Stari ortaci, komšije iz kraja, strine koje te nisu videle od tvoje treće godine kada si jurio njihovu kućnu macku i vukao je za rep
uz poklike Tvitija: mama, video sam cica macu!
Posle nekog vremena, da li ih slučajno sretneš, ili zato što si se uželeo ko zna cega, možda nekog nevinijeg vremena, ili jednostavno nisi imao s kim da izblejiš, pa ih pozoveš da se vidite.
Ispričate? Shvatiš da se ne možeš iz zajebancije vratiti u vreme koje je prošlo, da to što si u njima tad video, čoveku kakav si sada nema nikakvu vrednost.
Ne pali te taj humor, nemate kontakt sa zajedničkim poznanicima, nemate zajedničkih tema. Neko vreme balansirate na "secaš se ono kad smo" pricama, kad se i to istroši nailazi tišina kad shvatiš da ste tri dimenzije udaljeni. Jebi ga. Jednom sam negde pročitao da kada smo suočeni sa gubitkom ne vredi nadomešćivati ono sto je prošlo, bolje je iskoristiti velik prostor koji se otvorio i popuniti ga nečim novim.
Možda samo ja
Najčešći motiv za psovanje svega po spisku nevaljaloj djeci. To je ono što u najvećoj mjeri definiše (ne)čovjeka. Jebena stvar, od svakog kurca zavisi k'o LDP. Neki svoju djecu drže pod staklenim zvonom, drugi satiru od batina, i naprave jednake idiote. A neki pak i ne znaju da im djeca postoje pa opet od njih izađu dobri ljudi. Neko je skroman k'o Miladin Šobić , pa im sin bude političar... Kroz metodologiju kućnog odgoja se najlakše uviđa generacijski jaz, to je ono "u tvojim godinama ja sam... mene ćaća ćero...".
-Mama ako mi ne kupiš biciklo, skočiću sa terase na drugom spratu!
-Neeeeeeeemoj sine, ljubi majka, sve ću ti kupiti, samo nemoj majci skakati, siđi k'o Boga te molim!Utom nailazi deda...
- Skoči, skoči , pička li ti materina, fala Bogu ovaca imam, dokupim još deset litara rakije i eto ga, sahrana spremna.
- Ali deda, pa kako možeš, zar ti nije žao...
-Šta zar mi nije žao? Nas je devet bilo u kući u onim gladnim godinama, gola sirotinja bili, nešto krepalo od gladi, nešto od rata, brata Đuru vo satro... a vidi ovog tvog brabonjka, sin jedini u majke zaprdio 15 godina u guz'cu pa 'oće biciklo, ja sam šumu izvlačio u njegovim godinama, ma, u njivu bi on meni,ne bi mu palo na pamet...
- Ali deda drugo vrijeme bilo, danas je drugačije, pa i tvoj Mićo je bio dijete...
-Jeb'o te on, nisi ga ti vaspitavala, nemaš pojma koja je to vrdalama, on bi se na crkveni zvonik pop'o, ne znam kako je i tebe uspio zajebati... MALI SLAZI, JEBEM TI NED'LJU, NEMOJ TI SE JA PENJEM GORE LETIĆEŠ MI K'O NOJ AKO TE SURDUKNEM OZGO.
- Ali to je moje dijete, moje zlato, nemate vi pravo, reći ću Mići , mi ćemo uzeti svoje i oti...
- Slušaj uštvo zlatokrila, mi možda jesmo Jakšići, ali ovdje nema ni govora o dijeljenju dok sam ja živ, i dok ste pod mojim krovom- moja je svetinja, a sad skidaj ovu svoju budalu odozgo, jebem li mu kućni odgoj da mu jebem, sutra ču njemu kosa u ruke pa da onda vidim...
Opravdanje zašto nešto nismo uradili.
-Sine, pa kakav ti je to svinjac, zašto jednom ne središ tu sobu?
-Pa sredio sam je jednom prošle godine, video da mogu...-Strainja, bate, kada ćeš diplomirati?
-A šta znam, mrsko mi, video sam da mogu...-Markane, mislim da imaš još neku, odavno nismo vodili ljubav.
-Kurvo, neću te jebat svake godine, video sam da mogu. Mrš u kujnju!
To je ono osecanje koje oseti vecina muskaraca rodjenih krajem sedamdesetih i osamdesetih,zato sto se Anica Dobra , nikada nije udostojila da snimi kucni video!!!
