Moto većine radnika u Srbiji.
Merna jedinica za veličinu neke pojave.
-E svaka vam čast, kupili ste ugaonu garnituru koja ne može da uđe na vrata. Ništa, sad je stavite u baštu da se uklopi sa onim mermernim stolom, što isto tako nije mogao da uđe!
===========================================================================
-Švajsnuo sam onu prsatu komšinicu!
-Ne seeri? To tebra!
-Kurac "To tebra"! Otišao sam u štetu na svoju štetu... Kad smo bili negde u međukoitusu, eto ti ga neki rmpalija na vrata, ispostavi se njen muž...
-I?
-Šta "I"? Sreća pa ne može da uđe na vrata, nego mora na kant. Taman sam imao vremena da izletim kroz prozor i dočekam se ko bugarski gimnastičar.
To kad uvati ne pušta.
Kažu, ko je bio u Rusiji, bar ranijih godina, da je opšta pojava da svi čitaju knjige, u busu, u metrou, u parku... prosto ti dodje blam što ne čitaš ništa ako se zadesiš tamo negde. Danas se situacija promenila. Istetovirani, izpirsirani Englezi, onako sa sve dušekom na plaži, čitaju pa racepuju. Svaki dan druga, šarena, ekstra debela knjiga. Naravno, kad zinu, za razliku od leskovčana, ništa ih ne razumeš jer je to onaj low life talog, što izgledaju ko naši dizelaši pre 15 godina, al' ne da čitaju...
Nema dalje. Uskogrudi debil od čoveka, najgora kombinaija, glup ko tocilo, a tvrdoglav kao mazga. Nema s tim raprave, bolje spašavaj živu glavu, uštedi sebi živce i vreme.
(primer istinit, ili bar prvi njegov deo)
NN profesorka: Ja svako veče pred spavanje uzmem u ruke rečnik Vujakliju, pa lepo memorišem par reči, zasad sam prešla jedno sto, a bolje bi bilo i tebi, umesto što se ovde raspravljaš sa mnom.
Pošten učenik aka ja: Ćurko maloumna, kako li si se ti infiltrirala među ljude? Pa ograničena si ko kutija šibica, jebem ti poreklo i Žarka Obradvića, na šta nam je spao obrazovni sistem. Pu!
Način da sagovorniku kažemo da nas smara i da nas je udavio svojom pričom.
Teška izreka, mnogima nepojmljiva. Ipak, kroz vekove se održala, nije valjda bez razloga.
Svaka baba je to rekla barabar šurnajs puta svojoj ćerci i sinu.
Ljubav je jedno divno osećanje koje niko živi ne sme da definiše onako kako to radi psihijatrija. Osećaj kada sve što radiš, radiš da bi drugoj osobi bilo bolje. Ali avaj, kako to može biti kada je ljubav večna, kada leptirići u stomaku deluju tako.... generalno, posle se čovek pita da nije nešto loše pojeo tih dana.
Beda je svakome od nas pojam za sebe, svi mi imamo svoje dno dna. Neki ne mogu bez interneta, mobilnog i auta po glavi, a neki još nemaju ni struje. Beda je valjda spuštanje ispod onoga gde smo bili pre famoznog 'da'.
Kada smo apsolvirali ljubav i bedu, da vidimo kako su ta dva u obrnutoj srazmeri. Narasli troškovi života, povećani apetiti. Ne znaš gde pare nestaju, dok jednog dana ne vidiš da više nemaš. Ali, ti nisi ništa kriv, jer si ti svoje osnovne potrebe za brendiranom garderobom i novim mobilnim sam zadovoljavao, i ništa drugo stvarno nisi kupio onom drugom, daleko bilo. Da, možda je pitanje svaljivanja krivice na ovog drugog. Bilo mi je bolje pre tebe. Ultimativni argument koji pobija sve leptiriće, srećne slike, letovanja, zimovanja, nameštaj, decu.
Ti mi nisi trebao u životu, jerbo bi mi bilo bolje bilo kako drugačije. Zamena teza u glavi kako je neko drugi navukao bedu na vrat i trampio je 6 kila ljubavi za kilo bede na buvljaku života - zvuči do jaja. Jer si naravno papir potpisao sa pištoljem na slepoočnici uz pretnju večnim ognjem pakla, a onih 120 klovnova što se tebi veselilo su bili Pinokiovi drugari koji su igrali kako je neko drugi hteo. Neće to tako sinko.
