Iznenadno otkrice na neocekivanom mestu. Ili u vezi s neocekivanim okolnostima.
A: "Ma znas Marinu...ona bre, sto je bila neko vece, kad sam ti rekao da cemo da ucimo!"
B: "A u tom grmu lezi zec! Sad je meni sve jasno!"
Kad je čovek gladan svega i proklet pa hoće još i još i uvek mu je malo.
Umesto da se pomiri sa tim da nema ni kučeta ni mačeta i da mu je i to što ima dosta on dovlači i navlači ko hrčak.
Vođen politikom neka stoji to tu leba ne traži. Jer ipak u selu mora da se zna ko je glavni baja.
-Ime?
-Stevan
-Prezime?
-Munižaba
-Godina?
-Pedesčetri
-Ženjen?
-Jok
-Dece?
-Ma kaki.
-Roditelji?
-Pokojni od 1986, bogdaimdušuprosti.
-Bliža i dalja rodbina?
-Nikog nemam, a i da imam koijebe.
-Njive?
-17 ektara u mestu.
-Poljoprivredne mašine?
-2 fergusona ovolička, 1 kombaj zmaj, komplet priključne mašine, 4 frjeze.
-Od nepokretne i pokretne imovine?
-Kuća sa pomoćne zgrade, vikendica u Budisavi, koš za kuruz, silos, pušnica, merdža Ce klase, kombi isto merdža Vito dotero iz Nemačku, kamion Skanija sa hladnjače.
-Dobro. Ispunjavate sve uslove za gotovinski kredit gospodine Munižaba, samo mi nije jasno šta će vam kredit od 50.000 evra pored sve ove imovine, pa nećete sve to u grob odneti pobogu?
-Ma znam, al digao bih na kući još jedan sprat detemujebem, eto čisto komšiji zinat famče mu poljubim, kvari mi status jebača u selu. Ipak mora u selo da se zna ko tera traktor a ko otvara kapiju.
Neoboriv argument prilikom rasprave sa prijateljem zašto ti se jedna djevojka više sviđa od druge.
Milivoje: "...i grbava je dok kenja, i koljena su joj previše špicasta i stvarno ne znam kako možeš uopšte pomisliti da izađeš sa njom!"
Radoja: "Ona mi jednostavno bolje leži."
Milivoje: ?!
Opomena da se poštuju Božje zapovesti.
- Šta je sa Duletom? Nema ga...
- Popravljao auto juče... izazvao sudar i danas leži u bolnici.
- Pa gde nadje nedelju za rad? Jebo ga majstor koji radi nedeljom.
- Nije to majstor, to je djavo!
Fraza koja je upućena nekom ko je svario previše granja.
-Uuuuu, što je bilo dojajno kod Dekija sinoć!
-Što, jel bila neka žuraja? (a ne zoveš pi*ko...)
-Ma joook..
-Si upozn´o neku cicu?
-Ma jooook..
-Pa šta je bilo?
-Sedeli Deki i ja i dođe Srki i donese neku prskanu...Uuuf!
-A u tom zecu leži grm....
Neki od nas nikad ne odbijaju kafu, rakiju, džoint, sex... i ne treba ih ni pitati hoće li... Nekima su 'oči gladne' a drugi jednostavno vole to što se deli i tu pomoći nema.
- Ja te ne pitah hoćeš li kafu...
- Hoću, naravno.
- Pa, malo pre si popio!
- He, pitaš mrtvog čoveka hoće li u grob.
Pridjev koji dajemo ograničenoj osobi, kojoj pamet, rezonovanje i/ili logika nisu jača strana.
:situacija- na kafi s' ribom zaludjenikom:
A: Koji je tvoj omiljeni rendzer?! Ja sam vazda voljela onog roze..
B: ŠKK?!! A?!
A: Ahaa. A jel' znaš da su Goku i Vegeta braća?!
B: ŠKK?!? Idi bre u kurac! Plitka si k'o glistin grob. More,mrš!
Kažemo za ljude koji su svojevoljno dali obećanje, ali ga nisu ispunili.
To je kao ,,Niko ih nije tjerao da mi obećavaju bilo šta''
...''Ada mogli su mi isplatiti tih obećanih 500 eura, nije im niko ploču na grob stavljao''...
Metafora imućnosti.
