Ne, ne mislim na zemlju koja nema zapad i istok al zato ima Zamorana i Salasa.
Čile (sa dugouzlaznim i) je evolouirajući oblik izraza čiko. Nadasve zajeban baja, majstor svog zanata, vrhunski šmeker i razlog neprospavanih noći lokalnih pičoka.
Ako je čiko Zoki, čile je Kiza, ako je čiko Čiko, čile je Zagor. Čileta ne možeš zajebati i izbaciti iz takta. Da ga gurneš iz aviona do zemlje bi se već snašao. On se u svakoj situaciji uklapa kao Andrea Pirlo, dakle po njemu se ostali uklapaju.
On dodje, kobjasni i nestaje u pravcu zalaska sunca dok se u pozadini čuje usna harmonika koja svira El Condor pasa.
Nakon svog kobjašnjenja, čile ne podjebava druge i ne kurči se kao što to rade obični smrtinici. Kulerski ne proslavlja pobedu jer je svestan da je za sve ostale televizor u boji. Iako miran i povučen, to je lik sa kojim nikako ne bi trebalo ući u konflikt, jer se iza apatične face vešto krije sam djavo koji, ako mu nadješ živac, može od tebe da napravi meteoropatu.
- Kako je bilo na basketu ?
- Ma beži bre, više sam sedeo nego što sam igrao. Dodje neki lik, onako na prvi pogled bi rekao da veze nema sa životom kamoli sa basketom. Kad čile poče da cepa trice, dribla, asistira i jebava nas u zdrav mozak. Mare crnac ga snimao telefonom pa ostao do dva ujutru pokušavajući da uradi nešto slično.
Prastari izraz kojim se neko ko se upetlja u neku priču a ne može da dopre do poente, uporedjuje sa ludom ženom koja nepravilno štrika, plete i slično.
- ... I onda Kiza i ja, znate Kizu što se muvao oko Pantine seke, udjemo tamo, kad... ili beše da se motao oko one Pikijeve kurave...
- Ko, ti? I koji Panta?
- Ma onaj što je zajedno šljakao sa onim pankerom iz Obrenovca... nije bitno... dakle, Kiza i ja izlazimo...
- Pa rekao si da ste ulazili!? Mnogo si to zamrsio, kao luda pletivo.
Uvertira u hvalisanje i lagarije.
Reči kojima počinjete da punite glavu sagovorniku osobinama za koje niko ne zna da ih posedujete, ali biste i te kako voleli da one budu sastavni deo vaše ličnosti.
Kiza: Brate, šta ti bi? Ova mala samo što ti nije rekla "jebi me, molim te" a ti ništa.
Šomi: Ne sviđa mi se.
Kiza: Št... matori, ne zajebavaj, ova je avion. Nešto mi govori da si se malo ukenjao.
Šomi: Hehe, ne znaš ti mene. Meni kad neka zapadne za oko, dovoljno mi je samo da namignem i moja je.
Konobar: Alo, ljakse, skloni se odatle, ne mogu da prolazim!
Šomi: Izvini, brate.
Kiza: Šta hoće ova majmunčina, otkud njemu pravo da se ovako ponaša?
Šomi: Vidiš da je neki slep...
Konobar: Debilčino, jesam li ti rekao da se skloniš odatle, ne mogu da prolazim!
Šomi: Odmah, izivini.
Kiza: Ne mogu da verujem da mu se izvinjavaš, vidiš da te namerno provocira! Ispadaš pičkica što mu se sklanjaš.
Šomi: Ko pičkica? Ne znaš ti mene, ja mogu dosta da ćutim i trpim, ali kad prsnem bolje ti je da bežiš glavom bez obzira.
Konobar: E sad je dosta! Polazi napolje da ti objasnim neke stvari!Dva minuta kasnije
Kiza: Šomi, jesi dobro, idemo u hitnu!
Šomi: Kakva hitna, ne vnaf ti mene, ja kad...
Kiza: Ma ti si mudo!
