Izraz upotrebljavan kada određena licemerna kreatura pokuša iznijeti svoju superiornost raznim neosnovanim hvalospjevima na svoj račun, nakaradnim facijalnim ekspresijama i neartikulisanim uzvicima. Iliti naški rečeno, kad neka pička počne mnogo da se kurči, a nema čime.
-...i tako ja brate uđem na taj chat room, kad tamo sve neki hajderagi123, pa neki musuljani256, pa neki kosovaështëserbi467, i ja skontam da su to neki šiptari. Ja onda sebi kažem: alo bre dokle će ova gamad nama Kosovo naše da teroriše?! Onda im ja sve po spisku: jebem li vam majku vašu američku, sve ću da vas pobijem! KOSOVO JE SRBIJA! Ja Kosovo ne prodajem za pare, za Kosovo ću život svoj da dam...!!! TADIĆ JE PIČKA, PRODAJE KOSOVO!
- O 'ajde ne jedi govna, ti bi za 2 dinara kurac u blender stavio.
Uobicajni izgovor-laz profesionalnih blejaca, koji sebe lazu da imaju obaveze i to ovom frazom kanalisu u spoljni svet.
1.
Blejac sedi udobno zavaljen u kaficu vec 7 sati. Keva ga zove na mob:
"Milorade kretenu, rodila sam parazita! Kada ces da bacis djubre iz sobe koje obecavas vec nedelju dana???!!"Blejac: "E, KEVO,ZAVRSICU TO KASNIJE. NE SMARAJ ME - U NEKOJ SAM FRCI."
2.
Blejac sedi u svojoj sobi, iscekujuci neku od svojih virtuelnih kucki da se pojavi na chat-u facebook-a. Zove ga ortak:
"Alo indijanac?! Gde si 5 dana, covece, nema te da se javis. Znas kako je dobro bilo na zurci kod Mihajla...."Blejac: "TEBRA, ZNAM DA ME NEMA. U NEKOJ SAM FRCI JEBIGA, POMAZEM CALETU OKO FIRME. EVO I SADA SAM U FRCI!"
Ortak : "Brate, koga lozis, online si na fejsu upravo?!?!"
Likovi koji kada im je dosadno (čitaj uvek) redom gledaju sve vrste klipova i kojima je “related videos” najbolji izum još od pronalaska električne energije. Problem ne bi postojao kada oni ne bi imali neodoljivu želju da to podele sa svojim prijateljima i to uvek i na svakom mestu a pogotovu posredstvom modernih sredstava komunikacije prevashodno kompjutera.
MSN,Skype... chat:
Mare: Gde si brate?
Ti: Evo me kod kuće, odmaram malo
Mare: E pazi ovo
www.youtube.com/jdadauihuhcsja-relatedopis video klipa: Debeli Meksikanac pokušava da proguta živu zmiju a zatim da je isprdi i da mu ona izađe tako živa iz analnog otvora.
Ti: Hahaha, bolesno brate
Mare: A pazi ovo
www.youtube.com-dasdacazhdasjjh-cha2opis video klipa: Japanka od 12 godina podriguje himnu SAD-a.
Ti: Haha, gde li nalaziš ovo?
Mare: Pa na youtubeu brate! Kakvo ti je to pitanje!
Ti: Ma mislio sam...
Mare: A pazi ovo je tek jako
www.youtube.com/sdadaijicasopsi video klipa: Lik šora sa nadvožnjaka na kamion koji vozi brkati Turčin koji tom prilikom izlazi iz kamiona i prebija kao pičku i tog lika i kamermana.
Ti: Ha, budala
Mare: E, a ovo moraš da vidiš
www.youtube.com/dasdahcajkcjshcopis video klipa: otvoreni prelom vrata žirafe u Njujorškom Zoo-vrtu.
(Odlaziš offline)
*Linkovi nisu pravi, nego ih sam sajt linkuje.
... se obično koristi pri pametovanju. Ili kada se ti ili sagovornik tripujete da ste dobro protumačili objašnjenje na Wikipediji.
Klinka od 12 god objavljuje na zid pesmu Lady Gage Judas.
Druga klinka ide na Wikipediju i sazna da je to apostol koji je izdao Isusa.
