Onaj koji je uvijek drugi. Eratosten.
Drugo mjesto na tabeli. Srebrna medalja na Olimpijadi posle poraza u finalu nakon produžetaka. Fridrih Engels. Baz Oldrin. Alfred Rasel Valas.
Ljudskoj maniji za klasifikacijom zahvalni smo za mnoge statistike. Kao poderani himen, ona ostavlja dokaze o onima koji su prvi put probili granice. To su alfe, ljudi čija imena naučimo na početku lekcija iz fizike, filozofije, istorije. Aristotel, Arhimed, Euklid.
Za one koji preskaču politku, ekonomiju, društvo, i odmah okreću poslednju stranu novina, sportsku, da vide rezultate, postoje omege. To su oni koji su zadali poslednji udarac. Poenteri. Njutn, Ojler, Gaus.
Beta je ostavljena najtužnijim gubitnicima. Neki od njih ne dobiju čak ni priznanje da su poraženi. Zbog pedlja razlike koju ne vidi niko do statistika, ta suva bulovska logika, on je ostao na marginama raja kao gledalac sa najboljom kartom. Beta je uložio sebe sa ostatkom tek tolikim da ostane živ (možda ga je upravo to i učinilo Betom?), a za uzvrat je dobio gledanje u ledja sebi jednakom. Kada se istroše aplauzi za pobjednika, tek tada Beta stupa na scenu da pokupi ostatke slave. Da, on je zadovoljan: Postigao je veliki uspjeh. Njemu ne treba drugi da kaže da je dobar ili loš, on to sam zna. Šta ga se tiče kvazi - poredak, mrtvo slovo na papiru, prazne riječi hvale... On je veći od toga, u to možemo biti sigurni. Ipak, od tog trenutka, on i samom sebi malo postane Beta. On ne gubi od boljeg, ali ni od goreg od sebe, i u tome je srž njegove tragedije.
To je mačak Toša druge noći borbe sa slaninom. To je Čavić koji roni i nestaje dok Felps dobija zlato. To je ona koja se činila za nijansu manjim izazovom. To je onaj koji je došao sa pravim riječima trenutak prije autobusa, pa bio nadjačan hukom motora i odbijen kliznim vratima. To je onaj sa trunčicom manje 'onog nečeg'. Napadač koji postiže dva gola na utakmici u kojoj Inzagi na drugoj strani kompletira het-trik iz sumnjive pozicije u poslednjem minutu. To je prvi naredni gubitnik koga bih stavio u ovaj primjer.
Perjanica. Glavni po neformalnoj hijerarhiji i nepisanim pravilima. Istinski bogotac po kriterijumima društva, onim najstrožim ali i najpoštovanijim.
- Komšo evo ja krenuo po hleb, pa ako oćeš i ti?
- Aaaa... ja sam to batalio.
- E nemoj da me razočaravaš sad, pa ti si bio učitelj svima nama... takoreći naš nekrunisani kralj.
- Znam, znam... ali eto rešio sam da se promenim, znaš da sam bio na lečenju a i imam problema s novcem... mislim ono, nemoj da širiš dalje... ali tako mu je.
- Ma koji problemi s novcem, polazi, brat časti!
- Paaa... ako baš insistiraš!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Kurir
FOTO ubod: Kralj šljake u intimnom zagrljaju sa nekrunisanim kraljem ofsajda!
Po našim preprodavcima period od nekih dva meseca kad se nemačkoj automobilskoj industriji proizvode automobili.
Majstore, u kakvom je ova Suzana u stanju?
Mili, 86-to, kraj godine, baba Nemica vozila do pijace, većinom o svecima, nije preš'o ni 97 hiljada. K'o tebi bi moglo za iljadu i po evra, ako mi veruješ ja sam tu dobar samo da sebe pokrijem.
Buraz, ako ovaj auto nema poremećaj ličnosti pa je umislio da je Inzagi, te ova poprečna štrafta nije od rajfa za kosu, sudeći po varu 2 centimetra debelom od vrata do vrata, da li ti pričaš biografiju ovog prednjeg ili zadnjeg auta? Čisto da ostanem u toku fabule...
Svestrana reč, koristi se u raznim situacijama.
-Igrali smo danas fudbalice, Marko ima dve leve, nikako da ćušne onu tužnu loptu u gol.
