Osoba koja nije budala, nije idiot, čak ni mamlaz. Ne, za njega ne postoji dovoljno jak izraz. On je toliko glup da ne može da izbroji gume na traktoru, ne zna da se potpiše, on misli da mu je deda Mraz tata, i naravno, veruje u Lego kocke.
Obično pri kontaktu sa ovakvim karikaturama, izgovaramo ovu rečenicu.
A: Izvinite, koliko ima odavde (Mirijevo) do autokomande?
S: Ima druže nekih 70 kilometara, možda i 100 nisam siguran. Ne bi trebao da voziš, bolje idi vozom, brže ćeš stići.
C : Našli ste koga ćete da pitate, metak da je milion evra, za njega nije skup. Marš odavde!
S: Ti si metak!
čovek otporan na kožni metak.
Anegdota o smrti Save Kovačevića, partizanskog heroja, koji je za razliku od svog mlađeg saborca Mirka imao mnogo neodlučijneg najboljeg ratnog druga nego što je bio Slavko, nedostatak koji ga je na kraju izgleda koštao života.
Dok je jadan Sava razumeo o čemu se radi, prošla je ta kritična nanosekunda za koju jedan mejtriks-partizan moze da izbegne fašističko tane, (iliti, jel'te, metak).
Koristi se u prilikama kada vama prođe brzi voz, zbog neodlučnosti druge osobe.
Omiljeni vid likvidacije, barem u govoru kod mnogih besnih, i na rečima opasnih ljudi.
Ma sve bi ja to uza zid i metak u čelo!
Muski polni organ u vagini prilikom dužeg neupražnjavanja odnosa.
-Jesi li je kar'o više?
-Ma jedva brate uleteo joj metak k'o ništa.
Moto svih wannabe jebača. Rečenica koju ćete veoma retko čuti od ljudi koji snošaj imaju na redovnoj bazi bilo sa devojkom ili dečkom (jebi ga, moderna vremena) i kojima zvižde jajca da li je u pitanju petak ili neki drugi dan, ali je zato nasušna potreba upravo onih koji spadaju u grupu da krava nosi gaće, on pičku u životu ne bi video ljudi.
Petak kao dan sigurno nije izabran samo zato što se rimuje sa rečju metak, već je očigledno u pitanju standardno zapadanje u euforiju kada se vikend neumitno približava. Nema sumnje da se svi nalaze u niskom startu kako se bliži vikend, čiji je petak logičan uvod, ali samo nemači pojma to gromoglasno najavljuju iako je svima u njihovoj okolini jasno da će se sve završiti po staroj narodnoj pas koji laje ne ujeda.
I tako će po ko zna koji put mladi junoša petak veče provoditi uz računar sa širokom lepezom sajtova za odrasle dok uvežbava desnicu ruku, iako je gromoglasno najavljivao da će petak biti taj dan, dan kada će njegova patka konačno osetiti vlagu i možda najvažnije od svega, tuđu ruku.
Četvrtak
Steva: Gagi 'oćemo do grada za vikend. Da cirnemo malo, navatamo nešto ako bude prilike?
Gagi: Da znaš da bi mogli. Ionako nisam dugo nigde izašao, a možda nas i ukenja.
Mare: 'Ajde bre klošari k'o neke žene ste. Šta bre ako vas ukenja, idite i nađite nešto da jebete. Petak je majstori.
Steva: Izvini Mare pornićaru stari, zaboravili smo kakav si ti jebač. I šta ako je petak?
Mare: Kako šta bre Stevo? Petak dan za metak, samo treba naći neku i upucati je.
Gagi (prevrće očima): Imaš pravo Mare, ipak si ti iskusan. Stevo pičimo kod mene na neku fukas, pa ćemo se dogovoriti za vikend. Divimo se Mare.Petak oko tri ujutru
Steva i Gagi su stvarno izašli i u gradu navatali dve studentkinje sa sobama u domu. Bez pompeznih najava uspeli da se ogrebu za seks i čak dobiju i jutarnju kafu.
A Mare? ''Izašao'' je samo do svoje sobe gde je noć proveo za računarom uz PornHub i radove kojekakvih pornićarki. Kresnuo je dva puta desanku i zaspao iscrpljen snom pravednika. Ujutru je kafu sam morao da skuva.
Prepravljena izreka koja nam govori da koliko god čovek bio pametan, uvek će se naći neko pametniji ga naguzi onako na kvarnjaka.
25 maj 2008 godine, američka vojna baza Fort Oregon u blizini Kabula. Kroz čekpoint prolaze dva hamera i kreću u patrolu. U jednom od njih je narednik Skot Daglas, poznatiji pod nadimkom Surovi. Još pre par meseci je njegova jedinica uletela u zasedu i Surovi je bio teško povređen, a njegov mezimac hamer rasut po pustinji. Od tada on se zarekao da će napraviti novo bezbednije vozilo. Nakon par nedelja udaranja po čeliku i zavarivanja novi hamer je konačno spreman. Uglancan i ispoliran kreće na svoje prvo putovanje.