Chat ide ovako:
Druga klinka od 12 god:
- Haha. Dobra ti pesma. A jel ti znaš ko je u opšte Judas?
( Klinka br 1. ide na Wikipediju i dopunjuje svoje ionako veliko znanje ) :
- Da,naravno. Onaj što je otkucao Isusa.
Klinka br 2. ( začuđena,ali i dalje odlučena da iskoristi svoj omiljeni izraz ) : - Pa da. To svi znaju. A jel znaš ko je on u spotu?
Klinka br. 1 : - Pa onaj što se Gaga vozi s njim na motoru?
Klinka br 2. : - Ee, o tome ti pričam !
Covek koji jedno misli a drugo pise....
Lajker procita definiciju.Pomisli "jao koje je ovo sranje ovaj glupak napisao,jebote koji idiot.Ali trebaju mi njegovi glasovi,a i popularan je ne bi da mu se zameram,ako sam dobar sa njim on ce me nahvaliti i bicu popularan i medju drugima.
Lajker:Wauuu brate,super definicija,plus +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ nista bolje nisam procitao u poslednje vreme,stvarno je nenadjebiva......car si
Chat:
Lajker-Cao svima kako ste drugari,citao sam vam definicije,odlicne su :)
(neko linkovao nesto)
Lajker:Jao sto je cool,bas strava e,inace citao sam ti definicije i bas su ti dobre,dao sam ti dosta pluseva
NN-stvarno,pa ajde i ja da pogledam tvoje
Lajker-bas ste stvarno svi mnogo fini (u sebi-e majmuncine hahaha)
U neko bolje vreme, ova fraza je značila da izlaziš negde napolje da se igraš npr. žmurke, fudbala, između dve vatre...
Danas ovo znači "Idem da blejim u monitor do 1 ujutru"
1976. godina:
14:00
Ortaci iz zgrade pokušavaju da dozovu Marka koji je na 6. spratu da igra sa njima fudbal.Ortak I: (Iz dvorišta) Markoo!
:Marko se ne odaziva:
Ortak I: Markooooo!
:Opet ništa:
Svi zajedno: Markoooooooooooooo!
:Marko izlazi iz zgrade sa loptom:20:00
Sa prozora zgrade se čuje dozivanje dece koja su u dvorištu
Jovaneeeeeee, Petreeeee, Markooooooooooo...
U 20:30 Klinci nevoljno polaze kući... Sutra sve ispočetka2010. Godina
MSN Chat (Đape i Coa):
-Alo Coa slepche jedan aj na CS
-E nmg sad idem da se igram....
-Pa waljda ti je CS igra... wtf?
-Pa msm ono... napolju... igramo malo fudbal..
-omg... nmg werujem... koi ti je kurac ko josh igra fudbal i ta sranja... ewo ti ip pa cs malo da igramo
-ma uprawu si... ae daj ip ući ću u terore
-79.1443.173.174:28001 upadaj da ti se najebem kewe
Sajt kojem je smisao potpuno izmeđen. Služi za međusobno prozivanje delija i grobara i pozivanja na sex.
Balašević više nego Bora Đorđević
Chat:
DelijeSever: jebaćemo vam mater na derbiju
Grobari1970: ima bre da vas osakatimo pičke jedne
Hijene23: šta je bilo bre pičko grobarska aj dođi u blok da te vidim
Grobari1970: već sam bio sinoć tamo dok sam ti karao kevu
MajaCZV: hoće neko da me kara evo profil: Maja CZV ^^
DelijeSever: jebali smo mi vas sinoć pičke jedne grobarske
Grobari1970:ma puši ga ustašo!!!
Hijene23:ko je ustaša mamu ti jebem šiptarsku
Marko91: ja više volim balaševića
Grobari1970:majmuneeeeeeeeeeeeeeeeeeee
NemkeSamoRad:majo aj dođi do mene hoću da te karam
DelijeSever:alo popuši ga grobaru usrani ima da ti otkinem ruke bre!!!!
MajaCZV:ajde gde živiš nemke? hoćeš i da mi svršiš u čmar?
Marko91: jel mene neko konstatovao?