Anica Dobra je ,verovatno najbolja riba i glumica na ovim prostorima ,osamdesetih,a bogami i devedesetih godina,vecita inspiracija za drkanje,koja je svojom lepotom izazivala cak i da joj se i devojke dive.
Da je njen kucni video ,kojim slucajem ,izasao na trziste ,to bi bila revolucija ...jebes 5.oktobar!
Da razjasnimo: video igrice su prvenstveno napravljene za zabavu i razbibrigu i tu su kao neka vrsta "cyber" zamene za ukrštene reči, osmosmerke i slično.
Međutim, način na koji se današnji gejmeri uživljavaju u neku igru ni malo ne podseća na onu mirnoću i zabavu koju igrica može da pruži.
Prosečni gejmer će biti u stanju da, na primer, tokom samo jedne runde Kantera izgovori najmanje dvadeset psovki.
I ne samo za Kantere, nego i za brojne igrice koje su, jelte, napravljene za zabavu.
Na kraju se zabavi samo onaj koji gleda i sluša ovog što psuje.
Primer? Samo pogledajte ove snimke priložene uz ovu definiciju.
Kaže se kada vas neka osoba očara do onesvešćenja .
Ω : " Brate kako si uspeo da je uždrakaš među 9000 riba , jebo ti sebe !! "
☻ : " Ma kao da je sama bila ... Izgledala je kao latica ruže među krznatim kornjačama ! ... Čim sam je video odmah sam je spazio !
Rečenica nastala na Investigation Discovery kanalu. Koristi se da bi opisala sve o čemu se govori u svakoj emisiji.
-"Pojavili su se ljubičasti vanzemaljci u žutim čizmama i narandžastim šeširima, i rekli da će nas sve zarobiti. Nikada nisam video tako nešto"
-"Mislio sam da je isti kao drugi, a onda sam primetio da ima 3 glave i 10 oka. Nikad nisam video tako nešto"
-"Čim smo ušli u kuću znao sam da nešto nije u redu. Naš pas je lajao u prazno. Shvatio sam da u našoj kući živi duh Brus Lija. Rekao sam mu da ode, ali on nije hteo. Nikad nisam video tako nešto"
Grupa voajera.
Perverzna skupina koja željno isčekuje ne bi li videla dobru akciju po proverenim jebarnicima u gradu.
Poput regularnih video klubova i ovi su dovedeni do ivice egzistencije pojavom interneta.
Zanimljiv a ujedno i ironičan način da se našališ sa profesorom kada ti isti postavi pitanje prilagođeno izrazu.
-Ništa ne znaš Popoviću, ajde odgovori mi još ko je ubio Murata i evo ti dvojka.
-Profesore, odgovorio bih vam ja, ali nisam dobro video bila je gužva.
-Idi bre dete nasmeja me! Evo ti dva i da te nisam video više!
Domunđavanje očima u situacijama kada nije zgodno da se komentariše. Nos može da posluži kao džojstik.
- Jesi video/videla ovu/ovog?
- ... (prevrtanje očiju, bečenje, namigivanje, treptanje, itd.)
Multimedijalni plejer prilagođen domaćem tržištu.
Brate, EL SI VIDEO kakvu sam ribetinu odvojio sinoć?
Obavestenje koje stoji ispred skoro svakog drakstora, banke, zgrade...
Naime, cela stvar je pocela sa stranim bankama koje su, iz bezbednosnih razloga, ugradile kamere i stavile to do znanja lopovima. Medjutim, u dragoj nam Srbiji, svaka strana novotarija se lako primi, pa je tako ovaj znak, poceo da se srece i na nekim jako bizarnim mestima kao sto su zgrade, frizerski saloni, trafike, obucarske radnje cak i javni toaleti, cak i kada doticnog video nadzora uopste i nema, ali opet - bolje spreciti nego leciti. Najsmesnije od svega je sto ih stavljaju i vlasnici nekih oronulih i propalih drakstora od 5 kvadrata, iz kog ne bi moglo da se iznese vise od jedne prosecne srpske penzije.