-I tako, smuvam ja nju, odemo do mene, ali sam se mučio, u mraku nisam odma' mogao da pogodim, da joj ćušnem
-Cimer 1: Brate dolazi mi devojka, sredi malo svoj deo sobe, zategni krevet, skloni stvari...
-Cimer 2: Šta ću sa ovim smrdljivim čarapama?
-Cimer 1: Ma, ćušni ih ispod kreveta.-Izveo ja ribu na piće, a naiđe ortak. Kakvu mi je samo ćušu zavuko kad me zvao nadimkom iz osnovne.
-Milano mi opet proš'o sa 1:0. Inzagi u 95-om ćušno neku odbitku sa 2 metra.
Drugar koji se razume i poznaje sistem računara.
Ide po kućama svojih drugara i sređuje ono što traže, kad god bi imali problem, pozvali bi ga radi rešavanja istog.
- Bem ti familiju i tehniku, ko me nagovari da kupim ovo čudo kad ne znam ni da ga upalim!
- Polako bre, idi zovi Dejana da ti pogleda to, on zna oko toga, popravlja te đavole!
.
.
- Deki, ajde popenji se do mene da pročačkaš kompjuter, nešto mi se pokvario.
- Šta mu je?
- Zamrzla slika, ne mrda ko Inzagi iz ofsajda.
- Aha, ajde pritisni to malo dugmence na kućuštu, piše RESET.
- Ma kakvo crno kučište, kako se već zove, dođi, taman da popijemo jednu.
- Kućušte! Ajde dolazim volu jedan.
-------------------------------------------------------------
- E, Dzoni, aj tebra bani kod mene da mi instaliraš ovu FIFU, ne mogu da se povatam.
- E debilu jedan glupi, aj sad ću.
- Ponesi dzojstik!
Ono što će skoro svaki normalan čovjek reći, htio to ili ne, kad mu u vidokrug uđe nešto što svojim prisustvom prži zjenice i tjera ga da manijakalno trči u krug u potrazi za kašikom za sladoled, ne bi li, na najlakši mogući način, izvadio sebi oči i spasio se mukotrpne situacije u kojoj se našao.
Obično se to desi iznenadno, kad niste ni svjesni toga, samo vam bljesne pred očima i ostavlja trajnu traumu zbog koje ćete se noćima buditi iz košmara, mokri od znoja, proklinjući dan kad vam je to došlo na oči.
- Jao. Nadam se da sanjam.
- Šta je bilo?
- Ma ušla je neka ženska sad.. Ne okrećite se ni pod razno! Mrtav sam ozbiljan!
- Ček, moram sad da vidim, gdje?
- Neeeeee!
- Aaaaaaaaa, iskopajte mi oči, odmah! Jebote, što mi nisi rekao, da ne gledam..
- Škk, jebote?! Jesi gluv?--------------------------------------------------------------
- I ide, ide, ide, Inzagi, je l' ofsajd il' nije, nije ipak, ide, ide, ide i gooooooooooooool! Milan vodi 4:0 protiv Barselone! Istorijski momenat za ovaj trofejni klub! Bravo, bravo!
- Ako se ne probudim za pola sata, iskopaću sebi oči. Pa da li je ovo moguće?!
Vrlo česta pojava bilo gde u svetu. Svako zaradi da nosi prezime nekog svetski poznatog igrača iz nekog razloga. Naravno, biti svetski poznat, ne znači da je uvek iz dobrog razloga.
Biti nazvan nekim od sledećih igrača ima sledeće značenje:
Filipo Inzagi - lik koji dodje na fudbal, sedne u špic, ponekad potrči i da koji gol, skoro nikada ne ide nazad i širi ruke kad mu uzmu loptu, umesto da se pomuči da je povrati. Uglavnom biran medju poslednjima.
Žuninjo Pernambukano / Roman Rikelme - lik koji šeta više nego trči jer je spor kao trut, ali zato kad je opizdi iz nekog prekida ili povratne, protivnici prave razlaz. Biran medju prvima.
Kristijano Ronaldo - svaki lokalni fenser koji zna malo više da dribla i da se kurči nekim bespotrebnim potezima, mada ipak zna da bude dosta koristan ako se potrudi. Biran medju prvima jer ljudi često cene više driblanje nego korisnost.
