Masovna pojava nameštanja usana kod ženskog dela populacije u oblik koji bi što više podsećao na junake animirane serije ,,The Simpsons,, .
-Vidi je ova što napućila usta ko da je peglu ljubila...
-Ma brate možda je ujelo nešto za ,,džusne,, nije za smejanje...
-Džebem li ga al je ista Lisa Simpson.
Muškarcima su ova imena usled godina i godina ponavljanja gradiva urezana duboko u mali mozak. U momentu kada se spremamo za "fiskulturu" dovoljna ja jedna sekunda kako bi koristeći se ko zna kojim jednačinama, funkcijama, integralima i ostalim neshvatljivim glupostima (zbog kojih smo oduvek dobijali kečeve) prošli kroz ceo registar kojekavih imena i locirali onu pravu u datom trenutku.
A verujte to nije lako. Prvo, svako u svojoj plej listi ima bar 200 redovnih stranaka, plus ko zna koliko mušterija koje su vam sapunjale mačora makar jedared, i ko zna, možda im nekad iskrsne nova tezga. A drugo, brateee, velika je konkurencija.
Kada odredimo žrtvu, prsti sami kao po komandi generala Pavkovića kucaju ime hirurški precizno, makar bili troprsti i makar inače kucali kao što moja baba ubada dugmiće na daljincu. Kakve Desanke Maksimović, Čika Zmajevi, Radičevići, Dučići i stihovi ostalih pesnika koje sutra moramo da verglamo inače ne gine popravni, ova imena su gradivo koje znamo u po noći bolje od rođenog imena.
Čak i oni koji nemaju blage veze sa engleskim, znaju da se Lisa An piše sa dva "n", da Rejčel Roks ima tri "x" ali da se Nina Mercedes piše sa "z" iako zvuči kao "s". Večiti san nam je diktat iz datog štiva, jer bi jedino tada dobili, ne pet, nego pet sa plusom i cvetićem u paketu.
Gile: Tebra daj neku dobru plavojku.
Lemi: Ajdee recimo Finiks Mari.
Gile(čuje se preko telefona kako speluje i kuca): F-I-N-I-K-S M-A...
Lemi(prekida ga): Šta to kucaš budalo, nije nju krstio Vuk Karadžić.
Gile: Pa brate znaš da sam tek prošle nedelje dobio net.
Lemi: Aj onda idemo slovo po slovo, P-H-O-E-N-I-X M-A-R-I-E. Jes' gotov.
Gile: Uuu dobra ova, bolja od onih iz Blica i od onih štono nekad bejahu u TV reviji u Novostima. Gde mi život prođe. Da si mi izdiktirao ceo tvoj registar.Džoni: Kss, kss, eee, Jeco, ee, kako ono ide skul, jel sa dva o il sa dva l? Kss kss.
Jeca: Ćuti majmune gleda nas profesorka!
Džoni: U mamu mu jebem, već pola reči sam propustio. E Jeco, kss, kss, spašavaj dobiću keca, jel se piše libraru ili librari?
Jeca: Neću da ti kažem. Kad možeš napamet da naučiš one perverznalije možeš i to!
Džoni: Aj pliz, narezaću šta god oš, imam Sijenu Vest, Ešlin Bruk, Madelin Mari, šta god oćeš. Imam i ovaj novi sa Asom Akirom, Lust Bite. Šta kažeš, nemo se stidiš. Daj burazu ako ti nećeš.
Jeca: Marš budalo! Profesrka, jel mogu ja da pređem kod Ane u prvu klupu?
Izjava nekog za koga se misli da je "teška seljačina" kad odvali neki "urbani" biser i time na zaprepašćenje svih opovrgne tvrdnju da je seljak.
Retko se dešava ali je dobra fora
Ispred prodavnice "Kod Milojka"
- Koja je po vama najbolja pička
- Lepa Brena . Vesna Zmijanac uf uf
- Lisa Ann
- Je li čika Mišo otkud vi znate za Lisu Ann
- Nisam ni ja odras`o sa međedima, imam ja internat
...Ili se bar deklarišu kao osobe koje nikad u životu nisu ždraknule barem JEDAN film za odrasle?