Provaliti do tada iritantno misterioznu foru na koju neko uspeva da ostane neuhvatljiv ili nenadjebiv u određenom polju. Naročito se koristi za ljude koji imaju običaj da se poput zmije izmigolje baš onda kada mislite da ih imate.
Sinonimno sa pojmom "do'akati".
-Mislio sam da dobro igram stoni tenis, a onda me je Kiza pet puta za redom počistio sa 21-0.
-Eh, Kiza... taj čovek mora da je rođen sa ping-pong reketom! Ja sam ga jednom vodio sa 20-2 i opet me nekako pobedio. Kad ima onaj zajeban felš, Đavo mu nanu osedlao...
-Jeste,jeste - to je to! Nikako da mu stanem na rep sa tim felšom!
Onih 100€ što sam pozajmio od kuma da bih dao Šomiju koji duguje Kizi.
A Kiza insistira na rekordnom vremenu!
Ženama je, kao što smo i sami upoznati, vrlo lako da nas obmanu. Ne znam zašto, al' jebiga, tako je. Desio se sudar kometa i eto, našao si ribu za koju misliš da je žena tvog života, majka tvojih devet Jugovića i slične bljuvotine. Naravno, do skoro (poslednjih godinu i sedam i po meseci) nisi mogao da nađeš ni jednu, svaki tvoj start je odjeban suptilno, u fazonu, "Bolje bež' paore, dok ti ne natovarim ceo kop navijača Donjeg Zabrežja" ili nešto još suptilnije, signal bratu, inače šefu obezbeđenja, da dođe da ti dislocira bubreg i plućnu maramicu. Nisam siguran zašto se to dešava, ali je činjenica i ne treba je dokazivati.
Sad kad si konačno našao ribu, odjednom sve one postaju zainteresovane za tebe i tu dolazi do istinske filozofije. Da li namirišu ili se nekako vidi, jebem li ga... Brojevi koji su do skoro bili upisani kao Kiza balon, Mile Fasader, Komša tesar, Joca Kladionica, zovi na drugi zamenjuješ nežnijim imenima, tipa, Nevena, Bojana (daje u bulju), Milica!. Neka hemija se desi, pa da ga jebeš.
...koju godinu i mesec ranije...
-Izvinite, je l' slobodno da spustim flašu ovde? Ukočile mi se ruke, a ovaj moj drugar zaboravio da rezerviše sto... a vas dve ste tu same...
-Upoooomoć! Manijak!!! Ne za sisu! Aaaa, brzoooo...
-Ali ja sam samo...
-Ne želim da ti ga vidim! Upoooomoć, vrati ga u pantalone!
...obezbeđenje te hvata za ramena i baca u Savu... u sred februara... golog!
...............
-Buraz, 'ajd batali da čukaš te poruke i dodaj mi džojstik...
-Slušaj ovo... ona mala sa trećeg... Prolazim kroz pakao. Ja sam napravila strašnu grešku, ja sam kriva što si me ti varao i lagao, nisam trebala da te proveravam. Dođi da me odvališ od kurca. Ako me iskuliraš, dići ću ruku na svoj krhki život. Nevenica.
-Hahhaha, koja očajnica. 'Oćeš ići sad kod nje?
-Ma, jok... ja ću Galatu.
Batine u najavi.Jebiga,čačko si mečku i međed je sad doš'o po svoje.
A: Da ne poznaješ onu malu crvenokosu što svako jutro prolazi kraj zgrade?
B: Znam, al za tebe je bolje da ne znaš.
A: A izvini, što ja ne bih smeo da je upoznam?
B: E,vidiš, to ti je Kizina devojka, a znajući tebe ti bi kren'o da je muvaš u roku od dva dana. A Kiza može bez problema da te ispiše iz knjige rođenih.
Dobroćudni debeli ortak iz kraja kog mnogo gotiviš, pa ga ne zoveš njasvi, krme, debeljan ili tako nešto, jer je mnogo kul lik, dobar i ispravan.