Marko Materaci - lik koji nije fudbaler i bude pozvan da igra u odbrani jer ništa drugo ne zna sem da ispuca loptu, krši se i sere drugima za sve živo. Biran uglavnom poslednji.
Djenaro Gatuzo - lik koji je pokretač ekipe, motor, trči kao blesav za loptom i uglavnom kvari igru protivnika, a malo ima loptu u posedu u napadu sopstvene ekipe. Biran negde u sredini.
Roj Kin - lik koji je autoritet na terenu ali vrlo često i lako se iznervira i onda lomi glave i protivnicima i svojima, ako zaseru. A nema tekme gde neko ne zasere. Biran na početku uglavnom.
Viktor Valdes - lik kojeg šutnu na gol samo zato jer je to jedino što ume, a ni to ne radi kako valja. Dobija neke žalosne golove, ne ume da izleti, boji se lopte i slično. Biran na početku, samo da popuni mesto golmana da se niko drugi ne bi drkao na golu.
Stiven Džerard - lik koji je vodja ekipe, igra na centru, ima izuzetan šut i dobro vlada loptom. Retko upada u svadje i prepirke, ima skila da presudi tekmu. Jedan od onih koji biraju.
Leo Mesi - uglavnom neki omanji lik koji zna dobro da dribla i koristan je, ne sere ni ništa nego stvarno igra super i zna šta radi. Biran medju prvima.
Tjeri Anri - lik sa stilom. Igra hladne glave, ima precizan šut, retko sere nekome, igra svoju igru i srećan je u tome. Biran medju prvima.
Rajan Gigs - lik kojega svi ostali poštuju, ako ga udare, izvinjuju mu se. Brz, timski igrač, vodja ekipe sa zadatkom da diže moral ostalima svojim primerom i pojavom. Primer za sve ostale. Jedan od onih koji biraju ostale.
Zinedin Zidan - lik koji ne voli nešto da dribla, ali kad te okrene, ideš kući od sramote kako te je zajebao. Gospodin čovek na terenu, šta zamisli, to i uradi. Miran i staložen, sem ako ga baš ne iznerviraš, onda ti se majke najebe. Jedan od onih što biraju.
Niklas Bendtner - Fudbalska uvreda. Lik koji veze nema da igra a misli da zna. I jedini je koji to misli. Ubačen da igra jer inače ne bi bilo 10 igrača na terenu. Biran poslednji.
Frančesko Toti - lik koji misli da je kralj terena, a ne da nije, nego zvoni. Izvodi finte, pravi se pametan, ultra brzo se iznervira i počne da pravi sranja. Ego mu pojede veštinu i zamene ga vrlo brzo.
Džon Teri / Rio Ferdinand / Vidić - lik koji igra nazad i jebe keve u tome. Pored njega može lopta proći, ali ne i igrač. Uglavnom fer i korektan, ali se nije sa njime zajebavati.
Van der Sar / Bufon / Čilavert / Čeh - lik koji ume da brani zaista i zapravo želi da stanen a gol, na opšto divljenje ostalih. Biran prvi.
Ronaldo (Luis Nazario de Lima) - lik koji je pravi napadač, ako ima fore da da gol, daće ga u 8 od 10 prilika. Ima ga i nazad, koristan i dobar. Milina u svakoj ekipi. Biran medju prvima.
Robinjo - lik koji ima super rad sa loptom, agilan i brz, ali nema neku završnicu i generalno bi pre crkao nego dodao nekome. Biran negde u sredini.
Havijer Ernandez Ćavi - lik koji se utopi u sredinu terena, deli paseve kao bombone, ćuti i pravi svoju čaroliju. biran medju prvima.
Pol Skols - kao i Ćavi, lik koji radi na sredini ono što niko drugi ne ume, samo što zna da bude kurva sa nekim startom na igrača umesto na loptu. Biran medju prvima.
Marko Pantelić - Lik kojeg niko ne bira.
Olof Melberg - lik koji je najgadniji na terenu. Može da igra šta hoće i kako hoće, ko je najgadniji, taj je Melberg.
Mario Baloteli - uglavnom klinac dosta maldi od svih koji misli da je pokupio sav skil sveta i ne plaši se da to pokaže, vrlo često na loš način. Uglavnom dobije po pički zobg toga od starijih. Biran negde u sredini.
