Fraza kojom muškarci širom planete ubeđuju devojke da pristanu na seks bez zaštite, obećavajući im tako da će izbeći rizik od trudnoće. Redak je slučaj da "ga" je neko zaista i izvukao "na vreme".
- Neću bez, plašim se trudnoće...
- Ne boj se bre, izvadiću ga na vreme...
Rečenica kojom muškarac parafrazira poznatu „Ne brinite, puška je zakočena“.
U oba slučaja, epilog je opaljivanje.
Vrhunac argumentovanja ozbiljnih seksualnih namera prema predmetu žudnje zbog koga tukson poskakuje k'o sise na trambolini.
- Molim te, samo malo... Izvadiću ga k'o Švajcarac ličnu kartu, u najkraćem roku od podnošenja zahteva i bez žalbi. Obećavam.
Bejberke su devojke koje veruju mladićima kada kažu: „ Ništa ne brini, izvadiću ga na vreme.“
Svojoj ćerci Jeleni srećno rođenje sina Neželjka čestitaju majka Veselinka i otac Tugovan pesmom Bebe od grupe Vampiri.
Česta pojava sa kojom ćete se susresti ako ostavite majstore nenadgledane duže od pet minuta. U njima proradi izvesna doza kreativnosti, procvetaju pupoljci davno neostvarenih snova o umetnosti i tada, pošto ste bili dobri domaćini, platili sve na vreme i zalivali ih pivom, dobiju poriv da vas iznenade i da prikažu svoje majstorsko umeće.
Reakcija na ovu akciju je i vaša doza kreativnosti koja se ogleda u verbalnom ispoljavanju pretnji tipa: izvadiću ti oba bubrega na očnu duplju, ne budeš li, al' odmah razbio sve pločice i krenuo ispočetka.
- Gospođo, dođite samo na sekund da vidite kupatilo.
- Ijuuu! Pa šta je ovo?
- Ja rešio da vas iznenadim!
- Iznenađena sam! Pa nije ovo grčko kupatilo da se u mozaicima kupam!
- Šta, ne dopada vam se?
- Da li mi se dopada?! Ma sere mi se od tvojih pločica!
Uh! Šta da radim?? Da izvadim puškicu?? Ili da pitam Milenu?? Ma, kakva Milena, ne zna ona sigurno...Ali zato Ana zna?! Ali ona je daleko... A da izvadim knjigu?? Izvadiću knjigu! Ajde.. pogledaj molim te na drugu stranu.. 'ajde...'ajde... Fuck! Kurac knjiga! Ok, ostaju mi puškice, samo malo da iščeprkam... tako je, ne gledaj ovamo.. Opa! Evo ih! Pu, sunce ti jebem, drugi džep! ovo je fiskalni račun, majku ti smotanu. Pa kad me ovako napraviše.. Dobro, smiri se, samo pozitivno, samo pozitivno!! Doturićeš Milanu fiskalni račun, on će da naškraba šta zna! Ok.. Ajmo... Okreni se Milane, okreni se... iiiiiiii.
-Kolege, ispit je završen!
Osim sto ga je nemoguce docekati u redovima u kojima se ceka satima i danima,drzava je njegovo izdavanje toliko zapetljala i zakomplikovala,verovatno zato da narod ne bude zbunjen,kada bude pokusao da izadje sa njim iz zemlje.Sa srpskim pasosem ,bez viza,moze da se ide samo u Rusiju i Tunis,mada, mislim, da sam cuo da ce i Etiopija da nam ukine vize,dok za sve ostale zemlje ,mora da se stoji u redu,kao da smo sugavi,pa cekamo na lekarski pregled.
Voleo bih da ovaj pasos povrati onu moc koju je imao pasos bivse Juge,kad smo putovali po svetu,bez problema i cekanja u redovima.
Jebo novi pasos,izvadicu ga kad prodje guzva i kad se ne bude cekalo u redovima,kao nekad za ulje i secer!
Standardni doručak ručak i večera svakog Srbina u periodu od 7. do 27. januara.
a: Mama šta će biti sutra za večeru kada dođem iz škole ima nekakva predstava oko školske slave Svetog Save?
b: Ma izvadiću ono malo pečenice što je još ostalo u zamrzivaču da se ne baci.
Nas najpoznatiji i najbolji filmski epizodista, naravno uz Predraga Prezu Milinkovica.
Meni najdraza recenica:
Eto, 10 godina se tuzim sa drzavom, da mi plati put preko njive.A sada kada vidim da se ne zna ni koj pije, ni koj placa, uzecu stvar u svoje ruke, izvadicu stetu makar crko.
Krajnji argument pri nagovaranju devojke ili koleginice da prenoci kod vas kada zelite da se omrsite.
Ona: uh,bolje da krenem.. 20 do 12 je,moram da uhvatim nocni..
On: ma hajde ostani,vidi kakav kijamet je napolju..jos ako zakasnis na prevoz..
Ona: ma ne mogu da ostanem,a ako zakasnim uzecu taksi
On: ma ne pricaj kojesta,ostani bre,imam i plisanu pidzamu samo za tebe,dacu ti i neku majicu,a velik je krevet bre..
Ona: ma nije to,nego..
On: izvadicu bre i cebe za tebe,ozbiljno nemas problema..
Ona: ma znam nego ono.. nekako..
On: imam i neotpakovanu cetkicu za zube..
Ona: joj ajde,kad si vec navalio
On posle 20minuta: ej.. ipak imamo samo jedno cebe,moracemo da se stisnemo..
Razlog mnogih rasprava, nevolja i propuštenih lepih stvari je pogrešno ubeđenje da se kocka može pobediti, pogotovo novi elektronski aparati.
