Fudbalski slengić koji se koristi kada tim koji bodrimo u paketu, u jednom potezu, ostvari kombo u vidu jedanaesterca, crvenog kartona i realizovanog kaznenog udarca. Doduše, korisno za sve situacije u kojima je dobitak pun paket.
- Batice, ne pobedismo Francuze na Marakani, a dobro smo krenuli.
- Ne samo što smo poveli, nego nam sudija poklonio i all inclusive, ali džaba.
----------------------------------------
- Cope, batice, provali onu cuši u separeu.
- Auuu, mala je all inclusive.
- O tome ti pričam! Dojkara, plus buljson, plus ima lepu cufa.
Izuzetno zajeban kombo više jela, pića ili i jela i pića zajedno, koji stvara osećaj leptirića u stomaku, samo ne onih zaljubljenih, već onih drugih kojima se, da prostite, gadno prisralo.
Naravno, postoje opšte kombinacije koje udaraju na sraćku i one su iste kod većine ljudi, a postoje i individualne, koje zavise od čoveka do čoveka.
U takvim situacijama poželjno je biti u blizini bilo kakvog WC-a ili šume koja nije borova. Ako se baš potrefi slučaj da si na nekoj betončini ili poljani bez žbuna, okružen raznim ljudima, a nisi potpuno opušten sa time da te svi oni gledaju dok bacaš Obamu, onda ti ne ginu makar tragovi kočenja na gaćama.
- Au što me boli stomak nešto, 'oću d'umrem.
- Pa to ti udarilo na sraćku ono što si pojeo supu malopre, a pre toga si popio jogurt i jednu kafu, a i lubenicu si jeo. Jebiga, ne meša se to.
- Pa i ti si sve to sasuo u sebe pa ništa.
- Ja sam malo drugačiji, na mene ne deluju te stvari. Znaš šta meni recimo udari na sraćku?
- Šta?
- Kada jedem lazanju, slatki kupus i riblju čorbu zajedno, a uz to pijem pivo. Obavezno me protera.
- Brate ko to još jede zajedno? Idem da serem i da bacim peglu.
Verbalno ugroziti podređeni entitet, korišćenjem mobing kombo metode koju čine neosnovane kritike, nepotrebno vikanje i vrlo često, kao šlag na torti, javno ponižavanje. Sasvim legitiman način da podređenog u poslovnoj hijerarhiji svedeš na nivo govneta.
- Kolega, šta divljaš po toj tastaturi, smirela, e!
- E, zaobiđi me!
- Ha ha ha. Opet te diša nalepio, pa si nervozan?
- Jedi govna!
- Opušteno, sutra ćeš mu opet ljubiti pedu, ne brinem ja.
Šamar koji popiješ od upravo opipane devojke.
- Jel radila povratna sprega?
- Jeste, popih kombo, nisam stigao ni trepnuti ko čovek!
Pretnja nad pretnjama. Fataliti završnica u kombo seriji seoskog sukoba.
Odvezivanje poluludog mešanca, hranjenog živim mesom, sa penom oko usta i zakrvavljenim pogledom, nateraće na povlačenje i najhrabrijeg bojdžiju.
Čak i sa ulivenom litrom hrabrosti, nije raspoložen da proveri izdržljivost svojih suknenih pantalona. Pogledom premerava visinu ograde, procenjuje distancu i brzinu kretanja Kudžoa, za svaki sličaj hvata napuklo držalje od sekire, i povlači se.
Bolje je tako, sutra ćemo ispočetka.
-Šta ti oćeš koji kurac? Meni struju da sečeš? A što mi žito nisu platili od prošle godine? To nikom ništa, a?
-Ali gospodine Milisave, ja imam nalog...
-Da mi ljubiš malog! Ljubinkaaa!! Pušćaj džukelu!
-Nemoj Milisave, ko boga te molim!
-Pušćaj kacam reko!
-Pa znaš da je prošli put kad su bili fenderaši, više tebe pocepao nego njih?
-A jes, tuko sam ga pa džukela upamtila. Obustavljaj to! Daj vile, i to one štalske govnjive!
"Bolje da ljulja nego da žulja", čuvena rečenica ljubitelja okruglijih (da ne kažem punijih) devojaka je najčešće counterovana onom "kad žulja duže se pamti" ali konačni udarac, šlag na tortu, fatality i poslednji kombo udarac zadaje "jebeš to tvoje pamćenje kad se nažuljaš".
