Samoubica u najavi. Još ako je bio neki papučar u vezi, stvar se radikalno pogoršava. Uglavnom je radnja sledeća: riba ostavlja tipa posle x godina veze, ali on neće da bude čkapi i da roni suze zbog tamo neke "fufe" koja ga je šutnula na pravdi boga, već će u roku od nanosekudne da počne da zadovoljava svoj ego koji je u dugogodišnjoj vezi bačen u zapećak, tako što iz šteka vadi cedulju sa brojevima telefona bivših kresaljki i muvaža, koje je iz predostrožnosti izbrisao iz telefona na početku veze. Međutim, sve što može da pođe po zlu, poći će po zlu...
-Halo, Ivana....e ja sam, Džoni, ne znam da l me se sećaš, upoznali smo se u gradu pre jedno 3, 4 godine...
-Ovde Ivanin muž. Odjebi, morončino, da ti ne dođem tamo i polomim koske.
-----------------
-Jelena, Džoni ovde. Znam da sam kreten što se nisam javljao ovako dugo, ali, mislim da sam tek sad ukapirao da te volim i...
-More, marš bre u pizdu materinu!!!
----------------
SMS text: Mislim da će te ovo baš obradovati, ali ja sam od danas SLOBODAN KAO PTICA NA GRANI. Pa ako hoćeš da se vidimo večeras...javi se :).
Send to: Ana4, Bojana Požega, Maja fuxa, Iva trorupacAna4: Majmune!!!
Bojana Požega: Ko je to?
Maja fuxa: Sine, ovde Majina mama, Maja je umrla od side prošle godine.
Iva trorupac:( 24 hours later ) message is not delivered-U jebote, šta ću sad? Riba me ostavila, ove udaraljke me ne jebu ni 2%, ortacima bolje i da se ne javljam, zaboravili su i kako izgledam...
Drmanje koje zemljotres izaziva može biti saveznik običnom čoveku.
Ovo savezništvo se ogleda u sledećem:
Ako ste odvalili neku glupost baš pred zemljotres, niko se neće toga sećati;
Zemljotres može prikriti strašan prdež;
Zemljotres može razbiti kamen u bubregu i pomoći u izbacivanju istog;
I na kraju, zemljotres može tokom sexa pomoći ženi da doživi orgazam, a samim tim pomaže muškarcu koji će nakon takvog sexa izgledati kao pravi pastuv u očima žene.
Trenutak nakon sexa (zemljotresa)
- Dragi, šta bi ovo? Zemljotres?
- Ma kakav zemljotres, to sam bio ja!
- Sutra spremam tortu koju najviše voliš, a ako želiš, možeš ceo dan da gledaš fudbal.
- A tvoje španske serije, Farma, Jelena Bačić i Lea Kiš?
- Ne moram da ih gledam, ipak si zaslužio da sutra radimo šta ti poželiš.
- I što nije svaki dan zemljotres!?
- Šta kažeš?
- Ništa, ništa, laku noć, cmok.
Osoba kojom je lako manipulisati. Papuča. Ukratko, osoba koju je lako zavitlati oko malog prsta.
A: E, brate, 'ajde na pivo...
B: Jao, ne mogu, dolazi mi Jelena večeras, moram da joj spremam vegetarijansku večeru sa manje od 500 kalorija, moram da uključim klimu i da ohladim sobu na 21 stepen, da napunim kadu kupkom i pospem je ružinim laticama... Zamolila me je.
A: Koji si ti vrtlog od čoveka, pa to je neopevano.