-Otkud ti pešaka kume? Gde ti je auto?
-Otišo na aparatima, jebi ga...
-Znači ''veća-manja'' te opet sjebala?
-Opet kume, al izvadiću se ja...
-Okani se ćorava posla kume. Nisi ti pametniji od struje.-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ćerkica: Tata tata, što je bati plavo oko i slomljena ruka?
Otac: Zato što magarac misli da je pametniji od struje, pa nije mogao dugove da vrati.
Mati: Ćuti ti konju matori, zbog tvojih ''3 pa 1'' dvajes godina ne videsmo nit mora nit planine! I gde je tu struja, a? U tvojoj glavi je struja, a mali je na tebe povuk'o.
Osećanje prouzrokovano nečim lepim što vam se desilo. U 90 posto slučajeva njom.
Tada ti je sivo šareno, šareno ti je muzika, a muzika ti izaziva enormno nadimanje grudi do granice pucanja, boli te kurac za babe u gsp-u i da li si okinuo ispit, ne zanima te što si pao tekmu za dva'es hiljada u 90-om ni to što nemas za cigare, a plata je za deset dana. Imaš za bioskop. I sladoled. Željko Samardžić ti više ne izgleda kao matori perverznjak, nego kao čovek koji istinski voli, a usrana Masimova faca ti je simpatična.
Bivša koja te je prevarila sa najboljim drugom pre nedelju dana je ok, razumeš je. Zaljubila se. A on je ipak bio pijan kao sto je pričao. Verujes. Sve veruješ. Svakom.
- ...pedofil matori! Pa da, samo izbaciš sise i imaš zagarantovan prolaz! Još ako je i dopičnjak u opciji eto ti desetke! Ma ima da mu uletim u kuću i... Slušaš li ti mene uopšte?!
- A? Ma da, slušam, slušam...
- Brate, nosim se mišlju da počinim zločin! Izvadiću mu bre one plave cinične oči! Ma vezaću ga i bosti ih iglom dok same ne iscure! I ti si beše pao determinante kod njega?
- Heh, plave oči... Lepotica moja... Šta? Ma da, jesam, oborio me.
- Šta ti je bre konjino, šta se keziš k'o moja baba na Kolungu! Nisi ti čist a?!
- E, boli me kurac za tvoje probleme sa cigarama, odoh da slušam mjuzu.
- Idi, idi. Samo izduvaj taj helijum iz sebe da ne poletiš usput... Degenu...
Sinonim za mučenje, iživljavanje, maltretiranje...
Primeri iz svakodnevnog života:
- Poslednjih pola sata na poslu ili školi
- Aftershave posle brijanja
- Rasprava sa šalterskim službenicima u javnom sektoru
- Život sa matorcima posle 18-e
- Bacanje šita nakon feferonki
- Vožnja gradskim prevozom u vreme špica na 35c
- Stanje kože posle prvog odlaska na kupanje u godini
- Odlazak na pecanje, na Dunav, bez "Autan"-a
- Jelena Karleuša - uživo
- Seks posle litar loze
- Dan nakon žurke za 18-ti rođ.
- Zauzet WC pri napadu dijareje
- Gledanje Zvezde i Partizana na evropskoj sceni
- Odlazak sa ženskim polom u neki hiper-market
- Tuširanje, kada se odvrne i druga slavina u kući
- Nova obuća dok je ne razgazimo
- Narandžasta svetleća palica koja ide u krug, pri vožnji od 120 km/h
- Vreme provedeno kod babe i dede, u cilju dobijanja nekog keša
- Izlozi lokala na "Ušću" i "Delta city"-ju
- Slušanje predavanja na temu "Samoubistvo & apsurd", u budnom stanju
- Pucanje bilo kakve vodovodne cevi
- Ceo život posle rečenice: "Izvadiću na vreme" ...itd.
Uređaj konstruisan i pravljen po čuvenom Marfijevom zakonu.
Kad je najpotrebniji-on zakaže, a kada vam uopšte nije potreban-radi kao singerica.
Događaj iz primjera je autentičan.
(Štampanje seminarskog rada;40 minuta prije izlaganja)
a: Brate, život mi spašavaš, oni u "Copy centru" kreče, mislio sam kod njih štampati, jbg, izvini za cimanje.
b: Ništa, bratac, tu sam uvijek da pomognem.("Štampanje";36 minuta prije izlaganja)
a: ŠTA, NEMA FARBE!?
b: Nema šanse, juče sam stavio novi toner.Izvadiću ga pa staviti ponovo, možda su samo kontakti...(Nakon vađenja i ponovnog vraćanja tonera;32 minuta prije izlaganja)
b: Ah, sad bi trebao raditi.
a: Ajde, luče moje, obraduj me. MA NEMOJ ME JEBAT'! KAKAV PEJPR DŽEM?
b: Zapeo papir oko tonera.Pusti meni, mora se skinuti onaj poklopac odozgo....(Povađeni papiri, sve vraćeno na mjesto;23 minuta prije izlaganja)
a: E sad ako ne uspije bacam ga kroz prozor!
b: Ma radi 100%, eto vidiš.
a: Ma super, još samo 15 stra...MA MAMICU TI JAPANSKU KOJI TI JE SAD MOJ?
b: Nije ništa, šta se brecaš, opet je toner izgubio kontakte 100%!
a: SLUŠAJ, AKO TO SRANJE ZA 5 MINUTA NE ODŠTAMPA MOJ SEMINARSKI, LETITE I TI I TO GOVNO KROZ PROZOR!!!
b: Opušteno, koji ti je...(6 minuta prije izlaganja jedan štampač marke SAMSUNG je napustio prostoriju...)
