1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći.
4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije.
4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji.
5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju.
6. Autori su na forumu.
7. Posterdžije nisu autori.
8. Posterdžije su za autore žgadija.
9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati.
10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje.
11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara.
12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora.
13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke.
14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11.
15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15).
16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora.
17. Svi ženski autori su Slavk0.
18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator.
19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa.
20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32.
21. Ništa nije sveto.
22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi.
23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21.
24. Odabrane definicije su danas sranje.
25. Odabrani posteri su danas još veće sranje.
26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno.
27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima.
28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator.
29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17).
30. Autori jebu.
31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem.
32. Bez obzira.
33.
34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru.
35. Čiji si ti dupli?
36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu.
37. U svaki spem je uključeno pravilo 38.
38. JA JEBEM!
39. Kostić je ukrao Kulen.
40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35.
41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi.
42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50.
43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36.
44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana.
45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11.
46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe.
47. KOMBO BREJKER je neizbežan.
48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej.
49. Svi autori su Decxko.
50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!?
51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti.
52. Postoji pornografija toga.
53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo
54. Ako postoji, to je nečiji fetiš.
55. Svi troluju.
56. Pravilo 61 je tačno.
57. Niko nije pravi trol.
58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej.
59. Sve je gej.
60. Gej nije uvreda.
61. Pravilo 56 je pogrešno.
62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana.
63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator".
64. Gej postovi su gej.
65. Pivo, zašto da ne.
66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD".
67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol.
68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65.
69. Lol, šeset devet. XD
70. Pandan kobjašnjava.
71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH.
72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI.
73. To je samo Rockangel.
74. Nikada nije dovoljno gej pravila.
75. !!!!!1
76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej.
77. Pravilo 77 je laž.
78. Poniji nisu gej.
79. p;np.
80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru.
81. Vukajlija je ranije bila bolja.
82. Današnja Vukajlija je gej.
83. Nemoj biti gej.
84. Gej.
85. Sve na neki način sadrži broj 137.
86. Niko ne zna zašto.
87. Kaizen ne postoji.
88. Da.
89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže.
90. Ajm džast sejing.
92. Pravilo 91 ne postoji.
93. Sve je plagijat nečega.
94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života.
95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85.
96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32.
97. Sva pravila su tačna.
98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila.
99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi.
100. Znam da brojim do sto.
Spust. Argument, postupak nakon kog sledi drastično utihnuće i povlačenje dotičnog sagovornika.
Timpan: Vidi malu Hornu kako se samo skockala.
Fagot: Pih! Kako prejeftin kombo. Nikada nisam gotivio taj tip lakih riba.
Bas: Koji ti je bre? Vrh je!
Timpan: Pa kad je feget onaj klasični. Šta drugo očekivati? Oduvek se ložio na kitaru i okarinu, hehehe!
Bas: E je l' istina što se priča da si onomad odradio flautu klarinetu...
Fagot: Prostačine!
///// Ove godine sam proveo letnji raspust mnogo lepše nego prošle. Baba Stana iz Nemačke nam je kupila Soni.
///// Baba Stana je tatina tetka. Žena tamne farbane kose, braon očiju i kupila nam je Soni. Dobili smo dva džojstika i nekoliko igrica. Ja i moj brat Zoran smo igrali non stop. Jedan dan Zoran je hteo da igra Drajvera a ja sam hteo Teken. Nismo mogli da se dogovorimo, onda sam ga grunuo nogom u stomak kao Jošimicu kad uradi kombo i izbio mu vazduh. On je počeo da plače i onda me je tata tukao. Zoran je mali, ionako kad igra samo priteže dugmiće jako, dere se i ne zna šta radi. Sutradan smo se pomirili i dogovorili da igramo Kreša, pustio sam njega da bude beli medved, a ja sam birao tigrića. Ovo leto je bilo još po nečemu posebno, Milica me je poljubila u obraz. Milica je devojčica smedje kose, krupnih crnih očiju, i to je bila moja simpatija. Dosad me nikad nije primećivala kad se igramo u parku, ali ovog leta jeste. Pitala me je ispred zgrade može li da odigra jednu šemu Sonik Hirouza. Ja sam rekao da može ali da me poljubi, i to se i desilo. Tih dana tata je puštao Mileta Ignjatovića na kasetofonu po ceo dan, a i ja sam voleo da ga slušam dok igram Mortal Kombat. Najviše sam voleo kad pusti Na putu za ludilo, a ja uzmem Liu Kanga i deljem sve redom bar dok ne stignem do princa Goroa, on mi je bio težak baš. Posle smo otišli u selo. Deda Jovo, tatin tata, je pao sa traktora i slomio šest rebara pa je trebalo da se pomogne u selu. Mama kaže da je bio pijan ko letva, a baba da ako prekostane da će da ga ubije vilama. Deda je bio čovek sede kose, i crnih očiju, malo punije gradje uvek me je likom podsećao na Heihačija iz Tekena. U selo nisam poneo Soni, bilo je dosadno tih deset dana, često naveče sam zamišljao kako prelazim level u Fajnal Fantaziju. Posle sam došao kući i počela je škola.