Vrhunac iznerviranosti na netu. Kada ti se ovo pojavi, prilikom pokušaja da odgledaš klip koji ti je tvoj drug Amer poslao, dolazi do erupcije besa pomešane sa vrhuncom zbunjenosti... U koliko velikoj rupi moraš da živiš da bi ti se ovo pojavilo?! Istovremeno ti kroz glavu prolazi nešto tipa: Selim se odavde majku vam neokolonizatorsku, ili još zanimljivija verzija: jebem li vam mater, da vam jebem sve po spisku, pa nisam u jebenom paralelnom univerzumu!!!
Na stranu sve to, nakon tih izliva besa i zbunjenosti dolazi osecaj jadnosti, koliko god mi pljuvali Amere da su glupi k'o kita, ili Engleze da su jadni i ružni, ili Francuze da su gejevi, mi ipak na kraju shvatimo, da smo se rodili u nekoj od tih zemalja mi bismo odgledali taj prokleti video klip... Ali ne, neko se žestoko zajebao kad nas je pobacao na jebeni Balkan u jebenu Bosnu ili zemlje u okruzenju... Žestoko... U nama ostaje osjećaj nepravde i besa...
Mislim da je Mevlid Jašarević najbolje razumeo ovaj slučaj...
Ogromna, zagnojena bubuljica na nečijem čelu uperena u sagovornika.
-Mala, a da se sagneš malo dole, m?
-Jes pa da osvanem na jupornu, skloni se i nosi taj video nadzor sa sobom.
Možda i najveća šteta koja nastane gubitkom mobilnog telefona.
Naravno, svi pri gubitku istog prvo podvlače da im je najžalije to što taj mobilni košta i to prilično mnogo, što su pogubili sve kontakte, od kojih im realno 80% ne treba i što moraju brzo da zovu operatera da im neko ne napuni račun, a onda još posle moraju da se cimaju do poslovnice po novi broj. Često su i slike razlog zašto su svi smoreni, ali ni to nije najveća šteta.
Najveća šteta je gubitak svih onih idiotskih audio i video zapisa koji su skupljani po par godina i oni su najveće blago koje nestane sa izgubljenim telefonom, a ako nisu bekapovani na više telefona unutar ekipe, onda će vas pri pomenu neke od situacija sa tih snimaka drugari posebno iznapušavati svaki put.
- Jebote Đole, jel se sećaš ono kada smo se na Košutnjaku napili, pa kada je Sale legao da spava, a Milanče mu naprskao ceo PP aparat u usta?
- Kako se ne bih sećao. Vrištao sam od smeha pola sata. Pa ima bre Zoki taj snimak. Zoki daj da vidim opet taj snimak da se ismejem k'o čovek.
- Nemam.
- Kako nemaš?
- Izgubio sam Nokiu.
- Kako bre izgubio?
- Pa ispala mi negde il' mi je neko mazn'o.
- Stani bre, a nisi nikome prosledio taj snimak?
- Pa ne, ja sam samo imao to.
- Au bre, a onaj snimak kako Peki zapišava Acu na Adi?
- Na tom telefonu je bio.
- Ne mogu da verujem. A onaj audio zapis kako ti naručuješ picu mrtav pijan, pa si naručio deset komada greškom, a pola sata nisi mogao svoje adrese da se setiš i non-stop si 'mesto nje davao čoveku svoj broj telefona?
- I to.
- Stani bre, a onaj snimak kada se Đole peo na tvrđavu na Kališu, pa je pao i polomio obe noge?
- Pa i to je bilo na tom telefonu.
- Ti si bre budala jedna, jeb'o te onaj k'o te napravio. Ti kad si se rodio bolje da je ćale pucao u kolevku nego u vazduh.
Neponovljivo iskustvo u odrastanju mnogih generacija (dok su jos postojale stare dobre videoteke). Obicno se u ovaj poduhvat ulazilo sa jednim,dva ortaka. Nakon viseminutnog preciznog planiranja ispred videoteke, ko ce sta reci,ko uzeti kasetu i sl., sledi ulazak. Podilazi vas jeza, kao kad ulazite u hram. Blam (ali i zadovoljstvo) su bili jos veci, ako radi neka dobra riba. Minuti su kao sati,vreme jednostavno stoji, pogled radnice nikad nije bio tako prekoran ("kao da zna sta cemo da uzmemo, kurva"), ali vi stoicki podnosite sve muke, sve do trijumfalnog izlaska i trcanja kuci dok se matorci nisu vratili s posla, uz prepricavanje svakog detalja onoga sto se desilo unutra ("brate, jesi video kako me je pogledala kad sam uzeo kasetu,haha").
