Сигуран си да ти није цим?
-Ма, лаганини.

- Kako si prošao na ispitu?
- Desetka buraz, laganes.
. . . . .
- Šta uradi sa onom malom juče?!
- Ma odjebala me, laganes.
- A bezveze, biće.

A: Pomerili su nam oktobar 2, pomerili su nam oktobar 2, ej bre! Šta ćemo sada, kako da dam uslov sada?! Pa da, tako mi i treba, kaže meni lepo moja majka, godina se u junu daje sine Mitre, a ja je ne šljivim ni 2%. Sad ću da se ubijem! Ko me ter'o ribu da tražim, trebalo je na rasturim bulju u junskom...
B: Alo bre dečko, koj ti je moj, opusti se, sad ćemo da zovemo Simu iz parlamenta, samo lagranž!

- Brate, sere te kao da imaš leukemiju! Kada je Mesi u stvarnosti dao gol potiljkom sa 16 metara, kada!?
- Ah, zar zgoditak postigoh ja? Oprosti, ne videh jer kucah SMS i na radiju slušah reportažu o nuklearnoj fizici. A ovo što tebe simultano jebem u PES-u, to mi je usput.

-Brate opet me ispalila...
-'Si ok? (lagani udarac u rame... minut ćutanja) E, počinje utakmica! Ae donesi pivo.
-Ae.

- Kako je Radnički igrao protiv Solnoka?
- Glatko ih pobedili, napunili ih kao čardak.

- Sine moj, završio si srednju, nije ti baš nešto išla, ali si je priveo kraju. Morao sam direktoru da tapaciram vrata od kabineta, nadničio sam mu po kući za džabe, profesorima sam popravljao automobile, ali vredelo je. Nekako te proterasmo kroz srednju. Sada je došao momenat da ti nađemo posao.
- Ali tata, meni je jedan drugar rekao da je bolje da upišem fakultet. To se danas traži.
- Nebojša sine, kako ćeš ti fakultet da završiš? Nisi baš najbistriji, a i da jesi, fakultet da bi se završio moraju muda dobro da se oznoje, a moramo priznati da si ti pomalo, pa ajde da kažemo najblaže, inertan.
- Nije tačno. Ovo je poseban fakultet. Zove se Megatron ili tako nešto i Mića i Aca su mi rekli da čak i ja mogu to da završim.
- Čuješ li ti sebe šta pričaš? Ajde sutra idemo kod jednog mog prijatelja da vidimo to za posao.
- NE! Završiću Megatron, doktoriraću i biću ministar. A tebe ću prvog da uhapsim zato što si me terao da radim.

- Čujem uhapsili vas zbog Miše sinoć?
- Jesu, ali pustili su nas posle par sati jer nije bilo dokaza.
- Pa što su vas hapsili uopšte onda i to sve zajedno?
- Ma sedeli u kafiću i uleće racija. Miša im’o još jedan paket brzine kod sebe štekovan u paklu cigara i pokušao da doda muzikantima, znaš da njih ređe pretresaju.
- Da, sve se uvaljuje njima.
- Al snimio ga pandur i brzo došao do nas, uzeo paklu, otvorio i ono kesica unutra.
- E jebiga. Pa kako onda nisu imali dokaza?.
- Me nećeš verovati. Nabio mu pandur kesicu skoro u facu i dere se „Šta je ovo a?!“, a Šomi car uzme nonšalantno kesicu iz njegove ruke, stavi je u usta, proguta i kaže onako najiskuliranijim tonom koji postoji: „Koje?“.
- Au ne seri. Koji je on maher. Osećam da je puk’o žandar.
- Ma da bre. Krenuo da ga davi, udara, a ovaj se valja od smeha. I tu nas sve što smo sedeli za stolom odvedu u stanicu.
- Pa jesu vas cimali?
- Ma jok, znali su da biju izgubljenu bitku, nego maher kažeš a?
- Pa kako nije, koji potez decenije je izveo.
- Slušaj sada ovo. Mi u ćelijama blejimo, on ćelija preko puta moje i čujem ja neko šmrljanje dopire iz njegove ćelije. Kad ono legenda ladno držao sve vreme kesicu pod jezikom, i lepo pošmrljao sve u ćeliji.
- Au kakav lik. Nevera.
- Ma idi, nek’ su nas po’apsili, samo kada smo tome prisustvovali.

- Kakav je to smajli, je l' bilo akcije sinoć?
- Itekako. Nisam samo jednu obradio, nego dve. Fazon je što sam drugoj skinuo mrak.

Kume, kako ćemo?

Brico, štucuj mi malo repiće nazad da budem lep k'o pokojni Ipče sa omota kasete.

- Matori učačkasmo mi onim Maltežanima brdo golova. Sad kad do'vatimo AEL ima da im se useremo u život.
- Polako brate. Nisu Maltežani merilo. Oni su uzeli odmor sa građevine da igraju protiv nas. AEL je ozbiljniji.
- Ma nemaš ti pojma.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Ej da vidiš što sam smislio foru kako da ložimo Đoleta par dana. Pošaljemo poruku sa nepoznatog broja, kao neka riba je u pitanju i pali se na njega, pa onda uzmemo da se kao dopisujemo. Ima da umiremo od smeha par dana.
- Pa ono, nije Đole toliko glup i neoprezan. Izvaliće.
- Ma nema šanse. Testirao sam foru ovih dana na Duletu Degenu. Već sam uigran.
- Au brate, pa nije Dule Degen nikakvo merilo. Pre neki dan je bio prvi april i on taman priča kako niko ne može da ga zajebe na aprililili foru i ja kažem "Eno ga Džordž Vašington", a on se okrene i pita "Gde?". Čovek je tantus.