///// Leto sam proveo lepo i nadam se da nam sledeće godine baka Stana doneti jedan džojstik jer nam je jedan crkao, a ne one Ekšn menove ko lane.
Definicija pisana za takmičenje Pačija škola
Česta rečenica kada se nađeš u društvu dvije osobe koje pričaju o tebi nerazumljivim stvarima.
Jer kao svaki pravi Srbin odma pomisliš da to što ti ne razumiješ šta oni pričaju je zato što hoće da ti se naspominju majke na finjaka, pa čisto da ne ispadneš papak, da ne prećutiš.
M: Joj Siniša jesmo sinoć odigrali partiju dote, haos, sat ipo vremena, sve prsa u prsa, niko nije pogriješio čitavu partiju.
N: Au jest bilo guravo, ni tamo ni vamo, jesi vidio kako sam dobro tankovao sa Axe-om.
M: Jesi ali da ti nisam ja bacao Repel sa Omnijem ne bi ti tako dobar bio, jesi vidio kakvu sam kombinaciju pravio, bacim ti Repel pa tvoj Helix pa Heal i odma 3 padaju, onda uleti Sven sa stunom i zatvorimo kombo, ali su i oni bili jaki, zato i jeste trajalo tako dugo. Siniša hoćeš i ti početi sa nama?
S: Ma mamu i ja vama repelujem, počnite piti tu kafu ohladiće vam se, prolitat' ćete se pa kud ću s vama takvima.
Novi stil mučenja koji se razvio uporedo sa razvitkom korporativnog sistema poslovanja, tako da su stari stilovi mučenja poput kineskog, srednjevekovnog, Gestapo ili dobrog, starog, srpskog gepek pa u šumu mučenja, počeli polako da se povlače pred ovim novim, veoma zanimljivim stilom.
Naime, iako kancelarija izgleda kao potpuno nevino okruženje, u kom nema sprava za mučenje i maltretiranje, maštoviti čovek može da nađe razne sprave kojima može da obavi taj posao samo ako malo mućne glavom i voli to da radi.
- Dobar dan izvolite.
- Treba nam gospodin Jovanović.
- Nije tu, na sastanku je trenutno van grada. Sačekajte, gde ćete, stanite, ne možete unutra.
- Beži bre!
- Mileva, ko se to dere, u čemu je problem?
- Jovanoviću pičko jedna gde su moje pare. Što se ne javljaš na mobilni mamu ti jebem a?
- Ajoj Pajo, pa ovaj nisam video propušten poziv a bio sam u WC-u, i ovaj onda sam radio nešto, pa...
- Zvao sam te tri'est dva puta u zadnja dva dana, 'oćeš da mi kažeš da si dva dana bio u WC-u?
- Ma ne nego...
- Sada ćeš da vidiš zašto mene zovu Paja Gips. Đole daj sprave za mučenje.
- Zaboravio sam gazda, ostale mi kući.
- Kako si ih zaboravio, konju jedan kako sada da mu palicom lomimo časice i čekićem lupamo prste a?
- Nemojte ljudi....
- Ćuti bre! Šta sada da radimo idiote?
- Pa gazda bre, nema frke pogledaj oko sebe. Ima bre šta god poželiš da ga maltretiramo. Možemo heftalicom da mu priheftamo jaja za stolicu.
- Bravo Đole, oduvek si bio maštovit. Možemo i da ispravimo spajalicu pa da mu zabadamo pod nokte.
- To gazda bre. Možemo i vrelom vodom iz ovog aparata za vodu da mu ošurimo facu.
- Joj što mi se sviđa ova igra Đole. Možemo i rasheftivačem da mu bušimo rupe na nožnim prstima.
- E gazda a možemo i da napravimo maštoviti kombo i još da se sprdamo. Pazi sada ovo. Zaheftamo mu jaja za fotelju, onda ih rasheftivačem odheftamo, otvorimo fioku, ja mu stavim jaja u fioku i naglo je zatvorim a pre toga mu ti markerom nacrtaš brkove da se smejemo.
- Ahahahaha bravo Đole nego Jovanoviću jel imaš ti pare ili nemaš i što si se upišao, zar nisi dva dana bio u WC-u?
- I....i....i....imam pare.
