Izraz se odnosi na olakšavanje tj sranje u sopstvenoj kući. Ništa na ovom svetu ne može da se poredi sa sranjem na domaćem terenu. Tu se svaki mužjak oseća kao svoj na svome, sere dok se govno ne skori, čita novine ili nalepnice sa šampona i deterdženata. Vrhunac hedonizma !
-Matori odoh do kuće da serem pa ćemo nastaviti sa PES-om kad se vratim.
-Si ti kršten pa ne možeš prekidati u po' utakmice, jebote tu ti je kupatilo pa kenjaj kod mene !
-Razumem ja sve to ali domaći teren je domaći teren ...
2pacov stariji burazer.
Za razliku od mlađeg buraza, koji je repovao, on obitava u prodavnicama i pomaže ljudima koji imaju prolivčinu ili bilo koje druge stomačne tegobe.
-Ćale, aj' mi skokneš do prodavnice po dvopek, gladan sam.
-Idi sam, bre, vi'iš da gledam utakmicu. Jeb'o te dvopek.
-Ajde bre, samo skokni, to ti je pet minuta...
-Aman bre, sti kršten? Skoknuću ja tebi po lobanji malo ako mi ne skoči Sampdorija iz iksa u kec.
Izraz nema veze sa nacionalnošću, već sa karakterom. A inspirisan je lepim ponašanjem Italijana i njihove armije, iliti njihovim sklonostima da već u prvim fazama rata započnu pregovore o predaji, promeni strane, otkažu pomoć svojim saveznicima, ili makar ignorišu sopstvene debakle na bojnom polju.
Narodski rečeno, talijan je pizda.
Ljigavac, zajebaće te samo tako. Promeniti ploču i ispaliti kad ga najviše trebaš, eventualno, zakucaće ti ga niotkuda i kad se najmanje nadaš. Smradina.
-Mnogo mi se ti nešto praviš pametan, momak.
-Ama čoveče, jesi ti kršten, gde si bre vido traktor?
-Ti si preteko traktor preko pune, baš ovde ispred nas. Čedo je l preteko traktor?
-Jeste šefe!
-Eto vidiš. Ne seri nego drž kaznu, Čeda je već napisao.
-Koji ste vi talijan, gospodine.
Stavka koja se poteže u 95% mećal rasprava. Ona nije argument koji neko poteže u svoju korist. Ona je onaj krajnji smirivač situacije. Finalno slovo mira.
Mejdeni su Mejdeni je izraz toliko jak i postojan, da svaka metal glava mora se prikloni toj izjavi i zakopa ratnu sekiru što je ponela iz moš pita da se raspravlja sa svojim mećal kolegom koji ima malo drugačije poglede ka istoj temi.
Postoji narodno mećal verovanje da, ako se ne smiriš kad ti neko kaže Mejdeni su Mejdeni, da će ti se Edi najebati svega milog i dragog, živog i mrtvog sledeće večeri.
Jednostavno, nešto što absolutno i uvek smiruje negativu i nervozu.
Devedesete, rat.
- Fakat Slobo, sad si ga usr'o. Najebaćemo vam se mile majke, samo da znaš! Samo čekaj dok se smrači!
- Crkni Franjo, govedo šahovničasto, izdao si nas tako da bi ti se Branković bacio na kolena i vikao - tič mi, mestr! Haha - MESTR. MESTR. Mestr of papetz pul..
- O mater ti, jesi se i ti navukao na to, je l'? I ja slušao prije neki dan, lete bombe, a ja se divim Klifu.
- A jebeš ga, nije loše, samo ti znaš da ja ipak volim Megađed! ŠTO ĆEŠ I VIDETI, pička ti materina, kad krene simfonija!
- Ma idi u kurac bre Slobo, kakav bre Megađed.. S'ti kršten?! Auuu, za ovo će te specijalci strijeljati kad vam udjemo u parlament, majku ti pokv..
- Ma dobro bre Franjo, ajde nemoj pušit' kurac. (u pozadini preko telefona čuje se ''Infinite dreams'')
- JE L' BOGA TI, jes' se ti to ogreb'o za novu kasetu Mejdena? Je l' ja to dobro čujem?!
