Moto starih jebača kojima je trudnoća najgora polna bolest i koji stvarno ne vide razlog za ženidbu sem ako nisu oplodili.
Tata zaradio.
Alo bilmezu, šta drndaš taj daljinski, to sam ja kupio.
.
.
Magarčino, ne klati se na toj stolici, to sam ja zaradio.
.
.
Pa stoko nenormalna, još otplaćujem taj auto, možeš malo pažljivije.
Opis kvaliteta mesa u nekoj prodavnici brze hrane.
-Ja gladan.
-Aha, i ja bi mogao nešto da čalabrcnem.
-Gde ćemo? U Čili?
-Ne bre. Pa da mi daju meso od jadnog Džekija što im je lajao oko lokala?
-Kako to misliš?
-Fino. Av av, mrš, av av, cap, skiič. Eto. Sekira odradi pos'o i Džeki u trenutku postane pljeva.
Sarkastičan način da domaćinu na slavi daš do znanja da nećeš piti koje-kakve 0,25 gejfrute sve dok u kući ima zidarske klipare.
- Ujko šta piješ?
- U ovom sistemu 20 godina isto. Pivo sinak, pivo.
- Hajneken, Bavarija, Tub...
- Je li ti mene malo zajebavaš, a?
- Ne, što pitaš?
- Ja sam u životu im'o dvije želje i obe su mi se ostvarile. Prva je bila da vreća cementa bude manja a druga je da pivo bude veće. Zato me mani te fenseraje i donesi mi pravo pivo. Dabome.
Kaže se za (privlačnu) devojku koja ima deblje usne i naočare sa dioptrijom na pola nosa.
Kači se ružnoj deci sa kojom ni kerovi neće da se igraju.
Najgora moguća brlja. Sklepana od raznovrsne mašavine voća. Posle jedne čašice se gubi glas, ispadaju oči, gore uši, a jezik se pretvara u šmirglu.
Komšija: Ej komšo! Ajd' na po jednu. Da vidiš što sam mu jebao majku sa prepek.
Ti: Ajde komšo.
Posle jednog gutljaja
Komšija: Uuuu. Kaži kakva je!?
Ti: (posle gore pomenutih posledica) Lele komšo! Šta si sklepao ovo, života ti! Auuu. Ispadoše mi oči u pičku materinu. Ova brlja može kurije oko da izleči! Nemoj da mi sipaš, neću više!
Ono što radiš kad se napiješ k'o dupe, i kada treba da dokažeš onome koji ti je malopre držao čelo i stomak da si u manje-više dobrom stanju.
-Matori, aj ustaj, da te prebacim na kauč, da odspavaš malo.
-Ma jok bre, dobro sam. Evo, ovo je WC šolja, ovo je četka, ovo je deo pice koju sam pojeo pre 3 sata...
Relativno veliki broj ljudi zna da devojke uvek kažu kako vole kada je momak duhovit i ima ono nešto, što se valjda prevodi kao dobar smisao za humor. Sad ostali deo populacije u koji uglavnom spadaju mladići koji imaju taj smisao za humor i sumnjive drugarice će reći da je to čisto sranje. Ali devojke se nekako drže tog humora kao bagrem zajednice sa gljivama (znači drže se). Pa sad, možda devojke stvarno kao prioritet imaju smisao za humor, ali caka je u tome šta pod tim podrazumevaju. Možda samo imaju očajan smisao za humor, pa ne mogu da pređu na tvoj transcendentalni nivo koji prevazilazi: ''kaži osam'' i ''xexe'' fore. Misterija za Moldera Foksa (u koga su po kile koksa, exexexe, toe taj humor, hehe).
-Marija, znam da uvek govoriš kako se ložiš na momke koji te zasmejavaju.
-Pa, da, hihi, imaš super smisao za humor.
-Eto.... Mislim da sam te dosta zasmejavao nekih.... Dve... Tri.... Godine, m? Šta misliš o tebi i meni?
-Jao, pa, duša si ti, ali, ipak, nije to taj smisao za humor koji tražim.
