Nešto što postoji samo u vojsci, ali ne znam ni ja kako i zašto.
Ćale(vojno lice):...I tako ti pričam bratiću!!!A ona treća polovina bataljona je sedela u rovu celu noć.
Keva(iz kujne):Si ti normalan bre, kako može da postoji treća polovina!?!?
Ćale:Aj ćuti ti tamo, šta ti znaš o vojsci!!!
Sažet opis lepše polovine koja svojim izgledom podseća na plod ljubavi sumo rvača i operske pevačice.
-Ljiljo, šta si se zadihala k'o kenijski dugoprugaš?
-Lift ne radi idijote, morala sam peške na osmi sprat.
-Dođi dušo, razlij se po trosedu.
Konstatacija napaljenog mužjaka u trenucima kada mu lepša polovina traži da joj pošalje svoju fotku.
- Lepi, 'ajde da mi pošalješ neku svoju sličicu, m?
- Nemam, bre, jesam ti rekao sto puta.
- A imaš sigurno...
- Nemam, sve sam ti već poslao.
- A ni ja nisam htela da ti šaljem fotku svojih sisa, pa si ti smarao i smarao, i na kraju sam ih fotkala i poslala ti. Hoću da se sad fotkaš i da mi pošalješ. 'Ajde, pliiiiiz...
- A, bre, mrzi me... A hoćeš da fotkam tuksona i da ti pošaljem, a? To bi baš bilo kul.
- Neću da fotkaš svoj kurac, hoću tvoju sliku!
- 'Alo, mala! Kurac, to sam ja!
- E, vala, da znaš da jesi!
Gospođa koja tvrdi za svog muža da je samo pola od čoveka.
Toliko bi trebalo da odvojiš od svega što radiš za akademski uspeh.
-Kad bi polovinu vremena provedenog ovde učio...
Iritantno stvorenje koje se dobija uz lepšu polovinu. Jednostavnije - Tašta.
- Nastavi li tvoja mama da dolazi svako malo ja se selim u sigurnu kuću!
Meso u gulašu sa makaronama.
Deo jabuke u kojoj nema crva.
Žena od Himze.
- Hehehe, komšinica se prijavila za Preljubnike.
- Koj' ti je to kurac sad?
- Pink lebati, da proveri ima li Rade lepšu trećinu.
Učestala greška koja nastaje prilikom nabrajanja.
-Brate, pola razreda je uradilo domaći, pola nije znalo a pola nije ni otvorilo svesku.
-Šta, vas ima jedan i po razred?
-Što me bre zafrkavaš? Znaš i sam da me sjebao efekat treće polovine.
Čuveni bosanski pevač sevdalinki, uz Zaima Imamovića. Najpoznatija njegova pesma je: "U lijepom starom gradu Višegradu"
Pitanje koje se postavi muškarcu velikih gabarita kada se pojavi negde bez svoje sićušne ženice.
Domaćin : ''Medo, otkud sam, gde ti je lepša četvrtina?''
Meda : ''Ma otišla ko njenih malo, a znaš da me preziru..''
Doba kada je, po legendi osnovaca, pravilo napucane prestalo da se koristi. Ostaće uvek misterija koja je tačna godina u pitanju.
A: Enac!
B: Ovo je bila napucana, konju!
A: To se ne svira od devdes'pete.
C: Nije nego od devedes'treće.
Ona strana, koju ti Marfi zalepi za patos, baš kad ti nestane paštete.
Česta reakcija i komentar muškarca kada čuje koliko je para njegova lepša polovina dala za novu frizuru.
Muž: Pa, dobro, ženo, 'de si ti dosad?
Žena: Kako, dušo, gde sam? Pa, rekla sam ti da idem kod frizera i da neću dugo...
Muž: Dobro, samo 4 sata, nije dugo, nije... A kol'ko košta taj luksuz?
Žena: Baš nije mnogo, samo 4 500, Caca spustila cenu, kaže, naše smo...
Muž: Šta kažeš?! Pa, za te pare, bolje da si glavu promenila! Eee, blago meni, džabe radim...
Žena: Kako mi dobro stoji ovaj paž, vidi kako su mi jagodice došle do izražaja...
Muž: (odmahuje glavom u stilu ''Ne vredi, dižem ruke.'')
Glupa iluzija! Vecini ljudi je teško da priznaju svoje nedostatke, fobije i komplekse i teško im je da se s njima sami izbore, pa su stalno u potrazi za drugom polovinom koja će sve to nadomestiti, našminkati ili potpuno odstraniti. Linija manjeg otpora. Ako već gledamo kroz ružičaste naočare te polovine, četvrtine i ostalu karoseriju, ono dođe nam pola, a na kraju ode i to pola i još pola od nas. Pa, hajde romatičari da se cepamo i rasipamo na delove! Na kraju sve te naše polovine koje smo imali u životu kad skupimo sve zajedno ne vrede ni pola čoveka!
Kakva sam takva sam, extra mi je. Mogu da budem sa onim ko me prihvata, a svoje rupe popunjavam sama! I mogu biti samo s onim s kojim mi je lepše nego kad sam sama (a, izuzetno mi je lepo i kad sam sama i ne pristajem ni na šta manje od toga). I da, treba mi neko da me pobedi! Konkurs otvoren!
Uobičajena fraza koja se koristi kada naš/a poštovani/a prijatelj/ica vidi sliku naše devojke/dečka, što je često propraćeno sa komentarom "Ružna kao grob", a mi želimo da prikrijemo njenu/njegovu "lepotu".
A: Aj mi pošalji sliku one male što si mi rekao da hoćeš da je izvedeš?
B: Ma...aj..evo ti
A: ŠKK, pa ova je ružna kao grob!
B: Nije, lepša je uživo.
Pitanje koje će ti postaviti grupica ljudi kada shvate da pored tebe nema tvog najboljeg ortaka...
Prva onanija nakon prvog seksualnog iskustva.
