Moderna verzija izraza čuo i video.
-Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
-Jesam. I audio i video.
Sofisticiran naziv za pornjavu u kojoj je glavna akterka poznata ličnost, kojoj primanje kurca/tiganja/zadnje traktorske gume u telesne otvore nije osnovni izvor zarade.
Neki nedeljni tok šou
Neka voditeljka: Jao, mila moja, kako ti je dobra frizura u onom novom porniću, baš je onako, puna volumena.
Neka poznata ličnost, po zanimanju nešto: Jao, jeste, to je zbog šampona sa nekom moćnom formulom, ne znam tačno kako se zove, al znam da mi od njega volumen ima veću zapreminu. Nego, mala agresija, nisam ja snimila pornić, pre bih to nazvala kućnim videom. Znaš, porniće snimaju one ribe niskog morala.
Neka voditeljka: Kako, bre, kućni video, kad te onaj maljavi guziči u sred šume, a ti se pridržavaš za bukvu da ne ljosneš nosinom u vrzinu?
Neka poznata ličnost, po zanimanju nešto: Ma, bez obzira.
To je pauk koji živi u onoj mreži u ćošku vaše sobe, znate onoj koja je previsoka, pa ne možete da je skinete? On tu živi jako dugo, godinama, toliko da se odomaćio i između vas stvorio simbiozu: Vi mu date svoj ćošak, a on Vam lovi muve i komarce. Neki primerci ovog pauka su dobili i imena, kao kućni ljubimci.
M: E, imaš pauka na zidu... Ogromnog...
A: A, to je kućni pauk.
M: Kako se zove?
A: Ne toliko kućni...
Ultimativna granica i poslednje uporiste. Preko istog prenosite mladu, ali ako nekoga ne zelite blizu sebe, kazete mu da ni slucajno ne prelazi vas kucni prag. Prosto zato sto je u ravni sa ulaznim vratima, a ona razdvajaju vas svet i Svet svet.
Cuvaj se stranca sto kucni prag prelazi, mladog kopljanika...
Kucni parazit je drustveni sloj, uglavnom ga cine osobe zenske popoulacije, a o cemu se radi ćete shvatiti iz ovog (istinitog) primera:
Ja: Ljubavi, jel se vidimo veceras?
Parazit: Aaaa mazooo... Mrzi mee...
Ja: Ajde bre, sta ti je, sto te mrzi, bas je lepo vreme za setnju ??
Parazit: A bweee... Mrzi me da izadjem iz kuceee...
Ja (polako se ukljucujem na pizd-mod): Ae bre ne seri, nismo se videli dva dana...
Parazit: Aaaa bwe... Ajde widetjemo se sutraaa...
Ja (pizd - level 3): Ok...
Parazit: Aaaa mazooo... Ljut si?
Ja (pizd - level 5): Ma jes, taman posla... Ae samo mi molim te reci sta si sve radila danas pa te toliko mrzi da izadjes??
Parazit: Pa ne znaaaam... Ustala sam oko pola 4, gledala sam WB, onda malo na FB, pa sam lakirala nokte, i sad pricam sa tobom...
Ja (pizd - level 8): Aaaa.. Pa vidi stvarno ti je bio naporan dan, ae vidimo se sutra..
Parazit: Oke, nemoj da se ljutis..Pizd-mod mi polako prelazi na level 48, pozivam opet i razgvor se nastavlja:
Ja: Dobro bre, jel znas ti da meni zvonio sat jutros u pola 7 da idem na trcanje 10km, pa sam direkt odatle u 9 išo u teretanu, otpale mi ruke i noge, onda sam doso kuci, prenosio 50kg teške kutije sa ćaletom, pomagao kevi (išo na pijac), išo do druga da mu popravim komp, i sad kad sam hteo malo da se relaxiram sa tobom, tebe mrzi... Pa jel te ovo sto sam ja radio u poredjenju sa tim sto si ti radila ne dovodi do zakljucka da sam ovde samo ja produktivni clan drustva, a ti kucni parazit?
Parazit: Nije bwe!
Pizd-mod level 99.7... Spustam slusalicu i bes sprovodim u jedan jak udarac u zid... :D
Nadam se da ste ukapirali na sta sam tacno mislio... :)
P.S.
