko se ironično protivi da ne može igrati protiv desetorice. Igra se u međuvremenu nastavila, dok su njegovi kralj i kraljica ponovo zamijenili mjesta. Rajko ponovo radi nemoguć potez, vi mu ukazujete na to, a on potom vraća figuru na mjesto na kome nije bila, pa potom ne znajući šta će zbunjen jede svoju figuru. Dok razmišljate on se buni i govori: Ajde sine nemam cijeli dan, požuri. Penzioneri uporno dobacuju, čude se, napadaju vas, pa Rajka, pa što sine nisi odigrao što sam ti rekao... Ipak na kraju uspješno partiju privodite kraju sa topom viška dok Rajko ima samo kralja na tabli. Satjerujete ga u ćošak, još samo jedan potez i...
-Remi!
-ŠKK? Kako remi?! (čudite se)
-Tri puta sam ponovio potez- to je remi!
-Ali nisam ga ja ponovio, ni jedan potez nije odigran tri puta, o čemu pričaš čiča?!
-Jeste remi, tri puta sam ponovio potez, eto pitaj Stojana on je bio sudija.
Stojan se naravno, gle čuda slaže s njim, dok se ostali penzosi počinju raspravljati i svađati. Vi kumulativno iznervirani razbacujete sve figure:
-Ma jebem vam ja sve i šah i remi i penzionere i vašu penziju i Seku Sabljić na koju svi drkate (ŠKK?)!!! Dosta mi je, sad i više nikad!
Rizikovanje.
Neša:”Batice, što volim kad su Maji neplodni dani, pa mogu malo da se odmorim od kurtona.”
Laki:”Brate, samo se ti igraj vatrom, pa ćeš uveče umesto sa ortacima na pivo u grad, da ideš po pelene! ”
Komentar na nezasite želje nimfomanke.
-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.
Balote ili boćanje. Izgovor matoraca da odu da piju pivo.
"E ženo, otišao sam na boćanje, vratiću se kasno."
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Veština svakog fudbalera.