Za sada od ovog napada odbrana je nepoznata.
A: Šta je buraz opet se pomirio sa onom tvojom debelom? Nema se za bolje a?
B: Šta bolje bre, š'a se gubiš?
A: Pa matori, malo pređi na ove tanje..
B: Jebeš to, bolje da ljulja nego da žulja.
A: Eee ali kad žulja bolje se pamti hehe.
B: Jebeš to tvoje pamćenje kad se nažuljaš.
A: Heh pa ne.. ovaj.. ma matori.. nemas ti bre pojma!
Kombo psovka koju karakteriše postepeno pojačavanje tona ali i istovremeno ubrzavanje izgovaranja psovki. Obično nastaje u veoma stresnim situacijama kada je subjektu koji ih izgovara potrebno malo više vremena da svoj bes kanališe u odgovarajuće reči i kovanice a da pri tom one imaju svoj smisao i upotrebnu svrhu. Cilj je naneti što veći duševni bol sagovorniku a istovremeno ga upozoriti i na potencijalni fizički bol prouzrokovan s vaše strane.
-E Mile, čuknuo sam ti auto.
-Šta?! Pa jebeeeeem li ti.... maaaaaajku majčiiinu....da ti jeeebem u pičku balaaavu...pa što moj auto sve ti jebem da ti ne jebem majmune jedan neotesani, izdrkani stvore zatupljeni, jebao te kurac kad sam ti i pozajmio automobil degeneriku retardirani, sad mi dođe da te prebijem sve te nejebalo!
Kombo znanja i vještina, koji su poletnom brucošu, sa početka ovog vijeka, trebali garantovati siguran posao i karijeru. Uz propratne komentare tipa svako će radije zaposliti poznavaoce ovih božanskih vještina, pa makar i za rad na trafici, roditelji su ulivali nadu da njihov trud neće biti uzaludan. Kako je novo doba proliferovalo prekomjeran broj dotičnih kadrova, tako su i gore pomenuta znanja devalvirala.
- Recite mi molim Vas, zašto bih baš Vama dao priliku da radite u našoj firmi?
- Pa znate kako, ja poznajem rad na računaru i govorim engleski jezik. Mislim da su to dovoljne reference koje me preporučuju da postanem dio Vašeg kolektiva.Razgovor prekida sredovječna gospođa čistačica
- Ekskjuz mi mister, mogul' ja počistit' sad ili da dođem lejter kad pošaljem one mejlove poslovnim partnerima?
- Zvaćemo Vas mladi gospodine.
Euforično prezentovati baršunaste grudne kedla, okolišu i ženskom auditorijumu, kako na ulici, tako i tokom svadbi i kafanskih veselja, indiskretnim skretanjem pažnje na svoj ljubavni tepišić, ukoliko ga poseduješ, naravno. Otpočinje otkopčavanjem prvog, a često i drugog dugmeta košulje. Kombo efekat podrazumeva taktove narodnjačke hitčine i šulju pastelnih boja, kako bi istakla tragove Znojče Gabane pod miškom, nakon ushićenog podizanja ruku.
- Tebreks, hoćeš na vspla večeraske, rezervisao mi gazda Blejvoča separe?
- Opa, matoree, može! Večeras kida Ana Kićko, a?
- Jašta bre! Ide i Šomi sa nama, a razmišljam da cimnem i Mareta.
- Pa kud Mareta bre?!?
- Šo?
- Nema ti taj repa za takvo planinarenje, koji će nam? Njega pas može da ujede samo za one akcije od Servo Mihalja iz Zrenjanina.
- Ne rise, dobar je dečko, a i znaš kad se zapije i pusti vevericu, da se ženskadija pomami i ne prestaje da nam baunsuje silikonima ispred nosa.
- I to što kažeš, pa nek bude Blajv-voč, kao u dobra stara vremena.
Starije, obično punačke gospođe koje svoje žrtve vrebaju u gradskom prevozu. Njihova veština povređivanja ljudi gazeći im stopala svojim naoštrenim štiklama, razvila se do te mere da je verovatnoća da tvoj mali prst bude promašen pored takve jedne gospođe gotovo minimalna. Ali ono čemu teže sve one koje praktikuju ovaj sport je kombo gaženje više ljudi u pokušaju naglog izlaza iz busa. Posle pogotka uvek sledi izvinjenje koje ozvaničava isti.
