Vječito odmaralište za naše drage heroje.
Tamo su svi dolazili od carry-ja do tank-a, na hilovanje od strane Vasilija.
Mjesto kao iz snova baca divan pogled na Bjelopavliće. Izgradio ga je opet Vasilije sam samcit neđe tokom XVII vijeka. Za ovaj manastir se može reć' da je bio prvi noćni klub na prostoru Crne Gore. jer kada se ovi vrnu iz boja svi osakaćeni, Vasilije kao vrstan domaćin im je dovodio djevice i pušta im tada slavne hitove sa gusala. Ljudi su mogli čut do ranih jutarnjih sati kako vrište gusle!
Naime, kada je Vasilije poginuo, jer su ovi pjani otišli u boj, niko se nije sjetio da je glavno u borbu da se healer čuva, no su se samo zalijećali i ovi uništili Vaska.
Tužno za viđet to bješe. Jebo te, najveći healer tog vremena leži osakaćen! Uzeli su ga njegovi pjani prijatelji i balsamovali ga pod Ostrog.
Danas je Ostrog (kad se pomene obično se ustaje i veli slava mu i milost) najveća svetinja u Crnu Goru i uz to je i najjača kletva.
O: Brate idem ti ja prije neki dan kanjonom morače 250 na sat.
D: Ae mrčo ne avetaj. 250... kako'e?
O: Ostroga mi! I to bez kacige.
O: Što znam... Može bit'.
Sredstvo za stimulaciju kurvi.
Tip 1: Brate karao sam neku kurvu sinoć, ja je mazim, lizem, ona ništa, lezi k'o krava!
Tip 2: Šta je maziš i lizeš, udri bre ludu gajtanom od pegle pa ćeš videti šta radi, lomi ga!
Misteriozna i izuzetno korišćena priloška odredba za količinu čije se značenje u srpskom govornom rečniku nikada do kraja neće definisati. A i kako će :
- oko, otprilike, između, cirka, najviše, najmanje, skoro, ne više od, ne manje od, nikad...
* Kizo, donosim ti pare za jedno pola sata, mame mi!
* Rodio se tu pre jedno sedamdes' godina a onda su od te štale napravili Fakultet Muzičke Umetnosti.
* Kanjon Morače - prirodna lepota i grob za jedno 7000 nesasvesnih vozača.
* - Ma, popio sam jedno petšes' rakijica, druže milicijac. Ne više, tašte mi, xexexe...
- Ništa. Evo tebi kazna na jedno des' 'iljada i da pozdraviš čestitu gospođu...
Izraz koji se upotrebi nakon svake prepirke na relaciji Zvezda- Partizan (najcesci primer), gde neki indijanac ubedjuje da je najveca legenda tog kluba bio ustvari vatreni navijac rivala.
Bolid 1: ...brate pa mi imamo Bari, sta vi imatee??
Bolid 2: To je bilo pre 20 godina sabanee!!
Bolid 1: Brate Djokovic je zvezdas, a i Dragan Mance je navijao za Zvezdu, ali je poneo to sa sobom u grob...toliko o vasem klubu!
RETARD : Dragan Dzajic je legenda juga...znaci decko je ginuo za Cukaricki!!
Tepih sa primesama želudačnog sastava. Pa jos ako partimejker ne primeti na vreme da je osoba x (ne uspevši da stigne do wc-a) oplemenila izgled prostorije na svima nama poznat način, nastaje uštirkani tepih.
-Auuuu vidim dobro se slavilo...jao bre Sale ti uštirk'o tepih,eno ga leži u honiku oce dušu da ispusti...pa što nisi obrisao ono???
-A pa sad je kasno,moram da spalim taj deo stana.
Osoba koja natuca engleski kao da ga je učio od Čiroki Indijanaca dok im je uvaljivao jeftinu vatrenu vodu pokraj Rio Grandea. Fraze tipa ''Mi, big gaj, ju maj skvo'' su potpuno karakteristične za ovakve ljude koji engleski govore uglavnom zato što moraju zbog posla da ga znaju, ili zato što se tripuju da ga znaju, pa se kurče.
-Aj si blu kar jesterdaj, hi drajvs veri fast.
-Alo Meksikanac, nećeš se ti 'leba najesti od Engleskog. Bolje idi uči španski, možda ti genetski bolje leži, a zna se da se protiv gena ne može.
Učvršćivač brakova. Ne baš preterano i intenzivno tvrd ekstremitet u podnožju stomaka.
Nakon susreta sa istim 99,99% žena se 100% vraća muževima nasilnicima.
Previše uvetirira, slabo penetrira.
Nakon, do tri i pol minuta intezivne borbe za vazduh i roptanja, koje je trebalo da liči na koitus, gornja prilika se prevrće na stranu, dok donja ostaje nepomično da leži u polumraku sa nogama na gore.