Svi kažu da glupa pitanja ne postoje, ali posotji dolaz da to nije tačno. Naime, ona pitanja koja postavljamo kad sretnemo osobu koja nam se sviđa, spadaju u red glupih pitanja i pitanja nakon čijeg postavljanja ispadnemo abnormalno glupi. I što je najgore, što se više trudimo da produbimo razgovor, i što se više trudimo da pitamo i pričamo pametne stvari, ispadnemo još gluplji i još više osramoćeni. Simptomi glupih pitanja su obično klecanje kolena, crveni obrazi, drhtav glas, i poneki leptir u crevima.
Postoji podgrupa glupih pitanja, koja se takodje javljaju u komunikaciji sa osobom koja vam se svidja, a to su ona pitanja kojom započinjete razgovor. Toliko su glupa da mogu da nastanu samo u trenutku prekomerne potrebe za komunikacijom sa dotičnom osobom.
,,šta ima novo kod tebe'' - ti ne znaš ni šta ima staro
,,pa gde si ti, nisam te dugo video" -realno tu osobu vidjaš stalno, ali je samo gledaš iz prikrajka
,,šta radi ______ (ime nekog zajedničkog druga ili drugarice za kog te inače boleo kurac, al kad si saznao da je to karika koja bi mogla da vas poveže odjednom ti je postao jako kul lik)"
,,kako škola?" najgluplje moguće pitanje koje možeš da postaviš, totalno neinteresantno i nediskutabilno, i uvek se pokaješ jer te odgovor na to pitanje stvarno ne zanima.
,,što si sam/a, gde ti je cura/dečko?" glupost nad glupostima, kraj nad krajevima, dno dna... najprovidnije moguće pitanje, čak i ako želimo da budemo providni previše je providnosti.
*za ostale primere pogledajte svoj chat box, inbox, ili samo vratite film prethodnih susreta*
Zdravo proveden dan:
Budiš se u 8:00 posle najmanje 8-10 sati sna.
Pravac kupatilo na tuširanje. Gel za tuširanje mora da bude neki koji će vas razbuditi. Neka kombinacija kafe i peperminta. Sledi pranje zuba a onda lagani doručak. Dva prepečena hlebića, premazana nekim "light" margarinom i čašu "fit" jogurta. Spreman si da kreneš na posao.
Sedaš u automobil i puštaš neku potpuno opuštajuću orijentalno - ambijentalnu muziku koja će te potpuno relaksirati i osloboditi tvoj um da bi što bolje podneo stres koji nosi sa sobom svaki posao.
Ulaziš u firmu i uzimaš šoljicu kafe bez kofeina da ti baš potpuno otvori oči.
Po ulasku u kancelariju odmah otvaraš prozor da se izvetri i zalivaš biljke.
U 10:00 otvaraš jednu "bonžitu" da se zasladiš. Jedeš je lagano i nastavljaš dalje sa radom.
U 14:00 izlaziš iz firme da bi ručao. Sedaš u restorančić pored i uzimaš jednu krem čorbu a posle toga rižoto i crni hleb. Naravno jedeš polako i dobro sažvaćeš svaki zalogaj. Kratka šetnja posle jela i povratak u firmu su obavezni.
U 17:00 izlaziš iz firme ilagano krećeš kući. Staješ na trafiku i uzimaš flašu "aqua viva" vode.
Po dolasku kući puniš kadu vodom a onda stavljaš u vodu "aromatične kuglice" da bi što bolje oporavio organizam.
Posle sledi odmor od sat vremena uz neku knjigu a onda odlazak u teretanu jer je trening takođe bitan deo jednog zdravog dana.
Po povratku iz teretane sledi tuširanje i onda lagana večera u kojoj si obratio pažnju na unos proteina i litar vode u narednih sat vremena, koje odmaraš uz omiljenu emisiju na TV-u i chat na facebook-u.
22:00 Spavanje.
Bolesno proveden dan:
Jedva se budiš u 7:00 posle 2 sata spavanja jer si se sinoć ubio kao letva i zaglavio. Pališ cigaru i bezvoljno stavljaš kafu dok ti puca lobanja od mamurluka. Pereš zube a onda uz kafu popušiš 5 cigara, oblačiš se na brzaka i to ne baš primereno hladnoći koja je napolju i istrčavaš iz kuće jer si taman na ivici da zakasniš.