'Svako je odgovoran za svoje postupke'
Mario Puzo
Dok sam bio mlađi, znali su nakon mog raskida sa devojkom uvek da me pitaju to. Ne samo ja, već mnogi drugi bili su žrtve ove psihičke torture. Jednostavno, bilo je neizbežno. Samo na osnovu te jedne, proste ali presudne informacije, zasnivali su mišljenje o vama oni kojima je bilo jako bitno da li ste šutnuli ili bili šutnuti. Sad, to je variralo u zavisnosti od toga da li ste momak ili devojka. Jer, zaboga, nema veze ko je s kim bio i koliko, važno je ko je ispao faca.
Ako ste muško a popili ste nogu, onda ste nesposobni i svi će na vas gledati sa podsmehom.
Ako ste žensko a dobili ste pedalu, ispašćete žrtva zle muške populacije i drugarice će se sažaliti na vas i tešiti vas naredne 2 nedelje. Muškarci će vas smatrati iskorištenom robom.
Ako ste muško a šutnuli ste ribu, ortaci će vas smatrati šmekerom i svojim uzorom, a ženska populacija šovinističkom svinjom.
Ako ste žensko a raskinuli ste sa dečkom, drugarice će vam se diviti jer ih sve vrtite oko malog prsta, a bivši će po gradu pričati da se jebete za pare.
Ofucano, izlizano, bljak, ljigavo. Tepanje koje ponekad može da te baci u debeo bedak, da se danima pitaš koga sam ja to oženio.
- Oo, ko se to nama s posla vratio? Ajde, ajde, poljubi ženicu, onda ručkić.
- Izvini, ženo! Ostao mi mobilni u kafani. Doći ću kasno, nemoj da me čekaš!- Oo, ko se to meni nije istuširao? Ajde prvo tuš, posle puš.
- E, neću! Da se nosiš u pizdu materinu i ti i tvoje idiotsko tepanje! Ako me neko traži, u radionici sam ne radim ništa!
Upitna zamenica koja se uglavnom koristi da se napravi kratka odstupnica u vremenu i smisli adekvatan odgovor (izgovor). Osoba je toliko u nebranom groždju da je ne interesuje stepen debiliteta kojim takvim odgovorom zrači.
-Jesi li mi završio ono?
-Ko?...Neretko prelazi u naviku i osoba sa istom užasno iritira okolinu. Do te mere opsedne osobu da je ova nesvesno izgovara i nema tog egzorcizma kojim se može osloboditi:
-Jesi li bio juče na utakmici?
-Ko?...ma nisam stig'o, mor'o da oteram kola kod majstora...I naravno nezaobilazni najkraći i najgluplji dijalog koji i osoba sa nivoom IQ ispod 40 sluša sa nevericom:
Osoba a stiže kod osobe b i kuca na vrata. Osoba b otvara:
osoba b: Je l' si stig'o?
osoba a: Ko?
Narodna poslovica u funkciji putokaza koji vodi do analnog seksa.
Rakija koja je toliko ljuta da prvu jedva popijes na koju te je naravno nagovorio domacin kuce u koju si dosao, a posto je srbin takav kakav je on te natera na "ajmo bre jos po jednu nece nista da ti fali" a ti kako da ga odbijes pa uzmes i tu drugu iako znas da je to previse i da ce da te u'vati a ako uzmes i trecu koja je vec klizeca tu nastaje carobni trenutak u kome domacin te kuce vise ne mora da te nudi "uzmi uzmi" nego sam kreces da se vatas za flasu.
x.Ajmo po jednu....y.Al samo pola casice....x.Pa nisi pola coveka :D
Fraza koja se koristi u Rusiji da opiše nekoga ko izuzetno mnogo pije...pa ti vidi...
Rečenica koja opisuje baš veliku porodicu sa mnogo članova. Članova koji su se kotili ko zečevi, a ne ljudi. Ovakve porodice nemaju porodično stablo, već porodičnu šumetinu.
