Neovlašćeno upadanje u klozet. Pored toga što je osoba A pokucala na vrata i osoba B rekla da je zauzeto, osoba A opet upadne.
-Sine je l si unutra?
-Jesam. Kenjam kevo, ne ulazi.
-Samo da uzmem lavor da pokupim veš...
-Rekoh ne ulaaa...
-Au crni Miloše, pa imaš 32 godine i dalje se igraš sa svojom pišicom.
-Rekoh ne ulazi, šta stalno hakuješ kevo, bre.
Dok većinu ljudi ne bi ni puškom natjerali da koriste tuđi klozet on nema tih predrasuda. Posraće se svagdje i u svačijem toaletu i u bilo kojoj prilici. Takav je u svim segmentima života. Hrabar i ponosan.
Jesi ti srao sad kod kumova.
Jesam.
Nisi se mogao strpiti do kuće?
Što da trpim džaba kad ima wc.
A smrdi, išla sam poslije tebe.
Tvoje miriše mamu ti jebem.
Riječ koja potiče iz seoskih predjela, a sad se koristi i medju omladinom u gradskim krajevima, a ona označava klozet iliti wc, a u našem slučaju može biti i uvreda, nešto slično kao smradina teška ili kreten.
-Marko:Aca mi je svašta pričao iza leđa a toliko sam mu pomagao oko faxa.. kako ima obraza?!
-Nikola: E baš je ćenef pravi!
Takozvani "Poljski klozet u Srbiji za 21 vek". Usavršenija, modernizovana varijanta livadske kenjare koja je samo vizuelno unapredjena dok smrad minulih radova i sam princip vršenja nužde ostaje isti kao i pre mnogo godina.
Kad se nakon prazničnog uranka i obilnog masnog uhranka dovučete kući i obgrlite guzovima wc šolju. Gora varijanta ove izuzetne pojave jeste jurnjava u prvi poljski klozet; iliti raskrečenje nad nekim čučavcem, u ekstremnim slučajevima u obzir dolazi i bilo koji žbun.
-Šta radiš more tu kume?
-Ćut! Poteralo me kume, živ mi ti. Mor'o sam tu, nisam uspeo stići do klozeta!
Kenjara, klozet, wc, zahod ili jednostavno,papski,toalet.
Mesto kuda ideš da se iskipaš, istovariš, olakšaš, isereš, baciš blato, da istočiš, da se iskenjaš ili pak ispišaš ili bilo koji drugi naziv za radnju pražnjenja debelog creve i/ili bešike
-Odo do ćenife, stisla gurmanska, jebem joj panaiju
Zahvaljujući jednoj od dosta upečatljivih scena iz istoimenog filma (Trainspotting, da budemo precizniji), sinonim za najodvratniji WC koji možete zamisliti. Klonjara najužasnije kategorije gde čak ni najalkoholisaniji primerak muškog roda u trenutku pomračenja svesti ne bi ni preko praga kročio u ribarskim čizmama, i to male nužde radi.
Inače, antipod aleksinačkog klozeta.
- E, gde si već poš'o, mali? Pa, ni piće nisi dovršio?!
- Opušteno, bre, idem da šoram.
- Uf... Nemoj u klonju, bolje se drugačije snađi...
- Tol'ko gadno?
- Pa ono... Nije baš trejnspoting, ali opasno blizu. Sećam se da ćopavi Mitke pričao da klonju zadnji put renovirali '78 ili '79, a otad teško da je i oprana.
- Ništa, odo' onda pozadi, pa kod kontejnera...
- Možeš. U principu, manje tamo smrdi, samo povedi računa da ti neki gladni džukac lutalica ne ćapi kobaju...
umetničko delo koje ima upotrebnu vrednost; služi svima za ugovaranje sastanaka, turistima za slikanje, političarima za polaganje venaca i opet za slikanje, pijandurama i golubovima kao klozet, ali malo ko ikada podigne glavu da pročita kome je posvećen ili da pažljivo osmotri onoga ko se borio za svoje ideale, opšte dobro i buduće naraštaje
Ko ne veruje, neka pita rođenog Novosađanina koji je milion puta prošao pored Miletićevog spomenika, u kojoj ruci učeni gospodin drži knjigu. Polovina će reći u levoj, a druga polovina u desnoj. Tačan odgovor glasi: On je samo digao ruke u čudu, a sve knjige su mu u Matici srpskoj, a gde drugo?