Poseban stil pikanja borilačkih igrica, primenjiv i na Soniju i na drugim konzolama, a i na kompu.
Skoro uvek se može videti kod likova koji prvi put igraju igricu kao što su Tekken, Mortal Kombat, Strit Fajter, Soul Calibur i ostale. Realno, niko ko sedne za igricu prvi put ne zna dodatne poteze, trikove i kombo-e pa krvnički pritiska jedno jedino dugme, najčešće X na džojstiku.
Pomalo podseća na pristup neobrazovanih Bugarina nečemu što nisu nikad pre videli, pa otud i naziv.
-Uzmi Scorpiona, tako je...!
-Evo saću krenem da ga šibam.. :drka X manijakalno, k'o da je na spidu:
-Sti kršten, konju jedan? Kockicu i trougao, jebalo te X, šta mi Bugarišeš tu..
Izraz koji se izgovara kada neko nekoga čika da nešto uradi a ovaj tako odgovara jer ne može to da uradi. Za to se inače dobija i kombo bonus u laganju jer bi to bilo isto kao i da odjednom slažete da:
Nećete da se prljate,
nosite sandale pa nemožete da trčite,
piški vam se,
ne želite da se umarate jer imate još nešto da radite,
mislite da ima drugih aktivnosti u životu na kojim treba potrošiti tu snagu,
a ustvari nemate hrabrosti ili ne možete to da uradite
A:"Hej ajde da se popnemo na krov od škole i onda da gađamo prvake kondomima napunjenim vodom. Ako nas vide nastavnici, bacimo im pesak u oči i pobegnimo kući."
B:"Neću brate."
A:"Što ne?"
B:"Neću da se trošim."
Retoričko pitanje upućeno ukipljenom detetu. Koje je upravo obrstilo muškatlu u gostima. Ili prosulo sok od maline na tetkin heklan stolnjak, konac jaka petnaeskinja. Ili traži peto parče čokoladne torte, od kojeg preti kombo useravanje.
Podsećanje koje u bebećoj glavi izaziva slike helijumskih balona, zelenog flomastera, odskačućeg Tinki-Vinkija i Miroslava Ilića u kaubojkama, ali ne i toga što je "dogovoreno". Jer za dogovore zabole i resorno ministarstvo, a kamoli četvorogodišnjaka kojem je uspeh ako se seti da ne proguta kinder-žumance.
No, važno je da savesni roditelj ispadne autoritet i da se vidi da se potrudio i "komunicirao" kod kuće, pa nema veze. Bitno je odigrati "dil" tačku.
- Znači idemo sada u banku, ali nemoj da gađaš tetu flajerima, da piškiš u hidrant i diraš uniformisanom čiki pištolj kao ono pre, važi? Dogovoreno??
- Jej.
Najava tanatosa. Konstatacija na relativno blisku nadolazeću smrt, figurativnu ili bukvalnu, bledunjavog subjekta, koji isključivo putem svoje nejake pojave emituje signal da je spreman na partiju šaha sa Sablasnim Kosačem.
Izraz često korišćen radi postizanja komičnog efekta, stajanja na muku mamurnom primerku, kojem ni kombo brufen/ranisan nije pružio dašak olakšanja, ili anemičnom bolešljivom ortaku u stanju presamićenosti ala bakalar u loncu. Pored toga, nadasve odomaćen u memljivim kuloarima srpskih bolnica, daleko od ušiju onih koji su pali na postelju, sa jadnijom šansom za preživljavanje od poštenog građanina uz prosečnu potrošačku korpu.
Tačka na izvesno.
- Kako je onaj naš? Sinoć se vratio u pola 5, uđoh mu u sobu, kad ono mrak, ja upalim svetlo, vidim ga mamlaz sa ugašenim telefonom osvetljava traži prekidač. A, na njemu majica sa likom Jašara Ahmedovskog, sa natpisom "da se Ipče nije iznabodio, ja nikad ne bih plodio", i dole one gaće što si mu kupila na pijaci sa likom Ronaldinja.
- Ma pusti ga, boju ima, još samo da se ukoči.
______________________________________________________- Šta kažeš doktore, koja kvota?
- 6,50. Ako ćete na 500,00 evra.
- Neka hvala, ionako boju ima, još samo da se ukoči.
Tehnika upravlja džojstika u borilačkim igrama.
-Ček, samo da uradim ultra kombo
Nadvožnjakovci su osobe, obično muškog pola, starosti od 3-98 godina.