Hihihi momenat i jedna od najvećih laži koja je bazirana na relaciji ženska tvrdnja - muško uvo, sklopljena tako da ni u jednom trenutku ne dopusti eventualni veto od strane mužjaka; jer ko bi se uvlačio u lavirint pitanja ako unapred zna da iz njega neće izaći čitav. Laž tipa one "da žene ne prde" i "muškarci ne plaču", gde svi veruju i potvrdno klimaju glavom davajući potvrdnu konotaciju a u sebi znaju da je to istina koliko i činjenica da Vendi nije fuksa³.
Zašto se devojke na "referendumu: laž/istina" izjašnjavaju da ne gledaju dotični format, jelte? I zašto to skrivaju od onih koji verovatno ne bi imali ništa da im zamere povodom toga (dečko/verenik/muž/švaler – NE OBAVEZNO TIM REDOSLEDOM, prim.aut)? Najveći procenat je skoncentrisan u grupu ženki koje je jednostavno sramota da priznaju jer bi se osećale nelagodno dok sa svojim dragim gledaju kako random "glumica" izigrava Ementaler svojim afričkim kolegama, ako me razumeš. A ovamo se na konstataciju i glupavo izletanje da uopšte znaš ko je Lisa, slatko nasmeju vršeći atak na tvoja potencijalna, opsežna istraživanja. Krvav je to leba, rođače!
On: Hoćeš da pustimo neki filmić? Da razbijemo monotoniju malo, a?
Ona: Hihihi, lud se, Ivane, nisam ja takva.
On: Pa šta tu ima loše?
Ona: Nema ništa, ali ja ne gledam porniće, hihihi.
On: Znam, ali neće ništa da ti fali.
Ona: Neću, ne gledam to, zar ne čuješ?!
On: Dobro! Evo ovaj je dobar izgleda.(nakon dva minuta)
On: Koja je ova, majku mu?
Ona: Aletta Ocean.
On: :trep, trep:
Čistači bazena, raznosači pica, moleri, poštari, mlekadžije, poreznici, policajci, vatrogasci,vodoinstalateri, majstori za klimu ili belu tehniku, privatni detektivi,biznismeni i kacelarijski moljci, sekretarice i medicinske sestre (uglavnom u glavnoj ženskoj ulozi)...
Ključan momenat je da nabildovani junoša ostane sam u prostoriji sa nekom nabudženom cicom, kojoj muž ili mužjak nije pri ruci.Onda ga ona pogleda bezobrazno, oblizne usne...I onda se od spotakne i nabije joj batinu do kraja(gde je nabio zavisi od toga da li se i ona spotakla)..
Svaki od njih ima neku rečenicu koja ima dvosmisleno značenje, vodoinstalateri čiste cevi,mehaničari vade francuske ključeve,vatrogasci gase požar, raznosači pica raznose...Skoro svako zanimanje je porno zanimanje(pa i đubretar i kosmonaut, samo ne znam kako bi takav scenario izgledao tu bi ``scenarista`` imao pune ruke posla...)
Vodoinstalater menja sifon koji curi.Seva mu ``radnički dekolte``, sisata i pičata domaćica Lisa Ann ga gleda vatreno.Oblizuje usne...Sa leđa, neočekivano, dok momak časno radi svoj posao, ona ga hvata za ``cev``.On se samo i trudi se da svoju cev ``ugradi`` kako treba...
Izraz za virus koji se u poslednje vreme često nastanjuje u telima devojaka. Ne misli se na Coxsackie virus iz porodice Picornaviridae, već na cock_suck_y virus iz porodice Oralpušidae.
A: E vidiš onu crnku tamo, izgleda kao mnogo dobra devojka. Javlja mi se da bi mogla da bude moja životna saputnica.
B: A, pa to je Maja... Sa njom braka nećeš videti. Ali na blajvanje nećeš morati dugo da je nagovaraš, boluje od koksaki virusa! Pušila više kurčeva nego Lisa Ann.
To je onaj broj koji vam stalno bode oči i ne sklanja se sa ekrana ako je na TV-u film koji sadrži psovke, neke scene manjeg nasilja ili seksa...
To je takodje broj koji vidite tek POSLE prikazivanja scene u kojoj teroristi nožem seku glavu nekom Ameru (baš pre neki dan na B92) ili scene u kojoj Čečeni seku prste nekim zarobljenicima itd. itd.
