Jako zajebana ribetina. Ona nije mačka niti mačkica, nego čkoma. Neka ženska verzija Kize. Ona je prepička koja vrti i cedi. Uzor ilegalnim ribčićima i tiha patnja školskih drugova, bubuljičavih pičkopaćenika iz odeljenja u srednjoj. Nju ne poseduješ, već ona poseduje tebe, a kad krene da te poseduje, istog momenta postaješ papučarski mulac koji se, hteo - ne hteo, mora javiti u generalštab čak i za vreme gledanja tekme sa ekipom u stanu, pre poluvremena. Srećni su oni koji nisu okusili njenu oštru kandžu, iako toga nisu svesni.
Uvek namontirana, neodoljivog izgleda i opuštenog ponašanja, otvoreno o svemu sa tobom razgovara. O globalnom zagrevanju, pravljenju ajvara, Mahmudu Ahmadinedžadu ili večitoj lošoj formi Niklasa Bendtnera, čini ti se da uvek imate temu, što samim tim daje zeleno svetlo za korak dalje, pripremu terena za bosiljčenje sa velikom dozom samopouzdanja. Ako si joj ortak i znaš je malo duže, sigurno će ti u nekom trenutku izbrisati svaki trag postojanja mudoblokatora i promeniti mišljenje o potencijalnom kvarenju drugarstva, ali budi muško i ne daj sebi prejak for.
- Gledam onog Šoneta iz kraja i neke stvari mi nisu jasne. Normalan dečko je bio. Pre par dana ga sretnem u prodavnici, a on kao da se pozdravio sa mozgom. Da l' je moguće da te cava tako sjebe?
- Kad je ona čkoma Branka u pitanju sve je moguće. Likuša je Angela Merkel. Šone je baš bio zagrejan za nju, tri godine izgubio i na kraju ga šutne da bi se udala za Dekija buržuja. On je odveo u Švicu, mada, razapeće i njega, ništa se ne sekiraj.
Sistem prenosa pijanog ortaka od strane njegovih drugova, koji formirajući krug oko njega uzajamnim zalaganjem i pridržavanjem, pospešuju njegovo dalje kretanje.
- E ljudi, eno Kiza se ljulja, gotov je, padaaa !!!
- Spartanciii, dubak formacija, večeras ga vodimo kući !
Pokušavati pričom nadoknaditi manjak sposobnosti.
-Kiza nikako da mi vrati kintu. Duguje mi već dva meseca. Kad ga sretnem, ima da padne berba ušiju.
-Pretiš praznom puškom. Kiza duguje celom naselju. A kad mu neko pomene dug, propušta kroz šake, više se brašna zadržava na situ! I meni duguje pa ga suptilno izbegavam. Bojim se tražiće mi još, ne bih se usudio da mu ne "pozajmim".-Draga, šta misliš da večeras malo poradimo na proširenju porodice? Nije red da Kića raste ovako usamljen.
-Pretiš praznom puškom. I Kićinom nastanku je veći doprinos dao komšija Mile.
Mesto na kojem se gledaju zvezde; stanje uma u kojem se nađete kada vas neko nokautira.
Kiza ga odvalio direktom u njonju, poslao ga malo u planetarijum.
Ono što te teraju da po 158. put ispričaš u društvu jer se pojavio novajlija.
"Care, daj, majke ti, kako si prošao kroz staklo na aerodromu, Kiza nije čuo...hahahhahah"
" Pričaj ti, znaš napamet, konju."