- Jesam vala, poslala mi Margi Tačer, 100 kuraca imala dabogda za to, još izneveravam da je stiglo. Otkud ti to znaš jebote bog, i ti slušaš Mejdene?
- Mejdeni su Mejdeni, Slobo.. Bi l' ti to meni ikako mogao poslati da preslušam? Vamo sranje, haos, još gore nego kod vas, znaš već..
- Mejdeni su Mejdeni, Franjo. U ratu smo, znaš to. Ali ja imam moralnu obavezu da ti prosledim ovo. Tako da, očekuj pošiljku prekosutra maksimum.
- Hvala ti k'o bratu! Nego.. Nešto razmišljam.. Da se manemo mi ovijeh govana i ratovanja? Dovoljno metala na toj kaseti ima da zamjeni svaku od ovijeh pušaka što smo poćerali jedni na druge.
- Da znaš da mudro zboriš. Moglo bi se to iskombinovati.
Sinonim za video loše kvalitete. Legendarni snimak koji je toliko karina i pikselast, da nisi sigur je li most uopće u pitanju.
- Tebreks imaš li ikakav kršten link za tekmu? Šini mi u inboks.
- Evo ga tebrinjo, sveže s redita. Ignoriši reklame.Dve minute posle...
- Šta je ovo, pleme ti jebem, ko da gledam rušenje Starog Mosta. Tako mi i treba kad neću da platim kablovsku ko čoek.
- Džabe je i sirće slatko, hnjo hnjo.
- Beži bre ukurac.
Pa, sasvim prosečan glumac. Dejan CukiĆ meĐu kolegama iz profesije. Nije loš, al' ono, ima i boljih. O njemu nikad nije bilo vladalo neko posebno mišljenje. Znamo ko je al', ništa posebno.
AAAALI!!! Šta se tu sad dogaĐa, braĆo i sestre?
On, lično i personalno sa onim pogledom vuk-Vučka i visokim vitkim telom, plaĆen je da zameni ŠojiĆa!
Pa, da l' si bre normalan krvtijebem? Legendu? Eeeej, pa jesi li ti kršten? Onaj pogled koji ne jebe živu silu? Onu Ćubu? Onu Ćupriju na čelu? Ono Ć i Đ? MILANA GUTOVIĆA??? More, MURŠŠŠŠŠ u pizdumaternu!
Kakav bre i Pantić i ona Sida i ona deca. A i ostali... NULAAAAAAA! Svi su oni pali u NJEGOVU senku. Zašto? Ma, ajde bre, neĆe se z'bavamo...
Dajem patku na panj, da više od pola Srbije nije nastavilo da prati seriju, jer nije bilo NJEGA. SREĆKA ŠOJIĆA! Pa šta i da gledaju? Šta? Dvadesetominutne dijaloge između onih kumova debila, plakanje PantiĆeve Ćerke sa sinom, svaĐanje PantiĆa sa direktorom banke... Završetkom scene, promeni se kanal.
Dva minuta NJEGOVOG teksta sa roĐom, Ćirkom, PanjkoviĆem, Krljom ili Mcikom vrede više od 7000 eura! A za koliko si ti prist'o moj Brstina? Ccccc. Veruj mi, nisi mi bio loš glumac, čak si me nekad i nasmejao. Posle ovoga, na spomen tvoje ime reĆi Ću - plaĆeniku pretplaĆeni.
I da l' si doživeo neku slavu? Nisi. Doživeo si bre da te kolege zajebavaju i podsmevaju iza kamera. Da onaj što drži mikrofon namiguje toncu da neke delove ne snima. Da narod čim te vidi okrene kanal. Da mu je draže gledati reklamu za uloške nego tebe kako se blamiraš i glumiš besne gliste.
Nije ti to trebalo.
UsklaĐeno za Mizantrophy.
Naziv ''odmilja'' za aršin duge - tri široke osobe, kojima se masne naslage slivaju u potocima, nalik na čuvenog Mišelina. Ljudoždersko pleme bi se mesecima gostilo njihovim ostacima, a pet doktora bi muku mučili da ih polože na sto za autopsiju.
