Potpuna izolacija, maksimalna psihička posvećenost, duševni mir i zen, koncentracija na kojoj bi pozavideo i najbolji kardiohirurg u trenucima translplantacije srca iz izrešetog crnca u grudni koš Trapmovog sina. Ništa alkohol, ništa izlasci, nikakve jebačine, drkanje i slične pičke materine ne postoje u životu profi sportista kad su u karantinu pred važnu tekmu. Ali samo kod profi sportista, mahom stranih. Kod domaćih je to malo...evoluiralo. A tek što je to evoluiralo kod nas koji se amaterski bavimo fudbalom u najjačim žlj ligama...
Kafančuga, koji sat posle ponoći, jebiga, subota veče. Za desetak sati počinje najveći derbi međuopštinske lige, ne želim da navedem koji.
- A jaaaa, sam počeo da luuuutaaaaaam! Živeli ljudi! Kako jebe ovaj Šaban, to nije normalno! Tako ćemo sutra da jebemo i onaj Arsenal iz Donjeg Štiplja (nasumice izabrano ime)! UA, štipljanske pičke!
- UA! UA majke im ga!
- Ej, zove me Brana na mob, saću dođem...(izlazi vani).
- Koji sad Brana jebeš se u dupe...svi smo tu...
- Ma naš trener, sigurno će opet da nam kenja što nismo u karantinu....Ae živeli!
- ŽIVELI!
Poznato je da je alkoholizam jedna od bolesti zavisnosti koje se najteže stiču, i najduže leče. Potrebne su godine samouništavanja da bi čovek počeo da krizira zbog manjka alkohola u krvi. Zlo današnjice dostupno svima i u svako trenutku.
Klasičan primer nastanka alkoholizma po principu, "polako ali sigurno".
Starosna dob: 13-14
-Počinje momčenje i izlasci u grad. Obično sa drugovima iz odeljenja. Već posle nekoliko izlazaka odlučiš se da popiješ alkoholno piće. Počinje se sa ne više od 3-4 pića i obično su to bambus ili malo pivo(pils). Pošto nemaš para za više od nekoliko pića, praviš se da si pijan,
jer je to cool.Starosna dob: 14-16
-Izlasci u grad postaju smisao života. Sad već imaš malo više para (daju ti tvoji jer si, bože moj, dobro dete). Više se ne praviš pijan, sad si stvarno razvaljen svaki vikend. Misliš da si faca, jer su te drugovi doneli kući. Probavaju se sva pića, ne bojiš se mešati. Sad si sad već u "formi", mo'š popiti(to je i bio cilj). Počeo si pušiti, ali to je "pičkin dim", za ono što te čeka.
Starosna dob: 16-19
-Postao si iskusan. Ko je lud da pije u kafićima u kojima je piće skupo. Nalazite kafanu, koju nazivate vašom, i tamo se "razbijate" pre grada. Ovo je prelomni trenutak, jer u toj kafani nalaziš nove drugove. Drugove koji su malo stariji, ludji i opasniji, a što je najbitnije "vole piti i budale biti". Pića su pivo(veliko), pelinkovac, špricer i votka. Kad stigneš "u grad" već si razbijen. Još uvek žestinu "gasiš" sokom.
Starosna dob: 19-24
-Piješ češće nego ikad. Živiš odvojeno od roditelja, tako da ni za kafanom nema preke potrebe. Piće se kupuje u diskontima, i organizuju se kućne žurke(čitaj pijanke). Pijan si 3-4 puta nedeljno. Pića su pivo, pelinkovac, rakija, vino(u teterpaku) i vinjak. Žestinu gasiš vodom. Često imaš sex, društvo ti je ogromno i nikad nije dosadno. Obožavaš svoj život.
Starosna dob: 24-34
-Društvo se polako raspada. Žene, devojke i posao. Nalaziš nove drugare "po flaši". Više nije toliko zabavno, ali nema veze. Svejedno je najbitnije da se napiješ(svaki dan). Piju se samo muška pića: pivo, vinjak, rakija i belo vino(špricer). Ne gasiš žestinu, to rade pičkice.
Javljaju se i zdravstveni problemi. Mrziš svoj život.Starosna dob: Posle 34.