-Pa kakav tražiš?
-Eno znaš Dušana, rmpaliju? E, pa on ima veći smisao za humor od tebe.
-Misliš kurac?
-Da.
-Pa tako kaži, jebem mu mater.
Stavljanje do znanja dotičnom da čabulja koju uzgaja na faci samo što nije eksplodirala.
Paparaco, majstor svog zanata. 'Ladno snima. Vidi žrtvu i ustremi se.
- Ne'š valjda to snimati?
- 'Oću 'ladno, oka mi ove kamere!
Kada nekog ne možeš da skineš s vrata na lep način. Kao ni dlaku sa sapuna.
Ili ćeš da odustaneš jer ne možeš lepo da je skineš vodom ili ćeš da odvališ pola sapuna.
"Brate, gde si bre odleprš'o s onom plavušicom sinoć?"
"Nisam daleko. Naletim na onog smarača Mareta, udje mi u spiku s malom o nekim pizdarijama, ne mo'š kulturno da ga oteraš, zakačio se k'o dlaka za sapun, mamicu mu, morao sam ja da pobegnem na kraju"
"Pa, jebote, što ga nisi posl'o u pičku materinu!?"
"Nisam hteo pred devojkom, fina mala, al' večeras ću da mu pojasnim neke stvari"
Pitanje blage tuge, neverice, nadanja i bojazni, koje deca sebi ne postavljaju, jer ljudi koji rade za Novu Godinu nema u bajkama i prazničnim dugometražnim crtaćima, a u mislima su ti samo kićenje jelke i pokloni koje ćeš ujutro sa radošću i uzbudjenjem žurno otvoriti. Počneš da ih primećuješ tek kada malo odrasteš i svet počneš da gledaš nekim drugačijim očima, a euforija oko svega ovoga počne da splašnjava.
Tužno je kada neko mora da radi za novaka ili Božić. Hvala vam ipak što ste me držali u neznanju. Učinili ste mi detinjstvo bezbrižnijim.
Prvi taktovi narodnjaka na splavu. Okidač na koji dopičnjak-style plavuša ustaje, oseti da je pravo vreme za ples i počinje da vrcka i uvija se, a usput se osvrće ka separeu, ka ćelavcima sa BMW privescima na stolu, međ’ kojima traži ljubav novu. Ljubav pravu.
Mučenje drugara koji spavaju je zajebancija koju su upražnjavali još naši stari. Nije lepo ometati san drugima, pogotovo ako su zaspali kao jagnjad, ali grupa ljudi mora da nadje način za ubijanje dosade, pa makar i iz obesti..Postoji više načina za zlostavljanje mirnog sna prijatelja ili poznanika, od onih lakših pa do onih ekstremnijih. Popularno je na ekskurzijama u mladjim kategorijama, a bitno je voditi računa o sledećim stvarima:
- trudite se da se ne smejete preglasno, kako se žrtva torture ne bi probudila,
- odaberite tolerantniju osobu koja ume da prihvati šalu na svoj račun, kako posle ne bi došlo do fizičkog razračunavanja,
- koristite se gomilom i branite se stavom da ste samo posmatrali (nisam ja nisam ja),
- nemojte snimati mobilnim telefonom, možete posle najebati (dokazni materijal) a i nije fora.
Vrste maltretiranja uspavanih ljudi su sledeće:
1. Golicanje - blaža varijanta. Perom, papirom...Se golica lice, uši i dlake u nosu onog koji spava. On će se prevrtati i praviti raznorazne iskrivljene grimase kojima će se ljudi smejati, ali ovo neće biti zabavno tako dugo, pa se zato prelazi na okrutniju varijantu.
2. Pena za brijanje - ovo je već teža varijanta golicanja. Naime, u jednu ruku se nacedi pena za brijanje, žrtva se i dalje golica po licu, i sam se zamaže i usvinji u pokušajima da se počeše. Nije lepo, ali je smešno u pizdu materinu.
