Najiskreniji kompliment, koji lepša polovina dobije od svog muškarca.
Dragi, kako izgledam u ovoj haljini?
- Maco, sad bih ga izdrkao, nego El Klasiko na tv-u, pa me mrzi da ustanem.
zenina lepsa polovina.
Ružnoća na n-ti stepen. Kada je ugledate, menja vam se pogled na svet i počinjete drugačije da gledate na sve ono što vam nekad bilo odvratno kod školskih drugova i drugarica. Možda čak počinjete i da se kajete što ste nekog zezali zbog bubuljice na vrhu nosa, lenjeg oka, žutih zuba ili dlakavog mladeža na obrazu. Osoba koja se u zbilji može opisati ovom doskočicom je nešto nezamislivo, dok se ne ugleda golim okom.
A: Pogledaj onu nakazu, jbt, ne bih na nju biciklu navalio...
B: Ćuti, poigrala se priroda. Da je lepša, zvali bi je groblje....
Lepša polovina štopera Barselone Žerar Pikea.
Odlazak oženjenog muškarca u lov kada mu lepša polovina ode negde na put. Naravno, pošto je lovac u situaciji da mu je izričito zabranjeno da lovi i jede divljač, mora da se pazi da ga ne uhvati šumar, jer onda može da upadne u ozbiljan problem.
Ova definicja apsolutno nema veze sa mojim stavovima i ne odobravam ovakvo ponašanje. Zamolio bih Ellu da ne puca u mene, kao i da u ručku ne bude ništa što bi moglo ozbiljno da utiče na moje zdravlje.
Sve one poze koje lepša polovina pročita u novinama i tera nas da radimo.
Dragi, oćemo na stepeništu?
- Prvo nas skoro navata njena baba u hodniku gole. Onda joj noga sklizne sa gelendera i ošine me u cevanicu sa štiklom. Nju uvati u kičmi i odvedem je kod seoskog vrača da joj sredi kičmu.Dragi, čitala sam da je zanimljivo u kadi.
- Mala kada. Jedva ja sam uš'o u nju. Ona kad je ulazila, spetlja se i posklizne se. Klepi opet na mene. Ustvari siti se izubijamo. Tesno, ma nikako. Zajebano je i u kadi.Dragi, u kuhinji je super.
- Popeo je ja na kuhinjski element, raširio polako noge i počeo da treskam. Prvo spadnu ona vrata sa visećeg dela što su se razlabavila uz komentar "ti još nisi ovo popravio". Onda odatle istrči oklagija padne pokraj mene i ja premrem od straha i nema od seksa u kuhinji ništa. Džaba me molila da to probamo na stolu i da će sve smaknuti sa stola.Dragi. Veš mašina...
Ček sad! Idemo u krevet, da ti ja pokažem šta znam.12 godina od tada, klipan, eto pre neki dan bio na eskurziji. I meni i njoj bilo lepo. Zaneli se,a i nije mi žao.
Još jedno od nepisanih pravila tumaranja kroz život, koje zaslužuje da uđe u zakonik. Učiteljev prut, šamarčina koja ostavlja crvenilo oblika političke karte Indije. Fenomen koji obeležava sretanje bivše ribe/neuspelog pokušaja, čiju je dotični korpu teglio k'o izraelitski rob kamen za Džoserovu piramidu, a služi za lupanje ega o patos, i pretvaranje u kašu, mukom uzgajanih nabubrelih muda.
Kako prosečan čovek sebe zavarava, da su period od šest meseci do godinu dana, par blještavih krpica kupljenih u metroseks šopu, zimske gume i spojler na Zastavinom modelu preuzetom od ćaleta, i skupljanje brojeva par sedamnestogodišnjakinja, od njega napravili velesvetskog šmekera, susret sa bivšom ruši temelje krhke kule od karata.Sve do ponovnog susreta, u mislima jednog mačomena, ona je istorija, zbabila se k'o Jovanka posle Titove smrti, neće je ni nadničari što vise na skeli, verovatno se radi brufenom kojem je istekao rok. Toliko se raspala, kao Kenedijeva glava u Dalasu. Ultimativna moša, na scenu stupa u vidu devojke koja izgleda kao da je orobila gajbu Verice Rakočević, zgotivila se sa Panjkovićem, doktorirala na državnom univerzitetu, na Bingu pokupila premiju sa sve Dekijem Pantelićem i Suzanom Mančić, i jahala četiri tamnokosa latino pastuva. "Hedšat u glavu" momenat koji treba cenzurisati, i u kojem novopečeni šmeker dobija želju da neko odozgo pusti reklame. Stari, mukom isterani čir se ponovo vraća, a iz krša se ponovo vadi kaseta hrvatskih pop-rok "plačem i tugujem" hitova.
Priznaj, desilo ti se. Ukoliko nije hoće, ja se već psihički pripremam.
Glavni predmet svađa štrebera iz prve klupe.
Odrzavanje forme masturbacijom dok lepsa polovina ima menstrualni ciklus.
-Bate ae da pikamo sony veceras?
-Uf ne znam,mislio sam da gledam tekmu pa jedan lagani trening pred spavanje.
Nogiranje lepše polovine zbog neumerenosti u kupovini.
Raspuštenica koju oženiš posle razvoda prvog braka.
Imaginarna linija koju niko nikada nije video ali svi znaju gde je. Prelazak iste , kada je ona zamišljeno postavljena, nagoveštava nešto burno!
Debeli , ajd pređi na moju polovinu kreveta?
Što? (u sebi se smeje, zna da će biti seksa)
Pa onako...
..................................................................................................
Beži bre sa moje polovine kreveta!
Što?
Pusti me , hoću da spavam, a i nisi zaslužio...
Situacija kada ti je žena gabor, ružna k'o pas, ipak lepša polovina.
Supruga Himza Polovine.
Polovina hljeba namazana džemom, kremićem, marmeladom...
A: E, gdje ti je ljepša polovina?
B: Smazao dok smo stigli sve...
Opis bračnog suživota u kom lepša polovina svog muža ne pušta samog nigde.
-Gde si ti poš'o a?
-Idem do grada, dušo.
-Čekaj idem i ja, nećeš ti meni da trčiš za svakom suknjom.
-Ne za svakom, preferiram one kraće.
Strana tela koju nije zakačio šlog.
