Balkanska maksima. Lepa reč može u najboljem slučaju da otvori vrata lažnim obećanjima, a najčešće ni njima.
Za gvozdena vrata je ipak zadužen dinamit.
Pera: Ah, dobar dan, lepa gospojo, izvolite, ova bombonjera je za vas.
Šalteruša: Hvala. Šta hoćete?
Pera: Pa eto, ja sam danas došao da vidim da li postoji mogućnost da se završi legalizacija tri ara placa, znate, zahtev sam podneo još pre dva meseca...
Šalteruša: Ha! Pre dva meseca! Pa čoveče božji, idi u dupe na vašar, ljudi na to čekaju i po dve-tri godine. Uostalom, ako nisi platio taksu za FT1P, nemamo mi o čemu da govorimo...Sutradan
Pera: RUKE U VIS SVI, JEBEM VAM MATER U PIČKU DA VAM JEBEM!!! OVO JE ZOLJA, A ISPOD PRSLUKA SAM OPASAN EKSPLOZIVOM!
Šalteruša pada u nesvest, ljudi su se ukipili, u šalter salu ulazi predsednik opštine
PO: Gospodine, molim Vas, ostanite prisebni!
Pera: ŠTA, BRE, DA OSTANEM PRISEBAN! VI HOĆETE DA JA UMREM DOK MI SE ZAVRŠI POSAO!?
PO: Ali, gospodine, što se niste odmah obratili meni?
Pera: ŠTA, TI ĆEŠ KAO DA MI ZAVRŠIŠ POSAO!?
PO: Vrlo rado, gospodine, samo recite šta treba?
Pera: TREBA DA LEGALIZUJEM TRI JEBENA ARA ZEMLJE!!!
PO: Računajte da je završeno, gospodine, samo je trebalo da budete ljubazni, jer što kaže naš narod: "Lepa reč i gvozdena vrata otvara!"
Pera: E, SAD ĆU DA TI JEBEM MATER...
Stara fora pri otvaranju vrata. Naravno u slučaju da vam zvoni neko nenajavljen, odnosno ne znate ko je.
Lepo pre nego da otvorite vrata uzmete jaknu ili kaput i bacite je preko ruke. Ili još bolje navučete samo jedan rukav.
Ukoliko je neko kome se niste baš obradovali, neko ko smara, onda ste "baš krenuli" a ako je neko ko vam je drag, onda ste "baš stigli".
Superlativ hrabrosti. Moć. Čin koji ćeš posmatrati kao tele šarena vrata. Širom ćeš otvoriti usta, to će biti ritual divljenja sa tvojim ličnim pečatom.
... Udarna vest! Hitno! Muž je zadavio ženu golim rukama, odsekao sebi uvo i sačekao policiju! Priznao je zločin i izjavio da se zove Van Gog! Psihijatri rade na njegovom slučaju...
- Milojka jel čuješ ovo? Ja kad bi tebe zadavio, ti bi ustala iz groba i došla da mi ubiješ švalerku!
- Ne seri Živorade, nego kako ju je zadavio? Golim rukama!
- Ma ajde bre, da vide oni našeg vodoinstalatera Stanoja, došli bi njega da snimaju a ne ove gluposti. Čovek golim rukama otpušio VC šolju.
Dokazivanje nekome ko je ustvari glavni,ima isto značenje kao i izraz ko vozi traktor a ko otvara kapiju.
-Jagoda,sipaj mi vinjak i postavljaj da ručamo!
-Ček prvo da naranim svinje.
-Zajebi svinje,jel ti čuješ šta ja kažem!?More ima da se zna ko zida a ko malter meša u ovoj kući.
Na stocnim pijacama se vidi pravo dejstvo slobodnog trzista.Kupac i prodavac stoke koriste sve da bi izdejstvovali kupoprodajnu cenu koja njima odgovara.Tako dok se ne dodje do kupoprodajne cene cuje se glasno nadmetanje pogadjaca i gadjanje cenama uz nezaobilazno pruzanje ruke posle svake izgovorene cene(pre toga se u ruku pljune).
