Ultimativno opravdavanje muškarca na razočarano ženino raspoloženje. Živite skupa, htio bi provesti cijeli život s njom, učinio bi sve za nju, ali htio bi da ti cijelo vrijeme govori što trebaš da napraviš; kao da joj praviš uslugu. Očekuješ zahvalnost svaki put kad nešto uradiš, makar ona sve radi skoro sve doma. Usput da ti da poljubac kao majka kad izneseš smeće. Osjećaš se umorno na poslu, očekuješ da te tetoši, da te dvori kao princa. Lijepo pojedeš ručak, popiješ pivo, uzmeš daljinski, zavališ se u fotelju i staviš noge na stolić koji je upravo počistila i čuješ neku buku koja te ometa u gledanju mješovitog sinkroniziranog plivanja. Zamisli da još je moraš i glumiti da slušaš. U čemu je problem? U međuvremenu, nakon što je spremila ručak, oprala suđa, očekuješ još da ti glumi Playboy zečicu. Bez ikakvog sagledanja i razumijevanja da neke stvari moraš sam da uradiš bez da ti netko kaže, bez da očekuješ zahvalnost za nešto je normalno, bez ikakve komunikacije iz toga naslućivanja što je muči i kad bi joj trebao više pripomoći jer je preopterećena, ti želiš preći na novi korak: pravljenje djece jer red je. Nakon što skupi stvari, ti joj je kažeš da su opet stvari u pitanju te da ne bude emocionalna, da lijepo popričate i kaže ti razloge za ovakvo čudno ponašanje.
Poljubiš vrata i kroz prozor vičeš: "Ljubavi, gdje ćeš? Pa reci mi, ne znam."
Ne donosi zaključke preuranjeno - ne hvališi se unapred
- Večeras ću da razvalim onu malu, ima da je kresnem četiri puta zaredom!
* Kako misliš to da izvedeš?
- Eeee.. Kupio sam vijagru.
* Prvo skoči, pa onda reci hop!
kada bi postojalo 10 zapovesti Velikog Vukajlije,ovo bi sigurno bila jedna od njih. poziv svima da stvaraju smislene,kvalitetne i ne-vredjajuce definicije.
vuce korene od one narodne Ispeci pa reci
Nemozes svima udovoljiti pa da ga jebes.
- milan se naljutio sto nismo bili kod njega na slavu.
- bili smo kod marka, ko ce celom selu ispeci kolaca, za dogodine moramo da se kloniramo.
Šaljiva izjava na nekom veselju, obično dok muzika svira neki težak narodnjak, tzv. dvojčicu, a 90% gostiju je pijano.
Pevač: "Da su meeeeni 22, ja bih mogo u životu sve, da su meni 2 po 22 ja bih mogo u životu sveeeee".
Aca: "Ijaaaaao, sad ga lomi".
Bora: "Ma ooobori pa reci sama je legla".
Rečenica koja se izgovara nekome na koga si više ispizdeo zbog preteranog dramatizovanja i konstantnih pretnji samoubistvom, a vrlo dobro znaš da od toga nema ni suva kurca, jer su problemi dotičnog u rangu problematike rešavanja osmosmerke u enigmatskom magazinu.
- E matori, gde si pošao?
- Ma idem do grada nešto.
- Pa šta će ti ta mikrotalasna u rukama? Ideš da je prošetaš da baci piš ili šta?
- Samo se ti zajebavaj, al' ovo je možda poslednji put da me vidiš!
- Da nisi možda opet pošao da skačeš sa Brankovog mosta? Ako jesi, ostavi mi makar mikrotalasnu, znaš da mi treba za kokice.
- Znači bole te kurci za mene! Pa bole i mene kurac za tvoje kokice! Meni je potrebnija, taman je toliko teška da me povuče na dno.
- More teraj se u kurac više! Ubijaš se na svaka dva meseca! Te zato što te riba ostavila posle tri dana veze, te zato što Radnički nije ušao u drugu ligu, te pokvario ti se daljinski...muka mi je više od tebe! Prvo skoči, pa reci hop! Već dva puta si zaustavljao uz kurac saobraćaj na Brankovom! I daj ovamo tu pećku, čekaće te makar tople kokice kad se vratiš!
Dve reči su u stvari nekoliko rečenica koje jedna osoba (najčešće ženskog pola) upućuje drugoj osobi (najčešće muškog pola).
Za "Dve reči" najčešći razlog je svađa, ili izliv besa usled nervoze osobe koja koristi "Dve reči".
"Da ti kažem ja dve reči!"
Graja u učionici.
Profesorka: Tišina!
- Muk -
Random lik: Šušušušušuš blablablabla...
Profesorka: Petroviću! Da ti kažem ja dve reči: Ti si jedno nevaspitano, bezobrazno, drsko derište koje ne može da bude mirno i da ćuti ni pet sekundi. Kako te nije sramota da ovako ometaš čas, a pride sam te i upozorila ranije! Još samo dve reči: Sada si prevršio svaku meru i više ne mogu da ti dozvolim da ometaš čas, zato MRŠ kod direktora, reci mu da sam te ja poslala da ti kaže dve reči i reci mu šta si uradio! Stoko nevaspitana. I da, još nešto: Da su ti se roditelji nacrtali sutra u 18:00 u školi da im kažem dve reči o tebi. Eto! Sad se teraj kod direktora i ne izlazi mi više na oči!
