Ono sto se obcno kupuje da bi se resili kilograma i zategli a posle tri nedelje u 90% slucajeva postaje civiluk za odecu.
Ja: E, Mina gde ti je ona braon kozna jaknica da obucem veceras?
Mina: Ma tamo ti je negde na gomili, pogledaj.....
Ja (kopam 5 minuta) kais....NE....carapa...NE....marama....NE....(BUM) sta je ovo, DALJINAC...AUUUU........skafander....Mina,odkud tebi skaf....VAUUUU PA TI IMAS KUCNI BAJS!!!!!
Mina: Stvarno?? Haha,ja i zaboravila!
Bivša riba je mislila da pokušavam da joj kažem da je volim.
Ja sam samo na bezbolan način pokušao da joj stavim do znanja da ima krmelje.
Virtuelni svet u kom moras da imas 18+ godina da bi video sisu, a dosta manje da bi se muvao po cernobiljskoj elektrani punoj mutanata i zombija, pobio pola nemacke, korejanske, japanske populacije i uopste izucavao najrazlicitije, atraktivne nacine za ubijanje najrazlicitijim, atraktivnim predmetima i alatkama.
Osoba koja u sopstvenoj kući ima tretman k'o osuđenik na smrt, u čiju je molbu za pomilovanje umotan masan burek. Umesto da mu se žena odmeće u šumu ako joj zagori ručak, dopustio je da ga tretira k'o istrošen tampon.
-Jel čuješ da Stevu opet maklja ona njegova?
-Što li već jednom ne lupi šakom o sto, k'o pravo muško!
-Kakvo bre muško, pa njemu se od ukućana jedino kućni ljubimac obraduje!
-Auuuu... kupiće joj i bombonjeru izvinjenja, kakav je.
Kažemo za nečiju devojku, drugaricu, kevu, bilo koju žensku osobu koja se pominje, ali je niko nije video jer je dotična osoba jako dobro krije iz straha da svi ne oslepe i počnu da plaču.
: Tebra, kad ćeš da dovedeš ribu da je upoznamo? Furate već 2 meseca, a mi je ni otpozadi nismo videli. Prvo je spremala ispite, pa je išla na more, pa kod babe na selo, šta je sledeće, uzeće bolovanje?
: Ouvaj, hajde, dogovorićemo se ovih dana, znaš...
: E, dosta. Verujem da je toliko ružna i da je zato niko nije ni video. Ili si je možda izmislio?
Rečenica koju profesor izgovara poslednju u očaju, u pokušaju da obuzda tvoj haos koji praviš na njegovom času.
Lončar, smiri se. Smiri se, poslednji put ti govorim. Je l' ti to kućni odgoj? Jeb'la te kultura te jeb'la. Tvoj ćaća je bio baš fin momak u tvojim godinama, ja mu predav'o, treba da mu kažem na ulici šta radiš?
-NEMOJ JEBOTE.
Negde, čini mi se krajem 1995. ili možda početkom 1996. godine, TV Pink je "pustila" jači signal, te smo i mi van Beograda običnim kućnim antenama (one što stoje u sobi na TV prijemniku i imaju kao neki pojačavač) mogli da pratimo taj tada ne tako odvratno/odbojan kanal.
Elem, bilo je finih serija, još finijih filmova (Tropska vrelina, Odeljenje za ubistva...) ali i jedna, barem meni, veoma dobra domaća serija. Za razliku od većine (ili možda svih) domaćih serija koje se emituju na TV Pink, "Mali kućni grafiti" su bili zabavni, imali su ok glumačku ekipu i humer je zaista bio dobar. Ništa usiljeno, ništa sa onim stavom "Mi sada radimo nešto novo, neviđeno na ovim prostorima, ser ser, kenj kenj...", već totalno opušteno.
Mislim da su se nove epizode emitovale nedeljom, a reprize subotom. Ne sećam se tačno glumaca i svih epizoda, čak ni replika, ali se radnja dešavala u nekom košiluku, sve je vezano za komšije iz par zgrada i njihove dogodovštine. I to je to. Znam da je šturo, ali toliko mi je ostalo u sećanju.
Sama serija nije imala više od dvadesetak epizoda, brzo je ukinuta i bukvalno bi se ukidanje jedne takve serije može uzeti za totalni krah i buduće još dublje poniranje jedne televizijske stanice koja je ipak u tim ludim devedesetim bila milion puta bolja RTS-a.
Sistem nastao kada si prvi put nešto gadno zasrao i od tada svako tvoje sranje izlazi pred ovaj sud i ne prolazi nekažnjeno. Pored tog jednog oni ti natovare i 19 drugih sranja koje nisi uradio, ali za svaki slučaj, da se nađe. Članovi su: majka sudija, otac porota, sestra tužilac, baba javni tužilac i deda svedok odbrane. Naravno, ti uvek predstavljaš optuženog i nužno krivog. Može se desiti da te nekad deda izvuče, ako mu tada njegov prijatelj iz Nemačke nije u poseti.
Sestra: Mama, mama, on je opet pio pivo.
Optuženi: Pa imam 19 godina, može mi se.
Majka: Šta ja to čujem ? Pio si pivo, pušio i drogirao se ?
Optuženi: Ma samo sam...
Majka: I opet si bio u onoj kući gde se svašta radi ?
Optuženi: Nisam bre, majke mi.
Majka: U mene se kuneš delikventu ? Neće ovo proći tako lako.
Baba: Ja sam čula od komšinice Mice da ti valjaš drogu i sipaš drugima tu istu drogu u heroin. I to sam ispričala Jeci i ona je potvrdila. Zar smo te tako vaspitavali ?
Optuženi: Ajde još recite i da švercujem Kineze iz Japana u Češku.