Ukoliko vam se nije dogodila sledeća situacija, ili spadate u onu grupu likova koji ne piju ništa ko neke pičke kad idu u klabing, ili vam je Bešiktaš u vrhu lige a ne kao pojedinima u zoni ispadanja, ili jednostavno nosite one upadljivo bele kaiševe i uzane pantalone dole pri nogavicama (a nije isključeno ni da depilirate ruke i brišete ćunu toalet papirom posle male nužde prilikom ustajanja sa šolje):
- da na isti mlaz vode vodokotlića ode i vaša a i ispišotina vašeg ortaka istovremeno. Kako? Pa, lepo; da ne čekaš da se kazanče bar delimično napuni vodom, ti lepo pitaš ortaka koji je s one strane vrata da ne pušta vodu posle završenog posla, već ćeš ti to uraditi, jer držiš do manira (puštanje vode - osnovna kultura jebote, makar i po najgorim prčvarnicama, opet ćeš tu da pišaš kad tad te večeri, ne mora da te ubije amonijak po nosu par puta zaredom čoveče). Em provališ kakav ti je ortak/nepoznat baja čovek, em uštediš tih pola minuta što bi izgubio čekajući da se kazanče dopuni.
Ovo u prinicpu, ne bi trebalo da važi za osobe žemskog pola. Ako čuješ iz njene priče nešto slično, zapitaj se kakvu osobu trenutno jebeš. Ili bolje, ko koga tu u stvari jebe, a-ha!
Mnoga velika prijateljstva su započeta na ovaj način. Majke mi.
- I onaj Kiza to da mi uradi jebote? Zabode nož u leđa i to pred Marinom? A nekad smo pišali na istu vodu...
Univerzalni odgovor na pitanje: "Šta se desilo?"
-Šta se desilo?
- Pa ništa, vozim ja preko Gazele i neka ludača ispred zakoči u mestu, ja na kočnicu i udarim je otpozadi. Sjebem njoj gepek, a meni hauba došla ko harmonika. Ona počela da histeriše, da zove policiju, došao pandur....- Šta se desilo?
- Pa ništa, on meni nešto dobacio, ja njemu odgovorio, on prišao i pokušao da me udari, ja se izmaknem, vratim mu po arkadi, njemu pukne arkada krene čorba, pritrče neki njegovi likovi, pritrče Čombe i Kiza, Kiza uzme flašu vodke drmne nekog lika u glavu, ribe počele da vrište...- Šta se desilo?
- Pa ništa, kresnuli smo se.- Šta se desilo?
- Pa ništa, umro mi deda.
Prirodna frizura, koja dolazi sa godinama ili uz pristupanje monaškom životu. Teme postaje ćelavo dok ostatak glave zadržava ono malo kose. Neki čekaju da prirodno oćelave, a drugi brijaju teme. Monasi je verovatno forsiraju zbog njenog odbojnog dejstva na žensku populaciju, pa na taj način ostaju verni celibatu.
- Znaš da se Kiza zamonašio?
- Zezaš? Pa, zar on nije uvek bio za ateizam i ta sranja?
- Ma ne stvarno, some jedan. Oćelaveo.
- Puši kurac.
Zameriti se nekome, ali baš onako, momački. Obično sa posledicama.
-Rođeni što šepaš?
-Ma onaj nečitavi Kiza mi na semaforu pretero Askonu preko stopala.
-U jebote! Pa što? Jel slučajno?
-Namerno bre! Luđak jedan.
-Nešto si zasro garant, ineče ne bi on. Znam ga. Načepio si ga nešto ko da gledam.
-Rekao sam njegovoj Maji da sam ga video sa dve cupike u autu.
-Koji si debil! Pa čovek taksira na crno. Ja te ne bi načepio već zgazio ko kera.
Izraz koji se koristi za nekoga ko je umro iznenada, brzo i bezbolno. Samo odjednom je capnuo i nema ga više. Sad je tu, sledeći sekund je već u večnim lovištima. U većini slučajeva je u pitanju srce.
Uglavnom se to govori za starije osobe kojima se to najčešće i dešava, mada kakva su vremena danas, brz život, stres, otrovi u hrani, u vazduhu, bombardovanje i svakakva sranja, sve češće se to koristi i za mlađe ljude.