Petrović (u sebi): Dam ti ja dve reči, pola sata mi je srala...
Karakteristika osoba koje nikada ne prelaze sa reči na dela.
Pisac je hteo da kaže kako mnogi ljudi ne biraju šta će reći u određenim situacijama, pa je tako veoma česta pojava vređanja, laganja i druge zloupotrebe reči koje su, na svu sreću, za Dž, a i ko nam može naplatiti reči? Dobro, može advokat, ali nije to poenta.
Predlažem da se u ljudski organizam ugradi spravica koja će meriti broj izrečenih reči na dan, kako bi nam na kraju svakog meseca stigao lirički račun. Možda će tada među ljudima postojati više razumevanja i tolerancije.
Vrlo česta pojava u svakodnevnom dijalogu.Jedan u nizu fenomena i apsurda ljudske psihe.Iz nepoznatog razloga usled nama upućenog pitanja instinktivno automatski izgovaramo reč upitne forme,pa zatim vrlo brzo nakon toga odgovoramo na postavljeno pitanje bez ikakve nedoumice.
-E Stevo,kolko je sati?
-Molim? Ovaj,10 i 15.
Izgovara se u momentu potpunog razočarenja u neku osobu, a znači:
Nemam reči za tebe, ali imam puno reči o tebi koje ću ti sad sasuti u facu.
- Dragane, dođi u kuhinju
- Kaži Milena
- Juče sam čula šta si radio u kafani sa konobaricom. I nemoj da mi lažeš da nisi. Čula sam od njih više.
- Pa bio sam pijan. Slučajno se desilo
- Šta slučajno? Sapleo si se, pa ti je upao u nju? Nemam reči za tebe!
- ...
- Ti si jedna bezosećajna stoka. I gad. U pravu je bila moja majka za tebe da si ženskaroš. A ja mislila da ćeš se promeniti! Stvarno nemam reči za tebe! Jer si đubre najgore vrste
Izraz koji rastom popularnosti sajta Vukajlija sve više zamenjuje onu čuvenu rečenicu "Glumac, reci nešto smešno". Naime, uz rast popularnosti došlo je i do porasta informisanosti o sadržaju sajta pa tako svako ko se u društvu izjasni kao aktivan "Vukajlijaš" neretko biva stavljen u situaciju da se od njega očekuje da priča u definicijama i da mu svaka bude "ka' Njegoševa". Radoznali drugari se raspituju za fore i viceve i očekuju da ih svakim iskazom zasmejete do suza.
Primer zasnovan na istinitom događaju:
-Strajo, ti često visiš na Vukajliji?
-Pa, može se reći.
-Do jaja, ajde reci nešto smešno sa Vukajlije.
Naziv jela kojeg ti stara najčešće ostavi ako ne budes prisutan na doručku/ručku/večeri.
-E kevo,ima li šta za jesti?
-Ima.
-Šta?
-Ispeci sebi jaja.
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Omiljena narodna poslovica u ortopeda
Nauči se na sopstvenoj grešci.
U prevodu, ne zaleći se! Obuzdaj ishitrene izlive radosti i preuranjena veselja.
Marakana, 7. avgust
Tv "I protivnik Crvene Zvezde jeeeee Slavija iz Praga!!"
Svi u glas: "TOOOOOO!!!! JEEEEEE!!! AAAA!!"
Trener Vladimir Petrović Kotrljan (ranije Pižon): "Kao što ste videli, mi smo sinoć dali 5 lakih komada, renomiranom predstavniku gruzijskog fudbala, i mislim da Valensija može da odahne što nismo izvukli njih"
Predsednik Lukić: "Ovim gestom slavlja posle žreba pokazali smo Česima šta mislimo o njima, i o njihovim fudbalskim sposobnostima. Razvalićemo ih"Igrači Valensije Baraha i Angulo: "Dios mio, sreća naša što nismo dobili Etrella Roju... plop! (zvuk otvaranja šampanjca)
Poznato je da svaki muškarac voli da se hvali što se tiče devojaka.
Iako zna da ne treba puno pričati o tome, ali to je jača od njega.
Ova fraza se govori kad imamo neki sudar koji se tek treba desiti u skorijem budućem vremenu.
-Brate, zvala me Jeca kod nje gajbi sutra, kako ću da ga umočim. Auu!
-Ozbiljno, boli te kara. Čujemo se posle toga, da mi pričaš šta je bilo.
-Važi, važi. Moram da javim Neši i Galu za to sad.
:sutradan:
-E, brate, puška. Čula kako sam pričao svima, i ono, šutnula me. A trebo sam da vadim prangiju!
-Pa kad si debil! Kaže se prvo umoči, pa reci hop!
Poslovica u kojoj su životni smisao pronašli mnogi momci i devojke iz srpskog " geta".
Vidi ga mali Mile kako lepo psuje, biće on mene pevač!
Pokušaj naših ljudi koji žive na Zapadu da se dokažu brzim učenjem jezika, a zaboravljanjem maternjeg?
Da, moje dete ide u kindergarden, tako se to kod nas kaže.