Nistelroj / Raul / Solskjaer - lik kojem daš loptu u kaznenom, i on 99 posto daje gol. Mašina za golove, zna i do polovine da se vrati. Biran medju prvima.
Havijer Zaneti - Lik koji je dosta stariji od proseka, ali igra kao lud i svi ga cene i poštuju zbog toga. Muva se po sredini i odbrani. Biran medju prvima.
Roberto Karlos / Arne Rise - lik koji, kad grune, grunuo je. Golman beži u kukuruze. Ima vrlo dobar skil za fubal. Biran tu negde medju prvima.
Šta je Radoviću, opet te nisu birali?
Brate, što uvek ja sedim na klupi? Koju kurac više?!
Pa čoveče kad si Bendtner, usereš sve skoro što ti daju. Budi srećan što nisi kao Miloš, ti si za njega Ronaldo, njega zovu Pantelić jer veze nema da da gol!
Ajao, onda mi je sve jasno! momci, pauziram ja ako treba 3 tekme, nema problema!
Previše često zicer za nikad nigde niotkud izveštačene dijaloge u još veštačkijim uslovima u nastojanju da izraz ne ostane bez primera. Uglavnom su seksualne konotacije jer imaju najbolju prođu u humor industriji. Takođe prostorno upriličenje da stevčo smetalo užuti pojmove autora koji ne definišu od 2008. godine.
-Spavao sam ovu Maju što ima dupe kao splitski aerodrom kizila mujsper s njega kao dete niz tobogan.
-Haajah kobjasnio si matori je l našiljila bradže kao prvačić olovku?
-Jeste od trenutka kad mi je otvorila šampanjac. Tresla se ko mreža od Inzagija.
-Je l bila clingy i smarala još?
-Ma jok nemam ja eksterni hard disk i da je htela.
-Ma ju da me ošine sisom oslobodila bi me vojske.
Taktika 4-1-2-1-2 u izvedbi Karla Anćelotija, gde se lopta gura samo kroz sredinu, i gde se brani bar 7 igrača.
Svlačionica Milana pred utakmicu sa Juventusom(koji vodi Fabio Kapelo):
Anćeloti:
Momci, danas počinjemo u sastavu Dida, Kafu , Nesta, Stam, Maldini, Gatuzo, Pirlo, Sedorf, Kaka, Sevčenko, Inzagi. Igramo, naravno, drvce. Ona pička od Kapela će 100% da se zatvori, ali šta ćemo mi uraditi da ih iznenadimo ,a momci?
Kaka:
Napašćemo ih?
Anćeloti (gleda ga polusablažnjeno, ostatak ekipe se glasno smeje):
-Ne, naravno da nećemo, jer to je baš ono što oni očekuju, pošto nam je li, trebaju bodovi. Mi ćemo da ih iznenadimo tako što ćemo da postavimo bunker ispred našeg gola, pa će onda da vidi onaj Kapelo ko može manje da ne napada, ja ili on! Ajde momci, da nabijemo one pičke što misle da mogu da se brane bolje od nas!
Sam tip odbrane ima analogiju s defanzivnom strategijom u sportu. To znači da će se žena donekle povući s ciljem da onaj ključni segment zaštiti i tera napadača da puca iz daljine.
Moderno vreme i evolucija opšteg društvenog, emotivnog, političkog i organizacionog obrasca ponašanja dovela je do toga da žene i muškarci intenzivno razvijaju strategije interakcije jednog s drugim. Današnja žena, shvativški koliko ima uticaja na normalnog muškarca minimalnog stepena hedonizma, razvila je niz mehanizama s ciljem procene i daljeg ophođenja s muškarcem koji je ušao u njen lični domen. Pošto je sama svesna da će ona biti ona koja treba biti osvojena razvila je određena taktičke i strategijske metode kako bi njima uspela pozicionirati samu sebe u ogromnom sistemu upoznavanja, muvanja, jebačine i čega već.