Stižeš na posao i odmah završavaš još jednu kafu koja će ti ubiti glad. Ješćeš kasnije. Iako je na snazi zakon protiv pušenja uništavaš još pet cigara u kancelariji dok pokušavaš da povežeš posao ali zbog mamurluka teško ide.
U 11:00 odlaziš do pekare i uzimaš dva bureka i jogurt. Kada pojedeš to vraćaš se odmah nazad jer do sada nisi ništa uradio a prošlo je par sati. usput kupuješ još jednu paklu cigara jer ova neće trajati do kraja radnog dana.
Radiš brzo zbog izgubljenih sati i zastaješ samo oko jedan da popiješ novu kafu i popušiš par cigara.
Posao je završen i krećeš kući a oči ti se same sklapaju. Usput staješ da kupiš pljeskavicu, pomfrit i koka kolu. Jedeš na brzaka i odmah ležeš da odspavaš dva sata.
Čim se probudiš odmah kuvaš novu kafu i dok je piješ buljiš u TV.
Oko 21:00 odlaziš da se nađeš sa drugarima u kafiću i krećeš da udaraš po alkoholu i cigarama.
Po zatvaranju kafića dolazite kod tebe gajbi a alkohol kupujete usput na nekoj trafici. Nastavlja se pijanka.
4:00 ortaci odlaze a ti ne provetravaš zadimljenu sobu i ne spremaš džumbus u njoj nego se na brzaka tuširaš i ležeš da spavaš jer uskoro opet moraš da se budiš za posao.
Sluze za izrazavanje osecanja prema drugoj osobi sa kojom chatujete. Glavna fora je da razmenu internet poljubaca odigrate mudro i na osnovu toga zakljucite sta osoba sa kojom chatujete zeli od vas. Iako vam ovo sve deluje slucajno,verujte da nije tako!
Primer 1.
Marko: E Milice odoh da spavam cujemo se sutra :**
Milica : lepo spavaj Marko,cujemo se :**
U ovom slucaju Milica je uzvratila N poljubaca i tako dala do znanja da nije laka i da cete morati vise da se potrudite ako biste nju da spetljate.Primer2:
Borislav: E Jecka odoh da spavam cujemo se sutra :**
Jelena: Okic boro,cujemo se :*
U ovom slucaju Jelena uzvraca se N-1 poljubaca i time daje do znanja da je to napisala iz ciste kulture i da ne zeli nista sa doticnim Borislavom. Ako je broj poljubaca koji ste poslali - broj poljubaca koje ste dobili veci od 2,to znaci da je bolje da batalite chat sa doticnom osobom.Primer3:
Aleksandar: E Bokice odoh da spavam pa se cujemo sutra :**
Bojana: Vazi aco,cujemo se,lepo spavaj :***
U ovom slucaju Bojana daje na znanje da zeli Aleksandra,sto je broj pusa koje ste dobili - broj pusa koje ste poslali veci,to znaci da se vise dopadate osobi sa kojom se dopisujete.Primer4:
Miroslav: E Sladjo odoh da spavam cujemo se sutra :**
Sladjana: lepo pawaj,cujemo se sutraaa :********************** mwah wtp
U ovom slucaju limes od poljubaca koje ste dobili tezi beskonacnosti a u paketu sa W,mwah,wtp klinka sa kojom chatujete vam daje do znanja da zudi za vama i da silno zeli da je pozovete kod vas.
Devojka koja živi u 'sajber' svetu, zna sve o osećanjima, prošla je raznorazne čet sobe, dopisivala se sa raznoraznim manijacima kako bi došla do stadijuma da zaista ume da zavoli - preko interneta!
Ne znam šta je to bilo... Ljubav, hir ili samo zezanje, ali uvek ću
pamtiti tu godinu... 2008. tada sam ga upoznala na chatu. Kada sam
ga ugledala, odma' sam znala da je on poseban.Izdvajao se od te većine,
voleo me je, ali izgleda ne dovoljno.Za mene na chatu nije postajao lepši
dečko od njega...I sad posle godinu i nešto dana nisam ga zaboravila, volim ga i sad...
I sad posle svega onoga setim ga se ponekad i setim kako mi je govorio da
me voli i da sam ja jedina osoba zbog koje dolazi na chat...Dopustila sam
mu da me voli, i došla sam do te granice de sam se zaljubila u njega.