Nenadjebivi sinonim za romantiku i, maltene, obavezni element pri savremenom privođenju neslutećeg ženskog čeljadeta na gajbu radi čitanja Sartra. Paćenicima, razume se. Nama, odnosno - pravim i sertifikovanim muškarcima, nikada nije trebala asistencija ovakvih i sličnih pirotehničkih sredstava u ostvarivanju zadnjih namera sa pripadnicama lepšeg pola. Eventualno flaša ili flaša pića ali nešto osim toga - jok. Doduše, mističnu sposobnost naparfemisanih i astmu-izazivajućih sokoćala iz naslova da ni iz čega naprave nešto i da kvalitet atmosfere kao i samog lokaliteta privođenja vozdignu na viši nivo nikako ne bismo smeli da negiramo. Tako se, na primer, jedna najobičnija studentska soba, osvežena sa tek po nekoliko nasumice razbacanih mirisnih voskova, na gotovo SAKRALAN način pretvara u fensi-metroseksualni habitat zloglasnog gradskog šmekera, donedavni kužni miomiris zabagrelih gilja iz predsoblja iste misteriozno metastazira u pikantnu aromu vanilije ( N.B. - zbućkaj puding da se osiguraš; prim. prev. ) dok kada u kupatilu - originalno zagađena da čak ne mož' da posluži ni za manufakturu domaćeg stajskog đubriva - magijom biblijskog čuda apgrejduje u toplu kupku porekla Smaragdne Oaze, Ksar Gilan, Tunis. Vrlo je verovatno i da bi se jedna pogrebna povorka pretvorila u žešći grupnjak samo da prodavci običnih sveća odavno ne drže jebeni monopol. Ja tako da umrem?! E, 'vala, neću! Svi ste pozvani...
- Jaoj, što ti je slatka soba! A šta ti je ovo...?
- Ma, ništa, ništa...( šutira mrtvog pacova pod krevet )
- Uuuu, koliko diploma iz matematike i klavira! Jel' i ovo neko međunarodno priznanje...?
- Ovaj, nije...JESTE! - sa Olimpijade u Tetovu...( skida sa zida maramicu sa svršotinom )
- A ovo je tvoj krevet, jel' da...?
- Mhmm, izvini samo na trenutak...( gura pivske flaše i burek pod pokrivačem ) Izvoli, ovaj, sedi...Nego, jel' voliš ti mirisne sveće, Jelena?
- O-b-o-ž-a-v-a-m . . . !
Univerzalni stanar. Svaka zgrada ima bar jednog, a privilegovane po više. Taj ima vezu sa svakim. Od belog anđela do crnog đavola. Najveća zvezda razgovora dve sredovečno klimakterične komšinice koje imaju problem za svako rešenje. Uglavnom je mlad, energičan i simpatičan. Ponekad je i sladak.
Komšija Milan može da sredi da:
* Jelena digne kredit za auto
* Mira i njeni dobiju vizu za Dojčland
* Ivana ode da studira u Francuskoj
* Đoka iz Užica dobije mesto na internatu u BG i završi DIF
* Tijana dobije posao, da se dete ne muči, bila odličan student prava
(9.64 prosečna ocena)
* Jovan nađe majstora koji sređuje kuplung na Merkuriju (kupio ga tkđ
preko Milana, koji je sredio polovnjaka iz ambasade SAD-a)
* Teta Lela ode u penzijuI slično!
Ziljava picka za 60tak godina.
Izgledace kao Jelena Tinska,i imace istu averziju prema muskarcima,
ali za razliku od Tinske,koja je lansirala kasetu za vezbanje tela
i opustanje duha(opterecenog muskarcima) gimnastikom,
ziljava baba ce,recimo lansirati neki CD sa svojim vezbama,
gde ce joj potpomagati mladji potentni muzjaci
da prevazidje averziju prema muskom rodu i ujedno ojaca i duh i telo,
i vezbe ce ukljucivati telesne, kao i okluzo-distalno-oralne vezbe.
Momenat kada se osećamo jako glupo,zbog upravo rečene ili uradjene stvari.
-E,sačekaj me jedno pet,deset minuta...
-Pedeset minuta,si ti normalna!?
-Ti stvarno ponekad imaš svoje patrik momente......................
-Namesti se...tako...ptičica!
-Gde,gde!?
-Jebote,kako dobijaš ove patrik momente u odredjenim situacijama meni nikad neće biti jasno......................
-E,pošto se stalno ljutiš kako pričam da si glup,ajde da utvrdimo dal' grešim,izračunaj kolko je tri i tri?
-Posle ponoći ili popodne?Ako je posle ponoći,onda 03:03,ako je popodne,onda 15:03...
-Ti si idiot...glupak...idiotčina...Karleuša...poseduješ patrik momen...ma ne da poseduješ njegove momente,ti si sam Patrik jebote!!!
Jebač ultimativnih performansi, koji nema nikakve obzire prilikom snošaja, niti sklonost ka finesama, koji curu izjebe tako da se ova oseća kao balvan sekvoje kroz kog je prošao cirkular.
- Vid'o sam Jelenu, ode sa Jocom sa žurke...