Znaš da si zavistan od alkohola, ali boli te dupe. Ne možeš da zaspeš, ako nisi pijan, a imaš i druge zdravstvene probleme koje lečiš tako što se napiješ. Ponovo se krećeš po kafanama, ali sediš sam za stolom. Naručuješ samo vinjak ili rakiju i deci kisele. Zaljubljuješ se u konobarice. Voliš ljude koji piju, mrziš narkomane. Narkomani su ološ, ti si bolji od toga. Ciroza jetre i rak prostate su u pripravnosti.
Iskreno se nadam da se niko nije prepoznao u ovome.
Ovo što ste pročitali su dela vrhunskih profesionalaca. Ne pokušavati kod kuće!
(Vidi sliku)
Ovo je najčešći odgovor na pitanje vezano za čitanje knjiga. Time dotična osoba želi da kaže da ne postoji ništa bolje od čitanja Dostojevskog, Kafke, Puškina, Andrića ali tri i po minuta koliko je potrebno da bi se pročitala jedna stranica je jednostavno nemoguće naći u turbulentnim vremenima. Obično je tu Farma, Magazin in, izlasci, opijanje, vucaranje po mekom nameštaju, traženje bilo kojeg izgovora samo da se ne čita.
Inače po ovom odgovoru se najlakše može saznati da dotična osoba nikad u životu nije pročitala ništa.
A: Sinoć sam završio Anu Karenjinu.
B: Jao ja ako mi veruješ nemam sekundu vremena a obožavam da čitam.
A: Jel hoćeš da ti dam Tolstoja?
B: Ma nemam vremena. Radim ko crnac.
A:Radiću ja umesto tebe.
B: Prilično je zajebano to što ja radim. Treba konci da se povataju.
A: Nije problem, ali bi voleo da pročitaš knjigu.
B: Teraj se u pičku materinu jebala te knjiga!
Vrsta izlaska na koji su često primorani pripadnici nižeg staleža srpske omladine. Ne, ovo nije izlazak u lokalnu zadimljenu kafanu u kojoj radi konobarica od stotinu ljeta, ovo je, na društvenoj listi najniža tačka, a njeni pripadnici su ekonomski najslabije karike srpske mladeži. Ovakvi izlasci uključuju dvoje ili više osoba (uglavnom muškog društva) koje u trenucima najveće besparice izlaz traži u kupovini dvolitre u obližnjoj prodavnici i zasijedanja na oronulu klupu staroga parka. Tokom ovog depresivnog izlaska, obično se raspravlja o depresivnim stvarima, neuspjehu kod devojaka, krizi koja nemilosrdno udara, te jadikovanje u mračnoj budućnosti.
- Pero, 'oćemo ići gdje večeras? Zvao sam Marka i Gaju.
- Ohoho Ljubo, odakle kinta? Gde nas vodiš?
- Ma marš u kurac, kakva kinta, socijalni izlazak, bre.
- Aha, znači mogu ovakav zamazan da idem...
odgovor ili pomisao kada neko sa prizvukom koji ne žvuči na dobro ti kaže "posle jako puno vremena, konačno sam rešio da ti nešto kažem... vidimo se večeras, pričam ti." A ti u čudu. Šta li koji kurac ima da mi kaže, što bas meni... devojku nije mogao da mi jebe, nemam je. Kera mi nije on ubio, zgazio ga onomad Sima Orguljaš. I eto, doš'o je trenutak, vidiš ga kako dolazi... a on miriše na neki unisex parfemčić, navuk'o kurtonku, 'oce da pukne, sav je nešto... 'ti sunce žarko, odjednom kreću da naviru slike iz prošlosti, sva vaša zajebavanja, izlasci, letovanja na moru... "jaoj, moretu, so' ti jebem.. pa nije valjda da je derpe, sad mi sumnjiv", misliš se...
-K: ej, ćao, ka...
-A: ej, dobro sam, fala na pitanju, ali moram da žurim, čujemo se! I da, ne želim da znam!
-K: ali, brate...
-A: otiš'o sam.
-K: ma, ko te jebe, neka ti Marina kaže, ona ti je seka.
Izraz koji se koristi za nešto što smo odavno zaboravili!
De si Markane šta ima?
Eto uživam , posao i izlasci i tako...
A ljubav? Jesi još sa Marijanom!