Kao i podjednako popularne pogrde svinjogojstvo i krme debelo, može se koristiti za oba pola; mada gabaritne ženske češće nazivaju nešto umilnijim izrazom: Gica prasica.
- Neeego, šta mislite da zapikamo fudbalicu? Basket mi na nos izašao...
- Sti kršten? Pa vidi kak'i smo gabaritni k'o mladunčad međeda i tenka, ne možemo čestito ni da potrčimo, a ti bi da igramo najvažniju sporednu... Sve prasetina do prasetine. Arsić i Edvin odavno prešli stotku, Krmbe i ja ih pratimo u stopu... Budi srećan dok još basket igramo, Edvin planira da pređemo na boćanje.
Opravdanje za sprovođenje bilo kakve ideje koja ne leži sagovornicima, ili nema baš previše veze s mozgom. Krajnji argument.
- Ženo, odo da nam pokupujem šlemove da imamo kad idemo na izlet za Prvi Maj.
- Ju, Božemprosti! Šta će nam pobogu šlemovi! Sti kršten?!
- Šta ne daj Bože da se nešto desi!?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebaću te samo analno.
- Što nećeš u pičku, jebogaljeb?
- Šta ne daj Bože da se nešto desii!?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Idem svaki dan u crkvu, ispovedim se i posle popušim popu.
- A?
- Šta "a"? A šta ne daj bože da se nešto desi!?
Zemlja u kojoj te političari mažu govnima predstavljajući ih kao lekovito blato.
Građanin: "Gospodine Borise, šta to radite?"
Boris: "Mažem te sinko. I ne, ne treba da mi se zahvaljuješ."
Građanin: "Pa ovo baš smrdi! Čime me to mažete Borise?"
Boris: "Lekovito blato, sinak. Prva ruka, nije kršteno." :nastavlja da ga maže: "Još samo malo levo rame da namažemo i to bi bilo to. Takoc...Vuala, gotovo! "
Građanin:ponovo njuška sebe i pravi grimase: "Crni Borise, pa ovo je govno!"
Boris: "Govno, govno, nego šta. Al o tome si trebo pre izbora da razmišljaš. Sledeći!"
Posprdan komentar za nekog ortaka koji nema blage veze sa fudbalom.
Ekipe se skupljaju za popodnevni turnir na lokalnom nivou, ali jedan od igrača nije dobio zeleno svetlo od drage... Panika u štabu jer je utakmica odlučujuća (2:2 u partijama)
Predlažu se radikalni i očajnički potezi...
-Eno ga Bole, bleji na ogradi, da ga ubacimo? Mislim, znam da je duduk, al nek bar nekog skrši u odbrani, a?
-Dal si ti kršten? Pa do juče je mislio da se gol glavom boduje 2 poena!
-Sereš!?
-Majke mi, a kroz noge 3.
-ahahahahahahah... uu jeebote, pa šta ćemo sad?
-Ništa, pušiona ko da gledam...
Sveti Jovan Krstitelj, prvi hipster ikada. Krstio ljude i pre nego što je krštavanje i bilo izmišljeno.
Najpoznatiji po tome što je krstio Isusa i tim činom ga izvukao, ono jeste da je Isus bezgrešan rođen (napravila ga Božja ruka 'mesto kurca) ali to je taj rad. Uveo ga u stado svoje, ovaj Božje, Isusovo stado, čije? Gde je pastir? Koji kurac bre, pobegoše ovce preko brda.
- Ej ti, ti ti, sa dugom kosom, ostavi te pergamente, sazuj nanule i đido 'vamo.
- Šta je bilo dobri čoveče? Šta želiš od mene, samo mirno čitah ove svitke i moljah se Bogu svevišnjem.
- Aj ne njajke nego uđi u vodu, da viš' foru što su mi prodali Filistejci.
- Mir s' tobom dobri čoveče, šta da radim sa . . . :dav: :dav:
- E sad si kršten, tipla trinaest srebrnjaka kod onog na obali i vidimo se. SLEDEĆI!