Imao je devojku, bila je okej, ali ja sam uvek bila protiv nje,
nisam želela da je spominje. Izbegavao je tu temu.Veoma sam se dobro
sprijateljila sa njim, ne znam zašto, ali svaku sekundu sam ga sve više
i više volela kao što neko iz sve snage može da voli nekoga.
Iz sve snage sam se trudila da ga izbegavam i sve manje dopisujem sa njim,
ali srce mi to nije dopustilo.Svađali smo se stalno, bila je to mala glupa
svađa posle koje bismo se odmah posle dan-dva pomirili.
Znala sam da nisam trebala da se upuštam u sve to, ali srce mi
je govorilo jedno, a glava drugo.Srce mi je govorilo da mu kažem
šta osećam, ali glava mi je govorila da mu ne kažem i zauvek ga
zaboravim, nisam znala šta ću.Sama sam kriva na kraju.Morao je doći i
taj dan, sve sam mu priznala.Posvađali smo se i opsovao me je.
Tada sam skupila hrabrosti i rekla mu sve, od reči od reči.
I on nije hteo da razgovara sa mnom, ja sam bila svo vreme ljuta,dok jedan nije popustio, to sam bila ja.Pričali smo i odlučili da se više nikada ne dopisujemo.
Znali smo da to ne možemo ispuniti, ali šta košta probati?
Tada sam ga iz dana u dan volela sve više, moja ljubav prema njemu je bila jača...
Bila sam glupa, mislila sam da i on mene voli, ako ne, bar da mu se sviđam, sećam se na početku kada mi je rekao da mu se sviđam, ali meni se on tada nije sviđao, mislila sam da je neki umišljeni debil kao i svi retardirani na tom chatu.
Posle, kada sam ga upoznala shvatila sam da je super, ali bilo je kasno našao je tamo neku na chatu. Ja sam odlučila da se više ne dopisujemo i bilo mi je teško, ali uspela sam, i obećala sam sebi da se više nikada neću zaljubljivati preko neta.
Ionako je to samo chat, ali naučila sam lekciju...Volim ga i danas, ali više nikada...
Nisam više ona klinka koja plače noću.Zezao se sa mnom,
i nikada mu to neću oprostiti.Dok pišem ovo, ne mogu se suzdržati,
a da mi suze ne skliznu niz oko... Volim te, zauvek...
Izraz koji se koristi kako bi se opisao uzbudljiv,neizvestan i dogadjaj pun preokreta.
Mare: znaci izadjem ti ja juce posle nekog vremena i cirkam pivo za sankom i skontam pogled s nekom malom, posle par pica prilazim i krenemo pricu.. ke koza ja,ke koza ona i padne zvaka.. popijemo jos nekoliko pica i odemo kod nje,jer je njoj to vece bila prazna gajba..
Bole: opaaa! bod u gostima?
Mare: cuj bod! 3 boda u gostima,ali nije to kraj price..ja uhvatio nocni u 4 ujutro stigao kuci,komirao se.. ustajem oko 2,odlazim na fejs i vidim zahtev za prijatelja od nje,prihvatam..
Bole: nije valjda da si u vezi?
Mare: ma jok brate.. slusaj ! odlazim na njen profil kad ono po zidu pise niko drugi vec Jelena!!
Bole: tvoja bivsa?!?
Mare: moja bivsa.. obliva me hladan znoj kad ono iskace chat prozor, javlja mi se i kaze "imas pozdrave od Jece, a usput cestitam juce si dobio triper" nisam ni stigao da joj odgovorim,vec me obrisala iz prijatelja.. sutra idem da kupim amracin..
Bole: au Mare kakav triler!
To je šifrovana dijagnoza koja će vam stajati u medicinskoj dokumentaciji kada vas budu smestili u ludaru zbog mentalnih poremećaja izazvanih prekomernom upotrebom Vukajlije.
Bihejvioralni sindromi udruženi sa fiziološkim poremećajima i somatskim faktorima:
1. poremećaj ishrane – F50 – preskanje obroka, brza hrana, gojaznost, hipovitaminoze, zvuči poznato?
2. poremećaji spavanja – F51 – insomnia noću, hipersomnia preko dana?
