Kad radnicima u mesnoj industriji greškom upadne pravi komad mesa u kazan sa paštetom.
Prevelik komad pečenja ili nekog drugog mesa.
1 : Evo tebi parče , evo i tebi jedno... a sad meni.
2 : U bre al' si ga reznuo carski, pola pečenja nam ode.
Osoba koja:
-tek kupljeni komad garderobe obuče za 6-12 meseci...
-izanđali/demodiran komad garderobe čuva još 20-45 godina od poslednjeg oblačenja.
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Model funkcionisanja srpske socijalne politike. Komad mesa se daje članovima starosnih ekstrema: deci, jer su nemoćna; i starima, jer im svaki komad može biti poslednji.
Kad' za sofrom obližeš najljepši komad mesa kao što krava liže tek oteljeno tele.
- A haaa, ovaj komad je moj.
- Jes' kad' bi se ti to pit'o. :liže ga i vraća u oval:
- Fuuj! Kako si grozan, sad moram ovu sapunjaru da jedem, konju rasplodni.
Onaj koji za vreme ručka zabode najveći komad mesa iz šerpe i odviljuškari ga u svoj tanjir jer nema nameru da vrati komad na deljenje ne bi li još neko sem njega jeo.
- Sad će doći domaćin, sačekaj ga, mi ručamo. Hoćeš kuvanog kupusa s nama?
- Ne jedem ja kupus, hvala.
- Hajde jebote, ima i mesa, nije samo kupus. uzmi viljušku.... Ti baš voliš meso, a? Eh evo i domaćina. Sedaj domaćine da jedeš kupusa, mesa nema, odneo viljuškar.
Skidanje masnih delova pečenja sa parčeta mesa iz tanjira lepše polovine.
- Dragi, hajde ti uzmi ovo masno. Ja volim samo krtinu...
- Evo ljubavi, ja ionako volim malo masnije. Kasnije ću da ti ubacim još jedan komad bez masnog...
Još uvijek dovoljno dobre za poliranje prozora i ogledala, ali ne i za obrisati guzicu ili zamotati komad pite u njih. Misli se na kvalitet papira i tinte. O kvalitetu novinarstva i pisane riječi je sve već odavno poznato.
Niko na svijetu ne bi mogao pojesti komad pite na koji se preslikala kolumna neke od naših estradnih umjetnica, ma koliko gladan bio.
U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.
Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.
: dva druga ulaze u kuću :
D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis!
R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli!
D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina?
R: Da, da. Radi k'o nov!
R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
To je podvrsta drame u užem smislu. Predstavlja komad sa neprirodnom i sentimentalnom tematikom, patetičnim ličnostima i sa opet neprirodnim i neuverljivim raspletom. U njoj se posle mnogo uzdaha, suza i tragično jezivih situacija obično sve srećno završava.
Nekada je melodrama pretstavljala pozorišni komad sa pevanjem, dok je to danas latino-američka serija.
...samo pustite pink i u svako doba dana videćete ucveljene tetke, sisate klinke, i popove koji pokušavaju da pomire ženu koja je prevarila svog muža sa bratom od tetke njegove polu sestre, ali mu ni ona zapravo nije sestra već je ćerka jedne od ucveljenih tetki koju je ova rodila u mladosti, ali su joj dete oteli bogataši i od njega, odnosno nje stvorili plastičnu devicu koja radi kao služavka u njihovoj vili.
komad papira sa tekstom (najčešće na mađarskom ili još masovnijem mandarinskom dijalektu) koji govori o tome kako upotrebiti neki od preko potrebnih aparata tipa uklanjača ućebanih vlakana sa vunene garderobe.
pošto se slikovno pismo slabo razume, a tehnološki esperanto još nije usavršen, takav slabo informativan komad papira služi jedino utupljavanju.
Bonsekom odrezan komad od plasticne gajbe koji (izvorno) predstavlja rucku za nosenje te gajbe. Savijen je pri vrhu, posto si prethodno drzao taj odrezani dio u toploj vodi.
Tako obradjen komad plastike je idealan za neku vrstu skijanja (slicuranja) na snijegu i lomljenja nogu i ruku kao posledice tog slicuranja.
negdje to zovu i slicugama, a slicna stvar se mogla cak i kupiti prije rata, samo sto su one bile sire (samim tim i sporije) i imale su vezove koji fiksiraju nogu za slicuru, tako da su bile manje kul od onih gore pomenutih, rucno pravljenih
To je onaj komad platna koji izvadimo iz džepa jakne koju smo prestali da nosimo krajem jeseni i početkom zime kad smo prešli na kaput, a početkom proleća ponovo počeli da nosimo. Jaknu smo ostavili jer smo se prehladili i počeli da šmrcamo, a taj komad platna zaboravili u džepu. Armirano platno.
Kada prodavac na pijaci poređa ista jaja na dve gomile, pa na prvu gomilu stavi ceduljicu na kojoj pise "8 din. komad", a na drugu gomilu stavi ceduljicu na kojoj piše "10 din. komad".
Dodje se pod balkon prvog eventualno drugog sprata, gde je na žici okačen markiran komad garderobe. Mačku iz sve snage baciti uvis tako da se noktima zakači za komad garderobe i zajedno sa njim padne na tlo. Preporučuje se da mačku koju bacate odmorite minimum pola sata pre nego ponovite postupak.
- Tebra, šulja ti ima neke rupice na leđima!?
- Jebiga, to od noktiju.
Ne, to se ne odnosi na obraćanje pripadniku ili pripadnici neke kraljevske porodice, pa zaboga to više nije in. U danjašnjem flafičastom, red karpet, fešn i mast hev svetu se to odnosi na neki komad garderobe i ni jedan ''in'' ženski magazin neće propusti priliku da upotrebi ove čarobne reči.
-Apsolutna neprolazna klasika, modni pečat jeseni i proleća, bogotac u uklapanju svih odevnih kombinacija – njegovo veličanstvo, mantil.
-Mast hev komad garderobe još od Merlinke i Liz tejlor, kraljica večernjih izlazaka, boginja ženstvenosti i jednostavno vanvremenska bez tendencije da se to ikada promeni-njeno veličanstvo, litl blek dres (mala crna haljina).
Najbesmisleniji posao u istoriji civilizacije. Prelaziti vrelim metalom preko tkanine u cilju... Čega? Koliko čovek mora biti izmanipulisan da pristane na ovo? Mogući razlozi koje bi mogli da ubede iole inteligentno biće:
-Odeća izgleda urednije.(Ali samo dok se ne načini ikakav pokret, ne znam da li je do mene ali mi se čini da se samim procesom oblačenja odeća gužva)
-Sterilizacija odeće.(Hiljade godina civilizacije je dovelo do toga da se u nasoj beloj košulji može zadržati buva ili smrtonosna baktrija koja se može zakačiti za vašu pimplu i tamo čekati svojih pet minuta pogodnih za razmnožavanje, i hiljade godina civilizacije je dovelo do samo jednog rešenja za to: trljati košulju, svaki komad garderobe posebno, kao i svaki definisan ili nedefinisan komad tkanine vrelim metalom dok se potroši dovoljno struje za omanju farmu pilića, s tim sto novije pegle imaju fazon peglanja na paru, kojom se povećava vlažnost tkanine, a za neke bakterije je to kao da ste im uveli struju i vodu).