Izgovor za neartikulisano dranje i nenormalno psovanje i prostakluk od kog' se inače svi srame. Inače, mnogi psuju ne zato što se stvarno nerviraju oko utakmice, već da bi se ispraznili ili samo da bi bili u centru pažnje
-'Ajde bre, sudija, jebem te u oči ćorave, pa faul bre. Vidi ga ovaj lepotan, koj' se kurac buniš sedi na tu klupu i ćuti, smrade smrdljivi.
-Smiri se, bre, ne psuj k'o kočijaš.
-Daj ćale iskuliraj sad, utakmica je. Vidi, vidi debila. Pa si kršten bre ti crni čoveče. Jaooo, uđi u taj koš u dupe ti ga zaboravim!
- Jao, majke ti ga spalim.
- E, ćale, šta je sad, ko sad psuje?
- Ćuti i gledaj .
Žalosna hronika o mladiću od 25 - 30 godina koji je čitav svoj život podredio treninzima i makrobiotici, ustajao u cik zore i, nakon meditacije i solarne joge istrčavao deonicu od 10 kilometara gore - dole po planini gde je čitav vek proživeo, (na voću povrću pirinču kozijem mleku i zdravom vazduhu potoci čisti ko suza zavatiš rukom i piješ) i to samo da se zagreje - jer bio je vrhunski sportista i bavio se gimnastikom, plivanjem na 400 metara prsnim stilom i kik boksom, redovno sparingovao sa lokalnim medvedom a jednom se oprobao i u desetoboju, pokazavši zavidne rezultate. Trebao na olimpijadu sad da ide kad ti kažem. Ko od brega odvaljen, nikad popio, nikad cigaru zapalio - razboleo se nešto odjednom i, živote varalice, za pet dana umro.
Kec u rukavu struke, argument, obično poslednji, kojim se naglo i neopozivo okončava svaki dalji nagoveštaj rasprave, i jednom za svagda obesmišljava bilo kakvo osporavanje stavova i odluka iste. Struka takodje podvlači da je mladić bio kršten (što će mu tamo gore svakako biti od koristi), ali ne i redovno pelcovan. Ljudi koji se pak drznu da i dalje gaje bilo kakvu sumnju bivaju stigmatizovani kao ravnozemljaši, antivakcinaši i dejanlučići.
Momak, doduše, nije vodio baš do te mere zdrav život (jbg, živ stvor, voleo da dune prskanu šiptarku s vremena na vreme, a bije ga glas i da je ipak pržio paklo i po socijalnog tumora sa filterom dnevno), ali 25 je cvet mladosti i ulaziti u takve diskusije je apsolutno bezukusno i nedopustivo - jednostavno peri ruke da ne bude kurac na sir, ostanikodkućehešteg i zdravo...E sad postoji tu i jedan drugi čovek kog je takodje upucao kanter strajk kiborg sa korisničkim imenom "kovid - 19" - frajer koji je svojevremeno preplivao Amazon u komadu (izjele ga doduše pirane ali se nekako odupro gamadi), i dobio na keca džambasa Vojteka (koji je obarao bikove uhvativši ih jednostavno za rogove!) na šabačkom vašaru, čemu su prisustvovale hiljade svedoka - bio jak u pičku materinu, al stradao u četres devetoj, od već pomenutog kiborga. E sad tih 49 ga je malo bacilo u zasenak ali svejedno ume da posluži kao argument u žučnim raspravama.
EDIT : Potpuno sam zaboravio da odam omaž heroju niškog zdravstva kom je nesrećni mladić izdahnuo bukvalno na rukama, a koji je, zahvaljujući nedovoljnom interesovanju zle hunte koja gospodari čelom države, ostao nepravedno zapostavljen. Govori se da je medicinski ratnik, inače veteran, ispustio jedno glasno NEEEEEE u pravcu plafona, koje je slomilo nekoliko prozorskih krila i jednu keramičku vazu na crvene tufne, i oštetio slušni aparat baba Djudje u sobi broj 103. Postoji pak priča da je grupa gradjana, u utorak četrnaestog aprila, nešto jače i duže tapšala sa terasa baš u njegovu čast, ali ta tvrdnja je, nažalost, teško dokaziva.
