Čuvena doskočica koja se govori onda kad neko(po mogućstvu stariji) ima slučajno otkopčan šlic na pantalonama...
Naime,postoji onaj stari običaj da vrata od kuće gde je neko umro moraju da budu otvorena,dok god je mrtvac unutra.
Slično kao:Dokle ti radi radnja
"Hehe ,otkopčan ti šlic...kad je mrtvac u kući ,vrata su otvorena ,a?" :-))
Ajde što voli da puši, nego voli dugo da puši.
- i jel' bilo ono, mislim oralno?
- ma bilo brate, navalila k'o gladno tele na vime ... vidiš jedva hodam.
Rogonja².
Fraza označava čoveka kojeg je žena toliko varala da u slučaju materijalizacije imaginarnih rogova koje je stekao ne bi uspeo da se provuče ni kroz crkvena vrata (koja su obično široka barem 3 metra).
- Jaoooo, machkitze, widish li ti owo! Razwode se Dacha i Natasha! Kažu da je on prewario sa nekom stomatoloshkom sestrom! Sram ga bilo! -
- Šta se ložiš? Čuj, on nju prevario! Ustvari možda i jeste ali sve se to poništava kad pogledaš šta je ona njemu radila. Da su mu rogovi pravi ne bi mogao ni kroz crkvena vrata da prođe! -- Pazi šta piše u novinama! Izgleda se vraća Šešelj na proleće! Kaže njegova žena da ga čeka osam godina. -
- Čeka ga, kako da ne, ubila se od čekanja. Samo se plašim da će se čovek zaglaviti između crkvenih vrata ako slučajno reši da se pričesti po dolasku - i to ne od debljine nego od rogova! -
Čudo neviđeno.
- Šta ceo lokal gleda u mene koj kurac, ko da sam tele sa dve glave!?
- Matori, obukao si pantalone kontra.
Cesta pojava u autobusima "GRAS"-a. Manifestuje se tako sto na stanici u autobus udju dve osobe (najcesce muskog pola) zajedno, na prednja vrata i pri tome se pozdrave sa soferom. Predstavlja pouzdan signal prosecnom putniku da vozilo treba bez odlaganja napustiti, pre nego sto se vrata zatvore.
U protivnom....
1 - autobus krece sa stanice;
2 - jedan od one dvojice krece prema zadnjem delu istog;
3 - sledi cuvena recenica: "Dobar dan, pripremite vase karte!"
Opis klinke prilikom gracioznog hoda na enormno visokim štiklama.
-Ćale, vidi što sam kupila cipele za matursko!
-Ćero, na toj visini dobićeš vertigo.
-Al' slatke su!
-Hodaš bre k'o tek rođeno tele u njima.
Pogled lišen ikakvih emocija ili razuma upućen u momentu iznenadnih dešavanja koja mozak još nije stigao da obradi. Šok i iznenađenje još parališu shvatanje koje stiže sa zadrškom i ubijaju bilo kakvu blagovremenu reakciju osim glupavog izraza lica.
- Ih, bre, kakva si! Šta me gledaš k'o krava mrtvo tele? Dobro, omašio sam rupu i gurnuo ga u pogrešnu, pa šta?
izjava koja se može čuti u bilo koje doba dana u vozilima javnog gradskog prevoza, jedino što je čudno u celoj priči je što je ljudi najčešće upotrebljavaju kada stoje na trećim vratima (obično su u pitanju su dupli autobusi, sa četvoro vrata).
Čovek stoji kod vrata odmah iza harmonike i viče:" Majstore, srednja", i majstor zatim otvara treća vrata po redu.hm...
Antipod dobroj staroj izreci ''Lepa reč i gvozdena vrata otvara''. Naime, ova pogrešna reč može biti i lepa, čak romantična, ali, prosto, prosto je pogrešna, jer ne neko ne želi da je čuje, jer zidovi imaju uši, jer komšije ispredaju priče, jer ne poštuje stare, dobre uslove korištenja života.
Ona se pojavi na vratima sa mladim gospodinom kome bi Apolon pozavideo na lepoti, direktorom omanje firme, uspešnim sportistom, pristojno odevenim bez nekih preteranih formalnosti i reče: ''Mama, ovo je moj novi ljubavnik.''
''Štaaaa? Ljubavnik? Uvek sam znala da si kurva! Samo se jebeš naokolo, prokletinjo nijedna! Marš iz ove kuće!''
''Ali jebala sam se i sa Mirkom, samo sam ga zvala 'dečko'.''
''Još i priznaješ da si sve gora i da si otišla stranputicom'.''- BUM-zalupiše se vrata! Zauvek!A ljubavnik nastalo od reči ljubav, pa ti ajd' glavom kroz gvozdena vrata!
Sere k'o grlica! Onaj tip ljudi koji se tripuje da zna o svemu sve i 'oće svakom loncu da bude poklopac a nema kubeta za to!
: I prošle i preprošle godine Rudar iz Pljevalja prvi na tabeli!