Pored ovog izraza za mirnu smrt postoji sličan i za naslinu smrt kriminalca, a to je “up’o licem u špagete”, što je inspirisano kriminalnim filmovima gde su često nekog debelog mafijaša ubijali dok hasa špagete, tako što mu priđu s leđa i smeste mu jedan u potiljak.
- Ej Sale, idemo na fudbal u subotu?
- Ne mogu matori. Umro mi je deda.
- Ej bedak, primi moje saučešće. Pa šta se desilo?
- Up’o licem u supu. Starost.
- E jebiga. Aj onda sledeće nedelje.
- Važi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebreks odakle ovoliko murije ovde?
- Ma ludi Kiza up’o licem u špagete. Jebiga, mnogo se kurčio.
- Pa šta je bilo?
- Prao kola i neko mu pritrčao s leđa. Cap, cap i ćao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi čuo da je umr’o juče na utakmici onaj Mendoza iz Šedvel Junajteda?
- Ne matori, kako?
- Brate, up’o licem u supu. Trčao po levom krilu i taman da centrira, samo pade.
- U jebote, al’ odakle supa na sred terena da mi je znati?
- Au koji si ti imbecil.
Izraz kojim osoba koju ste sreli nakon dužeg vremena pokušava da svali krivicu na vas za uzajamno višemesečno ignorisanje. U ovoj situaciji nije kriv onaj koji se nije javljao, već onaj koji se nije setio da natrlja nos sagovorniku prvi.
Ti: "Kizo brate jesi to ti?!"
Drug iz osnovne, Kiza: "Ja sam brate, šta ima? 100 godina je prošlo..."
Ti: "Ma ništa evo blejim po kraju, mrljavim s nekim poslovima, gubim vreme... ništa konkretno, ti? Je l' radiš, jesi se oženio?"
Kiza: "Ma i ja isto tako, od osnovne se ništa nije promenilo... nego, nema te da se javiš? Ja malo-malo pa se setim mog školskog al' brate on k'o da je u zemlju propao..."
Ti: "A braaateeee..... ne znam gde mi je glava od posla, svaki dan nešto novo..... hteo sam baš pre nedelju dana da te zovem na basket, tebe i stare ortake, al' mi uletele neke obaveze i jebi ga..."
Kiza: "Ma kapiram druže nije ni kod mene ništa bolje... nego daj ti meni tvoj broj telefona, ja sam menjao telefon pa sam pogubio neke brojeve... pa da se čujemo posle za neki basket il' nešto....."
Popularan nadimak medju džeparošima, secikesama i obijačima svih profila. Neki se specijalizuju za obijanje stanova, neki za automobile ili butike, a neki krenu u sitno trkeljisanje tuđih džepova u gradskom prevozu ili bilo kakvoj gužvi.
Onaj koji dostigne maksimalan nivo u odabranoj veštini, dobija nadimak ''Prva ruka''
-Kurči se Kiza da su ga zvali ''Prva ruka'' dok je radio u Beču.
-Kiza? Pička lažljiva. Znam iz prve ruke da je rintao u perionici i kopirao ključeve kad mu ostave auto. Posle samo uprate gde se parkira i odvezu ga laganeze ko da je njihov. Inače, papak ne ume ni konzervu da otvori.
-Mamu mu, a još se hvali kako nikad nije pao. Dok su svi oko njega riknjavali...
-E to je zato što je bio i Prvi glas, ako me razumeš...
Šutirati na gol toliko lagano da lopta putuje letnji dan do podne. Na ovakav šut golman ima sve vreme ovog sveta da se namesti i da paradom istakne svoje golmanske kvalitete. Lopta razume se, putuje najdužom mogućom putanjom te i najlošiji golman beton lige može na trenutak biti Kasiljas. Neretko golman napadaču plaća da makar jednom tokom utakmice uputi ovakav šut jer nikad se ne zna da li na tribinama sedi neki trgovac živim ljudima.
- Vidi ga Kiza što ima precizan šut!?