Izbeglički kamp za proterane sa Vukajlije.
Oaza neshvaćenih i prognanih.
Nešto poput anonimnih alkoholičara, samo bez onoga "Zdravo, ja se zovem Marko i nemam smisla za humor"
POSTER NA DEMOTIVACIJI:
- Veza bez poverenja - Je kao mobilni telefon bez mreže
KOMENTARI:
- Divno rečeno, bravo bravo. Jedan si od najboljih autora ovde!
- Hahahahahahahahaha bravo kako se seti ovoga!
- Odakle ti čoveče crpiš inspiraciju. Sjajno! ide na desctop pozadinu :)POSTER NA VUKAJLIJI:
-Veza bez poverenja - Je kao mobilni telefon bez mreže
KOMENTARI:
-Kakvo ti je ovo sranje??? Idi bre ubi se!
- auuu dečko jel si ti kršten?
- alo bre moderi brišite ovo govno!
- ajde ti dečko na jedno hladjenje, pa možda sledeći put budeš kreativniji. Vidimo se za mesec dana. BAN!
Pokušaj da nekome za stolom skreneš pažnju da ne igra šah sa penzionerima na Kalemegdanu, već da se nalazi u najpoznatijoj srpskoj instituciji.
-Izvolite momci, šta želite?
-Ja ću jednu gurmansku i šopsku. I vidi leba ti jel ima onih lepinja, prošli put su bile odlične.
-Za mene karađorđeva i paradajz salata. I donesi još jednog rogonju. Mićo, ostavi telefon i pričaj šta ćeš.
-Joj meni moja Marija spremila bareni karfiol i salatu sa lignjama. Ne smem to da propustim. E momci, da li neko zna ko dolazi kod Lee Kiš večeras, planirali smo da gledamo zajedno?
-Sti kršten?! Ostavi taj telefon dok ti ga nisam nabio u dupe. Ima da jedeš mešano meso i ispijaš špricer dok ne počne da ti izlazi na uši. I da nisi više pomenuo onu tvoju rospiju, inače ću da vas oboje deportujem u sibirski rudnik soli!
Samoranjavanje u najavi. Rečenica koja nerijetko izaziva dobivanje kile.
- Nemoj da dižeš više od 70, poteško je za tebe, ne'š moć'.
- Ko ne može?! Ja?! Ovi giviti su ništa kakve ja dižem. Pajsad! HHHMMMM! Pomagaj, kume, k'o Boga te molim! Skoči mi nešto u stomaku.
- E do kurca!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Dođi 'vamo da podignemo kazan!
- Sti kršten? Vidiš da je još vreo, ne pada mi na pamet!
- Ne moraš, sam ću!
- Ne možeš sam, em ćeš da se ispržiš k'o paprika na žaru, em ima sto kila u njemu.
- Ko ne može?! Sa'š da vidiš!:Opeklina četvrtog stepena:
- Jesam ti rek'o? Sad te ni Pavlovićeva mast ne izvuče...
Bolest koja pogađa roditelje, a predstavlja noćnu moru svakog tinejdžera. Zaraženi roditelji prilikom svakog ulaska u sobu svog mladunca promene stanje u kom se nalazi prozor - ako je otvoren zatvore ga, ako je zatvoren otvore ga.
Ipak, najiritantniji simptom je praćenje ove akcije stručnim komentarom o neophodnosti iste. U kasnijim stadijumima koriste i kipovanje, pritvaranje i spuštanje/dizanje roletna.
Najgore je što se stanarima sobe iskreno baš jebe za prozor.
14:05 majka ulazi u sobu
-Jao sine što ovde smrdi, sve se uparilo! Daj otvori taj prozor ugušićeš se. (otvara prozor)
-Da mama...14:35 evo je opet
-Ju, pa ovde je ko u štenari! Ti nisi normalan, pa zatvori ovaj prozor, ubićete promaja. Kad se razboliš, ja te neću lečiti. (zatvara prozor)
-Pa ti si ga otvorila...
-Ja, juju, da li si ti kršten? Čuj, ja otvorila prozor! Ma znaš šta...
