Obično je nekom dovoljno pitati ga da li je kršten.. i reći mu time fino i kulturno da nije posve tačan i da je "munjen". Ali kad ni to nije dovoljno srozati nekoga umesto toga pitamo ga da li je rođen.
Jesi ti lud ? Jesi ti normalan ? Jesi li ti Kršten ?? Jesi rođen ti??
Došlo vreme, postalo moderno imati Ukra u timu, iako je Ševčenko bio zadnji kršten fudbaler otamo.
Čelzi dao 100 miliona za onog Izbegličenka, jesu li oni realni?
Savremena blaža varijanta klasičnog "Jesi li normalan"?
Možda mu je još bliže po semantici "Jesi kršten?".
- E, neka i ovaj Krstajić jednom posluša narod... Vidi, sine, najzad igramo sa dva napadača, ima da razbucamo ove ukrajinske naciste.
- Jesi realan, ćale? Pa vidiš da nema ko da nam igra u defanzivi, sve ofanzivni veznjaci, ne igramo protiv San Marina.
- Ma šta, da se bojimo Ukrajinaca?! Samo ofanzivno, na gol više... Ne razumeš se ti u taktiku, mlad si. E, kad sam ja igrao levu polutku u FK Paor...
- Ok, ćale, čujemo se posle utakmice...
Zajebancija na račun lika, koji je 90-ih godina jedini bio kršten, pa kad je uslijedilo masovno krštavanje, svima iz ekipe je bio kum.
Po istinitom događaju.
Čovek poreklom sa dinarskog planinskog masiva, ali uglavnom ne više i rodom odatle. Tvrdi da je Srbin, kršten i pismen, iako su se njegovi prvi upisali u Partiju i cinkarili komšiluk kad slavi slavu.
Porodičan čovek, ima ženu i decu, a svi znaju da suprugu mlati samo tri puta nedeljno i da je vara sa lokalnim kamenjarkama.
Nacionalista je, kune se u vojsku i crkvu, te mahom glasa za stranke na vlasti, ali za žute svojevremeno nije glasao ni pod razno, jer su bivšeg komunistu Slobu i lažnog vojvodu Šešelja poslali u Hag.
Pandur: Nepropisno parkiranje, kazna 2000 dinara, ili daj ’iljadarku, pa da ne pišem kaznu!
Dinaroid: Idi malo da oslobađaš Knin, pandurčino smrdljiva!
Pandur: Tako? Slušaj, sinovac, ja sam bio i u Vukovaru, i na Košarama, reci ti meni, gde si ti bio za to vreme?
Dinaroid: Pazi, nisam hteo da eskiviram, štaviše išao sam da se javim u vojni odsek ali baš tad bila Velika nagrada Beograda pa blokirali ulice zbog trka...
Za krštene i pismene: amin.
Slično: Govorio je gospodar.
Spiker Radio Beograda: "Čuli ste vesti".
Sledi napeta tišina, koju probija blago zujanje ultrakratkih talasa.
Potom: Sumanuta frulica Bore Dugića.
Drugi spiker RB: "Dobar dan! Stigao je Karavan!".
Očajni uzvik autora koji ima želju da nešto definiše, pokazuje mu se sav raskoš sopstvenog talenta, gori od želje da postane autor tjedna ali, avaj, nijedan kršten pojam mu ne pada na pamet.
- Potentan sam, maštovit, kurat... Imam sve uslove da budem jebač.
- Pastuvčino, ti si kada zaboravio da ti fali pička.
- I za to me zabole baš, jebaću kauč.
- Stani, stani, jebanje kauča, to još nije definisano...
Prvi asistent zubarke prepičke. Slobodan zidar tvog zuba. I dok joj zubarka svaki kršten kurac uzme na njene oči, ona mora da se zadovolji češanjem klitorisa neugrađenom krunicom. Jebiga, takav je život. Ipak, šta mislite zašto je zovu zubotehničarka?
- U što dobro pušiš! Mislim, zubarka se jebe k'o zmaj, ali ti si nešto posebno, nimalo ne grebeš!
- I ti si meni pičku polizo, samo da znaš!
- Kad?
- Pa dobro, tehnički nisi, suštinski jesi, lololol!
- Fuj! :čupa zube rolcangama:
Komentar tazbine, odnosno budućeg tasta i tašte, kad nakon upoznavanja sa njima ostaviš utisak k'o da vaistinu nisi kršten. Plasira se u porodičnu javnost tek kad im zatvoriš vrata sa spoljne strane, al' ne lezi vraže da se štogod od poštena čoveka sakrije, stari se hajduk ućutao ispod prozora pa prisluškuje.
- Ćero, gde si našla ovu budalu, dan me jebo kad sam te napravio..
- Tata, našao on mene!
- Takve i traži, izgleda..
Baš, baš zastarela tehnologija.
Delom iz razloga što danas svaki Čedomir Đoinčević sa svojim Javorima i Mladostima zna parkirati autobus ispred šensnaesterca, delom zbog činjenice da bilo koji kršten igrač prolazi kroz tu kamaru naslaganih balvana kao skalpel kroz blago zagrejan puter. Drugim rečima, prevaziđeno k'o teletekst.
E brt, gledaj brt ajfon dvojka što sam kupio!
Ok Kapelo.
------------------------------------------
Maco, dođi do mene na zadnje sedište moga auta.
Ne budi Anćeloti moronu i iznajmi hotelsku sobu, ne dam da me čerečiš među tim sajlama.
Pandan izrazu "Nije kršten".