Ima šuške i više nego što mu je neophodno. Toliko da prosto ne zna šta će sa njima. Što se kaže, obezbedio je i unucima lep život, kao što je to slučaj sa Đokovićem ili Mesijem, recimo.
Sinonimi za izraz iz naslova su:
(1) Kupa se u parama
(2) Pliva u parama
(3) Sedi na parama
- Imaš neke pare na zajam?
- Nemam.
- Pih, znaš li ko ima?
- Idi kod Žike Eskobara. On leži na parama. Mislim da i decu 'rani njima.Definicija pisana za takmičenje: SK2016 - "Revisited"
Eufemizam za lezbejku. Obično se koristi kod izražavanja sumnje u nečije opredjeljenje.
Dvije drugarice sreću se u klubu, pozdravljaju se k'o da se nisu vidjele par godina, uz poljubac u usta, obostrano štipkanje za dupe i ovlaš prelazak rukom preko dojkara.
- Brate, si vid'o ti onu tvoju? Da nije ona malo lezi-bezi, a?
- Nemam pojma i ne zanima me.
- Uuu, što si tolerantan... Meni ne bi bilo svejedno.
- Ma, meni je samo bitno da ova druga ne priča okolo kako mi je karala ribu.
Fraza koju najčesće koriste potomci nekog imućnijeg starca koji je izrazito škrt.
Vidi ti staroga, neće rođenoj deci da da koji dinar. Gde će sa tim parama kad sutradan umre pa, ne može ih u grob poneti.
Odgovara vam u potpunosti. Šta god da je u pitanju perfektno se slaže uz vaš imidž i karakter. Gotovo da vas opisuje, vaše drugo ja.
- Opa batice, jel to novo Beogradsko Mangupsko Wozilo?
- Nije nov, star je pešestinu godina al drži se dobro, šta kažeš jel ti se sviđa?
- Đa mi se, jako. Leži ti opasno, ko da si se u njemu rodio ako me razumeš, xe xe...
- A jebeš ga, jes mi pao ko budali sto evra, nekako se osećam potpuno dok se vozim, baš me opisuje i t...
- Ložim te šabane! Gomila lima ko gomila lima jebeš ga, aj pijemo nešto treba da častiš svakako...
Ultimativno nervirati. Letalno sekirati. Svojim ponašanjem i(li) postupcima metafizički-subverzivno uticati na zdravlje određene druge osobe te i na mogući prevremeni odlazak iste na onaj svet...tj. barem što se njegovog, odnosno njenog pogleda na čitavu stvar tiče. Čisti dramoseri, ako mene pitate...
- Ženo, idemo nas dvojica do Bubanj-Potoka da vidimo za ta kola, aj zdr...
- Opet ti bulazniš o kolima, budalo jedna! Ama, jesmo rekli da ćemo sačekati da prvo prođe zima pa da tek onda eventualno gledamo za nova kola, aaa?!?!
- Ne, to si TI rekla a ja sam rekao da nam pod hitno treba novi auto jer je ovaj stari zamka smrti koja samo čeka da sleti da puta! Je l' to hoćeš, bre?! Da sletim s puta, a?!
- Ma, sleteo si ti s uma, idiote, kad već moram pred detetom tako da se izražavam!!
- Aman, crna ženo, shvati da je doteralo cara do duvara, ne znam ni da l' do Bubanj-Potoka možemo u jednom komadu da stignemo, kamoli negde dalje!
- Ah, Radoslave, u grob ćeš me oterati sa tim tvojim potokom, znaš!?
- Moré, oteraću ja tebe prvo u tri pičke materine ako ne prestaneš da mi sereš pred detetom, ščula!??
- E, ćale, kevo, ae iskulirajte malo, poubijaćete se, znači, bezveze...Kevo, znači, mojne se mešaš u stvari koje ne razumeš, kola su nam težak raspad i trebamo nova, a ti ćale malo manje patetiši i...nemojte da me zovete "dete", ono, znači, imam 25 godina, jebemmumaterdamujebem!!................................................................................
- E, ako me ova Roma u grob ne otera, niko neće!!
................................................................................
- Jebeš ti ovaj pos'o, kolega, nije ovo za ljude...
- Jes' vala, što reče Gradimir pre neki dan - "svakog zaposlenog je, hteo ne hteo, u grob oterao"...