- Ma šta precizan, šutira sve neke balonjare, ističe golman debil.
Izraz koji se koristi za opisivanje osobe ili predmeta koji ne pokazuje sklonost ka promeni svog trenutnog statusa kvo.
-Šta kače Kiza, jel dolazi na fucu?
-Ma jok, neće ni da čuje. Eno ga igra plejstejšn, jeb'o ga plejstejšn.
-Kakav smrad...
Količina radže koja kada se unese u organizam u potpunosti razori prosečnu jetru.
Miki: Brate, šta je s Džonijem? Ne viđam ga danima.
Kiza: Popio jetru rakije, braćela. Posle ispiranja koma.
Miki: Dakbe...
Najgori mogući horoskopski znak koji možeš biti ako se slučajno u naduvanom i potpuno muškom društvu povede priča o tome. Možeš tako i nadimak do kraja života da zaradiš.
- E a šta ste bre vi u horoskopu?
- Bik brate.
- Strelac tebra.
- Ovan.
- I ja bik matori
- Blizanac
- A ti Kizo?
- Devica
- Ahahahahahahahaha
- Kako je to tužno i tiho rekao ahahahaha
- Devicaaaa ahahahaha
- Idi jebi nešto Kizo ahahahaha
- Gotovo brate menjam te u imeniku Kiza Devica ahahahahaha
MC after partija, najčešće i domaćin istog.
Ma kakav Kiza! 'ajmo kod Coce, on ti je pravi afterkurafter!
Kurafte tehnika je izraz divljenja za nešto dobrom izvedeno u ciganskom (romskom) jeziku.
Stari sleng izraz za odlazak u zatvor.
a: Gde je Kiza, nešto ga dugo nisam video u kraju?
b: Nećeš ga videti još par godina, napipao je fijoku za ono delo letos...
Nedovršene flaše piva na kraju žurke, o kojima se uvek pobrine najokoreliji alkos u društvu.
-Gde nestade Kiza odjednom?
-Eno ga baulja po dnevnoj, traži valjda ranjene vojnike.
-Kakva ciroza, jebote... nadam se da će da naleti na flašu koju sam poslednja 2 sata koristio kao pepeljaru.
-A, to je zagarantovano. On uvek ispolira do kraja.
Osoba koju pitate za mišljenje kada vam se ne dopada odgovor glavnog.
Omer: Debljiina
Kiza: Dužina.
Omer: Debljina.
Kiza: Znači dužina.
Omer: Znači debljina! Ženama je važnija jebena deblji kurca! I ne seri više, saću da ti dokažem. Una. Una! UNA! Dođi amo na sekund.
Una: A?
Omer: Treba nam sudija. Una, ti kao... Iskusna... Da... Da, to je dobar sinonim... Dakle, ti kao iskusna devojka, možeš nam pomoći oko jedne važne rasprave. Zanima nas šta je devojkama važnje, dužina ili debljina muškog polnog organa?
Una: Misliš kurca? Definitivno dužina.
Kiza: Jesam ti rek'o!
Omer: Dužina? Dužina??? Ae, slobodna si. I ja našao koga pa pitam da presudi, košarkaška lopta bi joj bez koske ušla dole. Ne važi se ovo, ulažem čelendž! Ena! ENA!
Ena: Šta se dereš?
Omer: Enice, ti si pametna i kulturna devojka. Za razliku od one kurveštije. De nam reci, šta je tebi bitnije kod muškaraca, dužina ili debljina njihovog splovila?
Ena: Kakvo je to pitanje? Ja prevashodno cenim lep osmeh, pravilno držanje, bele zubiće, lepe trepavice...
Omer: E, časna sestro, šupičkumaterinu, znaš? Jesam te lepo pitao šta ti je važnije, a ti meni sereš o pravilnim zubima i belim trepavicama! Oćeš pomoću njih da vodiš ljubav? Nabijem vas bre obe na svoju debelu močagu...