Da ne kažem, na lezi gotovs!Donja : - To je to?
Gornji : - A, kakav sam bio?
Donja : - Pa...
Gornji : - A... maco, kad te baja opaše, sve vriskaš i otimaš se...
Donja : - Nisam vriskala od miline, nego od težine...
Gornji : - Gledaj, što se mene tiče ti si ...
Donja : - Tako mi i treba kad tražim ljubavnika, a ne ko normalne žene jebača! (Ustaje i oblači se)
Gornji : - Gde ćeš sad? Sačekaj da popijem jednu ovu dizalicu, pa na popravni...
Donje : - Nemam vremena, moram kući. Manje boli kad me Mile bije, nego kad ti jebeš.
Ovo je izraz koji se koristi za svaku radnju koju je moguce prekinuti i nastaviti u svakom trenutku.
Kao sto je svima dobro poznato,dugme "space" je ono najsire dugme na tastaturi koje sluzi da odvajamo reci prilikom kucanja.Istina ,nije mu to jedina funkcija,vec se osim prilikom kucanja,najvise koristi i prilikom gledanja filmova i pritiskom na njega film se pauzira ili prekida pauza kada zelimo da nastavimo sa gledanjem.
Udariti po "spejsu",je mahinalna radnja,koju su do savrsenstva doveli svi oni koji cesto koriste racunar za gledanje filmova,da ne bi propustili ni sekund filma kada su prinudjeni da obave neku beznacajnu radnju kao sto je odlazak u wc,pijenje vode,unosenje hrane u organizam,legnes da spavas.Neki su taj refleks doveli do savrsenstva,tako da udaraju i po daljinskom ,svaki put kada moraju da se odvoje cak i od televizora....
Dolazis kuci u pola noci,a zena te docekuje budna i orna za svadju.
"Konju jedan,znas li koliko je sati,opet si pio,svinjo jedna...."
"Zeno,ajde lepo udari po spejsu,pa ces nastaviti ujutru,a sad lepo lezi da spavas"!
Kad je stvarno nešto ozbiljno u pitanju bolesnici izgube apetit.
E sad to ljudi iskorišćavaju da te zezaju da ti nije ništa iako si stvarno bolestan ali nije zapaljenje oba plućna krila sa komlikacijama.
Matori su poseban slučaj jer su u tripu da ih foliraš zbog škole.
- Jesi merio temperaturu?
- Jesam, 38 sa 6.
- Dobro lezi, skuvaću ti čaj a posle idem u apoteku da ti uzmem nešto za to.
- Ok.Iz trpezarije neko viče: "ajde klopa"
- Šta ima?
- Što pitaš?
- Pa da jedem i ja.
- Nije tebi ništa, ako si gladan i hoćeš da jedeš.
Muškarac koji redovno čita "Sportski žurnal" i odgleda preko 50 sati sportskog programa nedeljno.
- Nikako da nađem nekog dečka...
- Upoznaću te ja sa mojim bratom!
- Jel? Kakav je?
- Crn, visok, sportski tip...
- Sporstki tip? Hmmm... A kojim sportom se bavi?
- Bavi? Ne bavi se ničim, leži u krevetu po ceo dan, ali obožava sport.
Trešnjica na torti dobrog kunilingusa. Kada je poljubiš pošto si je olizao, dok si još umazan od pičića.
- Dušo, imam jednu baklavicu za tebe, ako me razumeš. Da li je želiš?
- A kada je to bilo pitanje? Skini gaćice, lezi i raširi butkice, sam ću da se poslužim.
- Mmmmmm dušooo, i sačuvaj mi dezert, nemoj slučajno da si se obrisao!
Što bi rekli ljudi iz kraja gdje sam ja odrastao, kad se neko zalaufa, zafuri, zaobada kao sivonja ili rasna konjusina koju ne može četiri ograde da zadrži od nauma samo njemu poznatog!
Prika: Lezi mala, sad ću da te poderem ko krmača masnu vreću!
Eskort dama: Alo, džiberu šta si zakonjico, oladi malo lebac ti jebem krvavi, nisam je na putu našla! Uđi na zadnja, otvorena su za ovakve ekstremne situacije!
Parče papira koje dokazuje da si u viševekovnoj parnici sa svojim prvim komšijom (koji je usput i potomak tvog čukun-čukun-askurđela) izvojevao pobedu, i imaš napismeno da neka tamo šljiva leži na TVOJOJ zemlji!
Papir ne mora biti (većinom i nije) klasična tapija, već je neko sudsko rešenje, koje jasno ukazuje na to da si ti jedini pravi vlasnik te šljive i još par ašova zemlje pored nje (skoro cela senka je samo tvoja)!