- Odlično, al' sada mi malo krivo što imaš, baš bi bilo dobro zezanje.
Specijalni udarac čika Radeta Lackovića koji on, pošto je moroljubiv,porodičan čovek i domaćin, koristi samo u samoodbrani ili odbrani nedužne i potlačene sirotinje. Izvodi se pesnicom pravo preko džigerice što u tom trenutku ima poguban uticaj na nju pogotovo ako je u pitanju pijana i nevaspitana bagra koju čika Rade često prevaspitava na opštenarodnim veseljima od Cirhenkirhena do Babušnice i od Hoencholerna do Že Puea.
Postoji jedna anegdota vezana za ovaj udarac i za ispraćaj Andreja Aršavina u rusku vojsku. Pošto je Aršavinova baba iz Srbije, njegova porodica je rešila da gosti budu blaženi Radetovim pesmama. Rade, čovek normalan, peva kao slavuj, gosti srećni. Aršavin, Fabregas, Nasri i društvo lome čaše uz Radetove hitove dok se Arsen Venger odvaljen valja po podu, i sve je u najboljem redu. Ali uvek se nađu neke pijane budale da pokvare prelepu atmosferu, a to su u ovom slučaju bila braća Emilijanenko, Fedor i Aleksandar. Svesni da ostali gosti ne mogu fizički da im pariraju oni su počeli da ih maltretiraju, onako bratski, da im rade poluge i lupaju šamare. Rade, strpljiv čovek inače, proba lepo da ih upozori da to ne rade ali mu oni odgovoriše drsko, vulgarno a mlađi Aleksandar, inače poznat kao zatvorski pitomac, slomi flašu i proba da iskasapi Radeta. Rade, hladan kao špricer, samo ga zakači Vašarskom fintom preko džigerice tako da ovaj pade na patos previjajući se od bola. Fedor proba neke njegove kerefeke ali mu Rade lupi kombo- šamar i izbaci ga napolje. Kada se sve završilo Rade se spakova i pođe kući, kad ono ispred lokala- braća Emilijanenko su sačekala Radeta da mu se izvinu. On se samo nasmeši, odvede ih u kafanu gde su ostali do jutra i gde ih je Rade kulturno i pedagoški uzdigao tako da su danas obojica veoma dobri dečaci.
-Do pre sekund ste gledali dobar pornić, kad samo odjednom, komp zaštucao. I šta sad?
1. Prvo čekajte malo da vidite da li će da "odštuca".
2. Čim ste videli da sam napisao reč "čekajte", preskočili ste prvi korak. Dobr', aj' Ctrl+Alt+Delete - kažu da zna da pomogne.
3. Ništa? Zapretite ološu! "Kršino glupa, 'ajde, prokini, inače ću ti se najebati keve!"
4. I dalje ništa? Prvo ću Vam reći da imate vrlo tvrdoglav komp. A onda, sledeći korak: Lupanje po tastaturi. Po Vašem izboru, možete ili lupati po čemu stignete, ili, ukoliko ste smireniji tip osobe, spamujte Kontrol, Alt i Dilit.
5. Korakom br. 4 ste sigurno još više zasrali situaciju i sada još više penite, a kompjuter k'o na kurac još više drnda. Ništa, vreme je za stari dobri "kick in the nuts - trial version", iliti "Šutni krntiju!". Znači šutnite šklopociju!
6. E, sad su tu 2 alternative:
6a. Komp je odjednom "čudesno proradio i sad je još bolji nego pre".
6b. Sad ste mu tek jebali kevu.
U slučaju 6a, izvaliti nešto poput "Hvala kurcu na udarcu" i nastaviti sa gledanjem pornića.
U slučaju 6b se slučaj postaje malo kompleksniji, pa samim tim idemo na malo ekstremnije mere. Sad ga u Mortal Kombat stilu ošlajpičite nekoliko puta zaredom za kombo multiplarej i ekstra demidž. To bi mu trebalo objasniti da se ne kači sa napaljenim vlasnikom! "Sad ću da ti jebem mamu.... pljas, tras, PLJAS, SHLJUS, ŽIGIBUM! Tako. Sad ste zadovoljili dušu. E, sad više nije važno da l' radi il' ne radi. Pokazali ste mu ko je koga kupio. S' obzirom na to da nije proradio, uz opasku tipa "Tako, sad sam ti pokazao k'o vozi traktor a ko otvara kapiju", zadržite dugme za paljenje u periodu od 3-5 sekundi, a zatim ga ponovo pritisnite, i, dok čekate da se skalamerija upali, onako zadihano dodajte "Ti ćeš mene da jebavaš, a? Pa ne može to tako... Sledeći put letiš kroz prozor!"