Ma to me prošlo ko babu zviždanje...Davno prošlo vreme...
Zamisliti tinejdz verziju svojih roditelja.
Mama koja kasni iz grada pa su joj zabranjeni izlasci,krije cigarete u svoj donji ves,narucuje so i tekilu i vrcka zadnjicom.Tata koji muva cure i skace na muziku sedamdesetih.
Koriste ga iskusniji vozači, kada početnici u kafanici počnu da se "proseravaju" kako su voziliiiiii, a položili su ima ..."4 PUNA meseca"...
NE(iskusan): B'ate, znači SVAKI dan prelazim 30km, samo kroz grad, škola, kuća, izlasci...
Iskusan: Ja, više pređem dnevno u rikverc, dok se parkiram...
Nastaje kada imaš trideset,a i dalje živiš kao student.
Kada imaš dvadeset i živiš u domu ili u stanu cimerski čini se da takav život nikada ne može da dosadi.Zezanje,izlasci, nešto malo učenja,nešto malo para.Deluju ti smešno i nadrkano oni stariji par godina koji žele da što manje imaju posla sa drugima-onima koji ostavljaju punu sudoperu,neizbačeno djubre.Pitaš se kako jedan mladi čovek koji treba da uživa u životu može da smara sa takvim stvarima.
Kada imaš trideset,a i dalje živiš cimerski razmišljaš o tome kada će konačno da ti isplate novac,zašto provodiš dane i noći za kompjuterom da završiš projekat na vreme,kada tvoje vreme niko ne poštuje i kada rok za isplatu postaje nekako sve rastegljiviji.Ne grebeš se baš za kafu i cigare,ali nemaš mnogo više u odnosu na studentske dane.Počinješ da besniš zbog neopranog posudja i neizbačenog djubreta.
Neka bar u kući nešto bude sredjeno kad već sve drugo nije.
Postoje razna mišljenja da bi ova pojava bila dobra po čovječanstvo, ali malo dublje razmišljanje dovodi do toga da nije ni najmanje dobra stvar. Kada bi se internet ukinuo, samim tim Fejsbuk, Majspejs, Jutjub, Vukajlija i svi ostali sajtovi, došlo bi do masovnog poremećaja hormona među ljudima.
Naime narod bi počeo masovno da se druži sa svojim normalnim drugarima, da izlazi vani, samim tim bi ulice, kafići i parkovi postali pretrpani. Kada bi se odvojili od kompjutera i kada bi faza nolajfer prešla u lajfer, narod bi otkrio mnoge svoje talente (Gitara, fudbal, košarka, pisanje, pjevanje itd.) što znači da bi došlo do priliva talenata širom svijeta.
Izlasci sa drugarima koje znaš i kojih je sve više, bi postajali sve skuplji, znači, cijena bi rasla srazmjerno broju drugara. Više izlazaka znači više upoznavanja, više muvanja, a samim tim i više seksa, što implicira da bi došlo do porasta prirodnog priraštaja, previše ljudi, znači previše automobila, što dalje implicira više ugljen-dioksida koji se širi, dakle manje vazduha... I tako bi naša planeta pretrpjela veliki udar kao grom iz vedra neba za kratko vrijeme, što bi nas dovelo do globalnog zagrijavanja, nastali bi cunami talasi, svi bi bili potopljeni, i sve bi nestalo.
Tako, dragi moji, uplaćujte te petnaest eura mjesečno i sačuvajte našu planetu od propasti.
Vrsta đevojaka koje samo treba taslačiti. Nisu to kurve. Daleko od toga. One su jednostavno zgodne, lepe, al' glupe. Mnogo. Stoga, njih ne treba uzimat' za žene, već ih treba iskorišćavati u mladim danima.
Izlasci, alkohol, provod i naravno, one, đevojke nalik ovim. Za njih se može reć' da su, na neki način, lake.
Kupiš joj pivkana, ne đus-vodku, pivkana! One su prevazišle vodku, il' su pile pre izlaska, pa bi sad ''dame'' da preseku jednim zidarom ne bi li ih bolje u'vatilo.
Posle toga naravno idete u wc i tu se već zna da sledi poziv kod tebe na gajbu, koji ona ne odbija, jer jebote, kupio si joj pivo i, aj' da kažem, možeš da prođeš kod nje. A ujutru ti se neće javit na ulici jer se ''ne seća šta je bilo između vas'', veoma lep izgovor.