To je ono što najčešće čujemo od domaćina kada neki njegov gost ode u klozet na duže. Naravno podrazumeva se da se gost prethodno dobro najeo. Izraz se koristi da ne bi direktno uvredili vršioca nužde, ali da mu stavimo do znanja da njegova poseta nije baš prijatna za naše čulo mirisa.
Ono što ćeš dobiti kao odgovor na bilo koje pitanje prvog dana na poslu. A obično ti se zalomi neka "prekaljena majstorčina", zadrigla i zajapurena od rakije kao vepar.
"Majstore, mogu ruke da obrišem? -Gle ti njega! Nemaš ni tri pišanja u firmi, a 'oćeš ruke da brišeš?! Marš tamo pod mašinu!"
"Majstore, mogu da idem da jedem? -Da jedeš?! Pa pička ti materina, tri pišanja u firmi nemaš, a ti bi da jedeš. Ajde marš tamo, kuvaj kafu."
"Majstore, mogu da idem da pišam? -Ma ne moraš ni da me pitaš, svašta s tobom! Idi sine slobodno. Al' oribaj i klozet kad si već tamo."
P.S. Poslednje je primer kad ti je ćaletov drug nadređeni. Tada te tretira, kako oni popularno kažu, "kao sina". Sin mu kod kuće sigurno riba klozet.
Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama - 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.
Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.
Marina ( pospano )....mmmm...alo!
Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.
Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?
Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.
Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?
Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.
Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.
Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.
Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )
Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.
Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.
Paralela za bezrazložnu radost kod omladine. Što jes-jes, teško će da ti pođe za rukom dok si jak, mlad, glup i probavnog trakta kao trakasti transporter da predočiš sebi plodonosan odlazak u klozet kao iole težak zadatak, a taman posla razlog da se iz šteka izvuče poslednjih 100g kafe kako bi se obeležio srećni događaj.
- Vidi ovog Mrkelu majke ti što je srećan, moš misliti gotov još jedan kilometar koridora, eto baba Ani večere uz sveće.
- Bože zdravlja dok ga njegov praunuk završi putovaćemo letećim tanjirima.
- Ma vidi ga samo kako ozaren cupka, otprilike ko moj mačak kad se posere i lepo zatrpa pa sav srećan jurca po kući dignutog repa i mjauče na sav glas.
- Što da ne, i zatrpavanje kake mu dođu neki zemljani radovi, suva niskogradnja.
- Jes vala, a kad malo bolje pogledam, da sam ja on slavio bi da mi uspe i projekat ukopavanja deda Krke.
- Nemoj tako, to tek nije nimalo naivna rabota, ne da se taj pod zemlju.
- U pravu si, loš primer.
Rikošit (Ricoshit) je posebna vrsta rikošeta koja se smatra osvetom WC šolje. Dešava se kada iskenjamo govno direktno u centar (Bullseye) što je, priznaćete, retka veština koja može da vas spase preteranog ribanja šolje. Ipak, umesto da nas klozet nagradi za ovo neobično umeće, on nam pokazuje sav sarkazam života: govno bućne i podiže vodu koja nas zapljusne po anusu sa svim svojim bakterijama i drugim zlotvorima.
Veća prizemna kuća na kraju sela.U njoj velika prostorija koja vapi za krečenjem,na levoj strani nalazi se stari drveni šank,pored šanka klozet i vrata za izlaz u dvorište,gde je svinjac.U sredini birtije stoji metalna peć napravljena od bureta za naftu.Okolo razbacano desetak stolova, sa istrošenim drvenim stolicama i isflekanim kariranim stolnjacima.Gosti sede u oblaku dima ispijajući svoje mlako pivo pričajući glasno uz mnogo psovki.
Kreće orkestar sa sisatom pevaljkom u miniću da svira:
brka-Ko je ova pička?
konobar-Nova pevaljka,što natego bi je a?
brka-Ja bi,što ti kao ne bi?
gazda kafane-Nećeš ti nikog da 'ebeš,ja sam taj koji plaća,a taj ko plaća,taj i jebe.
pevaljka-Polako bre ljudi, tek sam stigla,svi ćete doći na red,šta vam je?!U birtiji muk,konobar služi piće dok svi ćute, užarenih očiju gledajući pevaljku i čekajući svoj red.Do fajronta dolazi tek pred zoru, sa prvim jutarnjim petlovima.