- Ugh, ne znam na šta će to da ispadne, Jelena voli da glumi finoću, a Joca je testeraš, ne ume ni da pljune na mindžu... prošlog vikenda karao neku Ukrajinku u Putniku, namestio je stojeći u tuš kabinu pa u'vatio ritam u smeru tople slavine, Ukrajinka kad god joj Joca tresne panjinu oprlji dupe i refleksno se nabode nazad. Na kraju pala u nesvest, valjda od pare, u tim hotelima ima tople vode kol'ko ti kurac 'oće...
Dragi nastavniče likovnog vaspitanja, imam jednu lošu vijest za tebe, a samim tim vjerovatno i za sebe: ja vašoj sekciji, iskreno, ne želim da prisustvujem... jeer... jer pokušavam da pobjegnem od svega što ima veze sa likovnom sekcijom i slikarstvom uopšteno, a evo ti i razlog za to:
dok sam bio jako mali, u zgradi do moje živio je jedan nastavnik likovnog vaspitanja, Đurađ. Đurađ je volio da se zakači nogama za granu drveta, baš kao šišmiš, i da nas posmatra iz te pozicije. Tako je bilo ispočetka, dok nam naši roditelji nisu zabranili boravak u parku kad vidimo da Đurađ visi sa hrasta.
U našem društvu bio je i jedan Srđan, dvije godine stariji od nas, koji je jednog dana od Đurađa dobio zadatak u školi da nacrta rad po slobodnom izboru. Srđan je bio domišljat i nacrtao je bezglavog viteza iz čijeg vrata je prštala krv, i taj vitez je jahao konja koji je imao onaj osmijeh pun slobode, osmijeh pun sreće jer je napokon slobodan, napokon je njegov vlasnik mrtav, i sada može da spava kad god poželi, može da trči kad mu se trči, ma može sve.
Srđan je predao taj rad, i Đurađ mu je zaključio keca.
Bio je Oktobar. Srđanova želja da postane slikar ugašena je šamarom njegove majke, koji je odjeknuo kroz čitavu našu ulicu. Evo, danas ga vidim, vuče neki kofer, kaže da ga je majka poslala kod tetke u Doboj, valjda počinje da radi u rudniku uglja, eto, zbog toga ja ne mogu to slikarstvo, dragi moj nastavniče. Jelena, Srđanova drugarica iz razreda, dobila je tada peticu za neki glupi cvijet i ovcu i ogradu, a Srđan... oprostite, ne mogu... stvarno ne mogu.
Osoba koja je u stanju tako da ti izmeni lični opis da ti plastični hirurg ne gine!
: Vidi, vidi! Juče smo Jelena i ja raskinuli, a sad se onaj pacovčić muva sa njom! Sad ću ja tom klipanu da pokažem ko je glavni baja!
: Alo, alo, dozovi hormone k'sebi. To je onaj Krle, glavni asistent plastičnog hirurga!
: A?
: Ma, ima da ti promeni izgled, majka rođena te poznati neće. Plastičar će imati pune ruke posla! Mani Jelenu, idemo da navatamo neku drugu cupi!
Pitanje koje sam sebi postavis nakon sto cujes prijatelja/icu kako prepricava dogadja na kojem si i ti prisustvovao, ali ga doticna osoba uvelica te se zatices zbunjen i premotavas film.
Na kraju ubedis sebe da si umislio te prihvatas njenu verziju dogadjaja.
Milica: (priča Jeleni) Ludilo, mesto je super sredjeno, dole je parket, a sa strane predivni stolovi sa belim stolnjacima, imaju onako šipke sa strane kao u diskoteci, a mirise na neku jagodu unutra...
Jelena: Vaaaaaaaaaaaaau! Stvarno?
Ja: (Čep, pa jel nije to bilo pod šatorom, sa skelama kao šank a najlon od KAN-a stoljnaci?! Stavili su osvezicac od jagode da ubiju miris vojnog šatora. A parket beše? Hm...) Da, bas tako!
visoko seda osoba sa natprirodno velikim brkovima. Svesna svog taktičkog genija (vidi primer 1), kao i svoje nepogrešive orjentacije i smisla za humor (vidi primer 2), veoma pristojan, drži se bontona (vidi primer 3) zbog čega ima nepokolebljiv autoritet (vidi primer 4)
primer 1
đed sedi za stolom sa šahovskom tablom ispred sebe.