Majka: Ju sine, zar i to ? Milorade, šta ti misliš o ovome ?
Otac: Pa, ja... Znaš, mislim...
Majka: Znači kazna bar godinu dana.
Optuženi: Da li ste vi normalni bre pička vama materina ? Evo pitajte dedu, sa njim sam pio pivo. Jel tako deda ?
Deda: Jeste, sećam se ja 41. u rovu sa 3 nemca, a ja četnik i tako ti mi...
Optuženi: Aj deda u pizdu materinu...
Slika govori više od hiljadu reči u interpretaciji onlajn medija.
U većini slučajeva su sise u pitanju, u najboljem - POV nić iz toaleta neke osnovne škole. Njah.
● Veliki požar pustoši Nju Delhi, Indijke gole iskaču kroz prozore nebodera! (FOTO, VIDEO)
● Skandal u Mladenovcu! Nastavnica uhvaćena sa učenikom na gomili! (FOTO, VIDEO)
● Skup SNS u Beogradu i šta se dešavalo iza kulisa (FOTO, VIDEO)
● Dva meseca od kolektivng razmoda na Vukajliji; kako je sve počelo i šta znamo do sada (FOTO, VIDEO, SKRINŠOT)
Ultimativni ID. Bez nje se nigde nije išlo osim u video klub, jer se broj znao napamet. Danas ima samo sentimentalnu vrednost i trune u nekoj staklenoj ćasi zajedno sa starim vizit-kartama vodoinstalatera, električara i prevoz drva i uglja.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Rečenica koju osoba izgovara sa ciljem da se distancira iz neke konfliktne situacije, a u koju neko pokušava da je uvuče, najčešće kao svedoka.
-"On ga je prvi udario!"...kaže lik panduru..."Evo...ovaj dečko je video!"
-"Ko...ja?...Ništa ja nisam video."-"Vatao se sinoć sa Marijom!...Evo pitaj njega, on je video!"
-"Ništa ja nisam video."
Komentar koji daš kada ti neko pokaže devojku za koju smatra da fantastično izgleda, a ti se sa tim baš i ne slažeš sto posto, mada ipak dotična izgleda dobro, samo ne ništa specijalno. Na ovo se odnosi drugi deo komentara (video sam bolje). Prvi deo (imao sam gore) služi da stavi sagovorniku do znanja da nisi budala koja ima previsoko mišljenje o sebi, već da si samo realan.
-E vidi ovu Džuliju Roberts...al je dobra!!!
-Pa...imao sam gore, video sam bolje...
rečenica koju izgovori onaj drugi..manje kreativan mladić svom prijatelju...pošto ovaj, nakon što je video neko lepo lice... kaže "uuuuuuuuuu vidi je samo" ...i time da do znanja da ju je već "odvojio"
čija će biti?
verovatno ničija..ko to zna
Osoba koja ne izlazi iz kuće.
- Gde je Marko, nisam ga video od mature?
- Taj sunca nije video dve godine. Šutnula ga riba i pao u depru. Sad cepa lol po ceo dan.
- Jebi ga.
Onaj ko se namučio u životu. Inače putešestvije crnoga Marinka istorija nije zabeležila ali taj Marinko mora da je bio ili mnogo crn ili mnogo nesrećan čovek. Svejedno, njegovo ime i nadimak se vezuju za veoma opasnu i ozbiljnu situaciju. Za onoga za koga se kaže da je video crnoga Marinka se misli da je debelo najebao.
Uvek sam se pitao ko ovakve snimke pravi? Da li su namešteni ili stvarni? Ko bi se time bavio i iz kojih interesa nameštao npr svoje dete da tresne glavom o prozor? A onda sam jednog dana otišao u jagodinski zoo-vrt, video sredovečnu gospodju najnormalnijeg izgleda kako se upisuje u knjigu utisaka i svojim rodjenim telefonom uslikao sledeći natpis:
PRVI PUT SAM MOJU SNAJKU VIDELA KOD PAVIANI
Slika je autenticna 1/1
Dečak opsednut čitanjem opisa video igara, što iz lokalnih časopisa, što na net-u.
Podsvesno shvata da nakon čitanja opisa razmaženih gamera zapaža i neke nedostatke igara koje do tada uopšte nije ni primećivao... Ovo ga tera da svakoj igri traži neki nedostatak, i ako ga pronađe, od jednom počne da smatra sebe pravim velikim pro gamerom i ima potrebu da svoje novostečenu veštinu pokaže celom svetu.
Danas sam igrao onaj "Virtual Pool 64" na N64, dobra je grafika, ali je muzika stvarno loša...
E ajde da igramo, baš davno nisam igrao bilijar!
Ok, ali muzika je stvarno ono, zlo..
---5 minuta kasnije---
Ok, tvoj potez!
Da, e jel čuješ kako je muzika njesra?
A daj više jebala te muzika, isključije je i ne zezaj!
Čudna sekta koja prodaje filmove za dobre pare a ne zna da postoji torrent.
Lik: Da li imate film "sledeća tri dana"
Video klub: Nemamo gospodine, još nije izašo.
Lik: Nema veze, imam internet, skinuću ga preko torrenta.
Video klub: Torrent...
Pojava koja se nesvesno javlja kod većine igrača video igrica. To je trip da ćeš uspeti da preskočih neku rupu, ako izviješ glavu na gore, pa prema desnom ramenu, dok igraš platformke. Ili naginjanje tela levo-desno tokom igranja trkačkih igrica, da bi smo bolje skretali. Ili guranje glave prema napred, kada se baci granata u nekoj pucačini, da bi letela dalje.
Ono što je zanimljivo je da smo, ponekad, stvarno uspešniji kad radimo ove pokrete tokom igranja.