3. seksualne disfunkcije – F52 – apstinencija (kada ste poslednji put imali seksualni odnos), impotencija (jel vam je još uvek stalo do sexa?), fetišizam (ložite li se na tuđe avatare?), pornografija (pišete li definicije o porno filmovima?), cybersexualizam (hot chat da ili ne?), homoseksualizam (nedostaje li vam više devojaka na sajtu ili ste im našli zamenu?)
_______________________________________________________________________
Mentalni poremećaji zbog upotrebe psihoaktivnih supstanci zbog izražene potrebe za razvojem kreativnosti zarad pisanja kvalitetnih definicija:1. alkoholizam – F10
2. kanabinoidi – F12
3. nikotinizam – F17
4. za pečurke se obratite malom prstu :)
________________________________________________________________________Poremećaji raspoloženja:
1. depresivna epizoda – F32 – jel vam zvuči poznato kad vam isključe Net?
2. manična epizoda – F30 – jel vam zvuči poznato kad vam uključe Net?
______________________________________________________________________
Poremećaji ličnosti i ponašanja - F601. paranoidni tip – da li tripujete da vas goni neki hejter čim osvane minus na vašoj definiciji?
2. antisocijalni tip – nabrojte više od 5 prijatelja a da nisu sa Vukajlije?
3. pasivno-agresivni tip – da li se ponašate cool kad vas neko proziva na forumu ili vam da negativan komentar na defku, a onda jurite da njemu cepite minus?
4. narcistični tip – da li mislite da vi pišete najbolje definicije, da ste najzgodniji/ najlepši/najjači na sajtu?
Muvanje na vukajliji je pojava koja se manifestuje dva tipa,a svaki tip ima nekoliko faza.
TIP PRVI:
Prva faza: muskarac primecuje neku definiciju koja ga zaintrigira,daje plus i klikce na nadimak autora(posto se na osnovu nadimka ne moze provaliti o kom se polu radi) tada shvata da je kreator definicije zensko i odlucuje da napise neki komentar kako bi obelezio teritoriju ( kao kod lavova ). Komentar cesto sadrzi neki prikriveni kompliment aludirajuci na inteligenciju doticnog autora ( jer devojke koje su registrovane ovde u prvi plan isticu intelgenciju,mastovitost a ne pokazivanje dupeta dok je nagnuta na ormar)
Druga faza: iscekivanje odgovara na definiciju,tu dolazi do silovanja tastera F5 na stranici sa najnovijim komentarima,i stalnog pracenja aktivnost doticne autorke. Alfa vukajlijasi idu na chat i cekaju da ona dodje kako bi poceli neku pricu,dok alfa negativni i dalje cekaju odgovor.
Treca faza: odgovor je stigao,njen odgovor se deli na tri tipa: prvi tip..uglavnom se radi o nekom "haha bla bla bla" sto bi znacilo da je doticna autorka zaintigirana i da je kliknula i na vas profil. i drugi tip.. uglavnom se radi o hladnokrvnom skidanju "hvala" sto pokazuje nezainteresovanost za neko muvanje preko sajta,ali iz kurtoazije i neke kulture odlucila je da se zahvali,ili se radi o odgovoru koji je postavio neki drugi vukajlijas pre vas a vas je totalno iskulira.. tada je u pitanju vas nick ili vasa slabost prilikom udeljivanja komplimenta.
Cetvrta faza: nastaje ukoliko ste dobili pozitivan odgovor u trecoj fazi,i tada nastupa progonstvo autorke.. stalno refreshujete njen profil,gledate kada ce da izbaci neku novu definiciju,dajete pluseve iako nije zaluzila,komentarisete,namecete diskusiju na njenim definicijama itd..
Peta faza: usudjujete se da posaljete privatnu poruku,negativnost je konacno nestala i osecate se kao pravi alfa muskarac,skupili ste muda. Saljete nesto tipa da je vec postalo dosadno kuckanje preko definicija,i da vas je doticna zainteresovala i zapocinjete neku spiku.
Sesta faza: u zaru dopisivanja spominjete fejsbuk,msn i tako dajete do znanja da biste zeleli da dobijete pristup njenom. Ovde ulazimo u takozvanu "if-then-else" petlju,gde se sesta faza ponavlja dok god ne dobijete fejsbuk,msn,ili ne daj boze nalog na karikama.