3. Šminkanje - od devojaka pozajmiti kreon, maskaru, lak za nokte i sve ostalo što vam se u trenutku učini zanimljivim. Našarajte d rugara po izboru, nežno da ga ne probudite, i ostavite ga da spava. Nalakirajte mu nokte na nogama (nikad ne primete) i ostavite ga da spava. Kada se probudi na brzinu ga isterajte iz sobe u javnost, kako ne bi otišao do kupatila i video na šta liči. Što ga više ljudi vidi takvog - to bolje.
4. Biciklice - ovo je već bolnija fora, stara 300 godina. Izmedju nožnih prstiju pospanka se stavi drvce od šibice, zapali i čeka se rezultat (panično mlataranje nogama u bunilu, podseća na vožnju bicikla). E sad, možete svi da se pravite da spavate, ili stanite na vrata kako bi lakše pobegli, jer ova šala se već malo teže prihvata..
5. Naprasno budjenje - u sred noći se obucite, i na prepad probudite drugara, recite mu da se uspavao i kasni na doručak/obilazak autobusom/šetnju..Pošto se sinoć garant pilo, a tek probudjen mozak ne funkcioniše baš najbolje, nije ga lako ubediti. Posle ga pošaljete negde napolje, a kad izadje iz hotela i vidi da je napolju mrak, počeće da jebe mamu maminu.
6. Miniranje kreveta - fora je najuspelija u situacijama kada se u sobi nalaze kreveti na sprat. Često se dušeci nalaze na daskama koje se lako izvlače, pre spavanja izvadi se i sakrije nekoliko dasaka iz gornjeg kreveta, ali ne previše, kako se ne bi primetilo. Posle kada cimer utone u dublji san, vade se redom jedna po jedna, dok ovaj sa sve dušekom ne propadne dole. Posle pola minuta će shvatiti šta se dogodilo, ali tih pola minuta gledanja zbunjenog i pogubljenog ortaka su neprocenljivi.
7. Pretakanje vode - ovo je već jako okrutna stvar. Poenta je da se dve čaše, jedna puna a druga prazna, približe uvetu nesrećnika, i da se polako voda pretače iz jedne u drugu. Ne znam tačno kako i zbog čega, ali mučenik će se u 100% slučajeva upišati. E sad, kada se probudi neće vam baš biti svejedno, jer ova šala nije baš uvek na dobro izašla. Nekada dodje do tuče i privremenog prekida prijateljstva (kada skonta), a u urnebesnim situacijama svi se prave ludi i kao ne primećuju kako ovaj pokušava da sakrije blam.
Dodati primer, ako neko ima neki zanimljiv.
Izraz mozete koristiti za svog blesavog drugara/drugaricu.
Kad te kao ponude rucaj,a tebi brate malo!
gledas ikazes rucao sam i ako bi vola pojeo!
Omiljena igra klinaca čiji roditelji grade kuću ili renoviraju nešto na imanju. Gomile cigala, šljunka, peska i sličnog građevinskog materijala po dvorištu, misteriozni predmeti i iskopine iz temelja, čudesne formacije greda i džakova, dušu dalo za malog Indijanu Džonsa ili Sigurni Viver. Sve igračke po strani, ali ništa lepše od avanture u dva kubika peska, sa tajanstvenim artefaktima koje možeš pronaći.
- Tata, tata! Vidi šta sam pronašla u pesku!
- Šta si pronašla sine?
- Prst od dinosaurusa!
- Lepo, lepo... stavi ga tu pored roga triceratopsa i idi kod mame da opereš ruke...
- A šta da joj kažem?
- Kaži da više ne pušta mačku u dvorište, opet mi se posrala u pesak za malterisanje...
Onaj koji nosiš u kafanu. Šansa da ga ujutru imaš kod sebe je ravna onoj da skočiš "lastu" sa 9. sprata i preživiš!
1. Izgubićeš ga
2. Pokvarićeš ga
3. Polomićeš ga
4. Uleteće orao i otrgnuti ti ga iz šaka....
Tašta koja ubija pogledom.