Za to vreme u terorističkom kampu Ultra Džihad Bojs...
Adil već pola sata pokušava da rastavi neko kinesko govno od puške, ali nikako ne uspeva. Pesak mu ulazi u oči, koze ga čupaju za bradu i neko ga uporno gađa svinjskim papcima.
-A u pičku materinu i vi i sve! Idem da uzgajam mak i pravim opijum jebo vam pas mater smrdljivu i bradatu!
U tom trenutku iz šatora izlazi Fadil, češe se po jajima i nekako benasto gleda u svog pomoćnika koji pakuje stvari u kofer i odvezuje svog magarca sa stuba.
-Adile a kud si ti navro Alaha ti? Za frtalj sata moramo da postavimo one mine na put. Neću valjda sa mojim rahmetli ćaćom da ih postavljam!
-Ma jebo ti on mater znaš! Dosta mi je vaše galame i pucnjave. Emina je prestala da daje mleko zbog vas pedera.
-Ma pusti sad kozu, kupiću ti ja drugu ionako je bila milfača. Kupi ću ti ja na pijaci u Tenkešu novu i mlađu. Nego šta bi sa onim bojevim glavama što nam onaj Rus dade za litar džibre?
-Ja mislim da su još u podrumu, osim ako Hasan nije opet terao poštara kad mu donese opomenu za isključenje struje.
-Mhm aj da pogledamo, taman da potrošim i one eksere.Nakon par minuta čačkanja sa žicama i kleštima, bojeva glava od 10 kilotona je zakopana pored puta gde će uskoro proći dva hamera.
Zadebljala koža do 5 cm na tabanima koja nastaje zbog zanemarivanja osobne higijene.
Ima ekstrema kojima bi i slonovi pozavidjeli koliko debelu kožu imaju; dosegli su rang platformica.
Te osobe da cestom bosi hodaju, asfalt bi oštetili.
- Sine, jesi bio na onome sajmu gdje imaju besplatan pregled stopala?
- Jesam, majku im lopovsku.
Neki Delboy mi rekao da imam problema s stopalima i da trebam platiti 400 eura uloške za cipele i 200 eura uloške za tene ako trčim.
I još mi kaže da jednom godišnje ih moram minjat.
- Jesu lopovi, sine, ali ti da kojim slučajem isturpijaš tabane, bio bi 20 cm niži.
- Barem na plaži šetam bez problema po kamenjima.
- Kuku meni.
Alatka muškaraca koja služi za ispravljanje krivih ženskih nogu.
A: Vidi onu ribu kakva je brate!
B: Pa šta joj to vredi kada ima krive noge...
A: A ma nema veze, ispravio bih joj ja te noge svojim kožnim čekićem.
Jebeni sin nebiratora i majke prostitutke. Šljam ovozemaljski nastao kombinovanjem roditeljske nezainteresovanosti pri kreiranju istog. Naučen da uzima i prima, ali recimo za dar nije čuo, kaže, 'moram da idem nešto, žurim, zovi me'. I posle ti se javi. Al' juče.
- Mile, može torta?
- Šta ga pitaš ženo, znaš da metak ne odbija!
Represivna mera kojom su vaspitavane generacije!
-Pu, Koviljka, pa jebem mu mater, zar i nedeljom da jedemo ovu blitvu?
-Daj, bre Živorade, pa sto puta sam ti rekla da moraš. Znaš šta ti je rekao lekar Martinović, nemaš ti više godina kao onda kad smo se upoznali, a ti tek dobio čin poručnika. Mogao si da jedeš i kulen, krvavicu, švargle.... nema toga više, moj Žile. Ja to sve zbog tebe.
-Pa, pogle' ti ovo!!! Jebem mu sunce raženo, i hleb mi neki taman. Jaooo, majko moja mila. Eee, da sam sad ja na mom Zlatiboru. Pa, da mi je živa moja baba. Jaooooj, pa ona meni skuva 10 jaja, naseče pršute, pa mladi sira, kajmak. A, vidi ovo... šta sam ja, bre u ovoj kući, monsunsko goveče?! Svi me bre jebete! Joooj, da nisam otišao u invalidsku. Jebem ti onaj geler.
-Molim te, smiri se. Evo ti ovaj protiv šloga, turaj to pod jezik!!!
.... zvrrr, zvrrrr....
-Evo ga pile majkino!!! ...cmok... ljubi majka pametnicu svoju. Jesi mi se umorilo, malecko dete?
-Šta malecko, ljubi ga majka? Vidi konjinu. Pa kakva ti je to jakna? Joooj, a četiri čeka sam ti ispisao za nju. Aaaaaa, vidi mu patike!!! Šta si radio, kog kurca?