Sedma faza: nakon sto ste dobili odobrenje za prijateljstvo na fejsbuku krecete u pohod na njene slike,u zavisnosti koliko vam se doticna svidi,ova faza moze da se vrati na fazu broj sest gde cete povremeno jos procaskati sa doticnom i polako gasiti prijateljstvo ili na fazu broj osam
Osma faza: sex.
TIP DRUGI:
Prva faza: neko sa zenskim nickom vam je komentarisao definiciju sa puno "hahaha" i puno "++++" ,osetili ste se ponosno,imate veliki osmeh na licu i klikcete na vas profil,tada shvatate da vam je doticna iskomentarisala jos par definicija i udelila pluseve. Ne skidate osmeh sa lica dok u sebi izgovarate "koji sam ja kralj". Odlazite na njen profil,uveravate se da je zensko i tada odgovarate na njene komentare na vasim definicijama ali uz dozu hladnoce,kako biste ispali pravi macho muskarac.
Druga faza: stalni refresh vaseg naloga i gledanje u cuveni tekst "broj komentara drugih" nakon povecanja broja odmah klikcete i upustate se u dalji razgovor.
Treca faza: osmeh i dalje stoji na vasem licu,i odlucujete se da posaljete privatnu poruku jer 80% posla je uradjeno,sigurno se lozi.
Cetvrta faza: kao i sesta kod prvog tipa,u zaru dopisivanja spominjete fejsbuk,msn i tako dajete do znanja da biste zeleli da dobijete pristup njenom. Ovde ulazimo u takozvanu "if-then-else" petlju,gde se sesta faza ponavlja dok god ne dobijete fejsbuk,msn,ili ne daj boze nalog na karikama.
Peta faza: nakon odobrenja za prijateljstvo krecete u pohod na slike,nebitno da li vam se svidela ili nije ipak vam je dala silne pluseve i komentare.
Sesta faza: sex.
TIP TRECI:
Razlika od prva dva tipa je u tome da vas doticna ohladi nakon sto ste postali prijatelji na fejsbuku,tada shvatate da morate po kanticu kreatina. Nakon 3 meseca se registrujete na karike.com postajete poznati,sve klinke zele da vam pipnu plocice koje vam stoje kao profilna slika,vase samopouzdanje na vrhu,shvatate da vam ne treba inteligentna vukajlijasica nego neka klinka.
Lik koji je bezuspesno pokusavao da bude popularan kod zenskog dela populacije sve dok cika Mark nije izmislio "Facebook".
Ovaj primerak je vrlo cesta pojava na internetu.
Njegov ne tako daleki predak sa serbiancafe-a i krstarice je takozvana vrsta "CYBER KURAJBER".
Nekada su pripadnici ove vrste zarili i palili po chetovima, medjutim sada ih ima jako malo, gotovo su izumrli pod najezdom njihovih naslednika sa "fejsa".
Fejsbuk Bachje se moze izvaliti vrlo lako .
Slika - ili je to neka poza gde doticni flertuje sa objektivom , naravno stegnutih bicepsa i trbusnjaka. Brze naocare se takodje preporucuju.
Postoji i ona prepredenija vrsta koja neobavezno sedi na nekom komsijskom autu (bmw je sasvim ok), dok mu se vizionarski pogled gubi u daljini.INFO - Ovaj primerak navodi najelitnije lokale po bg ,ili ns gde je ,kako kaze ,"inventar". Slusa sve strano, ali se nekako uvek medju izvodjace ugura Ceca ili ADO GEGAJ ;).
Veliki je ljubitelj meditacije, alpinizma (nemojte da vas iznenadi, ovaj primerak ne cilja samo povrsne klinkice, on gadja sve sto zene moze da zaintrigira - zna put...kao Vuk Draskovic na bilbordu pre par godina.) Ipak, kada ga pitate po nesto o meditaciji ili alpinizmu, vrlo vesto ce promeniti temu.VOLI OTVORENE DEVOJKE, NE VOLI ISFOLIRANE (tako u 99 odsto slucajeva kaze), takodje izjava koja je evoluirala od onih sms manijaka sa Palme "CIMANJE DA , PEDERI STOP".