Ulazim sa ortakom u videoteku. Radi dobra "matorka".
- Izvolite?
- Mi... oovaj... razgledamo.
- Koji zanr vas interesuje?
- Ooovaaaj...pa...misliiim...hmm...nista odredjeno (pogledom trazim tablu sa natpisom "erotski")
Munjevito uzimam prvu kasetu sa police i, zajedno sa clanskom kartom, bacam je na pult, crveneci i obarajuci pogled.
-Ju...Nenade, mangupe!
Jedna od najzajebanijih svetskih paravojnih formacija, koja ima nepoznat broj članova, ali su veoma aktivni u borbi protiv nepravde i zla na planeti Zemlji.
Oružja koja najčešće koriste su kompjuter, ineternet i stolica ili fotelja u koju udobno uvale dupe, a onda potpuno naoštreni hvataju se svog smrtonosnog kompa i kreću u napad na neprijatelja svom silinom, u jurišu koji može da traje i satima, a prekida se samo na kratko, da se ode u WC, napravi sendvič ili skuva kafa.
Često su povezani preko neke socijalne mreže ili foruma gde koordiniraju svoje zastrašujuće napade, koji umeju da budu snažniji i od oštrog protesta našeg Ministarstva Spoljnih Poslova, a zna se da uz rezoluciju koju usvoji naša skupština, oštri protest je jedno od najsurovijih oružija Srbije u 21. veku od kog se celom svetu tresu gaće.
Jako ih je teško pobediti jer su vrhunski informisani, a neki od njih su čak i dva puta odgledali ceo dokumentarac Zeitgeist, pa prema tome, oni znaju šta je istina i bore se za nju do zadnje kapi struje i poslednjeg kliktaja miša.
Napadaju brzo, iz potaje, i to tamo gde neprijatelja najviše boli, na njegovoj fejsbuk stranici ili ispod klipa na jutjubu, koji je usko vezan za ono za šta se bore.
Kada završe bitku za taj dan, umorni odlaze do mame i tate, traže im kintu za jogurt i kifle, jer nema više praške u frižideru da se prave sendviči, a telo upozorava da mora da se napuni energijom, koju su potrošili u besumučnoj borbi protiv nepravde i za slobodu nekog potlačenog naroda.
Che96: Braćo, jeste online? Hitno je.
Shone1389: Tu sam ja. FreedomFighteru keva zabranila dve nedelje komp pa ga nema, a Shadow, AntiUSA i VratićeSeVojvoda ulaze za koji sekund. ĐoleACAB je sa devojkom pa neće baš moći odmah da se pridruži.
Che96: Hm, ima devojku. To može ozbiljno da ga destabilizuje i da smanji njegovu borbenu gotovost.
AntiUSA: Poz ljudi. Zašto si nas sazvao Che? Jel idemo u neku akciju?
Che96: Čim svi dođu reći ću vam o čemu se radi. Situacija je kritična.
VratićeSeVojvoda: Izvinjavam se što kasnim. Bio sam u Maksiju po salamu, pošto verujem da ćemo večeras zaglaviti pa da imam za sendviče.
Shadow: Evo i mene. Nešto me je zajebavao komp ali sredio sam ga. Miš je repetiran i spreman da seje smrt.
Che96: OK, ljudi, sigurno ste čuli. Fejs bruji o tome. Napadnuta je Libija.
AntiUSA: Čuo sam, naravno. Bio sam na fejsu pre škole ali nisam hteo da stavljam nikakav status na svoju ruku. Hteo sam prvo da se dogovorimo. Zato nisam reagovao.
Shadow: Ne verujem brate. Nisam znao. U školi niko ne priča o tome. Kako su slepi kod očiju i egocentrični. Samo misle gde će da se napiju, naduvaju, izađu i šta će da pojebu. Nemaju nikakvu svest o svetu oko nas. Kako je podnela Libija prvi udar? Šta kaže Gadafi?
VratićeSeVojvoda: Gledao sam ja. Ne daju se Libijci. Prvi udar je bio jak, ali Gadafi se pojavio i izjavio je, citiram: "Libija se saginjati neće."
Che96: Moramo da krenemo u akciju odmah. Dok ne bude kasno. Shone!
Shone1389: Izvolite komadante.
Che96: Ti napravi grupu na fejsu: "Podrška Gadafiju u borbi protiv američkog imperijalizma".