Žena koja odigra žonsku odbranu povući će sebi neke crvene linije koje preći neće. To znači da će rado dozvoliti muškarcu koji ju je identifikovao kao ulov da pokaže šta zna, ali iz neke distance. Pružiće ti ruku, odgovoriće ti na pozdrav, moža i prihvatiti piće i dozvoliće ti da pokažeš svoje kvaliteta, ali sa određene distance, dok će njeno međunožno bogatstvo biti čuvano od strane monstruoznih štopera tipa Balde i Varga iz perioda Seltika dok im trener bio Martin O'Nil. Štoperi koje ona poseduje, iako snažni, značajno su spori, što znači da će se oni držati po strani sve dok protivnik ne priđe preblizu šesnaestercu, gde će svom silom krenuti na njega. Visina postavljanja štoperske linije pre svega zavisi od mentalnog, intelektualnog i etičkog sklopa žene koja je odabrana za proces šarmiranja.
Ukoliko je žena značajno konzervativna, njena defanzivna linija će biti postavljena visoko, što znači da će se hemija razgovora narušiti ukoliko napadač rano i prebrzo krene ka golu, bez građenja akcije. Ovakav tip odbrane je veoma izazovan za napadača tipa Pipo Inzagi, koji će svoje iskustvo i mangupski stav usmeriti da perfidnom forom iskoristi sporost odbrane i okrene je u svoju korist.
Pak, s druge strane, ukoliko je žena otvorenija, odbrana će biti niže postavljena i to zahteva veliko znanje, snagu i snalažljivost od strane napadača, koji treba, u tom slučaju, biti dosta iskusan. Ova situacija znači da će žena dozvoliti da razgovor ide progresivno u nekom umereno sugestivnom i nametljivom ritmu, ali ćeš onda, kad dođeš pred njen šesnaesterac morati pokazati zašto si baš ti sposoban k'o Rud Van Nistelroj, a ne tunjav i smotan kao Niklas Bendtner. Ženu koja ima duboku štopersku liniju nećeš impresionirati treš forom da liči na Hale Beri, već ćeš morati svo filmsko znanje iskoristiti i porediti je s nekom divom klasičnog perioda filma tpa Greta Garbo. U tom slučaju, daćeš originalan komplimet, a i pokazaćeš da ti nije film počeo dolaskom Niksona na vlast u Americi i rađanjem mačo likova tipa Brus Vilis.
Koja god defanzivna postavka žene bila, samo dobar napadač može na svaku uspešno odgovoriti.
E, sad, postoji i slučaj presinga. To će koristiti žena koja je u škripcu ili klinču. Ukoliko se žena odluči za ovaj vid odbrane, ona će na svaki gest pokušati odmah odgovoriti i na prvu loptu dobije protivnika, ali se otvara veliki prostor. Greška jednog segmenta presinga dovodi do devalvacije žene koja igra presing i njen kapacitet pada u osnosu na napadačev. Ako žena odigra presing, najbitnije je da budeš pametniji od nje.
To je pad koji ostaje u našim sjećanjima dugo poslije tog dana kada se desio. Najčešće izazove veliku duševnu bol. Razlog tome može biti:
1. veliki obrt na meču u vašu štetu, bez obzira na broj promašenih parova tog dana,
2. žal za parama u kojima biste plivali da se taj pad nije desio.
Nažalost, obično se desi oboje...
Mjesto i vrijeme: Banja Luka, 2001. godina
Uplata: 5 KM
Dobitak: 2500 KM (u to vrijeme pare sa kojima se moglo PUNO toga)
Zadnja utakmica: Juventus-Roma 1
Za Juventus su tada između ostalih igrali: Takinardi (k), Del Pjero, Zidan, Inzagi, Davids, van der Sar, Zambrota, Pesoto, itd... Tu je i "moćni" Igor Tudor. Na klupi je Karlo Ančeloti...
Za Romu su igrali: Toti (k)-da, i tada je bio kapiten, Batistuta, Montela, Delvekio, Asunsao, Tomazi, Samjuel, Kafu, Kandela, itd... Ključni igač, ispostaviće se, ulazi sa klupe. Tooo Hidetoši Nakata, bravo majstore. Trener je Fabio Kapelo...
Juventus poslije prvih 10 minuta vodi 2:0 preko Del Pjera i Zidana. Sve se činilo dobro, sve do trenutka dok nije nastupio kamikaza. Ulazi umjesto Totija, te prvo daje golčinu van der Saru, da bi u 90. minutu nakon njegovog šuta i odbijanca, Montela ubacio loptu u mrežu... Roma uzela Skudeto, kladionica sačuvala pare, svi srećni i zadovoljni...
