Osnov materijalističke filozofije filmskog Vuka Brankovića. Jedini razumni čovek u filmu koji je za zemaljsku Srbiju te tako on pobrojava čisto empirijske ''zemaljske'' činjenice svome bratu Gerasimu koji ga pita e brate a zašto ti mrziš Obilića tolko.
Branković inače voli tautoligije i da ređa samo činjenice, retko realstičan tip, mrav je sitan, cipele su crne, tvrd je kurac u modi, bela košulja je sigurica itd. ustvari Vuk je čovek bez vizije, računovođa i beležnik osvedočenih dosadnih istina.
Lepše je zato ginuti uz Lazara i njegove nerazumljive sentence kad traži zrno, plebiscit i moralsitički minimum.
Izraz se može upotrebljavati u raznim prilikama.
- Ova soba je velika 6 sa 10 metara, onaj bor je visok 30 metara, ovo bure zahvata 200 litara, ovaj bik je težak 700 kila, na tavanu stane 40 kola sena, zvono na tornju u 4 izbija 4, u 7 sati izbija 7 puta, eto šta je moja vizija. Zmija je otrovna, breskva je slatka, pelin je gorak, Srba je malo Turaka je mnogo.
Dragan Marković Palma - bruljuljuljunbu vodim studente u Beč i poljoprivrdenike uruljunbu...
- ovaj vo je težak sto kila!
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.
Kada devojka spava sa gomilom muškaraca, onda je kurva. A ako to radi muškarac, onda je peder.
Opaska koja preživljavanje Armagedona čini smešnim, razdvajanje mora kao Mojsije prelakim, pa čak i dostavljanje ispravne dokumentacije na šalteru iz prve ništavnim. Možda buduće generacije mogu da urade sve ovo gore navedeno dok su živi, ali i Vi i ja smo bili živi svedoci da je Srbija dala nekome šest golova!
Deda prepričava priču svojim unucima daleke 2070. godine
Deda: Sad ću vam ispričati priču za koju su smatrali da je mit, priča o tome kako je Srbija postigla šest golova na jednoj utakmici...
Unuk: Deda opet bulazniš, odoh ja u moju virtuelnu kapsulu da se igram, svi znaju da to ne može da bude istina!
Deda: Balavče bezobrazni, zbog vas se zaboravlja istorija!
Vepar je svinja, što po izgledu, što po karakteru. U svetu svinja, taraba predstavlja nepremostivu ogradu, granicu između dostupnog i nedostupnog. A ljubav ne zna za granice. Kad vepar sa druge strane tarabe ugleda neku lepu krmaču i udare ga emocije, on primeni način razmišljanja svojstven ljudima i svinjama i razbuca tarabu za svoj merak, bez mnogo razmišljanja kakve će to posledice da ima i šta će biti sutra jer merak nema cenu sve dok je njima lepo.
-Au, vidi ovu što je sad ušla.
-Nemoj ni da je gledaš, momak joj je neki žandar, dve nedelje je u šumi, a dve nedelje reži na svakog ko je pogleda.
-Ako, nema veze, dok je on u šumi, ja ću da je razbucam k'o vepar tarabu, pa neka me odmah ubije kad se vrati.
parola vukajlijaša koji je shvatio da je izgubio dobar prosjek(glasova)
Šta je ovo brate,rejting ti opada k`o radikalima,vidi prosjeka 15.5
-Ma ćuti,dobro je još,vidi kakva vremena dođoše,bitno je da sam u plusu
Ono što svaki otac ženskog deteta pre ili kasnije izjavi kad vidi da je ćerka odrasla i počela tatu da upoznaje sa "čupavcima" iz škole.
Rečenica koju izgovaraju svi anti-fanovi Kristijana Ronalda, jer su to zaključili na osnovu provedenog vremena sa njim.
Dok očajnički pokušava da sklopi nešto zajedničko sa tipom kog poznaje pet minuta i sa kojim bi se rado bolje upoznala sledećih trideset, riba koja nije preterano sigurna u sebe iz glave izvlači najveću glupost koja bi mogla da je poveže sa srećnikom večeri.
U nadi da će on pozitivno odreagovati, prenaglašava svoje ponašanje, ponavlja se i muči kako bi shvatila da li su njegove namere iste. Upućuje mu prodoran pogled ispod obrva koji je videla u Fox Life seriji, a ako je izgradila samopouzdanje do 12 uveče možda će i da namigne.
Suština je da zna da u najgorem slučaju može da ispadne pijana riba koja je lupala gluposti, a u najboljem da ispuni svoj cilj... za večeras.
- A šta ti Petre radiš u životu?
- Ništa.
- A je l' studiraš?
