Zapravo, to je Ruski car, ali ga moj sin tako zove.
"Kad ćemo na kolače kod Carskog reza?"
Ima jos jedan-Sneshko,inace moj veciti favorit...
niko ne zove Mitu...nego moj profan doziva lovu!
Deco...jel sam vam 200 evra puta rekao da ne dolazite nespremni na ispit!
Recenica koju moj deda stalno koristi kad gledamo fudbal
Aca Stojanovic: Pedroooo 1:0
Deda: gotovo!
Moj komšija Gile nedeljom ujutru s motornom testerom.
Penjačica koja će nas sve oduševiti ako vidimo da joj dolazi iz dupeta u glavu!
(kako god shvatili ovaj trosmisao nećete pogrešiti)
Postoji sumnja da je jedini svedok tog događaja i njenog uspona njen mento(r-l) Mile Kitić koj je taj prizor ovekovečio darivanjem Mečke.
intervju za folk novosti:
voditelj: ''Šta smatraš svojim najvećim atributom ... naravno tjelesnim?''
Sandra: ''...pa znaš kako... fff... svi bi sad rekli ono... guza ovaj pošto je to nekako eto... najlepše... ali odkud znam, neznammmmm... možda moje lice ajde recimo faca eto to bi isto onako izdvojila...''
voditelj: ''...guza ništa?''
Sandra: ''pa i ona naravno bwww... ali znaš kako uvek nekako ona uđe nekeko u prvi plan tako da se ovo ostalo i ne vidi znaš... ali eto to bi onako izdvojila...''
Svi mislimo da je to lak pos'o, sediš i čukaš one tikete, čekaš majmune poput mene da dolaze i da bacaju pare, smeješ se kad vidiš da je neko odigro keca na juventus, il kad oni naloženi klinci daju po soma kinti na prelaze iz turske 8. lige itd.
Al kurčina brate, taj posao zahteva više, taj posao zahteva moć prepoznavanja tačnog godišta svakog N.N lica koje ulazi u kladionicu, bilo to bradati klinac od 2,02 metra on će ga izvaliti da nema 18 god i momentalno ga oterati u racku.
Takođe tu je i moć signalizacije prepravljanja tiketa maloumnicima koji nemaju pojma šta rade pa im ti čukneš mesto keca dvojku, da i oni uzmu koj dinar, a oni posle kad zagledaju u tiket misle da si ti pogrešio pa ti psuju celu familiju od strine do sestre iz šestog kolena, a kasnije kažu čuvenu rečenicu ''ma ko ga jebe, ko zna zašto je to dobro''.
Novi radnik u kladži tipa Mocart, ima kosu do pola leđa, izgleda pogubljeno, ulazi klinac u kladžu ti se već smeješ iz pozadine, dobar dan, dobar dan, mali šupičkumaterinu ćune bijemdo otkaz zbog tvog tiketa koj ionako pada na genoa-bari kec u 92. minutu iz penala(jebao im ja mater).
Verovatno neki moj daleki predak, pošto se posle prađeda gubi svaki trag.
Otac-đed-prađed-međed!
Poslednje razumno rešenje za moj pad na tiketu.
A: Brate kako igra Mančester?
B: Evo 1:1 torima, 43 minut...
A: E znao sam mamu im jebem, ja budala igram iz keca.
B: Ma garant je sudija igrao iz iksa.
A: Ma da, biće bolje sutra. Nego šta ima novo, jesi karao onu malu iz Šantićeve?
ovo moj šef radi svaki dan,naravno nezadovoljan našim radom !
Mnogo zajebana stvar. Zbog nje je moj stari često pijan.
Stari: E, daj ona dva piva iz frižidera! Greota da se prehlade.
Duznost, moj kurac. Cesta replika u mnogim filmovima holivudske produkcije, gde se glavni baja kroz ceo film maklja sa razularenom bandom koja je otela nekog profesora doktora koji je samo zeleo mir u svetu, ili nekog njihovog predsednika bez koga ovaj svet vise nikada ne bi bio isti. To je bila njegova duznost jer je on castan Amerikanac, patriota, placa porez, i to cini zato sto voli svoju zemlju, i ne trazi nista zauzvrat. Kao sto napomenuh gore, moj kurac.
Profesor Doktor Predsednik Obama: Mladicu, hvala vam sto ste me izbavili iz ove vukojebine i sprecili da me bace kanibalima. Vas sam veciti duznik.
Amerikanac Heroj Nacije: To je bila moja duznost, gospodine. Dozvolite da se vratim svojoj zeni i deci i da redovno placam porez.
Profesor Doktor Predsednik Obama: Voljno momce, srecan ti put...(Njega ubijte, posaljite cvece njegovoj zeni, recite da je nastradao tokom akcije spasavanja, trebace nam jedan ovakav kao prototip za robote, kojima cemo da kkkkhhharamo svetom!)Predhodno definisao i ideju dao Sale.... Hvala, klinac!