- Meni ide onaj zadatak iz matematike, ja ga uradim iz cuga

- Sine, je l' si opet okinuo godinu?
- Jebiga, ćale, jesam. Matiš.
- Pa zašto, crni sine?
- Zbog gluposti.
- Znam da si glup, nego pitam zašto te oborila matematičarka.
- Pitala me šta je starije: sabiranje ili deljenje. Ja rekao deljenje...
- Pa jeste deljenje starije!
- Pa jeste, ali sam posle dodao da je to zato što Nikola Tesla tada još nije izmislio oduzimanje.
- Kakve sad Tesla ima veze?
- Nema! Tu sam joj odigrao pravo na reket... Nisam ni stigao da kažem da je to ustvari uradio Tales a ne Tesla.
- Tales?! Koliko vidim, zreo si za motiku!

---

- Oćeš da malo radimo ono, a?
- Ne mogu, dobila sam.
- Ali zato...(otkopčava šlic)

- Brate nešto me bole jaja već nekoliko dana pa sam bio kod jajare.
- Ne seri. I šta ti je rekao?
- Treba prvo da idem valjda na ultrazvuk i onda nešto treba da mi provere bešiku. Nisam stigao da ga pitam kako doduše. Valjda krv mi izvade ili tako nešto. Mada sad mi je frka kako to rade.
- Ma daj matori, ništa strašno. Rašire ti rupicu onu na šlemu i gurnu ti ovoliko crevo unutra kroz ceo tuki, skroz do bešike. To je inače šiljato neko sranje koje se zabode u bešiku i tako uzmu uzorak. Ne boli to puno, samo je gadno malo, ali kažem ti opet ništa strašno. Štos' pobeleo tako odjednom?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ladno Vučić nije pristao na ono što EU traži od nas. Šta će sada da bude?
- Ništa strašno. Najverovatnije ćeš morati sutra da ustaneš u šest ujutru i rmbačiš osam do deset sati za dvesta pedeset evra.
- To i sad radim.
- Pa to ti kažem. To bi radio i da je potpis'o.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Matori daj mi deset kinti, fali mi za kokice.
- Ne može.
- Nemoj da si cava.
- Daću ti ako se popneš na zid ovaj, od tvrđave.
- Ma 'de na to da se penjem jesi lud ti?
- Koja si ti devojčica. Nema kokica onda.
- Ko devojčica? Ja? Saćeš da vidiš.
- Čekaj bre zajebavam se, evo ti deset kinti. Ej budalo. Silazi odatle.
- Ma ima da vidiš ti. Šta sada kažeš a? Evo me na pola. Idem dalje.
- Dobro bre siđi sad, ajde. Evo ti dva'es kinti. Stani. Gde ćeš više eeej budalo.
- Idem do kraja. AAAAAAAAA......TUP!
- Jesi živ brate? Jesi živ? Đole!
- Jesam, jesam. Nego ne mogu da pomerim nogu. Šta mi je to sa nogom ne vidim od tebe?
- Ma ništa strašno. Samo ti curi krv i viri ti kost. Đole! Đoleee! Đoleeeee!

- Al' će da zvekne Karleušin koncert na Ušću. Deliće karte džabe, a banuće ljudi isto kao i ja da sam delio karte džabe za svoj koncert.
- Pa ne znam baš, puna je ova zemlja ozbiljnih poremećenih budaletina.
- Propada bre, pazi šta ti kažem. istetovirano.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Matori jesi vid'o da su nam Šćepakadabre još tu? Eno ih na pripremama.
- Ma ne brini. Uvaljaće oni njih sto posto do kraja meseca.
- Oće kurac. Pljuni mi u usta ako prvo kolo ne budu startni tandem ta dva panja. Istetovirano.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Matori, evo saće da nam daju datum i za dve godine ulazimo u Uniju.
- Ma daj bre koja si ti budala. Pa samo za taj jebeni datum će nam tražiti da napravimo gej festival od mesec dana, naselimo dva miliona Romulanaca iz zapadne Evrope, priznamo Kosovo, promenimo zastavu u ciklama, odemo u Srebrenicu čoporativno da ližemo spomenik žrtvama dok u glas pevamo "Izvini dušo, izvini" i Knez Mihajlovu da nazovemo Ulica Predraga Azdejkovića Pece.
- Ma nemaš ti pojma, Evropa nas voli.
- Voli, voli, al da nas jebe. Nikada nećemo ući u EU, hvala Bogu. Istetovirano.

- I jes' smuv'o onu malu sinoć?
- Talaš'ka brate. Pit'o je 'oš bonbon i ona pala.
-( sumnjičavo) Bila pijana?
- K'o zemlja Srbine!

- Испалила ме цупиланерка, рокн`о сам дину, нем` кинту.
- `си ок?
- Лаћано, тебрекс, лаганини.

А: Е матори, додрадимо сутра неки леђерно? Узмемо вопса, рубинштајна, забодемо се и кулирамо?
Б: Да блејимо мало, а?
А: Тоти Жемка браћалеску....
Б: Па ај.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
А: Аукурац.... Тања рекла да је трудна.... И још ме Леће јебени обори за тријес сома.... А добро би ми те паре дошле кад ме ћале шутне из куће кад чује да ја постајем ћале....
Б: Ма леђерно матори.... Узми зајечарца.... Биће све кул....