Dobra definicija za raspravu, gde su jedni upućeni u temu, a drugi učestvuju da bi i oni rekli ono što oni hoće.
Takođe simpatična definicija gde su oko istog posla iskupili pomoagači i odmagači da bi se postigao politički korektan broj.
Skupština
Skupština opštine
Godišnja skupština
Suština svake skupštine, koja se skuplja od opštine i zbog morštine.
sleng za izraz "Ko živ ko mrtav"
osoba1:"Ej gdje ćeš za Novu?"....
osoba2: "Buraz,do Nove ko Živ ko Radišić!!! "
Da se zna ko kosi, a ko vodu nosi.
- Simo, Simo! A što ja uvek branim, uvek sam ja golman, a ti stalno stojiš napred i samo podmećeš nogu kad lopta već ide u gol!?!?
- Đuro, paceru stari. Mora, bre, da se zna ko duva u frulu, a ko mekeće! Šta misliš da je Pančev branio u Bariju, da bi Zvezda odnela pehar!?!? Kurac bi odnela. Ajde, stoj tu i pazi da ti opet ne prođe kroz noge.
Mesto u kome jastog kosta 300 dinara.
Ja ne znam sta cu sa ovim mojim malim,nece da uci,nece da radi,bezobrazan je,lukav, prevrtljiv a od skoro smo primetili i da krade po kuci.Njemu bi skupstina bila jedini spas!
Još jedna u nizu hijerarhijskih poređenja kao sto su Da se zna ko trese sljive a ko ih ceka u potoku i koja kao i ostale pokazuje ko je ko.
... Znači, ko je ko. U slučaju da se to ne zna, videti pod 'ko pije a ko plaća'.
Jazbina poštenih lopova u kome jedni duge optužuju za lopovluk, a prava istina je da zajedno dele plen i jedu kolače iza skupštinskih kamera!
(kako bi "poštenjačine" uopšte znale ko je kolko pokrao ako nisu ortaci)
-Znam da si pokrao 2 miliona iz fonda za murtu i kurtu
Replika
-Pa ti si taj fond osnovao da kradeš lopovčino!
Replika
-Da ali taj fond je trebao za oporavak Srbije a ti si ga pokrao!
Replika
-Nisam ja, ali znam da si ti lopove uzimao iz budzeta!
Replika
-Ma jedi govna idiote!
Replika
Jedi ti, majku ti prcnem!
Pauza
-Ej ortak hoćeš kolač?
-Hvala nema ljutiš...ono za majku
-Ma šta ti je, za kakvog me to čoveka smatraš
-Pa šta znam, jednom si me drukno pandurima kad smo obijali trafike
-Eh to su bila vremena, e ne ko sad, samo čamimo ovde i radimo ove dosadne malverzacije.
Rečenica koju koriste đaci pre nego što počne čas matematike,fizike,hemije itd.
Naravno,aludira se na opštesmarajuće TV prenose sednica Skupštine Srbije.
Đak 1- Koji čas sad imamo?
Đak 2 -Matematiku.
Đak 1- Jao nee,sad počinje skupština!
ko tu ne poludi nikad nije ni bio normalan
Urbana verzija ruralnijih poslovica "Da se zna ko kosi, a ko vodu nosi", "Ko trese šljive, a ko čuči u potoku" i "Ko vozi traktor, a ko otvara kapiju". Potiče od drevnog običaja da glavni majstor u kući buši zid, dok mu neuki pomoćnik drži usisivač tik ispod mesta bušenja, da prašinčina ne padne na pod.
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Ironični komentar na povremene odluke srpske političke “elite”, da nas umesto najavljenog prenosa neke fudbalske ili košarkaške utakmice ”počasti“ prenosom zasedanja skupštine, do gledanja kojeg, je auditorijumu stalo k’o do lanjskog snega.
A:”Batice, danas u šest igramo sa Šoleom.”
B:”Brate, je l’ima prenos na RTS-u?”
A:”Brate, ima, ako skupština ne bude zanimljivija!”
S leđa.
- Joj ljubavi, boli me, boli me, polakooooo...
- De, de...! E ajmo malo bugarski sad?!
- Štaaaa?