Gomila se, čuva se, slaže se, trebaće. Za šta koj kurac, ne znam, valjda kad moj praunuk postane direktor u kancelariji za ujednačavanje oblika šahti u NSRJ, pa da ima da zapiše kad ide u spa-centar a kad na tenis sa Radetom Markovićem.
Jebeni hrčkov mentalitet.
Zato sam rešio da razbucam to rokovničko gnezdo sa sve blokčićima mladuncima u dnu regala:
Uzmi ženo slobodno za recepte baš ovaj ovde, evo, tapacirani, najskuplji, E-LEK-TRO-ŠU-MA-DI-JA ima kartu Evrope i registarske tablice od Triglava do Gevgelije, nȁ, uzmi piši o urmašicama, mada ništa ne spremaš jebali te recepti s interneta.
Sine, evo ti ovaj iz Magnohroma sa kalendarom iz osamdesdevete, nȁ, žvrljaj žirafe i paralelopipede. I da naučiš razdaljinu između Boljevca i Trogira, i dubinu mora, Palagruža gde je! ispitivaću te!
Deda, evo i tebi ovaj Šumska gazdinstva, nacionalni park Stranputica da crtaš gole žene i mape Velike Srbije. Malo je ubuđan, al i ti si, šalim se, de.
A osto negde, da ćuti, za mene, rokovnik Crvene Zastave, sa požutelim danima i listovima prošlim, neispisanim, a završenih priča.
Porodica – Pali bre idiote, imamo svi kompjutere!
Deda – Sine, raznežio sam se.
...
- Šta si to nacrtao, budalo matora, što Bihać ustašama, ispravljaj to!!! Uuu al si joj džbun nažvrljao, ko da se mazala puterom od kikirikija... A ne, to su ti četnici, igraju oko Zagreba, pardon!
Izraz koji moj deda koristi kao izgovor kada zaspi u po bela dana
- Alo deda budi se opet si zaspao na fotelji
- Ma ne spavam sine odmaram oči samo
Tako je moj bivši profesor filozofije nazivao nas devojke iz razreda i šire.
Sve ste vi kvazi-snašice i vaš jedini cilj u životu je da se samo dobro udate....
Vanvremenski metod koji se koristi da bi izgledao pametnije nego što ćeš ikada moći da budeš. Odlikuje se neverovatno komplikovanim izrazima i kompleksnim rečeničnim sklopovima u bilo kakvoj vrsti komunikacije. Teška upotreba latinizama, anglicizama pa čak i arhaizama (i ostalih -izama) je dobrodošla.
Kod ljudi izaziva hronično podizanje obrve jer ne razumeju o čemu pričaš, ali makar im deluješ pametno jer si koristio mnogo "dugačkih reči". (To je zato što oni, kao i ti, nemaju predstavu šta zapravo konstituiše inteligenciju.)
Koncizan jezik: "Idem s ortacima do prodavnice da kupim nešto da jedem."
"Genijalni" jezik: "Ovog momenta, moji kompanjoni i ja ćemo se upustiti u putovanje do lokalne bakalarnice u potrazi za razumno procenjenim produktima koji bi udovoljili naš apetit sada i u danima koji dolaze."Koncizan jezik: "Al' si glup, brate."
"Genijalni" jezik: "Tvoj kognitivni sistem nije u stanju da komprehenzuje ovako složenu lingvističku strukturu koju je moj govorni aparat upravo proizveo i zato bi trebalo da popiješ hlorovodoničnu kiselinu i na taj način eliminišeš svoje gene iz genskog fonda humane populacije."
Neki dojajan film.Glavni baja se sprema da guzici neku oblu zeMsku.
I sta se onda desi?Propaganda!Ekonomsko propagandni program.EPP.Poznatiji kao "Reklame".
Pink
-Mala, sacu da te karam!
-Udji mi duboko Ostojo!
"Marketnig, Tv Pink.
-Pu serem ti se u kanal i Sasu Popovica.I sta koj' kurac sad da radim?
1.Soranje, kenjanje, tusiranje.
2.Vecera.
3.Odspavas jednu partiju posle vecere i naspavas se.
4.Odgledas film na drugom kanalu.
5.Resis zaveru ko je ubio Kenedija.
6.Resis pitanje "Da li je starija kokoska ili jaje?".
7.Otkrijes vecitu enigmu koja je zbunjivala celo covecanstvo "Ko je prdnuo?"
Tele Shop
8.Nadjes lek za sidu i rak.
9.Setis se sta si gledao.
10.Pojedes sladoled.
gradivo koje moj ćale obnavlja kad god se uhvati za miša
Moj pubertet kako ga je u jednoj reči opisala moja baba.
Tablete za smirenje, koje moj stari ponekad tuče pred spavanje.
-Kad si ti stigao sinoć? Ja sam krno jednu veselicu, nisam čuo auto, nebi čuo ni da si tenkom doš'o.