- Ne.
- Aha, pa dobro i ja sam upisala kasnije, sve je to super.
-
- Ju, što ti je dobra jakna. Vidi što je boooordo. Jao booordo. Bordo je moja omiljena bojaaaa, baš je booordooo.
Teški baksuz od čoveka, gori od stadiona punog popova i crnih mačaka na merdevinama. Peti jahač Apokalipse.
Rečenica koju najčešće govore baba i deda kao primedbu roditeljima sto nisu vaspitali njihovog sina kako treba.
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
Pravo duhovno pokretanje i razmrdavanje vijuga ne dolazi iz zašećerenih šablona već iz nepredvidivih kozjih stazica kojima se naš um zaputi. To znaju oni kojima nije stalo da im život ide po redu i rasporedu već vole pokatkad da se iznenade.
''Je li, kako ti ne dosadi da se svake godine cimaš do Jurope da gledaš one tvoje metalike i pritom putuješ k'o najgori paradajz turista, samo ti još fali ručni frižider? Što ne odeš jednom na dane proleća na Acu Seltika, Ritam Nereda i kompaniju koja ti je tu pod nosom?''
''Ne moš ti to razumeti, kad ceo život mirišeš cveće, otupeo ti nos.''
Ono što vam roditelji obavezno kažu kad se desi nešto što je moglo imati i gori ishod. Ali, samo vi ste ti koji mogu izvesti tu magičnu vještinu: da istovremeno i šutite, i kažete "dobro je".
Hjoj mama, kako sam se prepala kad je stao pred mene!!!
Moglo je, sine (iako je kćerka) biti i gore! Šuti i reci "dobro je"!
Propast sindikalizma, građanskih i radničkih prava.
Pitanje koje je odgovor na bilo kakvo pitanje upućeno bilo kome ko treba da se pozabavi ostvarivanjem vaših zakonom zagarantovanih prava.
Parazit na grbači poreskih obveznika
- Gospođice, molim vas. Već peti put dolazim da podignem papire.
- Da, pa?
- Pa ima 3 nedelje da sam predao dokumentaciju, a vi ste dužni da obradite zahtev u roku od 5 dana. Evo, piše ovde.
- E, jes' čuo da je Tito umro?
- ???
- Evo, obrađen zahtev. NE MOŽE!Parazit na grbači naroda - ratni profiter - bizMismen
- Dobar dan, gazda.
- mnmmn...mmm?
- Znate, meni su deca na raspustu pa smo mis... ovaj mislio sam da bi...
- Šta oćeš? Odmor?
- Da.
- Ne može.
- Ali, ja radim kod vas već 2 godine i nikad nisam uzeo slobodan dan. I kad sam ruku slomio sa...
- Ščuo ti da je Tito umro?
- Molim?
- Napolje!Parazit firme - sindikalac
- E, hoće li nešto biti?
- Šta?
- Pa znaš da nam regres i topli obrok nisu plaćeni prošle godine, a ni prevoz od avgusta.
- Da, i?
- Pa piše mi u ugovoru i u zakonu da su to zakonske obaveze poslodavca.
- Piše i na tarabi pička pa ne vadiš kurac da je jebeš!
- Molim?
- Tito je umro bre! Aj beži, saće neke polutke da stignu, upiši se ako hoćeš.
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Pos'o - kuća, kuća - pos'o. Iz kreveta u košulju, iz košulje u krevet.
Prsnuću. Pregoreću kao sijalica. Odvešće me čike u belom. Konstatacija. Zaključak.
- Mužu moj, aj da se volimo, nismo odavno. Evo i sendvič ću ti spremiti.
- Ljepoto moja, kako si samo dobra. Ne mogu sad... Radim rano ujutro...
- Ali, ponoć je tek', ja ne liježem prije 3.
- Naravno srce moje da ne liježeš prije tri, kad PIČKA TI MATERINA MALOUMNA NIŠTA NE RADIŠ U SVOM JEBENOM ŽIVOTU JEBO ME OTAC KAD TE OŽENIH BLENTAVU TAKVU!!
Lijepo je moj otac meni govorio, ne ženi rospiju, namazani joj nokti. Ta ti kurcem neće mrdati. Eee moj Dejo, tebi je sledeća košulja ludačka, vidiš li... Eee moj Dejo.
Dobacivanje vickastog dečka kada njegova devojka razgovara ili se dopisuje sa nekom dobrodržećom drugaricom.
Uslov koji mora biti ispunjen: devojka koja ima smisao sa za humor.
U principu, može i bez ovoga, ali se time ne garantuje bezbednost genitalija.
Konstatacija vezana za osobe sa izrazito buljavim očima.