Igrom slučaja sestrin dečko čeka u hodniku moju milu sejuđed: jesil raspoložen za jednu partiju delijo?
sestrin dečko: ne znam da igram šah...
đed: ču "ne znam"....reci lijpo, NE SMIJEM, čojstvenije je.....primer 2
ustaje đed ujutu iz kreveta i pogleda kroz prozor
đed: u jebem ti sve što božije nije...... prelijela Trebišnjica......
mama: svekre, to je Sava...
đed: (ti češ me učit što je) znam snajka, šalim se....da vidim kako ćeš odreagovat.....primer 3
zvoni neko, ćale otvara kad tamo komšia Jova
Komšija Jova: Dobar dan košija, izvinite što smetam ali dok sam izlazio sa parkinga malo sam dokačio vaš auto....
đed(dere si iz dnevne sobe): LAŽE PSETO, cijelo ono, ono prednje svijetlo ti razvali....primer 4
đed: Vuče, zovi Milicu saće ručak.
ja: (šta sa koji kur...) Ja sam Petar. I ko je Milica?
đed: kako koja Milica, pa tvoja sesta, moja unuka.
ja: (koji ti kurac danas) Ona je Jelena, a ja sam Petar.....unuci ti se zovu Petar i Jelena
đed: tako vam je majka dala imena, ja to ne prizajem. Ja sam, tvojoj majci, kad je bila trudna, rekao: ako je muško zvaće se po meni (Vuk) ako je ženskopo mojoj majci(Milica)....dakle blizanci....Vuk i Milica.....
Pink-ovo tajno oružje. Grupa ljudi zaposlenih da aplaudiraju nadrealno dobrim forama voditelja gorepomenute televizije. Kod Lee Kiš su suvišni, ona sama obavlja i taj deo posla.
Saša: Udri Mujo, udri Bosanac u tambure.... :namig:
Klaptomani: Hahahaha :klap, klap, klap:
----------------------------------------------------------------------------------------------
Tihomir: A evo i moje s godinama sve lepše koleginice, Dragane Katić!
Klaptomani: Hahahaha :klap, klap, klap:
Žika: Joj ne sad, lebtijebem!
Po mišljenju većine muške populacije Srba, glavni razlog dolaska strankinja u Srbiju. Po rečima Srba, Guča i Exit su samo jeftini izgovori, strankinje hrle u Srbiju da zaborave svoje impotentne i hladne zemljake i dožive seksualni vrhunac.
- Jelena Rozga: Radujem se svakom dolasku u Srbiju.
- Šta je bilo sestro, ne jebu Hrvati,a? Si' video, osetila srpski ku*ac pa non-stop kao neki koncerti. Ostrvila se samo tako, vidi kako se smeška, zna šta je čeka!- Tereza Kesovija ponovo u Srbiji!!!
- Vidi matora, uželela se srpskog ku*ca, jedva izdržala sve te godine bez njega. Podmladiće se ta čim stigne ja kad ti kažem!
Rečenica koju devojke uglavnom upražnjavaju na časovima fizičkog, bez obzira da li su zaista na poštedi ili ne.
-Dragana, zašto ne radiš?
-Pa ja sam, znate, na poštedi.
-A ti, Jovana, zašto ti ne radiš?
-I ja, profesore, i ja sam!
-Jelena, jesi li i ti na poštedi?
-Jesam, profesore, i ja sam!
Gabor. Kratak i jasan opis za devojku, koja nije lepa.
1: Brate, porasla ova Jelena što živi na ćošku.
2: ŠKK?! Čoveče, klinka je '97 godište!
1: Pa šta? Nije baš k'o Marilyn Monroe, ali može da prođe.
2: Ajde, nemoj da tripuješ, nisi ti pedofil pa da juriš neke klinke.
3: Stvarno. Ionako je Ružna k'o put na posao.
2: Tako je Milice, reci mu.
Ono što se kaže hvalisavcima kad se proseravaju pričama o svojim lažnim pustolovinama i navodnim događajima i akcijama koje su ih pri tome zadesile.
Osoba A: E, brate, što smo se sinoć otkinuli od alkohola pa skoknuli do BG-a kolima na neku žuraju, znaš kakvu sam pičku na'vat'o na jednu noć, a usput još udarili nekog jelena valjda, ne sećam se tačno šta je bilo, pa nam srala komunalna, jebali smo im keve...
Osoba B: Ej. Aj' ne seri... Izmišljaš k'o Dungeon Master.
