Kurva nad kurvama. Jebala se sa svakim kome kurac nije invalid rada. Nju ni crnac ne bi zadovoljio.
- Šta je Branku? Šta se zablenuo u jednu tačku?
- Sinoć jeb'o Micu, i to bez kurtona. Sad je tek sazn'o za njenu burnu prošlost.
- Uuu pa nek' mu je laka crna zemlja. Pa na nju kad drkaš staviš kondom za svaki slučaj.
Kada te aktivistkinja Jazas-a zaobiđe na ulici ne udelivši ti prvodecembarski kondom.
"A ovome na čelu piše da ne jebe, pa što da bacam..."
Kažemo za nekoga ko je toliko beskoristan da ni jedan drugi izraz nije prikladan.
Igra se basket 2 na 2.
Rale: Džoni, tebreks, čuvaj ti ovog Mareta, nizak je on, al ne daj mu samo iza linije da šutne, žešći je user.
Džoni: Ma ok...Mare šutira za dva i naravno, daje koš, a Džoni nije ni ruku podigao.
Rale: Pa jebem ti sve, jesam ti rek'o da ga čuvaš?!
Džoni: Brate, kakav user, si video kako je vrljavo bacio, znači ne verujem da je ušla...
Rale: Ma jebi se, beskoristan si kao kondom u vreme bele kuge.
Slikovit način da se pojedinac označi kao najslabija karika u ekipi i glavni činilac neuspeha na nekom velikom sportskom takmičenju.
Izreka nastala parafraziranjem uvrede Nika Henkoka na račun Dejvida Simana, a nakon poraza engleza na svetskom prvenstvu.
-Brate, ako Duda ponovo pozove onog Perovića za reprezentaciju, ima da mu provalim na gajbu i silujem sve golubove!
-Slazem se. Prokleti Kosta. Da mu je ćale nosio kondom mi bi sigurno osvojili neku medalju.
Izraz za neku osobu koja se odala poroku. Najčešće izraz za narkomana, alkosa ili kockara.
Narkoman: E b'ate daj loma vutre na ler, 'oće čuka da mi rikne.
Diler: Beži bre, dužan si mi još za 2 paketa, 'si ti lud?!
Narkoman: B'ate, e'o daću ti vozačku ako mi neveruješ.
Diler: Ma pali bre, imam već tvoje 2 vozačke i ličnu, bolje idi radi nešto navučen si na drogu k'o kondom!
___________________________________________________________________________
Kockar: E da ne'aš možda 100 dinara za rulet da okrenem ruku?
Kockarov ortak: Brate, 'sam ti dao pre 3 minuta?
Kockar: Ma jesi brate, al' ja odigram orfu i brate napunim ja u 17-ci sve, i ono odbije se iz 17-ke u malu seriju, laže govno!
Kockarov ortak: Pa šta koji kurac igraš ako laže?
Kockar: Ma torima sad je povezao 5 malih, mora da baci orfu sad, znam šta će sad pasti!
Kockarov ortak: Evo ti stotka, skloni mi se s očiju!
(Posle minut)
Kockar: Au torima, odigram ti ja orfu i on opet drkne u malu, laže govno namagnetisano.
Kockarov ortak: ŠUPIČKU MATERINU I TI I MAGNET! NAVUČENI SOME!
Ukratko, njegove pesme se mogu svesti na sledeći tekst:
Kondom, kondom, jesi dobra,
al' bih te opalio, sperma,
kondom, al' sam se zajeb'o,
to mala, uh kako bih te,
kondom, sperma, čorba,
kondom, što si takva,
što mi ne daš,
kondom, sperma,
jebem ti život.
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
Štiti od oboljenja i pokolenja!
Sigurni pokazatelj seksualne zrelosti.
Ako nemaš muda da ih kupiš sam, onda nisi spreman da ih koristiš još.
Antivirus zaštita koju kompjuterski zaluđenici najmanje koriste.
Onaj trenutak kada se čovek oseća istrošeno, al' ispunjeno.
Kada posle nekoliko meseci izađete na basket sa ekipom iz srednje, pa se izmorite tako da vas dva dana bole mišići. Ne žalite, jer da se ionako retko viđate.
Kad dva meseca me podižete glavu sa knjige, u trenutku vam dokurči, al' znate da se isplati kada pomislite na vrelo slobodno leto.
Kada odete na tekmu, pa se ubijete od urlanja dva puna sata, a vaš tim pobedi. Posle toga ste mrtvi umorni, ali imate osećaj da ste i vi time doprineli toj pobedi.
Kada vas problemi sateraju uza zid, vi odlučite da uzvratite udarac onako kako umete, pa odete u bircuz sa ortacima za dobra stara vremena. Ma, zgrada može da gori tad!
Trenutak kada vam je preko glave njenih gunjđanja kako morate da menjate svoje navike, i osećate se ko Dudarim u priči o pauku. Drmnete vopi, otvorite dušu najboljem ortaku, emotivno se ispraznite...ona može da ide kad poželi.
Izum namenjen klincima. Napunjen vodom koristi se za gadjanje klinki,komshija,profesora itd. Ali u nekim sluchajevima prestupnishtva utvrdjeno je da mozhe biti koristan i kao seksualni rekvizit
Sitnica koja život znači.
Stvar koje se srbi bez obzira na starost, obrazovanje i boravište neshvatljivo mnogo plaše i čije pominjanje doživljavaju kao uvredu?!
Mnogi fakultetski obrazovani ljudi i žene ga nikako ne svrstavaju u deo normalnih i uobičajenih stvari modernog života.
Zahtev za korišćenje kondoma odmah izaziva sumnju da je vaša ljubav zaražena kurvetina ili zaraženi kurvar ili da isto smatra za vas.
Kako je krenulo to je ono sto cemo nositi da ne isprskamo tastaturu, jer je drustveni zivot dotakao dno (a i dalje kopa)
Vukajlija, facebook, myspace, msn, skype + webcam = cyber prijatelji/ice = cyber sex
DOM za nezbrinute spermatozoide.
Biseksualac. Tokom seksa ima komntakt i sa muškim i sa ženskim polom.
Dihtung glave, da se tako automehaničarski izrazim.
Održava porodicu na okupu i pod kontrolom.
Deca vaših prijatelja će prebeći u ŠveCku, slušaće Vesnu Pisarević, nosiće majice sa tribalima...
Ne možete da obuzdate hormone i pimpek vam je uvek na stend baju. Što bi pros narod reko, napaljeni ste ko orangutan. Sve to vam stvara neprilike, jer konstantno erektivno stanje više ne doživljavate kao potenciju i moć, već kao noćnu moru koja vas progoni. Dignut je i u prodavnici, i dok kroz hodnik prolazite pored ukućana, i dok pecate, i dok gledate onog matorog s jarećom bradicom na rts-u kako vas upoznaje sa svih šes lokala u glavnoj ulici Ndžamene. Ipak, plašite se broma, jer smatrate to neprirodnim i čini vam se da bi loše uticao na ostale organe. Imam rešenje!