○ Nego Šomi, reci ti strikanu, jebeš li išta?
○ E moj striko, da znaš kakvu sam sinoć navaćario, ne bi ti tek tako stojao ođe!
○ Nije valjda da ću u svatove?! Pričaj!
○ Ma jok bre, ova ti je samo za kurac, znaš ti bre da se ja čuvam za Jorgovanku...
○ I treba tako, ljubi te strikan!
Ova vrsta ljubavi malo je drugačija od ostalih, ali u poslednje vreme biva sve popularnija. Sastoji se iz snažanog osećaja privrženosti fotografijama osobe suprotnog pola i softverskom programu fotošopu. Činioci fejzbuk ljubavi radije će se dopisivati jedan sa drugim, nego li sa prijateljem, roditeljem ili pradedom, i tu možemo primetiti međusobnu naklonost i privrženost. Uzvraćanje ljubavi dešava se kroz razmenu virtuelnih cveća, bombonjera i čaršava sa cvetićima. Izlasci se ne preferiraju, nego se zamenjuju dopisivanjem do kasno u noć. Vredi istaći da je sex takođe vrlo ostvarljiv, najčešće kada skinete sve fotografije iz profila voljene osobe i preko nekog programa namestite da smenjuju jedna drugu. U svojoj sobi napravite opuštajuću atmosferu, zapalite sveće...
Međutim, kao i svaka ljubav, mora joj doći kraj. To se dešava kada ljubavnici odluče da se upoznaju u stvarnosti, njima poznatijem kao offline. Tada dolazi do žestokog razočaranja kod obe osobe. Kod prve jer je ova druga starija dvadeset godina nego što se predstavila. Kod druge jer je prva osoba Stiven Hoking.
Mogao sam da napišem i karijeristkinja i da u toku kucanja dva puta pogledam u tastaturu(elektronsko lomljenje jezika xexe) da li pravilno kucam tu reč ali neću. Jebe mi se, moja dekfka-moja pravila. Ionako mi i te rodne ravnopravnosti idu na kurčev živac ali o tome nekom drugom prilikom.
Karijera, kažeš, emancipacija? Frljamo se izrazima, a? Šta si ti ono beše po zanimanju, piar? Konsalting menadžer? Menadžer bilo čega? Sajmovi, konzilijumi, kongresi, okupljanja, sastanci, kontakti, asistenti... Jel znaš ti, poslovna ženo, da zaviješ sarmu, da te ja pitam? Naravno da ne znaš, nisi gledala majku kako kuva nego seks i grad, jebo selo tamo samo blata ima.
Umesto da si pravila kolače kao tinejdžerka i pisala recepte u svesku ti si jurila popuste po berškama i teranovama, kucala esemesove i mejlove i razvlačila žvake po fakultetima i zadnjim sedištima napucanih likova sa beogradskog asfalta. Sada recepte čitaš na netu i pitaš se zašto su ti kiflice kao guma a za podvarak misliš da je "ono na kolima ispod onog metalnog što si platila 170 evra kad se pokvarilo".
I ta kola. Jebo te ko ti je reko da ih kupiš i ko ti je dozvolu dao. Samo ti nabadaj papučice u štiklama i polako...imamo mi vremena da ti uteraš MANa sa dve prikolice na to "malo" parking mesto, čemu žurba pa svi smo krenuli na Obilićev venac da pijemo produženi sa mlekom i ogovaramo ljude, to je esencija života.
Posle se pitaj zašto nemaš dečka. Ili imaš ali je pomalo gej i ne jebe kako valja. Pa ne bih ni ja jebao kako valja da jedem supu iz kesice, dao bih ti kurac u kesici pa ga kuvaj dok ne nadođe a onda mi kaži jel isto "iz kesice" i domaće, masno. Muškarac spremio sebi da jede, opeglao sebi majicu i jedva našao čarape pa da jebe kako valja? Juče. Pa sam sebe gleda ko pederčinu, umalo nije zavuko sebi pastu za zube u buljsona posle kupanja.