Tipovi ljubomornih tipova su:
1. Ljubomoran iz potaje ( karakteriše ga mahnito ludilo iz ljubomore na momente, ali uglavnom vešto prikriva ljubomoru pa se svaki put kad cura izađe sama jede u sebi kao Valerij Lobanovski. Gadno je kad takve tempirane muške bombe na kraju eksplodiraju, nanesu više štete sebi nego li okolini. Takav čita poruke sa njenog telefona kad ona zaspi, ode u wc ili ostavi telefon na stolu, ali je pametan pa sumnjive poruke ne briše već ih pamti da bi ih kasnije sam sebi prepričavao u agoniji. Veoma je učtiv i ne pokazuje znake ljubomore na javnom mestu. )
2. Ljubomoran KAO pas ( I liči na psa, stalno nešto laje, reži, prati u stopu devojku, posesivne je prirode i smeta mu svaki njen bivši dečko čak i ako nije u istom Sunčevom sistemu ( što je opet malo verovatno) ) Takvi uglavnom budu ljubomorni i dugo posle raskida pa miniraju područje oko ex voljene na duži vremenski period. Čitaju poruku pred njom, otimaju joj telefon i sami odgovaraju na poruke, svaka im je Jelena u imeniku sumnjiva, uglavnom, gadno je to... )
3. Ljubomoran I NA psa ( To je posebna vrsta ludih muškaraca... Karakteriše ih bolestan pogled, tikovi vrata i ramena, spazam pesnice i mišića lica kada se u blizini njegove devojke nadje bilo koji muškarac od 7 - 77 godina, makar i u prolazu. Takvi slobodno mogu poslužiti kao zamena za pena party mašine jer u toku ljubo-epi-napada luče količinu pene i pljuvačke dovoljnu za gašenje omanjeg požara u karton sitiju. Oni nose telefon svoje devojke, javljaju se na njega, javljaju se i u gradu kada neko pozdravi njihovu devojku, totalno su zaslepljeni ljubomorom i u toj meri posesivni da takve srećnice koje su s njima u vezi priželjkuju da postanu žrtve Jozefa Fricla, jer čini im se i austrijski podrum bi im lakše pao.
Izgleda kao sigurica ali zapravo nije... Daleko od toga.
Situacija dođe nešto kao slobodni udarac sa ivice šesnaesterca. Komentator sere kako može biti opasno ali ti već znaš da neće biti ništa od toga jer iako tih pet-šest metara koliko si udaljen od bijele tačke ne izgleda mnogo, onaj jedan defanzivac između tebe i golmana pravi opasnu razliku. Još kad se na to doda da će te sve i ako nekako ućeraš tu loptu u gol u nastavku utakmice najvjervatnije nesportski faulirati iz osvete i poslati te van terena na par mjeseci... Ne znam, po meni ne vrijedi rizikovati.
Istini za volju, uvijek možeš da vratiš loptu i namjestiš gol za nekog šutera koji se nalazi u boljoj poziciji u tom trenutku.
A: 'Oće bit što sa Jelenom?
B: Ma jok. Miki bi se bunio. Ne treba mi to ništa.
A: Ču'š bunio. Ne bi sigurno. Pa i on se viđao sa onom tvojom pa ti nijesi dizao frku.
B: Al' to je meni bila sestra od strica a Jelena je njemu rođena.
A: E ne znam onda što da ti kažem... Mislim, ako je tebi frka, namjesti je meni slobodno.
Ne baš narodna izreka, ali može se tako reći. Svaki početak je težak, rekli bi stari. Ali, kurac. Ima nekih ljudi kojima ne ide ništa od ruke. Uđe u kladionicu-padne tiket na kvotu 1.15, krene na fakultet-sedam godina je brucoš, zaposli se na građevini-preduzimač popali za pare i zapali u Njemačku, u'vati se za đoku da piša-ovaj se odma' osuši.
-'De je onaj gilipter, jebemtiženomaiku?
-Zlato majkino... legao je da spava. Danas je dobio otkaz na poslu, Jelena ga ostavila, izgubio kartice iz banke, neko našao, pa mu podigao onu ušteđevinu...
-Jaooooj, živote švedska krpo... pa, on i groblje da otvori, narod bi prestao da umire... kud ga ne izdrkah u lavabo, jeb'o me ćaćin ćaća!