Kupac:250(vikne,pljune i pruza ruku)
Prodavac:400(vikne,pljune i pruza ruku)
Kupac:280(vikne,pljune i pruza ruku)
Prodavac:350(vikne,pljune i pruza ruku)....i tako dok se ne rukuju upljuvanim sakama.Vika prestaje.
Izraz se koristi kad primetimo da se neki par ili ljudi na ulici raspravljaju tj svadjaju i to da se cuju kilometrima naokolo.
Kakvi sabani,ko da se pogadjaju za tele
Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Urbana legenda. Svi znaju nekog čijeg je kuma pašenog popravljao vrata novih Zastavinih kola i u šupljini vrata video natpis "kakva meni plata, takva tebi vrata" koji je ostavio majstor u fabrici. Postoje sledeće priče:
-mehanizam za otvaranje prozora nije radio, lik rasturi vrata i vidi letvu koja drži staklo da ne padne i papir sa natpisom zalepljen na nju
-brava ne radi, lik rasturi vrata i vidi natpis
-tapacirung sa vrata se otkačio, lik proba da ga namesti i vidi natpis na njemu
Omiljena TV serija naših političara, inspiriše svaki njihov potez da nas približe EU, ma koliko sraman bio. Otvoreni su očigledno i mnogi prozori, pa kome lakše da skače kroz prozore, a kome kroz vrata, krajnje je vreme došlo.
''Hapšenje Radovana Karadžića je otvorilo vrata Srbiji za članstvo u EU.''
''Hapšenje Ratka Mladića otvara vrata Srbiji za članstvo u EU.''
''Hapšenje Gorana Hadžića će otvoriti vrata Srbiji za članstvo u EU.''
I tako se samo menjaju vremena u rečenicama, a stanje u državi ostaje isto.
Nema nikakve šanse.
-,,Šta misliš, hoće li mi proći ovaj tiket?''
-,,Ima šanse, kao tele u kasapnici.''-,,Sensei Ćiroviću, kolika je šansa da karate postane olimpijski sport.''
-,,Koliku ima i tele u kasapnici.''
Izraz koji menja staru narodnu "Ko kosi, ko vodu nosi". Jer mora da se zna ko je majstor, a ko samo pere crevca.
-Što me iznervira onaj majmun od direktora?
-Što?
-Našo meni da kenja kako mi ga nema zvanje u njegov pišljivi zbornik iz 2007. Mogo je od Mojsija da ga tražio kolko je star uzeo! Sutra idem da mu odnesem novi zbornik pa će vidimo ko pere crevca, a ko kolje svinju!!! U usta ga retardirana!!!
Inače vrlo mirna, nevina i pitoma životinja koja je, nažalost, postala sinonim gluposti i nestručnosti u određenoj oblasti.
A: Brate, aj navrati večeras kod mene, moraš nešto da mi pokažeš iz ove matematike...
B: Iz matematike? Bježi, ne mogu, i ja sam tele za nju k'o i ti....C: Ej pogledaj onog idiota šta radi! (pokazuje na tipa koji se pentra uz oluk jedne zgrade, umišljajući da je Spajdermen)
D: Tele.....
Siguran znak da se najmanje jedan primitivac krije iza tih vrata.
Najzastupljenije objašnjenje za “tu vrstu ponašanja“, je da je tu stavljena kako dotični ne bi zaboravio da je baci u kontejner kada pođe od kuće. Pa što je ne stavi sa unutrašnje strane svojih vrata? Smrdi mu? A šta, nama kao manje smrdi kada izađemo u hodnik, ili kada nam neko dođe u posetu?
Ne postoje argumenti koji mogu da opravdaju takvo ponašanje. Kako bi bilo da u situaciji kada nema vode, a već jednom je povučena voda u klonji (kazanče ispražnjeno), “priteralo me”, ali da mi ne bi smrdeo WC, ja izađem i iskenjam se ispred vrata.
Ruku na srce, oni koji đubre bacaju kroz prozor, su još gora podvrsta.