Sa dotičnim parazitom sam i dalje u vezi, tako da nemojte da mislite da sam pisao ovo iz osvete ili tako nesto... Samo sam dao primer... :)
To su oni video snimci kada na digitalnom aparatu ili mobilnom telefonu umesto photo mode stavimo na video mode. Sledi brzo prekidanje i vracanje na photo mode.
Stefa: Ajde slikaj me sad kako povracam.
Mile: Ajde, u jbt ne ne ne video rezim.
Stefa: E u pm sad mi se vise ne povraca.
Komšija koji popravlja po kući zarad omame od alkohola.Al je Kućni-prijatelj.
Moj komšija ja mu dajem rakije da proba iz flaše,nategne puna usta ,promućka,proguta i kaže:
-Destilat,nego gde je ta brava?
Prirodni kuhinjski usisivač koji pored ove funkcije može biti i ono što voliš i držiš u blizini..
- Tata, Milica opet prosula šećer!
- Ništa, uvedi Tajgera da pokupi, dok keva nije videla...
Noćna mora roditelja ziljavih pički. Jer, dok rođenu ćerku mogu izbegavati i ne pojavljivati se s njom u javnosti, psa ipak moraju izvesti u šetnju inače će im se taj pas pokakiti na tepih. Odrastao čovek izgleda tragično kada ga vidite sa psom obučenim u roze haljinicu.
-Oprostite, koja je to rasa?
-Ček, zapisala mi je ćerka negde... aha, evo ga... hm ... izgleda da je ovo ... wabwadow
Kako privuci gledaoce da pogledaju tvoj video na you tubu?
1)U programu za obradjivanje video klipova dodaj sliku primamljive gole devojke pre video klipa,tako da kad se video uploaduje thumbnail bude ta slika.
2)Uploaduj video
3)Nazovi ga "Pornic" ili nesto mastovitije "Nice girl with big ti*s..."
4)Imaces mnoogo pregleda ali postoji i nusprodukt:
Komentari tipa:
"Brate nemoj da smaras"
"Pa ovo nije porno.."
"Jao bre debilu jedan ****"
...
Ljudima samo treba porn...samo nikome nije jasno zbog cega pored toliko hiljada sajtova ljudi traze pornografiju na you tube-u...
Fraza, obično upućena mlađem sagovorniku, čiji je cilj da istome stavi do znanja da ga smatramo zrelom osobom.
Kad čujete ove reci, znaćete da više niste klinac.
Postali ste čovek.
Ćale, idem na more sa ekipom!
-Sine, pičku si video, vojsku si služio... Radi šta hoćeš.
Aj, zdra'o!
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.
Kucni red je skup pravila u zgradama koje vaze samo za decu i mlade,i koje sluze za zanimaciju baba i deda kada na TV-u nije neka od spanskih ili neka od sada popularnih turskih serija.
Suptilan način pozdravljanja bivše devojke.
Može i za ostatak ženskog roda, koji nisi dugo video.
Mica: Gde si Batoooooo, sto godina!
Ja: Gde si Mico, od kad te jebo nisam video!
Kućni prijatelj dođe kad hoće, a prijatelj kuće hoće kad dođe!
Vodeći se poznatom poslovicom, vodeći svetski naučnici došli su do formule za određivanje vrednosti video snimka:
"Ako slika vredi 1000 reči, tada video vredi 1000 * frejm rejt(broj slika u sekundi) * dužina filma u sekundama + broj reči u titlovima i u odjavnoj špici"
Kućni alijen ne napada bez razloga. Miran je, neprimetan i ne daje znake života.
Ume da se razljuti ako mu se neovlašćeno zaviri u brlog.
Brlog se nalazi ispod kreveta u dečjoj sobi, u školskim rančevima, u torbama za sportsku opremu (trening) ili po dečjim ormanima. Posebno je naošten na majke koje žele da pospreme sobe svoje dečice.
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Kombinacija rečenica:"Koliko dugo nisi video babu? " i "Koliko će para da ti da?".
Nadam se 50, dugo je nisam video. Valjda se neće ljutiti što je nisam zvao od bombardovanja.
Kažemo obično kad neko koga poznajemo počne da glumi ludilo, izigrava mafijaša, a mafiju je video samo u gore navedenoj igrici.
-Si čuo da je mali Marko šatro postao mafijaš, pričao mi juče kako se upoznao sa nekim likovima, lupa rekete i ta sranja...
-E mani me Marka barona, taj je mafiju video samo u gta, ako me razumeš.