CHAT NA FB:
Fejsbuk Bachje junior je pomalo neiskusan, pocetnik. On ce svoju konverzaciju sa ribom zapoceti najverovatnije sa:
"CAO MACKICE"
"CHAOS"
"HEY BABY"
"DA LI VOLIS DA BUDES NEVALJALA?"
"PA CAO LUTKO"Ovo je obicno neuspesan start fb jebaca i nakon milionitog pokusaja, obratice se za pomoc FB BACHJE SENIORU.
Senior je ipak mnogo zajebaniji, domisljatiji i namazaniji. Godinama se "kalio" na krstarici, bio na hi5,myspace-u, a zatim postao pionir FB. Jeednostavno , Fejsbuk Bachje senior je pravi seksualni predator na netu.
On ce obicno zapoceti razgovor u fazonu:
"Pa gde si ti (ime), stalno te vidjam po gradu, nikako da ti pridjem da se pozdravim" -fb bachje senior ce reci da vas poznaje , ili zna odnekud u 99 odsto slucajeva."Ej, cao. Morao sam da te dodam. Stalno te vidjam u Pascucci-u" - takodje ce usput mozda reci da vas vidja u vrlo poznatom lokalu iz centra grada (ja sam ovde naveo beogradski) gde se okupljaju sve moguce ribe i frajeri.
Nagovestce vam da hoce da vas kara tek posto oseti pravi trenutak.
A osetice.
Jer Fejsbuk Bachje zna sa psihologijiom svake glupace koja ce se uopste upustiti u konverzaciju nakon sto je pogledala njegov pornicarski profil.;)
Mozda bolje receno "zakon opstanka na drustvenim mrezama" ili "zakoni uklapanja u masu na drustvenim mrezama".
Drustvene mreze kao sto su FB,Myspace funkcionisu po nekim zakonima koje su (ne)svesno kreirali njihovi korisnici.
Postoji zakon za sve!Samo je pitanje koliko je neko strucan poznavalac i koliko zakona poznaje.Najiskusniji clanovi znaju sve zakone(oni su ih i izmislili) i svih se pridzavaju.Kod najiskusnijih clanova primecene su razne zdravstvene tegobe.
Zakon postojanja:Ako namas slike/video ili barem "belesku" o nekom dogadjaju uploadovane on se nije ni dogodio!To podrazumeva i ne pojavljivanje na tudjim slikama ili videu.
Osoba 1:E brate da vidis zuraje kod Caneta u subotu!
Osoba 2:Od subote ima 5 dana,nemas slike sa zurke,znaci nisi ni bio tamo!E onda ne seri da znas kako je bilo.
Osoba 1:Ma kako ti znas da ja nisam bio tamo kad ja tebe nisam nigde video?!
Osoba 2:Lepo gledao sam sve slike za zurke ni na jednoj te nema!Zakon chat-a:Ako se ne dopisujes sa drugovima i drugaricama to se tumaci kao prestanak druzenja ili poznanstva.
Osoba 1:Mira se posvadjala sa mnom.Kurva.
Osoba 2:Zasto?
Osoba 1:Ne znam,ali nije se dopisivala sa mnom vec 3 dana na fejsu...Zakon imenovanja albuma i tagovanja osoba:Imena albuma i videa moraju biti sto nemastovitija i po pravilu samo jedna rec sme imati veze sa sadrzinom albuma ili videa.Pri tagovanju osoba obavezno ostaviti neki komentar koji ce samo clanovi grupe koju slika prikazuje biti u stanju da razumeju.
Zakon igara na drustvenim mrezama(jedan od najjednostavnijih):Igraj sto vise igara i budi sto bolji,sve sto mozes "podeli" sa drugima.
Zakon veza:Za osobe koje objavljuju da su u vezi ne vaze zakoni porodicnog prava.Incest je vise nego cesta pojava.
Zakljucak studije:Clanovi istrazivackog tima sa zaljenjem obavestavaju da nisu bili u stanju da nastave istrazivanja usled psihickih poremecaja.Zakona ima jos,ali istrazivaci nisu stigli da se sa svima upoznaju.
Usled nepostovanj gore navedenih zakona autor teksta je primoran da obrise profil na Facebook-u. Zdravo zivote!