Postavlja se na vidno mesto (iznad ikone, a ispod slike Tita/Slobe/Borisa/Tome/KogaGod), ali mora biti upadljivija od bilo čega drugog u kući. Svaki komšija ili rođak odmah s vrata mora da je vidi, da prođe pored (ispod) nje, i da joj se nakloni sa blagim strahopoštovanjem.
To je dokaz tvog trijumfa nad nepravdom. Pobeda koja je sladunjavi plod na najvišoj grani drveta generacijskog sukoba između dve porodice. Plod koji si ti ubrao, i sad ćeš da se naslađuješ njime u inat komšiji.
Ipak, u svakom zalogaju ćeš osetiti tračak gorčine korena drveta mržnje koje su posadila dva brata generacijama ranije, a suzama zalivala njihova majka u crnini.
Komšiluku nikad neće biti jasno zašto niste mogli zajedno da sedite u hladovini i ispijate šljivu – ipak ste vi braća.
Narodna pesma, koju je napisao ili neki papučar, ili prva srpska feministkinja. Pošto je narodna, nikad nećemo saznati.
Dugo vremena jedina pesma u kojoj muškarac može samo da poklekne pred ženom, ali ne pred njenim izgledom i jebozovnošću, vec "pravim" radom i tolerancijom za odvaljivanje od alkohola.
Dokaz o pravekovnom podrivanju tradicionalnog patrijahalnog poredka u Srbiji od strane liberalnijih agenata.
Nadžnjeva se momak i devojka:
momak nažnje dva'es i tri snopa,
a devojka dvadeset četiri.
Kad uveče o večeri bilo,
momak pije dva'es i tri čaše,
a devojka dvadeset četiri.
Kad ujutro beo dan osvanu,
momak leži, ni glave ne diže,
a devojka sitan vezak veze.
U zavisnosti u kojoj zemlji živite, na različite načine provodite taj dan.
7:00
Srbin : Ubacuje roštilj, meso, pivo, sve ostale potrebštine i sprema se za obilno prejedanje i opijanje.
Švajc: Uveliko spava, jer se danas ne radi.
Japanac: Upravo dolazi metro i on kreće na posao.
Palestinac: Nosi teletinu, roštilj i par kašikara, kalašnjikova i zajedno sa 45-članom familijom ide na reku Jordan.
12:00
Srbin: Uveliko pjan, nažderan i sada leži na travi i češe se dje ga mrav ujede.
Švajc: Doručak, čita berzu i razmišlja kako da iskoristi slobodan dan.
Japanac: Crkava od posla, dok mu šef stoji iznad glave i govori "Tempo, tempo, tempo".
Palestinac: Skupili su se fino, ali im smeta što su sa druge strane reke jevreji.
17:00
Srbin: Lagano se pakuje, jede ohladjene ćevape, da se ne bace i vozi polako da ga neko prestinge, pa će ga ovaj pratiti, zbog murije.
Švajc: Vraća se sa pecanja, ljut jer nije mogao da na miru uživa zbog pridošlica koji su tu razapeli šatore i prave ogromnu buku nekom čudnom muzikom.
Japanac: Javlja ženi da neće doći kući i da će spavati u kapsuli, posao mora da se završi.
Palestinac: U današnjim nemirima na obalama reke Jordan poginulo je 25 ljudi a više njih teško ranjeno. Opširnije u vestima u 19 i 30.
Neobična vrsta ugostiteljskih objekata. Na prvi pogled to su sređena, fensi mesta kojima ni inspekcija ne bi mogla naći manu. Imaju veliki asortiman pića, deluju prostrano i prijatno za oko, uz prigodnu mjuzu u pozadini, a neretko se vreme može prekratiti bilijarom ili pikadom. Ukratko - tip top.
Al' ne lezi vraže. Sama činjenica da se lokal nalazi u predgrađu (zabiti) ne olakšava stvar - objekat deluje groteskno neuklopljeno u blato i sivilo čemernog predgrađa. Niko nikada nije bolje od Zabranjenog pušenja dočarao taj smrad lažnog sjaja... ili dijamant međ' govnima, kako više volite...
Nik'o kafić, nik'o grill,
Bofl roba, blato, jad,
Al' tu si jaro mogo vidjet',
Tu se rađa grad...
Atmosfera u kafiću je, uprkos jebačkom enterijeru, k'o pred atentat: nema žive duše a ako se i nađe neko to su obično prekaljeni lokalci koji manirom parazita a metodom na recku polako ali sigurno lokal uvode u bankrot. Mlade boli tuki da se fenserišu na dvajes' metara od kuće, pa odlaze u izvikanija mesta u centru.