Utisak koji na vas ostavljaju ove scene je jedno veeliko "WTF!!!??? Šta im je ovo trebalo da puste jebote!"
Ne mogu da se ne setim jedne odlične epizode Simpsonovih kada Bart i Lisa gledaju neko nasilje na TV-u a kad se završi izlazi novinar koji kaže "Ovo nisu smele da gledaju osobe mladje od 18 godina"
HeheheKod Simpsonovih je to smešno, u stvarnom životu to je ipak...Marfi na delu!
Lik koji na FB konstantno lajkuje ženske grudi, dupeta, provokativne poze i fotke iz žute štampe.
N.N. likes a link "Nives Celzijus, razuzdana, gola i napaljena".
...likes a link "Lisa Ann oral scene".
...likes a link "Ceci gaće upale u dupe, u pokušaju da ih izvuče sevnula nedepilirana miculja!"Lik 1:"Alo bre manijače, skini pornić sa neta pa onaniši!"
Lik 2:"Ajde bre nolajferu, nemoj da me smaraš, to je moj profil..."
Lik 1:"Klasičan si Čarls FejsBukovski, samo neka onanija i golotinja..."
Latinska sentenca, koja mnogo bolje odgovara studentima na putu sticanja znanja.
-Đuro, ajmo muvati neke kurave!
-Gde bre, ne mogu da se pomerim...
-Ma hajde, ti si student filoSofije he he, lako ćeš ih zbariti aktivnom leksikom! Znaš ono, znanje je moć i te munje...
-Pre će biti znanje je nemoć, iscedilo me celodnevno učenje. Ne bi mi se digao da Lisa En dođe da mi drka sisama...
Izraz koji često govorimo svom prijatelju kada vidimo osobu koju mrze.
A: Joj brate, juče' sam celi dan proveo gledajući Lisu Ann. Ja bih nju i dlakavu jeb'o..
B: Ah, uvek kad čujem njeno ime setim se detinjstva. Brate vidi, eno ti najboljeg prijatelja! mahni mu da dođe..
A: Kurcem mlitavim ću mu mahnut bre, ako ti se sviđa idi mu popuši..
B: Hahaa al' se ložiš brzo, samo sam se šalio bre..
Izraz koji se uglavnom može čuti od starijih osoba ili ti baba i deda. Koristi se kada neko posteno naj*be ali u vreme kralja (kasnije Tita) se nije smelo psovati (jes nije al dobro) pa je razvijen ovaj izraz. Inače potiče od reči lisica ako to nekom znači tj. lija.
- E brate si čuo za malog Makija?
- Ne šta je bilo ?
- Upadne mu murija u stan, a on u sobi 3 Kasikare, 2 kg C4 i ko zna kolko dopa, a na svu nesreću još i Lisa Ann na kompu.
- Auuuu znači dolijao i on !
- Šta kažeš ?
- Ma tako moja baba kaže kad uhapse nekog na tv-u pa reko da se izrazim kulturno.
- Ma naj*ebo skroz. Kažu ne gine mu 10 dina.
Nisam stajao. Počeo sam i nisam dugo prestajao vršiti određenu radnju. Ufurao sam se u glagol i teško mi je bilo odfurati se.
Zadnji samoglasnik glagola se obavezno rasteže pri izgovaranju.
" ... a kum iznese ono prase. Kad sam stao da gu jeem, leleee!"
------------------------------------------------------------------------------------"I poče on da mi psuje mater. Reko, ee to ti nije trebalo! Kad sam stao ga bijeeeem ..."
------------------------------------------------------------------------------------"... i saznam ti ja da mi je protivnik Ivan Drago. Kad sam stao da treniraaaam."
------------------------------------------------------------------------------------"... i kae on meni, Lisa Ann, u dupe se mnogo više plaća. I stegnem ti ja figurativno dupe, a bukvalno olabavim. Kad sam stala da snimaaaam!"
Osoba koja pliva u sigurnim vodama, nepopravljivi konformista čija želja za eksperimentisanjem gravitira nuli. Uživalac i idolopoklonik svega što se može svesti pod mejnstrim. Mali Mujo međ' Turcima.
- Sinoć sam baš odgledao neki dojajan film, niskobudžetni indijski indie dragulj, otelio sam se dok sam našao prevod...