Nažalost, dok je kladionica, biće i ovakvih padova...
Na kvarno smuvati sveže ostavljenu devojku najboljeg ortaka.
Fudbalski,posle utrčati u prazan (nebranjen) prostor,naći se u povoljnoj šansi za gol.
Najbolji ortak ti se otkino od pića i bez vidljivog razloga ostavio ribu.
Eto prilke da sa klupe za rezervne igrače uradiš nešto više.
Ona plače neutešna,suza suzu stiže,uzdiše i stenje,drhti ko pred strašni sud.Ide joj se kući,nije joj do provoda,treba joj rame za plakanje.
E,tu ulećeš u prazan prostor,ko Pipo Inzagi,sam ko duh u šesnaestercu.Ti i golman (ona)oči u oči,zicer,teže promašiti nego pogoditi.
Tu si kad je najpotrebnije,najbolji ortak bivšeg frajera.Nema boljeg zanimanja,ako želiš da se ogrebeš za lagani sex.
Gol u gostima vredi dva,(Bajern prošao Man.UTD,dao je više golova u gostima!)
Nudiš se da je odvezeš autom kući,usput joj staješ da joj kupiš papirne maramice i orbit,ustvari kupuješ kondome.Staješ u neki mrak,da ti otvori dušu.
Koristi svaki pogodan momenata da joj naglasiš da nisi kao drugi,da te ne zanima kao objekat,da ti ortak pijani kreten i da si sad ti tu da joj utehu pružiš(i mačora uvališ).
Ako ne uradiš ništa,stavi ga na panj,odseci i baci kerovima.
U prvom delu ove političko-socijalne studije ( opa, trojica! ), pozabavili smo se samom definicijom pojma iz naslova, naveli već nekoliko država-primera koje odgovaraju istom i pritom izazvali više nego interesantnu diskusiju u komentarima koja je rezultirala krajnjim ispijanjem velikih količina piva u jednom beogradskom parku. Ništa manje ne očekujemo ni sada. ( http://vukajlija.com/stereotipi-po-nacionalnosti-1-deo/453801 ).
U ovom, ali i narednom delu ( ''Stereotipi po nacionalnosti 3. deo'' – uskoro na tržištu), nastavićemo sa marljivim popunjavanjem te specifične liste naroda i narodnosti koji nam idu na živce, kurac ili gušteraču. Ne zaboravite samo da je istorija kriva za sve.
- NEMAČKA
Švabe. Jebeni fašisti svi odreda. Bebe, deca, odrasli, stari – majku li im jebem fašističku ja! Posle Šiptara, Albanaca, Hrvata i Amerikanaca, najomraženiji narod međ' Srbima. To visoko peto mesto nije produkt samo partizansko-komunističke zaostavštine i užasnih uspomena stradanja iz Drugog Svetskog rata već je dobrim delom osvojeno i iskustvom naših gasterbajtera koji su, iako vrativši se kao bogataši u svoja rodna mesta posle 20 godina napornog rada i u inat komšijama podigavši kućerine i kapije s' belim lavovima, proneli veoma nepovoljan glas o Nemcima, svojim debelim i nacističkim poslodavcima, kao i o njihovim gojaznim, sisatim ( al' ne na dobar način ), grobno ružnim i u celosti atraktivnim poput progorelog stolnjaka, ženama. Nemačko pivo i automobili, doduše, ne podležu sličnim kritičkim opservacijama...