Demba najviše može da pojede, najviše zavari, najviše popije, a najmanje jebe, ali bole ga brige za to i često voli čak i sam da se sprda sa svojom težinom, pa na fudbalicu izađe uvek u dresu velike fudbalske propalice Đembe-Đembe i to dok je ovaj još igr'o u Nantu.
- Ja biram prvi.
- Ajde.
- Kiza.
- Dobro. Garinča.
- Opa, ti odma' tehničare. Ja ću Klingonca.
- Lerdi.
- I doping 'oćeš da imaš. Ja ču Gatuza.
- Meni Šone
- Ajde ja ću Šabana. Šabane, igraš u mojoj ekipi.
- Dobro brate.
- Uf bre, ajde ja ću Džonija.
- I ja ću Mareta, a tebi ostaje Demba. Ajde odmah da krenemo, pašće mrak.
- Čekaj samo da Demba pojede burek.
Pohvala stranca koji slabo govori srpski za kvalitet domaće vutre.
- Smoke this shit džon, it's very good! Mamu ti jebem, crko da Bog da, videćete vi stranci kad se Vojvoda vrati (dok ovo izgovara, tapše ga po ramenu i smeška se).
- Thanks kiza, this dobro vutroou, but what does it mean crkou da Bog da and who is Vodžvoda?
- You will see, you will see my friend. Govno englesko ( takodje izgovara uz osmeh i tapšanje po ramenu).
Podeliti besplatne savete ljudima oko sebe kako treba da se vrate tamo odakle su došli na svet.
Vidi ga ovaj Kiza, flipnuo, raspičkao se sa celom familijom.
Izraz za čoveka koji je ozbiljno rešio da smrša, zabatalio je ćevape, pljeske, pice, prasad, jagnjad, pekaru, suhomesnato i pivo, pa jede samo musli i tako neke žitarice, od kojih taman dobije toliko snage i energije, da ode do prodavnice iza ćoška i kupi još hrane koju je preporučio Dr. Feelgood.
- Ej Deki.
- Ej matori.
- Idemo na roštilj ujutru, na Košutnjak?
- Da brate, sve dogovoreno.
- Treba da se talimo za meso i pivo.
- Znam, evo ti pare. Dali su mi Đole, Kiza i Šone.
- Vrh. A što Mare nije dao pare? Jel ide on?
- Ide brate, ali on je postao musliman pa ne jede to.
- Šta bre, promenio veru?
- Ma jok bre, Maja mu rekla da je deb'o pa jede samo musli. Reče da će poneti on svoju posudicu i mleko pa će to da jede.
- A zato je on zadnjih dana beo k'o da se sunča u kapeli.
- Ma da bre, dva puta se onesvestio kada smo se šetali po kraju.
- Pa naravno matori. Neće auto da ide bez goriva.
- Jašta.
Menjati boju lica. Obično usled nekog šoka ili blama. Osnovne su crvena, žuta, siva, a ekstremnije situacije izazivaju pojavu ljubičaste i zelene.
-U'apšen Kiza. Jesi ti čuo išta?
-Jesam. Za neko staro delo. Kaže mi drugarica što radi u tamo. Odvalili su ga.
-Nije priznao?
-Ma što nije, nego ih namagarčio. Kao, sve će im reći, al je jako gladan, pa kad mu donesu burek priznaće sve.
-A ovi odma gas?
-Jok ti si. Još mu i jogurt doneli.
-I?
-Kad je završio sa klopom, podrigne im u facu i kaže ''E tako,
sad možete po gradu da pričate da vas Kiza poslao po burek''
-Ha-ha, kakav kralj! Jesu promenli farbu?
-Ceo spektar. Oni žutu, zelenu i crvenu u licu, a on tamno plavu i ljubačastu po celom telu. Sa prelivima...
Stari izraz za najebavanje koji je poslednjih godina ponovo počeo da se koristi po ulici.
Izraz se koristi samo kada napraviš nešto loše ili glupo i već je sigurno i 100% poznato da se nećeš izvući sa tim, nego ćeš trpeti posledice i to prilično surove posledice.
- Matori pozajmio sam pare od Kize i nemam da mu platim kamatu za ovaj mesec.