-Ma OK, ajde samo napusti objekat...15:03 ulazi ćale
-Jao stoko smrdljiva, operi te noge i daj da ti otvorim taj prozor, pa ovde Hitler Jevreje može da dovodi kol'ko gasa ima...
-Ajmo sad polako NAPOLJE IZ SOBE! I nemoj da ste ušli još jednom, jeb'o vas prozor!!! Ima da ga zazidam!
Ona je uvek namrgođena i ozbiljna. Nikad joj ništa nije po volji. Ništa nije dovoljno dobro za nju, ali ona ume sve. Ničeg se ne boji. Svojim pogledom, stavom, pa čak i hodom, odbija ljude od sebe. Kad je vidiš, osetiš želju da pobegneš. Ona je idealan primerak za zaobilaženje. Sve žene u kraju je izbegavaju, jer sa njom, ne može normalno da se popriča, a šalu neću ni da spominjem. Sa njom šale nema.
Zoran: Brate, sve nešto razmišljam, mogao bih da priđem Mariji, da je zovem na neko piće i to, šta misliš?
Uroš: Čekaj bre, kojoj Mariji?
Zoran: Pa onoj brate, što svake druge subote izađe u onaj novi klub u našoj ulici.
Uroš: Je l' to ona mala što živi u Čedinoj zgradi?
Zoran: E taaa, baš ona.
Uroš: Auuu, nemoj nju svega ti, možeš koju 'oćeš, al' nemoj nju!
Zoran: Što, sviđa ti se? Ti ćeš da je zoveš, a?
Uroš: Sti lud?! Ko bre da je zove?! Ona oštrokondža da mi se sviđa?! Mani me bre, ta do podne mrzi samu sebe, a od podne čitav svet.
Ne devojka dugih trepavica, nit' umiljato stvorenjce, već teško šifrovani naziv sa muriju. Jako pogodan u situacijama kada treći međ vama dvojicom ne treba da pomisli da sa murijom niste na istoj talasno dužini, da se tako izrazim.
Razgovor lica A i B: Nećemo da nas užraka milica, ponašaj se normalno, neću da provale da furam sa nekrštenim pajom, nit' želim da me ovako matorog cimaju jer nemam ličnjaka.
Amaterski neupućeno lice C: Aaa, Milica i nekršteni Paja? Ko su oni?
Lice A:Khm, Paja je jedna budala, znaš kad ono kažu za nekog da nije normalan, pa kažu da nije kršten, e tako i ovde, ali mi se vucarali sa njim do juće pa nećemo da njegova šveca od tetke, Mica, provali da smo bili sa njim jer druka kod matoraca za medalju a oni su pravi daveži.
Lice A sa čuđenjem prati ovo izlaganje, i potvrdno klima glavom.
Pridev koji može da se odnosi na bilo koji čin učinjen u opuštenom maniru, bez brige šta će ko da misli o tebi ili da li ćeš ispaštati, baš kao da si ti domaćin tog mesta i da mo'š da radiš šta god ti padne na pamet.
Naravno, ti uvek možeš da misliš da nećeš najebati, ali realnost često ume da bude znatno drugačija i onda da jebeš ježa u leđa na kraju, a da prethodno to i ne izvališ. Domaćinski činovi znaju dosta da čine za dušu i da umiruju, doduše.
(sastanak u firmi, prekida ga upad direktora)
-Ajmo sad, da vas vidim. Ko je zapušio vece šolju na trećem spratu?
-Kako bre, šefe? Kad se to dogodilo?
-Šta bre kad, evo pre pola sata. Ceo sprat, kancelarije i sve, izgleda k'o jebena Amazonija, poplavelo i govna plivaju. Ne pravite se ludi, znam da je neko od vas.
-Šefe..ovaj, ja sam bio pre pola sata...i...ovaj...malo je usporilo kad sam pustio vodu, al' sam odma' otiš'o. Hteo sam onako domaćinski...
-Sti bre kršten, Petroviću? Konjino jedna seljačka, su ti gorile skakale po lobanji toj tvojoj dok si punio klonju toalet papirom? Ima da platiš sve ovo, indijancu nijedan. Biće tebi domaćinski.