: Šta lupaš ko tele za praznim jaslama!? Zadnjih 5 godina su oni šampioni!
Kompliment, gradacijski vrlo visoko rangiran, upućen ženskoj osobi koju bi jako cenili i poštovali da je u sa nama u emotivnoj vezi.
-Vidi onaj avion što prolazi!
-Uf!
-Brate, samo da je moja, milovao bi' je k'o siroma' tele. Ne bi' je puštao, ma ni jebao je ne bi', samo bi' je gledao!
-Daj ne seri, svršio bi ti da te uhvati za ruku samo. Bolje zovi Milenu večeras, ona hoće i bez milovanja.
Koristi se u situaciji kada se desi nešto prosto neverovatno,tj. kada neko ima mnogo sreće.Obično se dešava nekome kome to nikada ranije nije polazilo za rukom.
Ja:Kakav gol je dao čovek,skoro sa pola terena,da l' je moguće!?
Paja:Brate,kad Bog 'oće i bikovi se tele!
Razne individue koje primaju veliku državnu platu sa ciljem da NEZAVISNO nadgledaju i kontrolišu rad državnih organa. U stvari su nezavisni, koliko i Snežana od milosrđa i plate patuljaka, a došli su na to mesto po preporuci neke stranke.
To su:
državni revizor, ombudosnoman/odbunosmoman/otoman/odbudibogsnamaman, poverenik za javne informacije (prvak u "šta koj kurac mi je profesija" takmičenju), i onaj baja zaštitnik građana takozvani Betmen (a možda je i on odbutkeuzeosamoman).
Ajde i to, nego se pojavljuju u raznim kvazi-stručnim-novinarskim emisijama i promovišu svoju nezavisnost.
- Ko je bre ovaj, šta kenja ovde?
- Čekaj brate, vidiš da me Đape napada sa Čičaritom...šta ko? A to ti je onaj čiča, zaštitnik, nezavisno tele!
-------------------------------
- I čekaj gde su ona nezavisna telad da štite građane od policijske brutalnosti?
Pronaći skriven i tajnovit put koji je obično zamaskiran i nevidljiv, a napravljen samo za posebne ljude i posebne događaje, jer dok će masa običnih smrtnika grešiti i težiti da svoj nastup i proboj ostvari na pompezan način i bude dočekana u velikom stilu i primljena na velika vrata, mudar čovek će uvek tražiti i ulaziti na ta mala vrata, jer ga ustvari, samo ona i vode do cilja.
Izraz za osobu koja ne baš suptilno posmatra situaciju. Ko god je video stočne kamione, zna o kakvoj vrsti pogleda govorim.
- Dovla.
- .....
- Dovla!!!
- Ej!
- Šta?
- Šta bre "šta"??? Zevaš u nju već pet minuta k'o tele iz kamiona. 'Oćeš neko muriju da zove, misliće da smo neki manijaci. Jebote...
Superlativ hrabrosti. Moć. Čin koji ćeš posmatrati kao tele šarena vrata. Širom ćeš otvoriti usta, to će biti ritual divljenja sa tvojim ličnim pečatom.
... Udarna vest! Hitno! Muž je zadavio ženu golim rukama, odsekao sebi uvo i sačekao policiju! Priznao je zločin i izjavio da se zove Van Gog! Psihijatri rade na njegovom slučaju...
- Milojka jel čuješ ovo? Ja kad bi tebe zadavio, ti bi ustala iz groba i došla da mi ubiješ švalerku!
- Ne seri Živorade, nego kako ju je zadavio? Golim rukama!
- Ma ajde bre, da vide oni našeg vodoinstalatera Stanoja, došli bi njega da snimaju a ne ove gluposti. Čovek golim rukama otpušio VC šolju.
Dan "zatvorenih vrata" za učenika u kući.
Nikolaaaa dolazi ovamo, jebem li ti sunce!
Što se dernjaš na dete?
Što se dernjam? Pa sledeći put TI idi kod njegove razredne pa crveni tamo . Majmunčina nabila 3 suva keca i još 3 onako uz druge ocene a ovamo sve ne brini ćale , ovo , ono...Ama ima da ga zaključam u sobu samo sa knjigama i sa lampom. Neće dana videti dok ne popravi ocene!
Ljeti, ulazna vrata kluba gdje gostuje grand zvezda.
Petak 22h, Keba gostuje. Temperatura je već nepodnošljiva, curice se znoje, puder se razmazuje zraka je sve manje.
Posle 23h moliš Boga da neko pusti golupčića da udahneš svježeg zraka. Oko sebe možeš da vidiš ples mladića crvenog lica dok cure u to doba, nisu vredne definisanja.
Izraz za devojke koje nisu baš izučile hodanje na štiklama.
- Gledaj ovu malu, hoda na ovim štiklama kao tele po izlasku iz majke, ne zna šta da radi sa nogama.
- Jes' vala, al' ja bih je opet poder'o!