Gde su ti deca? Jebo ženu koja troje nije rodila. Nemaš dece jer su obaveza? Pa i tebe je neko odgajio i posvetio ti se...dobro, možda te je trebao malo više tući ali svako ima pravo da pogreši. Dece nemaš jer nemaš ni muža a ako imaš muža onda ne možeš da planiraš decu kada još nisi zamenik zamenika zamenikovog zamenika nekog kurca u nekoj firmi sa imenom profy, inter, global pa neki đavo... Nek imaš platu ko Milka Forcan ali ako dece nemaš koji će ti? Letovanja, krpice, izlasci... A imaš kucuuu. Jaoj slatkica voli životinje... Volim ih i ja ali im ne titram muda i ne hranim bolje nego sebe. To treba da ti bude ljubimac a ne gazda i ako uopšte porediš džukelu sa detetom zaslužuješ da nemaš dete.
Da, izlasci. Pregazilo te je pola grada jer si ti emancipovana, samostalna, jaka, sama sebi dovoljna žena? Ne, ti si kurva. Kako god da sročiš opet si kurva. Tj drolja, kurve poštujem. Pohvali se ovim kada te "startuje" neko, svideće mu se veruj mi.
Koliko god napredak civilizacije bio dobar ima i svoje loše strane a ova je jedna od najlošijih. Mrzim i muslimane ali šerijat je iz raja izašao. Dobile ste i pravo glasa. Al ste ga izglasale jebale ste mu mamu, bitno da oni imaju lepe frizure i čestitaju vam Osmi mart preko teve prijemnika. Što su arapi puni love? Nafta? I to se potroši, ali nema ko jer žene ćute i rade šta im se kaže.
Toplo porodično gnezdo, ručak miriše 200 metara oko kuće ili stana, muž došao sa posla i seda da popije rakiju pred ručak, doneo skromne ali pune kese, deca dolaze iz škole, ljube mamu i tatu, sedaju svi zajedno da ručaju i pričaju o tom danu, kuća sređena pod konac možeš je za katalog slikati, gledanje slagalice posle ručka, pomoć deci za domaći zadatak, šetnja parkom, porodično pecanje, odlazak kod babe i dede, idila...to je idila a ne ono što juriš i šta sanjaš.
Definicija pisana za mizantrophy.
Problem koji dobija sve vece razmere sa velikim sansama da se jos vise rasprostranjuje. Problem nasaje kada devojke loseg fizickog izgleda, koje su najcesce izasle iz predugacke veze i koje su tek provalile za njih do skoro nepoznate reci zvane smika i izlasci(u novijem dobu i slikanje sisa i dupeta za facebook) pocnu da dobijaju komplimente od momaka ciji je prosek smuvanih riba dve u sest meseci. Naime momci u zelji da osvoje tako ruznu, ali sveze nasminkanu, devojku pocinju da je obasipaju komplimentima kako je ona najlepsa i najdivnija osaba koju je on ikada sreo. Time kod devojke izazivaju prvo pomisao, a kasnije i sigurnost u to da je ona zaista lepa i zgodna. Ogledalo ne kaze tako, ali kad vec onoliki pacenici to toliko ponavljaju, mora biti istina. Posto su ti momci vec navikli na ispale oni najvise i dele komplimente najvecem broju devojaka, uglavnom ruznim jer je tu prolaznost veca. Pa ti gabori od devojaka uzdignu nos u grad i izlascima, izbombarduju, iovako pretrpan, fejs svojim napacenim slikama i jadne postaju predmet sprdnje i podsmeha, ni krive, ni duzne...
Izraz maksimalne posvećenosti nečemu. Ultimativna žrtva, kolosalno odricanje.Po predanju, Nikola Tesla je sam sebe kastrirao da ne bi mislio na čavku nego samo na naizmeničnu struju. Ovu urbanu legendu (nikad potvrđenu) čujemo od likova koji su rešili da postignu nešto, makar propišali krv, tokom procesa.
-Ma, od sutra novi list! Kakve kurave, kakvi izlasci, Vukajlija...Mora da se 'vata uslov. Pokidaću se od knjige. Zagrejaću stolicu. Ništa neće da me omete. Jel' znaš da je Tesla sam sebe kastrirao, samo o nauci da bi razmišljao. I ja ću tako, sine.
-Šta , ima da si sečeš jajca?
-Ma ne...Ih bre...Nego kapiraš, rešio sam da uspem.