- Koja si ti prsotina, čoveče! Batali ta šklj sranja, aj' sa mnom dodgledamo najnovije Paklene ulice. TO je bre film, a ne ova tvoja žgadija!
- Ti baš imaš sužen pogled na svet, a? Ne bi me čudilo da drkaš isključivo na Lisu Ann...
- A šta njoj sad pa fali?!
Slavne face koje su gostovale u seriji.
1.Ronaldo
Mardz zavitlavaju što nema svoj e-mail, vreme je da se upozna sa čarima interneta. Lisa postaje fudbalerka kojoj niko ne sme da se usprotivi. Homer udara glavom linijskog sudiju, baš kao što je Materazzi dobio od Zidanea na svetskom prvenstvu.2. 50 Cent
Bart se zaluđuje repom, zahvaljujući emisiji "Murder for life". Saznajemo da se Millhouse upiški svaki put kada gleda "Harry Potter".3. Ludacris
Pojavljuje se u jubilarnoj 400. epizodi "Simpsonovih" i u ulozi paste za zube "Luda-crest" gde podseća klince da posle svakog obroka....
Duševni izraz koji se koristi pri blagoj nervozi, naročito kada smo razočarani postupkom neke drage osobe, od koje smo očekivali više. I tako, razočarani ko Hrvati kad su osudili Gotovinu, u potpunom beznađu izgovaramo tu uzrečicu, " ee, nabijem ti ga!".
~ Jesi kupio jogurt?
~ Jaoo brate, zaboravio sam.
~ Pa kako sad da jedem ovaj burek, mast do lakta, a nemam jogurt?
~ Pa ti pij vodu.
~ Pi ti vodu, nabijem ti ga!
--------------------------------------------
~ Uff, kako je dobra ova Lisa Ann, zatvorio bi je u sobu, pa bi progutao ključ, pa bi je gazio do zore!
~ Ključ!
~ Šta ključ?
~ Lele, zaboravio sam ključeve što si mi dao, kod Danice kući.
~ Pa ti nisi normalan, pa ko će sad nazad u Aleksinac po ključeve, jaoooooooo.
~ Valjda je ostalo gorivo za do nazad?
~ Kurac ostalo, 'deće sad nađemo pumpu koja radi? Jaoo, nabijem ti ga!
Fraza predstavlja bezopasnu, bezazlenu stvar koja obično eskalira u ozbiljan problem ukoliko se na trenutak nađe ostavljena bez kontrole; problem enormnih granica. Na prvu loptu, nesaglediv i malo verovatan.
A onda BUM. Primetiš da se stvar širi kao hlamidija u studenskom domu i da nemaš mnogo sredstava kojim bi mogao da je suzbiješ.
Tanja Rađenović: Na planini Babina Sisa vatrogasci pokušavaju da suzbiju vatrenu stihiju koja je izbila pre otprilike dva sata. Uživo sa lica mesta javlja se naš dopisnik, Jovan Palavestra. Jovane, da li se čujemo?
Jovan Palavestra: Da, Tanja, čujemo se. Naime, sve je bilo mirno i nije izgledalo da će požar izmaći kontroli. A onda je počeo da duva veoma jak vetar koji je širio vatru šumom i niskim rastinjem, tako da je ceo događaj poprimio ozbiljne razmere jer stihija preti prvim meštanima.
Tanja Rađenović: Da li se smatra da je požar podmetnut?
Jovan Palavestra: Još uvek se ne zna, ali se misli da AAAAAAAAAAAAA, vatraaaaaa jeeebem ti sunce AAAAAAAAA...
Tanja Rađenović: Jovane?!
Jovan Palavestra: AAAAAAAAAAAAA, u'vatilo mi nogavicu AAAAAAAAAAA.
Tanja Rađenović: Khm, khm, uživo sa Babine Sise, Jovan Palavestra....
Lokner: Au, kakva sramotna slika?! I ponovo sa naših stadiona. Meč između ekipa Big Bula iz Bačinaca i čibutkovačkog Proletera 1389 je prekinut zbog tuče koju je inicirala Big Bulova frakcija "Krejzi Pipl from Bačinci" i huligani iz Čibutkovice, popularna "Proleter Čildrn". Kako saznajemo, gađanje semenkama i flašama "Bg-a" od 0,5l je poprimilo ozbiljne razmere kada je N.N (23) iz Bačinaca flašom pogodio vođu navijača Proletera A.K (67) iz Čibutkovice, koji je pritom omik'o sa šipke i sa četiri metra pao na glavu. Hitno je prebačen u Dom Zdravlja u Bačincima. Više informacija ćete dobiti u sutrašnjem izdanju "SOS bubamare".