Oni uživaju da pljuju, vrše nuždu (malu obično), i bacaju smeće sa nadvožnjaka, jer ova vrsta zadovoljstva ih ispunjava.
Nadvožnjakovasta narav se krije u 90% muškaraca, i pravi nadvožnjakovac nikad neće odoleti da bar pljune odozgo, čak i kad žuri.
Posebno zadovoljstvo je kada ispod nadvožnjaka prolazi automobil, ili starac koji će biti previše spor da bi odreagovao.
Kombo se pravi kada se napravi dovoljno vidljiva lokva pljuvački, tj, da se duži vremenski period posveti pljuvanju na samo jedno mesto.
-"Brate, skontaj matorca buržujskog!"
-"Juju, hoćeš ti, ili ću ja?"
-"Ja ću brate, imam šlajmaru!"
Dočekati zoru. Izraz se koristi uglavnom u kontekstu nekog ozbiljnijeg pijančenja, ili, pojaviti se u novinama. Zato što se dnevne novine štampaju noću, a izlaze u javnost u cik zore.
-Matori, alal vera.
-Alal vera na čemu?
-Pa čujem da ste osvanuli u Paradizu? Za to treba dobra kinta i ekstremna muda. Mislim, znam kakva se ekipa tamo skuplja u sitne sate.
-Da znaš da se skuplja. Zakuvali smo žestoku maru, i napravili takav lom, da smo bogami i u SUP-u osvanuli. A i u Kuriru.
-Opaa! Kombo, a? Pa čestitam!
Kad imaš 4 godine i svađaš se sa dedom koji namerno tera kontru samo reda radi, u cilju da te što više iznervira, jer mu je preslatko da te gleda takvu, u kritičnom trenutku ostaneš bez uvreda kojim bi ga počastila, primorana si da na licu mesta osmisliš novu, setiš se izraza koje skoro svaki dan čuješ od mame i tate i nesvesno, u brzini i besu sklapaš nesvesno "kraljicu svih uvreda" :
" Ti si deda jedan PIZDAJNIK !!! "
Kombo pizde i izdajnika, dve strašne uvrede, ovu prvu i ne razumeš, ali čim je mama govori tati svaki dan, mora da je dobra
Autobus GSP-a iz devedesetih. Karakterističan po zaobljenosti, drvenim sedištima, mirisu po nafti i glasnoći motora zbog kojeg je i dobio ime "drekavac".
I dan danas se oni voze, ali samo na onim linijama koji idu po redu vožnje (prigradske linije ili druga zona). A koriste se i kao zamena kad se neki Mercedesov ili noviji Ikarbusov autobus pokvari, a i kao dopuna za linije.
Ulazak u ovakve autobuse se uglavnom izbegava. Pogotovo zbog toga što kombo između mirisa nafte i smrada neistuširanih može da bude opasan po vas, a takođe zbog glasnoće motora ne može da se čuje ni muzika iz slušalica. A ipak ovi noviji autobusi imaju, em više sedišta, em udobnija sedišta.
Lik1: 'Ajmo u ovaj bus.
Lik2: Ma važi... beži, bre! Neću u taj drekavac! Čekamo drugi.
Kombo nevinosti i finoće. Sve to lepo upakovano u jedno žensko čeljade onako svo flafičasto i ljubičanstveno, bubili. Na hleb da je mažeš, ni ne pada ti na pamet jebanje ili tako neka gadost. Samo bi je držao za ruku i šetao koliko je cakana.
Glumica dostojna Brodveja, kada joj ne ispuniš najmanju želju zavija kao banši na spidbolu, jebeno žališ dan kada si zbog lepršave haljinice sa cvetnim dezenom krečio zid u javnom toaletu. Kučka nad kučkama zamaskirana u malograđanske ideale.
Antonim od sotonjare i ako nisi spreman da zbog pičke ceo život trpiš mentalnu torturu teraj je u kurac čim počne da glumi ludilo.
- Maco gde mi je lak za nokte?
- Neam pojma, nisam lakirao nokte ima tri nedelje. Baš su mi se izljuštili.
- Lepo te pitam gde su mi je lak za nokte a ti me ismevaš. Dobro, ljuta sam na tebe.
- Daj bre sprdam se.
- Nije to zbog laka za nokte nego ti mene ne voliš, ti si jedna šovinistička svinja i mrziš žene.
- Ja . . . odoh po cigare.