-Super. I tebe će da glumi Petar Božović kad postaneš mudo...Ili još gore Dejvid Bouvi.
Obavljati radnju postepeno, na tenane, korak po korak.
-Jesi li poneo motalicu?
-Ajooj, zaboravio sam.
-Nema veze, ićemo peške.-I šta ti kaže stric? Hoće li ti srediti da upadneš preko veze?
-Ma kakvi, moraću peške.-Pa šta misliš? Hoćeš li je kresnuti večeras?
-Ne verujem, idem peške. Cveće, sveće, izlasci i te fore.
Šaljiv izraz za krvni podliv na vratu, povredu koja ostaje nakon stezanja vrata šakama. U svakodnevnoj upotrebi vezivanje plavih kravata označava, način ponašanja određenih osoba, onih koji guše, dosađuju, opterećuju. Smarači.
Skupila se ekipa... alkohol, PES, zezanje. Dolazi Džoni, šmeker, faca, onaj što sve zna. Kreću priče i priče, teretana, ribe, izlasci... Ortak se primio i sluša, ostali kuliraju.
... kasnije pri povratku kući...
Drug 1: I šta kaže Džoni, hehe?
Drug 2: Nemam pojma brate, isključio sam se, znaš da vezuje plave kravate.
Drug 3 (davljenik): Jao ljudi, ubija, strašno... Pa vidi, sve mi poplaveo vrat!
Dragstoraški uvod u politiku, sport, religiju i seksualni život Dare Bubamare.
Nakon toga obično sledi zoran primer zašto se dotične persone ništa u životu ne pita, čak ni u vlastitoj kući.
- Da se mene pita, samo čvrsta ruka u odgoju. Vera, domaćinstvo i porodične vrednosti, to su stvari kojima se deca trebaju učiti. Kakav internet, izlasci i slični bakrači.
- Niko te ne pita ništa, Lemure. Imaš tri ćeri, dve su kurve, treća je političarka, ta te i sramoti najviše. Sedi de si, budi tiho i pij taj mlak zaječar dok te nisam metlom isterala iz kafane.
- Dobro Dragice, šta se ljutiš odmah.
Taktika ''ćuti i smrdi da te niko ne vidi''.
Efikasna metoda za eskiviranje odgovornosti, od malih nogu do zrelog doba.
Ako nikad niste dobijali batine za polomljene prozore, ako vam nikad nisu bili zabranjeni izlasci zbog bežanja sa časova, ako ste međ studentskom decom maminih i tatinih prijatelja uvek bili ono tiho i povučeno dete što sve daje u roku, ako ste na poslu uvek dobijali unapređenje posle žustrih rasprava u kojima niste ni učestvovali - ili vas neviđeno sere u životu, ili ste bili k'o ciganče u ćošku!
Kao malo dete, nikad se ne odvaja od roditelja te se uvek drži za njihove pantalone da se slučajno ne bi izgubio jer je totalno nesnalažljiva osoba. Potrebni su mu roditelji za sve, ni jedna radnja ne može da se završi bez da oni učestvuju u njoj.
Fizički je odrastao, ali ne i psihički. Još je dete u duši, ni šta ne zna sam da uradi. Keva mu još pravi sendviče. Za sve su mu potrebni mama i tata, iako već treba da bude svoj čovek, čovek koji je zakoračio u svet. Analizira, meri i vaga svaku svoju reč, svaki svoj gest.
Iako je završio srednju, gimnaziju, na faks nije otišao jer jelte, teško bi mu bilo da vodi brigu o sebi, teško bi mu bilo da mrdne prstom. Ne bi znao da se snađe, te bi sve pare spičkao prvi dan na kurve i alkohol.
Za njega ne važi ona Šomijeva pobednička kosu reže, pa vinograd veže. Da ga baciš na kirbaj izgubio bi se u redu za šećernu vunu.
- E bate, 'ajde sad pošto sam planirao da idem na studije u Enes, da budemo cimeri a? Šta kažeš ti na to?
- Mojne mene brate, ja najviše volim kad sam sam, kad imam cimera odma počinjem sa izlascima i ono, slabo učim. Pitaj brate Marka iz mog razreda.
- Ma 'de ću njega bre, taj još drži mamu i tatu za pantalone, neće taj na studije do dvaes pete!