- E, vas dvojica! Aj' malo manje priče a malo više lopatanja, ta raka se neće sama od sebe iskopati...
Čovek koji je preživeo sve moguće bolesti. A kako se čini ni od starosti neće umreti.
- Jesi videla Majinu baku što se dobro drži? Maja se stalno nada da će kao i ona doživeti stotu...
- Doživeće malo sutra, nije svako ko ona babuskara pa da ne može u grob bez sekire.
- Ima i toga...
Podrugljiv izraz kojim se oznacavaju osobe koje su upoznate sa velikim brojem uglavnom trivijalnih podataka i koji to cesto utrljavaju na nos drugima,ali i osobe koje su naravno upoznate sa svim tajnama u svom okruzenju,ali i sire.To su osobe koje su veliki mudroseri,mirodjija u svakoj corbi,a upoznati su sa najrazlicitijim mogucim podacima,od toga kolika je kvota iz 2-2 na Albinolefe protiv Sorenta,preko strukture terestrickog digitalnog radio-difuznog sistema pa sve do toga ko koga u komsiluku ispod duda 'vata.
Sin:Tata,da li znas da ne postoje dve zebre sa istim rasporedom pruga i da su trobojne macke uvek zenke?
Otac(zaprepascen gleda u sina):Ma sta laprdas?Ko ti je to rekao?
Sin:Rekla mi komsinica Mira.
Otac:Aaa,onda se ne cudim,ta zna sta lezi ispod svakog kamena.
Učiniti nešto što za života nekog pokojnika ne bi naišlo na njegovo odobravanje. Izraz obično koriste stariji ljudi.
A: Oj Milunka kol'ke su ti, da prosti ovo dijete te sise!
B: Bogami, Borivojka preko pedes' godina im je al' se dobro drže.
A: Da ima ko to da ti izmasira malo.
B: Nać'u, ja nekog ne sjekiraj se.
A: Ne bi se valjda mužu na grob posrala?!
Jedan od načina razmišljanja starih Rimljana kada su radije birali ružne pičke za koitus nego da su guzili svoje robove.
- Krasuse, šta ćeš ti večeras?
- Ne znam šta je gore....daj onu tamo raspalu, i nabaci joj nešto preko glave materet!
- Ne moraš to...imam jednog roba...jest muško, al šupak mu je....ma ne može nijedna pička da mu posoli.
- Ćuti da te neko ne čuje pederu jedan...bolje grob nego rob!
Konstatacija iskusnog lovca nakon sto lovački pas markira metu.
U šumi nakon dužeg čekanja da se nešto desi:
A: "Miloje, moram da ti priznam... juče sam ti jeb'o ženu."
B: "Bane, tako mi Boga, ubiću te."-okreće pušku ka nesrećnom čoveku.
A: "Nemoj, svega ti! Sama me zvala, sama sve inicirala..."
B: "Sada mi je jasno zašto se distancirala od mene... U tom grmu leži zec!"-sprema pušku da opali.
A: "Ma nemoj Miloje, nije vredno ni mog života ni tvog zatvora!!!"
B: "Zec, zec, jeb'o te ceo svet. Jebeš ženu pucaj ka grmu!"
Izjava vampira koji, rezigniran neuspelom noćnom akcijom, odlučuje da se vrati u kovčeg.
- 'Oće li biti nešto noćas, nisam pio ništa pet dana...
- Brate, sigurica, neke ribe se okupljaju u šumi svako veče da duvaju travu.
- Rek'o si mi već, ali mi hodamo čuku vremena po šumi, svanuće, jebote!
- Ne znam šta se desilo... bile su ovde sinoć, a i ovo drvo mi deluje poznato...
- Sigurica, a? Znači u grob ćeš me oterati s ovim tvojim "akcijama", idem ja nazad i s tobom više nikad u lov, ščuo?!
Jos jedna od milion klise recenica kojom roditelji, kad nista drugo ne pomaze, pokusavaju da izazovu sazaljenje kod dece ne bi li ih ta ista deca poslusala.
Radojka: Ali mama, zasto ne mogu u grad?
Mama: Ne mozes, rekla sam ti pet puta!
Radojka: Molim te, svi idu, samo ja moram da sedim kuci sama!
Mama: Ti mi dzigericu jedes! Idi, ne mogu da te slusam vise, kad umrem ne dolazi mi na grob!!