-Šomi brate, što si sjeban?
-Tebra, znaš da sam se smuvao sa malom Sarom?
-Znam, pa vrh je to. Šta je, mala ne da pa belaj?
-Druga rodica.
-Auuu tebra, idi snimaj Igru prestola. DEJO LANISTER JEBE SESTRU!
-Sisaj ga idiote, odem kod babe kaže "Nu što ti je fino ono čeljade, od koje je kuće?" kad ono rodica...
-Pa kako ne znaš drugu rodicu jebem ti nedelju glupu?
-Pa ima nas ko serijala Slagalice, ona je ljubilarna 6853. druga rodica koju upoznajem. Zimski edišn tebra.
Kad ti u goste dođe neki smrdljivko i za njim moraš da luftiraš celu kuću. Iliti kad se neko izuje i okadi kuću mirisom užeglih nogu pa moraš da luftiraš te pritom pevušiš stihove iz naslova, makar u mislima.
Mile: (možda ako zatvorim vrata i prdnem istovremeno neće da primete) "tras", (dramska pauza) "trrrrrrrt" (anđeosko nevinim pogledom gleda u prisutne)
Raća: I' stoko smrdljiva!
Ljubinko: Ljubinka, otvaraj prozore, luftiraj kuću, oj da majkamo!
Reči koje pravi gurman želi da čuje iz usta svoje lepše polovine.
Meso mu ne gine u svakom slučaju i to uglavnom pileće.
Koristi se za opisivanje nekoga ko negdje bezglavo juri iz nepoznatog razloga. Žuri u svom smijeru i ne obraca pažnju na druge. Važno mu je samo stici na cilj, pa makar i zgazio nekoga usput.
- Vidi ga što se zaletio. Kao da ga je Severina na čamac zvala.
- Stani, pozdravi se s ljudima. Šta si se zaletio, ko da te Severina na čamac zove.
Božićni običaji, ali u duhu tvojih potreba. Zamrzivač je pun, a naslovi iz Sveta Kompjutera su sve zahtevniji, te se pred "položajnika" postavljaju i novi zahtevi, čiji se fokus pomera sa domaćih životinja na elektroniku.
Božić. Položajnik, džara po vatri kod domaćina, i želi...
- Kol'ko varnica, tol'ko prasica! Kol'ko varnica tol'ko jarića!
- Kakvi bre prasici, kakvi bakrači? Znaš da planiram novi komp...
- A da, sori... KOL'KO VARNICA, TOL'KO GIGABAJTA RAM-A!
- Eeeee tooo! Džaraj samo!
Rečenica kojom ljudi pokusavaju da ispadnu pametni nakon što su lupili neku seljačku frazu.
Ja mu pričam, a on gleda k'o tele u šarena vrata. Što bi rekao naš narod.
Kaže se za nekoga ko je propao gore nego muda koroz pocepane gaće. Arterski bunar. Izraz nastao zbog perjanice srpskog fudbala, jednog od najvećih sinova Crvene Zvezde koji je posle odlaska u madridski Real i odigrane tri ipo utakmice preko kineskog Dailana i sjajnog grčkog Ergotelisa spao na to da glanca ćelu debelom palmi u F.K. Jagodina.
-Šta je Radetu trebalo da digne ruku na sebe, ja stvarno ne razumem...
-Šta bre ne razumeš ?! Propala mu farma za uzgoj nojeva pa je u dugovima do guše. Prop'o čovek ko' Perica Ognjenović.
Utemeljivač neravnopravnosti polova u prosečnoj bračnoj zajednici, u kojoj su uloge adekvatno raspoređene i članovi ih striktno poštuju. Tatko tepa, menja sijalice i pari noge, majka seče nokte i trlja leđa, nabavlja namirnice, kuva, pere gaće i suđe, štirka, pegla, prostire veš, usisava, briše prašinu, krpi odeću, privređuje, blagajniše, plaća račune, vaspitava, školuje, radi domaće zadatke, širi noge, rađa, prva ustaje, zadnja leže, i ponekad plače kad niko ne vidi, a dete nasleđuje genetski ukorenjen arhetip.
žena: Idem sa drugaricom do bioskopa da pogledamo film
muž: Ha Ha...