Ponaša se k'o da ga zakačio svinjski grip ili kao da ima boles' ludih krava. Neartikulisano ponašanje, pokreti, ne razlikuje se od životinje. Šta više, pre će životinja razmisliti pre nego nešto uradi nego on. Kao da je priključen na trofaznu struju.
Bogotac alkoholizma. Niko mu nije ravan kad je u pitanju alkohol i ispijanje istog. Čak je i kršten pivom. Alkohol čini oko 60% posto njegove tjelesne mase, kao što je slučaj kod ostalih ljudskih bića samo što je tu voda u pitanju.
- Odoše mi starci sutra, imam slobodnu gajbaru!
- Super!!!! Dolazimo Miki i ja, donjećemo dve gajbe, ti samo nekih pičoka spremi.
- Ma nema frke, a kontao sam zvati i Peru, šta misliš!?
- Auuu brate, ako ćeš njega zvati onda bolje da kupimo tri bureta! Eno, juče mu nešto pozlilo, išao doktoru, i ustanovili mu da ima visok nivo šećera u krvi, izmjerili mu 57 gradi!
- Gradi?!!?
- Ma ne pitaj ništa! I da, trebaće nam najmanje čet'ri rubinštajna!
Verski obred posle koga gubiš univerzalno opravdanje za činjenje gluposti
k: danilo, si bre kršten ti... šta jedeš taj malter???
d: nisam kršten... mljac mljac njam njam
k: aaaa... onda ništa... prijatno
Sudba kleta je pička. Ko ti je kriv što nisi pustio seme u Mariju sa prve godine faksa pa bi sad im'o sina čo'eka u najboljim godinama, umesto da prebireš čekove i nadaš se da će položiti sociologiju iz trećeg puta.
Naravno, postoji izuzetak. Ako ti je potomak kršten bravar, moler ili automehaničar, boleće te kurac i imaćeš već unuka.
Reč kojom će u Srbiji biti kršten svaki gost iz Republike Srpske bez obzira na to što se ista sastoji od više geografskih regiona (istočna Hercegovina, Semberija, Ljuta Krajina, severna Bosna) a ne samo Bosne. Prosečan Bosanac se uglavnom buni ukoliko ga se tako oslovljava (veliki su Srbi) i najčešće ruši stereotip o priglupom i neotesanom Bosancu iz viceva. Bosanci su redovno skromni, nenametljivi, veseljaci i obično veoma duhoviti. Nekad znaju delovati sirovo, ali to je uglavnom zbog neiskvarenosti i patrijarhalnog vaspitanja koje se tamo još uvek ceni.
Da li poznajete namrgođenog, bezobraznog, nadobudnog ili nezanimljivog Bosanca?
Osoba koja ne bira sa kim spava, svaštojeb.
A: Brateeeee, vidi onu Maju kakva je, uh!
B: Sti kršten, majke ti?
A: Što, brate, vrh je!
B: Eeee koji si ti francuz postao... Daj bre, obuzdaj se, turio bi ga i mrtvoj kravi.
Rečenica koju sa nevericom i blagom dozom ljutine izgovarate kada predložite nešto sasvim normalno, a iz nepoznatih razloga svi graknu na vas protiv tog predloga kao da ste predložili da zakoljete kokošku na sred sobe i popijete njenu krv.
- Uf ala sam se najeo. Hoće neko kafu?
- Ma daj bre kakva kafa odmah posle ručka.
- Stvarno, sti kršten čoveče, gde ćemo kafu na pun stomak.
- Da bre. Znaš da ne pijem kafu kad se ovako najedem i uvek me pitaš isto. Jebala te kafa.
- Dobro bre ljudi, nisam nikoga ubio. Samo sam pitao kulturno hoće neko kafu.
Django Reinhardt, rođen u francuskoj čergarskoj porodici na proputovanju kroz Belgiju (ime: Jean Baptiste Reinhardt ali nikada kršten) odrastao među čergarima. Pprofesionalno počeo da nastupa sa 12 godina. Počeo da eksperimentiše sa džezom pod Sačmovim uticajem. Tvorac evropskog ciganskog džeza pod nazivom ‚‚manouche‚‚ vrlo karakterističnog zvuka sa naglašenim ritmom. Gitara ‚‚manouche‚‚ gitara karakterističnog velikog D otvora. Django, prvi izdvojio gitaru iz ritam sekcije i uveo u solo instrument. U požaru izgubio dva prsta leve ruke, i od tog hendikepa napravio poseban muzički izraz. Nastupao sa Grapelijem, Elingtonom.....
Homoseksualac*, samo skraćeno. Još jedan od mnogobrojnih naziva za dukatliju koji pati od činjenice da ga koriste za označavanje kako seksualnog opredeljenja, tako i karakterne osobine. Po jednoj od teorija**, upravo je ova dvosmislenost razlog za stvaranje novih reči za obeležavanje gej populacije. Naravno, svi novi nazivi se ubrzo po značenju izjednače sa onim starim, i onda Jovo nanovo.
* Ne homo sapiens. Pazite da se ne zajebete.
** Ima više smisla nakon što popijete.
1.
- Batice, pazi što sam našao ove do jaja kese za zamrzivač, ajde da ih punimo vodom i gađamo matorce sa prozora!
- Sti kršten? Napolju je minus beskonačno, ako nekog stvarno pogodiš tim ima da umre u roku od dva minuta!
- Što si homos?2.
"Smrt homosima!"
(grafit u rendom liftu)
Kad preko noći smisliš definiciju koja ti izgleda genijalno i sasvim originalno, a onda ujutru vidiš da je taj pojam definisan 250 miliona puta, i to bolje nego što bi ti ikada mogao.