Shone1389: Razumem.
Che96: Tu kači slike razaranja i pokušaj da objasniš ljudima da je to sve zbog nafte i piši poruke podrške Gadafiju. Vojvoda!
VratićeSeVojvoda: Izvol'te komadante.
Che96: Idi na Vukajliju i tamo na forumu otvori istu temu. Izdrži čak i ako te budu zajebavali oni neandrtalci tamo. Moraš da objasniš svima o čemu se radi. I pazi. Tamo ima jedan lik sa nikom kizo. Tog se čuvaj, jer će pokušati da te navuče da se iznerviraš pišući o Papi, masonima i šejpšifterima. Ne daj da te izbaci iz koloseka. Tebi je stvarno upao najteži zadatak.
VratićeSeVojvoda: Bio sam već jednom tamo. Pakao je. Ali uspeću.
Che96: Ko od nas ima najviše prijatelja na fejsu?
Shadow: Ja. Imam onaj profil Tzetza Nafurana Mala sa 2000 prijatelja.
Che96: Izbaci status GADAFI IZDRŽI a onda kada se svi prime što je jedna riba tako politički svesna probaj da im u komentarima objasniš situaciju. Taman imam taj tvoj profil u prijateljima pa ću ti pripomoći.
Shadow: Ladno nisi znao da sam to ja i napalio si se na neku glupaču pa si mi poslao zahtev za prijateljstvo hehehehe
Che96: Znao sam, ali nije vreme za šalu. Libijski narod se herojski bori i pati a ti se ZAJEBAVAŠ!!!!
Shadow: Izvinite komadante, neće se više ponoviti.
Che96: OK momci, skuvajte kafu, trebaće vam i krenite na zadatke. Ja ću da kordinišem akcije i da vam pomažem. AntiUSA ti ćeš sa mnom. Kada se pojave FreedeomFighter i ĐoleACAB imaćemo zadatke i za njih. Duga nas borba očekuje momci. Trajaće mesecima ali pobedićemo i pomoći Libijskom narodu u ovom pravednom ratu pa makar i život dali boreći se. ZA LIBIJU!
Shadow: ŽIVEO GADAFI!!!
VratićeSeVojvoda: SLOBODA ILI SMRT!!!!
AntiUSA: SMRT AMERICI!!!!!!
Shone1389: ČAST I OBRAZ!!!!
Che96: Bože pomozi. Počinje.
Vrhunac srpskog sportskog skautinga.
"Doveli smo igrača iz Zambije,po onome što sam video na snimcima,biće novi Zinedin Zidan".
Komentar iz prošlog veka, koji je Tweety iz crtanog filma preselio u svakodnevni život i trajao do oko dvadesete godine uličnih muvača i prepadača dobrih riba.
Odnosi se isključivo na najbolje devojke u gradu, kojima je sudbina dodelila ulogu da malo statiraju u tvom životu kao najlepši dekor, da probude pravo interesovanje za suprotni pol, da se zaljubiš na neviđeno. Vidiš ih najviše desetak puta-pet puta same, pet puta sa bezveznim tipovima u nekoliko meseci. U međuvremenu, te budale viđaš sve češće i češće, ali bez nje, s nekima se čak i upoznaš i čuješ da se Ana , Milena, Sonja, Tamara ili koja već bila, udala i preselila u London, Beograd, Crnu Goru ili neko drugo primorje. Ostaje ti samo u glavi taj treptaj zaljubljenosti u neznanku iz tvog rođenog grada i dodir prave lepote.
Razgovor dvojice uličnih patroldžija:
- Čini mi se da sam video Cica Macu...
- Gde????????
- Jesam, jesam...Video sam Micu Macu...video video....
- Govori, gde je ništa ne vidim u ovoj gužvi...
- A šta bi hteo –da je vidiš sa svojih jedan koma sedam osam meta...
- Ti ćeš u komu....Gde je???.... govori....
- Zajebi ta unakrsna pitanja....Nema više Cica Mace...Opet je nestala...Sirota Cica Maca...Siroti moj mali prijatelj....Nikada neće sresti ljubav svog života....
- „/&(&%!2 u 3PM****
(itd...itd...do nove gradske lepotice koja misteriozno nestaje i udaje se za potpunog stranca...KOMA!!!!!!!!....katastrofi...dizaster...žasu, tebra, m’slim)