KO-KO zavera je krenula invazijom nenormalnih sportskih komentatora koji su svojim izjavama sve naterali da se zapitamo da li su stvarno sa nase planete. KO-KO zavera je dobila ime po tome sto su skoro svi oni imali (imaju) bar jedno KO u svom imenu ili prezimenu, a dva, mozda najznacajnija lika koji se menjaju u svojoj nemilosrdnoj vladavini imaju cak 2 KO spojena po cemu je ova zavera i dobila ime.
Mir KO Kamenjaševič
· "Gol, gol ... kurac gol, stativa!!!"Miloj KO Pantić
· (400 m u Atlanti): "U stazi četiri je glavni favorit, Majkl Džekson ... Pardon,
Majkl Džordan." (Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaže): "Da, kolega Pantić želi da
kaže kako je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica."Vladan KO Stojaković
· "Drulović ulazi u šesnaesterac i ... "Padni TU!!!!!!"Zvon KO Mihajlovski
· "Čudno dodavanje - jako i nikome!"
· "Sudija danas nije delio pravdu već množio nepravdu."
· "Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik."desna ruka vodje zaverenika - Duš KO KO rać
· "Ovo je Keli Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena
majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek
koga upravo vidite, je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu
potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima."i neprikosnoveni vodja Nedelj KO-KO vinjalo:
1. Evo nase maratonke Biljane Jeftic
2. (Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest?
3. (Goteborg 95, maraton) Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takodje ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu.
4. (Goteborg 95, koplje) Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!
Reality show. Svi takmičari (poslanici) se takmiče u timovima ko će da osvoji više mesta u skupštini. Pored nominacija za izbacivanje, postoji i podmićivanje za ulazak.
Aludirajući na nekontrolisanu upotrebu dopinga i steroida u bivšim socijalističkim zemljama, ovaj termin je u staroj državi (onoj što nam je bila prevelika pa smo je bratski razdelili u miru i sreći) obeležavao etalon ružnoće osobe ženskog pola. Brkate i zdepaste spodobe niskog rasta, koje u generalnom izgledu na malim ekranima od Asmira Kolašinca razlikuje samo ravan prednji donji deo trikoa bez izbočina, sposobne da bace gvozdenu kuglu kao da je u pitanju kokošje jaje u rukama Džejmija Olivera.
Zašto baš bacačice kugle niko nije znao da objasni. Valjda neke druge sportove sem tih bacačkih Bugari nisu ni forsirali u ženskoj atletici, ali su im i skakačice s motkom delovale kao da im je motka integralni deo tela, ako me razumete. Verovatno je u pitanju jedina atletska disciplina u kojoj Rusi nisu imali istaknute predstavnike pa su Bugari smeli da se razmašu.
- Čujem da se Miško oženio?
- Jes' brate, bio u Bugarskoj na moru pa pokupio neku njihovu...
- Poštena ženska, bila nevina pre braka...
- Bugarka? Otkud to?
- Jebiga, bivša reprezentativka u bacanju kugle, Miško prvi muškarac koji je provalio da je u pitanju riba...
Izraz koji je pandan "Da vidimo ko je pokojnik a ko pukovnik". Najčešće ga upotrebljava osoba koja zna da je bolje prošla ili je u boljoj situaciji od sagovornika.
-Miki došli rezultati prijemnog aj da vidimo.
-Ehehe ajmo da vidimo ko je vuk a ko lisica hehe.
-Au brate nijesam upao.
Veći deo ove ogromne zemlje vas vraća u daleku prošlost. Pojedini gradići i sela izgledaju kao da ste upali u neki film sa tematikom vezanom za početak 20. veka. Pored toga, na proputovanju možeti videti nenormalan broj magaraca i pandura koji glume drumske razbojnike.
Ide bus za Tursku, preko Bugarske, prolazi kroz već opisani pejzaž. Sedi sinčić sa svojim ocem i pita ga
- Tata, jel su i njih bombardovali?
- Nisu sine, da nas još pet puta bombarduju, bili bi bolji od njih.ps. I ovaj primer je, naravno, istinit
Karakacansko-Sopska tvorevina na teritoriji nekadasnjeg Samuilovog carstva. Danas clanica EU i NATO. Dzrava u kojoj je sve moguce i u kojoj para vrti samo tako... Najpoznatiji izvozni proizvodi su joj ruze,Hristo Stoichkov i Azis...lepo nema sta...kroz istoriju su nam redovno zabadali noz u ledja...tako nam treba kad smo ispred njih...
