Lamudova pesma. Prva lasta ne čini proleće, ali prva seda stidna dlaka sigurno čini da shvatiš da je vršnjakovo proleće, a i leto - odletelo. Stižu godine pozne za Pišonju, u to nema sumnje. Primetio si da se dižeš teško, uz stenjanje i napor, a sve lakše padaš i posrćeš - guzica i stomačina pretežu, mada nije baš jasno kako utiču na "ornost" tvoje muškosti. Tešiš se da je to zbog kilograma koje si navodno nabacio od novogodišnjih praznika, pa će se sve vratiti na mesto ako izbaciš čips, pivo i pljeku, a uvedeš trčanje, tegove i drkanje. Jer, ti si jebač, ti nikada ne drkaš, jel tako? Sad te nužda tera, a ne žena kojoj ne prilaziš kao da im koleru u konstelaciji sa kugom u trećoj kući side, sa spratom sifilisa, hepatitisa i gonoreje. Naravno.
Ortaci te teše da ispod brega veliki kukuruz raste. Ako to nije pederski, ne znam šta jeste. Mislim, komentarisati polni organ u srazmeri stomačine najboljeg ortaka, a neretko i poznanika, pa i strendžera. Tužna istina je da te ne zanima više veličina nego funkcionalnost, što ide sa godinama, kao i mudrost. Posmatraš starije muškarce, naravno, ne u preponskom predelu, već kako se ponašaju, oblače, pričaju. U ušima ti odjekuje reč "prostata". Nje se sećaš sa rođendana kada je tvoj matori nešto masno opsovao, a majka ti rekla: "Ne slušaj ga, sine, on je prostata." Sad kapiraš da nije bio "prostata", već "prost tata". Ali, ne brine te bonton, tačnije - jebe ti se za njega, već te brine kako ćeš izaći na kraj sa tom boljkom. Što se uvećava prostata, što se ne uveća erekcija? Biologija van pameti... Kao što ćelavimo od glave, tamo gde se najviše vidi. Što ne ćelavimo od guzice, inače da nam se ne `vataju tarzančići i gorilice?!
Razmišljaš na temu da ipak za tebe još uvek ima nade. Jebaćeš ti mlade lepotice, ponovo. Ako može Leka da smuva onakvu ribu kao što je Nina, možeš i ti. On je stariji od tebe makar 15 godina. Imaš još šansi. Samo previđaš činjenicu da ti nisi Leka Deka, nemaš društvenog ugleda (lokal-šmekerizam sa pekarkama i apotekarkama se ne računa), love niti uticaja. Ali se ipak tešiš. Može on, mogu i ja. Naravno. Dopustio bi ti da te Nina oblači kao kretena, da šetaš neke džemperiće kao papučić, da se lickaš, pickaš, da se mirišeš i kupaš dva puta dnevno. Bio bi njen Ken, samo za još jednu priliku da se osetiš mlado.
Kad si rešio problem ko će te voleti, kako će te oblačiti neka riba koja može da ti bude ćerka, i gde ćeš izlaziti, ostaje samo da rešiš problem koji je obeležje svake jeseni - opadanje. Leka je doživljavao orgazam snimajući pesmu "Pada Vlada" sa Bajagom, a nije tako loše prošao. Bole te da li će pasti Vlada, osim ako svog vršnjaka nisi imenovao - Vlada. Pa razmišljaš... ima vijagra, ima cijalis, sada pominju neku afričku šljivu... Ma, puna Šumadija šljiva, obraćeš ih sve, samo da zaustaviš nezaustavljivo. Ima i ona pumpa... ako treba, kupićeš i pumpu za bunar, onu što vuče 20 litara vode u sekundi. Šta god je potrebno da bi mogao da jebeš. Hoćeš jebati i moraš jebati. Uprkos sedoj kurcodlaci.
A imaš dva izbora:
1) Da čupaš sede dlake
2) Da se farbaš
U svakom slučaju, čeka te duga, tužna i kišna jesen.
Tekst napisan za takmičenje "Organski visovi".
Pada zvezda padalica
Pada soko siva ptica
Pada osmeh sa mog lica
I sneg pada pre bozica
Pada covek posle pica
Pada dusa od umora
I noc padne kad je zora
Pada pada pada pada
Sta to pada pada vlada
Vec su mnoge pale vlasti
Pa ces i ti dragi pasti ...
A shta drugo.....Za njega nema zime.....:-)
Pesma sa kojom prizivate prvu platu ako ste se zaposlili početkom godine kod srpskog privatnika.
Žalopojka klinke kojoj meca kasni od letnjeg orgijanja po grčkim ostrvima.
Unutrašnja mantra svake mega sponzoruše koja upravo zaranja u međinožje svog dobrostojećeg izabranika.
Važi za muški deo populacije, koji kada obuku čarape više ne mare za veličinu svojih noktiju na nogama.
Ucenici nizih razreda osnovne skole i sastavi na temu "Jesen je stigla u moj grad..."
"Jesen je stigla u moj grad! Zlatno lisce pocelo je da opada..."
Ako prase preživi Božić, neće preživeti jesen. Ako, pak, preživi
jednu jesen, neće preživeti drugu.
Kažemo za osobu koja je prostorno i vremenski totalno dezorijentisana, živi u nekom svom svijetu. Ako ona smatra za shodno utorak će da traje i po petnaest dana, zima je u avgustu, proljeće u novembru, a jesen, jesen joj ne treba, koji će joj moj, tmurno brate, ode raspoloženje u kurac.
Jesen!
Jesen i prolece.
Dragan: Baba, otiš'o sam.
Baba: Ma vraga ti tvog malenog, je l' u kratkoj majici?
Dragan: Pa mozeš jaja na betonu prziti, neću jaknu nositi.
Baba: Ovo je najgore vreme, obuci ti onu zimsku.
Jesen/zima pivo.
Opadanje lišća u jesen.
Glagolsko vreme za jesen
...posebno u kasnu jesen, poslije krmokolja.
Jesen stiže, ja se ne oženih...
Sine Rade, devojaka dosta, ti mi sine, neoženjen osta...
Obavezan modni detalj u sezoni jesen/zima 2009.
Inače, meksički kreatori su na mala vrata uveli ovaj modni detalj na globalnu modnu scenu početkom godine, a evo, konačno smo i mi u trendu.
Srpski Sibir.Mesto gde sneg pada u jesen,zimu i prolece,a celo leto se topi.Nema uglja i nafte, ali ima sira i kajmaka.
Zimi temperatura ispod -35 c
Skoro siguran znak da stiže jesen. Oni koji žive u kućama, raščistiće dvorišta da bi mogli da prionu na posao, dok oni koji su nastanjeni u zgradama i soliterima će bezecovati parkove, livade, decija igralista.
Neki će ih pak peći u rernama, neki na roštilju, neki će praviti punjene paprike. Miriše jesen. Kažu da je ajvar pravi srpski afrodizijak. Tako da, zasučite rukave i zabava može da počne.
Neka najbolja paprika pobedi
Skup ljudi organizovanog kriminala koji su ukinuli proleće i jesen.
ponedeljak
- Pali grejanje, jebote, vidi što je hladno.
utorak
- Pali klimu, crko' od vrućine
sreda
- Što malo ne upališ grejanje, hladno ovde.
četvrtak
- Radi l' ti klima? 30 stepeni napolju.