- Uf brate, prdn'o si na kurac.
Koristi se kad se opisuje neki izuzetno kratak tip i njegova paklena mašina u koju se kune kao Božidar Đelić u tetku. Neretko je pitanju u crni, nabuženi jugo koji se čuje kao kad kombajn pokosi babu, dedu i kravu sa sve plugom.
Mali Kiza sa Altine
Džej
Tom Kruz
Nadimak tipa koji se zove Srđan. Jebem li ga zašto.
Srđan - Srki - Kisr - Kiza - Zaki - Žika
Možda tako evoluira, ne znam, jedino mi to pada na pamet...
Umetnost savijanja propalog tiketa u džepu. Može poslužiti za izvlačenje iz neprijatne situacije.
Šomi: E Kizo šta radiš s rukama u džepovima? Igraš Džepni bilijar hehe ?
Kiza: Jok, pravim origami.
Polomiti nešto, onako, dobrano.
a: Čujem, Kiza pao na muriju?
b: Ništa me ne pitaj... polomiše ga kao mače muškatle...
U fudbalu - šutiranje tuđih cevanica umesto lopte.
1. -Alo manijak, nemo' više da se cepaš! Daj faul 'vamo!
2. -Kako me cepio ovaj Kiza!
Iritiraju me mnoge moderne stvari, od šiptarske dijaspore što se propevala po MTV-u do avokado tosta i Bake Praseta. No pobedu ipak odnosi navala šamana, doktora prirodne medicine i sličnih Braco sa Srebrnjaka majstora u današnje vreme.
(Neću da spominjem koronu, nastavite čitati)
Količina tih vampira, prodavaca zmijskog ulja i ubazda što kidišu na novčanike očajnih, bolesnih ili beznadno glupih je nerealna. No ono što me više čudi je količina ljudi spremnih da poveruju u takvu nenašminkanu gomilu govana koju ovi isporučuju. Od lečenja autistične dece varikinom do usmjeravanja golog dupeta u pravcu sunca kako bi pokupili kOZmičKe zRakE.
I to vam preporučuje šaman Lemur, nekoć vodoinstalater iz Paraćina, dok nije doživeo božansko prosvetljenje, visoka svećenica Sunca i Meseca pod imenom Ava Garda iz Šapca (bivša vašarska pevaljka) te slična žgadija s koca i konopca. Kidišu na vas protokolima, viskovima i mističnim energijama. Oni su tu da vas izleče, za zanemarivu sumu. Metodama nepoznatima buržujskoj zapadnjačkoj medecini.
Smrtno bolesne donekle i razumem, očaj je očaj. Mlako bi govno ljudi popili, za šansu od 0,5 % da će im pomoći. Ove ostale, što ih takvi šamani pelješe, ne razumem i njih ko jebe. Pare i nisu za budale.
- Tebra video sam Kizu u tramvaju, ko voštanica izgleda, usukao se sav. Sećam se kad je kad je Maseratija vozao i bobontama harmonikaše gađao. Bio građen ko Ostrog, šta bi od onolikog čoveka?
- Znaš da Kiza nije bio najbrža ptica u jatu nikad, vazda je gurao kocku u krug. E pa, dokopao ga se neki šatro indijski šaman i guru, iscedio ga ko truleks. Prvo ga ubedio da mu je Maserati proklet i da će se on pobrinuti za nj. Posle ga ubedio da mu prepiše stan na Vračaru, jer je izgrađen na podzemnim vodama, što će mu čakre dibidus sjebati. Onda mu pokupio kešovine što je imao i zapalio na Maldive. Od tada Kiza nije sav svoj.
- Znači seo mu ko budali šaman. Nikad Kiza i nije bio bistar, ali ipak mi ga malo žao.
Samozvani Deejay, toliko los da ga ne mozes slusati ni posle gajbe piva.
E, aj idemo u rupu vecheras, pivo 70 din....
Ko pusta muziku?
Dj KIza jbt!
Brate, nemam ja toliko para...