Mesto koje je uglavnom zaduzeno za otvaranje i zatvaranje vrata u skolama.
Profesor: "aj neka neko iz prve klupe ustane i zatvori vrata".
Serija, omiljena kod Jehovinih svedoka... Sektaši koji idu od kuće do kuće deleći razne brošure i pozivajući narod da im se pridruži njihovoj organizaciji. Obično im svi zalupe vrata pred nosem ali ima i onih koji ostave otvorena vrata i navuku se.
Ding - dong...
Tata - Ide sine otvori vrata, 'leba ti...
Sin - E tata, došle neke čike da ti nude novi i bolji život, i kažu da ćeš ponovo da se rodiš...
Tata - Ma zatvaraja vrata pička ti materina luda! Treba u sektu da mi upadneš pa posle sve da nas pobiješ jebem li ti sunce krvavo!!!
Nepotrebna stvar. Veliki broj muškaraca u klubu, školi, na fakultetu ili u studentskom domu ne zatvara vrata tokom vršenja male nužde. Postoji više razloga za to:
- jer im je prigustilo i nemaju vremena da zatvore vrata
- ne žele da pipaju vrata pa ih samo šutnu nogom dok ulaze unutra i ne zatvore vrata za sobom
- previše su pijani da bi razmišljali o tome
- okrenuti su leđima, tako da ne moraju da zatvaraju vrata jer im niko ne može videti alatku, a i da može, zabole ih.
Izraz koji se u Vojvodini koristi za tatinu švalerku.
Lako je tebi Mile, tebi šarena mama predaje matematiku bole te kurac za pismeni...
Kaže se za nekoga ko ima enormno veliko glavu, te zbog toga nije u mogućnosti da prodje kroz vrata normalno.
Još jedna od izreka koja služi da se identifikuje glavni baja.
Varijacija na temu, pored "ko kosi, a ko vodu nosi", "ko vozi traktor, a ko otvara kapiju" i sl.
- Mali, da odeš da mi kupiš 200g badema, hoću malo da grickam. I to sirovog, nemoj k'o juče da mi donosiš ono pečeno sranje da zube izlomim, ionako ih je malo ostalo. Uzmi mi i suvo grožđe, ali nek sve bude u jednoj kesi, jesi razumeo? Neću ja posle da se zajebavam da presipam. Da si tu za 5 minuta, jasno?
- Šefe, da niste prestrogi prema dečku, ovo mu je drugi dan na poslu?
- Ma bre... Zna se ko trese šljivu, a ko čeka u potoku...
Jos jedan u nizu izraza koji oznacava glavu porodice tipa "da se zna ko kosi a ko vodu nosi" , Ko za cepa drva a kome piljevina upada u oči" itd.
-Dusanka aj idi nabacaj kukuruz na kokoš.
-Ne mogu gledam farmu..
-More polazi bre odma kad kazem, da se zna u ovu kucu ko trese šljive a ko ih ceka u potok!
Razne individue koje primaju veliku državnu platu sa ciljem da NEZAVISNO nadgledaju i kontrolišu rad državnih organa. U stvari su nezavisni, koliko i Snežana od milosrđa i plate patuljaka, a došli su na to mesto po preporuci neke stranke.
To su:
državni revizor, ombudosnoman/odbunosmoman/otoman/odbudibogsnamaman, poverenik za javne informacije (prvak u "šta koj kurac mi je profesija" takmičenju), i onaj baja zaštitnik građana takozvani Betmen (a možda je i on odbutkeuzeosamoman).
Ajde i to, nego se pojavljuju u raznim kvazi-stručnim-novinarskim emisijama i promovišu svoju nezavisnost.
- Ko je bre ovaj, šta kenja ovde?
- Čekaj brate, vidiš da me Đape napada sa Čičaritom...šta ko? A to ti je onaj čiča, zaštitnik, nezavisno tele!
-------------------------------
- I čekaj gde su ona nezavisna telad da štite građane od policijske brutalnosti?