Jeben je to pos'o.
- Kako ide bizmis sa kafanicom?
- Ma ne pitaj, to mi treći popušaj za osam meseci. Svaki put ista priča - naloženih srednjoškolaca koji treba da dolaze nema ni za lek a lokalna bagra sa gerijatrije mi se sjati svako veče i sa svakim sam na rode rođeni kad 'oće na recku, jebem ti bagru pijanu! Još sam kao konobara angažovao onog mog pajtosa cugera, više pije nego što radi, a i ono što ne popije prospe.
- Greota, brajko, baš si lepo sredio mestašce, skroz urbano. Očekivao sam neke ribolovačke price, dža bu...
- Ma 'de, hvatam zjale a poslednja pička što mi ušla bila debela ciganka iz kraja, prikenjalo joj se... Neću se ja od ovoga 'leba najesti...
Posteljina iz koje je bar dosta ljudi vršilo nuždu, nešto od toga i ne pogodi posudu.
- Sestro, presvucite ovo, vidim fleke neke.
- Nemoj da se kockaš, imaš pravo na jedno menjanje. Tako da može da ti uleti još veći spektar boja a onda si ugasio sa mirnim snom. Lezi i leči se razmaženi.
Ne, on ne nosi Gevarinu majicu i ne drka kurac na tompuse sa trafike koji smrde kao nafta zaglavljena između prstića saudijskog čeljadeta. Niti se loži na puštanje neuredne brade i podizanje revolucije, dok vadi trn iz tabana.
On je jednostavno zaljubljen u gerilsku taktiku ratovanja. Samo što on svoj rat vodi našprcan Armani Najt parfemom kupljenim za petsto dikci kod Sun Đija, košuljom na pruge sa podignutom kragnicom, farkama Lakostt™ i cipelama koje su mu ostale od male mature.
Govorimo naravno o pohodu na suprotni pol. Ovaj primerak, odgledavši prethodno celokupni opus partizanskih filmova i pročitavši sve biografije dragog nam Čea, studiozno pristupa građenju svoje pojave i načinu na koji kidiše k' plenu, implementirajući gerilski stil.
Skače poput geparda iz zasede, kojem su se muda oklembesila od nejebice izazvane širenjem feminizma međ' gepardskim ženkama, na prepad pokušavajući da skrene pažnju na sebe. Metod koji naravno ne može biti uspešan.
Ne leži vraže. Sama taktika se sastoji u primeni ovog metoda iznova i iznova, sve dok neka mučenica, najčešće pijana kao trubački ansambl ''Lepi Bora i kompanija'' na derneku pod šatrom, poklekne, dozvoljavajući gerilcu da odradi koju stilsku figuru gorštačkog ratnika sa njenim sisićima.
-Što se ono naoštrio Mirkec, nešto se skupio u koncentraciji, k'o da će da se usere?
I što trlja guzicom o leđa one male, debele?!
-Sprema se za napad, opet. Namirisao siguricu. Opet.
-E, doterasmo cara do duvara, kad moramo sa gerilcem da izađemo u provod, blam čoveče.
-Šta ćeš...
Tip momka koji je video više krvi nego čitav CSI tim zajedno. Obično je on imao tu ludu sreću (a po njegovoj priči - nesreću) da probije svaku dobru devojku za koju obično nikad niko nije čuo. Svojim oštrim međunožnim oružjem on nemilosrdno kasapi sve nevine devojke koje kao da za inat krvare više nego što se to od njih to očekuje, i na njegovu veliku žalost prekidaju polni odnos. A, posle toga nastaju još veće muke. Krv koja nekontrolisano šiklja, upravo se dotakla jorgana! Lagano curi niz čaršav, a odmah potom prolazi i kroz krevet. Možda se malo dotakla zida, al' oni nisu sigurni. Vanisha više nema, a keva samo što nije došla sa posla :( Ipak, oni su svojim natprirodnim sposobnostima prevazišli i taj problem (sad ne znam ni ja kako, obično kod tog dela priče sve nekako smrse), i zarekli se da im se to nikad više neće ponoviti. Al' ne lezi vraže... Nemojte da se začudite ako ponovo krenu sa pričom tipa "koji sam baksuz, opet sam naleteo na nevinu", i tako sve ispočetka. Po svojim pričama, oni su i lovcima jebali kevu. O mesarima i ginekolozima da i ne govorim...
Kaže se za nekoga kome često teče krv iz nosa.
- Alo, Ćomi, jel ti burazer tu?
- Jeste, ali ne može sad da razgovara.
- Što?
- Pa jednom rukom drži nos, a druga mu je u vazduhu. Eno leži već pet minuta, nikako da mu stane krv.
- Znači nos mu opet dobio, a?