-Daj, Živko, ne psuj pred detetom.
-Koje crno dete? Jel ti vidiš na šta ti on liči? Jaooo, vidi!!! Čvoruga? Jeb'o sam ti mater sad!!
-Ne, ni slučajno da biješ dete!!!
-Pomak' se ti.
...trči u sobu...skida vojnu torbu...zvrrrrk.... u sebi: (aaaaa, tu si. Vidi ga,lutka moja. Jaoooo, na tebi je stajao moj 7. 62 što sam dobio. Vidi, kak'a je to koža, juuuu, pa k'o prs' debela, sad ću ti 'bem mater malu, nećeš ti da brukaš oca)
-De si, konjino? Ne vredi se kriješ. Oooo, pa naći ću te ja. Pa, sinko. Ja vodio 80 ljudi i niko mi nije nikad utekao, a ti ćeš, a juče se ispilio.
-Ne vuci dete za noge, jaoooj kuku majko, živim sa ludakom.
-Koviljka, ne galami. Nego ga drži za noge, viš' da se rita kao junac!!!
Samoubilacko unosenje smrtonosne doze neke izuzetno kvalitetne droge.
A: Milos ne dolazi nekoliko dana po hors. Sta je s njim?
B: Ma brate pogodio ga zlatni metak pre neki dan.
Kažeš kada moraš po radi sebe!
- E Matori, aj sa mnom ispred.
- Što?
- Ma metak je u cevi brate.
- A to. Ajd' i ja bih mog'o da zalijem neko drvo.
Mitska linija koja se unese u konzolu u Kanteru koja će naterati metkove da jure protivnike niz stepenice, kroz vrata, kroz zidove, uz masnu banderu, kroz pustinju i prašumu, i niz de_dust2 ne bi li završili u srednjem mozgu protivnika.
Osim malog Željka koji je gledao čoveka kako igra sa tim u igraonici u dalekom velikom gradu, niko je nije ni čuo, ni video, ni koristio niti zna nekoga da je čuo, video ili napisao.
- Ja se izvinjavaaaaam. Mmmm... Možeš li da mi kažeš šifru za metak u glavu?
-Molim? Probaj sv_metakuglavu 1.
Kažemo nekome ko je ubijeđen da mu nešto, što na njemu ne izgleda baš prikladno, stoji jako dobro; ne bismo li mu na lijep način stavili do znanja da treba smjesta tu stvar da skine sa sebe.
˝Dobro stoji i metak u glavu, Radosave, n'o ga niko ne nosi!˝
Ono što sam sebi želiš da priuštiš tokom dugog niza godina, učestvujući u svemu ovome i posmatrajući sve ovo.
Dakle, neopozivo samoubistvo.
Međutim, ukapiraš da nemaš para ni za metak, a kamoli za pištolj iz kojeg bi se upucao.
Odlaziš u džunglu (grad) da nabaviš to što ti treba. Na ulici okrećeš robu (sve ono što u kući imaš od kakve takve vrednosti) i za kratko vreme zaradiš toliko para da možeš kupiti 10 pištolja i 10000 metaka.
Lepa zarada, velika kinta.
Kome je do samoubistva nakon toga?
Možeš da prodaš 9 pištolja i 9999 metaka, i da lepo živiš od toga.
Rešiš se da to obrneš na crno, i sa tom zarađenom svotom, ubrzo se probudiš u političkim vodama.
Ni pet ni šest, već si u Opoziciji, ili čak na vlasti.
Od prvobitne situacije, kad si hteo da se ubiješ, a sada ti to više ne pada na pamet, lagano ubijaš druge, a da oni to i ne primete.
Stvar koju primaju oprezne devojke tj. koju ispaljuju oprezni muškarci.
- 'de nađe sinoć onu bičarku, mala je prošla sito i rešeto, zar si toliko bio odvaljen?
- Ne brini, primila je gumeni metak, neće biti posledica!
Mudra narodna dosetka verovatno nastala kao produkt svih ratnih dešavanja na našem voljenom Balkanu. Uglavnom je koriste stariji ljudi.
A: Sinko, aj zatvori taj prozor, ljubi te baba...
B: Što bre baba, umreću koliko je vruće...
A: Zatvaraj! Metak maši al' promaja jok...
Kaže se za izuzetno halapljivu osobu, nekog ko prosto uživa u trošenju svega, po mogućstvu tuđeg. Jaje s groba bi pojeo.
A: - Je l' 'oće neko ostatak sendviča? Nisam više gladan..
B: - Daj ovamo, ima ko može!
A: - Ja još pitam. Ti brate ni metak ne odbijaš!
Triceps
A: Opa maćori, što si se napucao.
B: A, jel' jesam? Snimi metak od kalaša što mi se zaglavio al' ne diraj... još je vruć.