ČINJENICE : Pre 56 jebenih godina završio se najveći rat u istoriji čovečanstva. U njemu su Nemci izgubili a Saveznici pobedili. Samo nekoliko godina kasnije, ceo svet je shvatio da je to ''saveznici'' zapravo značilo ''Amerikanci'' a danas beremo sočne plodove tog kobnog saznanja. Jasno je, dakle, da i od fašiste ima veći fašista. Nemačka je ovih dana verovatno najjača zemlja u Evropi a tome je zasluga jak psihološki momenat njenog germanskog stanovništva u šta se, još pre više od 2000 godina, uverio i Julije Cezar kada je pokušao da ga pokori. Naime, ta lepo ukrašena glava kurira kojeg je poslao germanskim poglavarima sa uslovima predaje, i dan-danas se čuva u Nacionalnom Muzeju u Rimu. Elem, Nemci su od tada preživeli sve i svašta i danas važe za jednu od najcivilizovanijih nacija na planeti. Doprinosi kulturi, umetnosti, nauci, tehnici i kladioničarskim listama su krajnje neuporedive prirode a spoljašnji izgled stanovnika nije baš TOLIKO STRAŠAN. Koj' vas tera da ih ženite, bre...! Poslednjih godina, na nemačkom tržištu imamo sve veću potražnju za automobila iz istočnih zemalja a razlog tome je njihova umerena cena i solidan kvalitet. Pivo, pak, neću da im diram...- ITALIJA
Zemlja pice, špageta, raviola, kanelona, njoki i ostalih vrsta testenina. Imalu su valjda davno par slikara, vajara i sl. al' koga boli kurac za to kada jebena Fiorentina ne mož' da veže dve pobede u trci za Skudeto! I onaj upišani Albinolefe, nataknem ga na kurac krasni, drka kitu cele sezone – ne mogu da odigraju 3+, pa to ti je! A tek Roma! Jebote, onaj Toti se rodio povređen, mamu li mu povredim ja! Jedino onaj Napoli retko prodaje na tiketu. Napuljska mafija, šta ćeš...A i dobili blagoslov od Pape, jebiga.
ČINJENICE: Leonardo da Vinči, Rafaelo Santi i Mikelanđelo Buonaroti, samo su neka od velikih imena italijanske i svetske umetnosti. Ustvari, siguran sam da među nama ne postoji niko ko ne poznaje bar jedno grandiozno delo nekog od navedenih majstora. Pica jeste lepa ( na koju god vi mislili ), ali smatram da u Italiji ima mnogo lepših stvari – i tu ne mislim na stadion ''Artemio Franchi'' – od parčeta testa posutog paradajzom, sirom i šunkom. Jeste da siroti Papa poprilično unižava status Italijana u našim plavim, ortodoksnim očima ali ne zaboravite da je Vatikan država za sebe i zemlja koja verovatno jedina na svetu iznajmljuje zemljište na kojem se nalazi. Nisu, bre, žabari budale...A ni Toti, Inzagi i ''ekipa''.- FARSKA OSTRVA
Ko ih jebe – samo da se ne ponovi Azerbejdžan...
- KINA
''U životu je važno imati samo zdravlje. Sve ostalo možete nabaviti kod Kineza''. Vođeni ovim mudrim aforizmom o životu, mi Srbi smo, posle mnogo godina netrpeljivosti, razvili neobično prisan i duboko zavisan odnos sa Kinezima a čini mi se da su tako postupile i ostale zemlje u okruženju. Ne ulazeći previše u sporne prokopane kanale, samo bih brzo prokomentarisao ''male žute''. Dakle, svi rade u fabrikama, jedu jebeni pirinač non-stop, igraju stoni-tenis i vežbaju kate (karate ; prim.prev.). Veče je rezervisano za pravljenje dece a vikend za sastančenje po partijskim sindikatima. Kako samo održaše Olimpijadu a da se ništa nije srušilo, bre...?
ČINJENICE: Takvim malim, mršavim i žućkavim kakvim ih je Bog stvorio, sirotim Kinezima nije ostalo ništa drugo sem da ćute i rade. I oni rade. Rmbače. Ustvari, rmbače toliko dobro da će uskoro hraniti, oblačiti, obuvati i štititi od jebenih komaraca čitav svet!
Sama kineska civilizacija postoji već skoro 3,5 hiljada godina a među izumima koje je iznedrila ( i tu ne mislim na samolepljive papuče, električnog nobelovca i sl. ) su papir, barut i kompas. Taj prokleti komunizam sigurno nije idealan, ali za njihovo brojčano stanje predstavlja verovatno najbolje rešenje. Uostalom, dokazali su organizovanjem najbolje Olimpijade ikada da itekako mogu da naprave nešto što će trajati duže nego držači za led u oblika jebenih šargarepa ili magična kreda za zadržavanje vode. To verovatno samo prodaju nama i ostatku sveta...