Narodni poslanik Republike Srbije, koji je iz palete neprijatnih izgovora, za uhvaćenost u mažnjavanju parfema u frišop zoni Frankfurtskog aerodroma, iskoristio vađenje na samoukenjavanje i trčanju u aerodromski klozet. Ili je bilo obrnuto. U svakom slučaju diplomatski pasoš Republike Srbije nije bio dovoljno velik da se poslanik sakrije dok krade ili userava. To opet nije važno.
Dakle kada neko potegne Mehu Omerovića to znači:
Šifra crveno, kenja mi se, osećam, da izvinete, kako creva počinju da mi se prazne.
- Izlazi iz klonje zakasnićeš u školu.
- Žao mi je kevo Meham Omerovićki, nema ništa od škole.- Čekali smo te na stanici. Što nisi izašao.
- Meho mi se Omerović 5 minuta pred stanicu.
U laloškom paorskom slengu, naziv za mlađeg konja koji se dovodi kobili da joj rasplamsa strasti i raspojasa požudu, kako bi u ključnom trenutku optimalne vlažnosti bio sklonjen sa strane i na pozornicu doveden rasplodni pastuv, da po kratkom postupku obavi junački deo posla.
U društvu, to je onaj drugar koji stalno zuji oko devojaka, lako im prilazi, priča, zasmejava ih i taman mu zaigra brk, kad dođe neki kurajber, oduva ga mudima k'o ruski er beg, nasmeje se, namigne srećnici i za kosu je odvuče u klozet na obijanje pločica.
- Braćelinjo, fine cice ovde, si nanišanio nešto?
- Mhm. Malu Ivanu.
- Hm, pa požuri, eno ga Mića se već razleteo oko nje, napada k'o Mančester.
- Pff, Mića veseljko. Ima fore dok ne završim pivo, a onda idem tamo da je pregazim k'o plitak potok.
Srednjovekovni srpski serostabilizator. Kako su srednjovekovni Srbi morali da kenjaju u prirodi, što nije nimalo lak zadatak, oni su izumeli adekvatnu obuću koja bi im omogućila lakše korišćenje prirodnog čučavca. Samo se drže za roščiće da ne bi pali u svoje izlive i sve je do jaja...i da pridodam da je ružna odeća u neutralnim bojama obavezna pratnja opancima za odlazak u klozet da se ne primeti ako je poseru i da mogu da se brišu s njom a da im ne bude žao.
Perimir: Jovane, kud si pošo?
Jovan: Na vašar, da kupim opanke.
Perimir: A šo će ti?
Jovan: Ma, stabilizator mi se pokidao prilikom zadnje posete klozetu pa idem kod baba Side da kupim nove.
Perimir: Ja sam ove moje kupio kod čiča Stanoja i imam ih dvaes godina a da nijednom nisam upao u govna.
Mesto za zapošljavanje glumaca sa lošim poznavanjem struke. Da su bili dobri, odavno bi bili na filmu a ne da gule trulave daske u zastarelom pozorištu i izvode rimejkove proslavljenih filmova.
Budžetska pijavica.
Biće ravno sa filmom istog dana kada abak bude izjednačen sa digitronom ili klozet papir sa klipom kukuruza.
Okupljalište onih sa viškom para i nehranjenim kompleksima.
Iako se stalno u medijima plasira priča kako je neka predstava bila "uzbudljiva", neretko i sami glumci zaspu tokom svog ionako traljavog rada na sceni.
Znaaaš baticeee! Ja sam bio u pozorištu i mnogo sam lud i uzvišen zbog toga.
*
"Daske koje život znače"?
Marš u pilanu!
Potpuni opozit konobarici. Najbitniji komad inventara. Deficitarna na tržištu radne snage k'o neurohirurg, u birtiji krucijalna k'o kurton na kaćkoj petlji. Džaba ti pikado, crno točeno i čist klozet, ako ti piće ne služi kafanska konobarica-ništa od posla.
Pijana taman toliko da izdrži, a da ne razbija. Karakterna taman toliko da se jebe, ali ne sa svima. Najčešći gost ginekološke ordinacije, zbog nje je više glava polupano nego zbog lokalnog derbija rumunske lige. Detektor stepena pijanstva, dovoljno visprena da te o'ladi za pola ceha svaki drugi dan, a da ne skontaš. Zato što kafana nije tvoja, nego njena sudbina.
Ima zajebaniji posao od radnika na skeli, životni vek kraći od novinara na glasu, veliku dušu i još veće sise. Ti si tu zbog nje, a ne ona zbog tebe.