...
- Pogledaj onu tamo. Je l' to Ana iz srednje?
- Jeste, ali ne liči na sebe. Šta joj se desilo, jebote? Bila najbolja cupi u celoj školi.
- Čuo sam da se udala. Kažu da se žene goje nakon udaje. Valjda jedu masno, šaznam.
- Pa vidim ja da je poprimila ozbiljne razmere. 'Nači, Ćana....
Reditelj: Danas snimamo scenu kada Lisa ulazi u sobu kroz odžak, u stilu Deda Mraza i pita ovog tamo čamugu, kome ne znam ime, da li slučajno prodaje auto delove jer joj treba gumica na balans štangli. Onda joj čamuga kaže: "Za to pitaj GTD-a, on se razume u te gumice, a što se tiče drugih gumica...", i kreće da vadi kondom.
Čamuga: Šefe, sve je to lepo, ali Lisa danas ne može da dođe. Pustila mi je poruku malopre.
Reditelj: Zašto?
Čamuga: Kaže da je sinoć poprimila tri komada ozbiljnih razmera, da je žeže u kolenca i da ne moš na noge. Pije samo običnu vodu, na cevčicu a jede isključivo pasiranu hranu, tipa pire krompir sa umakom od špinata.
Muški faktor neplodnosti. Imati rumunsku spermu.
Kao što sa ćorkom može da se puca, a ne može da se ubije ni osoba koja proizvodi veliku količinu smrada ilovače, isto tako može i da se poseje "seme života", ali da nikne - 'oće kurac.
- Bio ja kod doktora, on me odveo u sobu i ostavio me nasamo s nekom pornjavom. Kaže, kad završim da...
- Dobro, znam. I šta je bilo?
- Ništa, ja upalim, kad taman Lisa En počinje da baca blajv onom...
- Ma, brate, mislio sam da pričaš šta je posle bilo.
- Posle je lik spav'o u čmar i u pičku k'o što bi ti 'teo da tebe Bekam malo. Hihihi!
- Ha-ha! - smeje se ironično - Ae ne seri. Ako si završio s tim sranjem, interesovalo bi me koji je rezultat?
- Rezultat je bio nepovoljan po facu Lise.
- Dukurac više! Aman bre, seljoberu, mislio sam je l' sve u redu sa tvojom spermom?!
- A tooo... Pa što ne kažeš? Ovaaaj... Vidi, kako da ti kažem...
- Brate, nije valjda da pucaš ćorcima?
- Ma jok, nije to. Nego čuo sam kako je neko u hodniku rek'o "dobro veče", pa sam onda počeo da mislim na Milku Canić i ono... ne bi se više dig'o ni da sam čuo kako doktor trti medicinsku sestru na sred hodnika, pa joj onako lupi šamar po bulji. Levo! Pa desno. Slap! Trš! Jeeea! Pa onda...
- Kapiram, kapiram. Možeš da prestaneš.
Postati porno glumac, život jebote, kakav predsednik, kakav ministar bre, porno glumac je car za njih. Svaki normalan muškarac bar jednom u životu pomisli kako bi bilo do jaja biti porno glumac, dobro, pomisle na ovo i pederi ali oni misle na druge porniće, one nastrane bre. Plata je više nego dobra a i posao ti se sviđa. Ali mi obični smrtnici samo možemo da maštamo o tome, jer imamo kitu cirka 16 santima, jebemo do 10 minuta, MAKSIMUM, i kada se sabere koliko smo jebali riba sve možeš da izbrojiš na prste. A on brateee... ako krene snimanje pornića Mala nevešta on ima šta da radi, pune ruke posla, ujutru će spičiti jednu, posle podne drugu, a uveče ženu ili ljubavnicu. Bogtejebo zamisli ako ima ženu a ona mu ne kenja što on svaki dan prska po obrazima druge ribe, jebi ga takav mu je opis posla... koji je to car od čoveka. Zamisli da ujutru peglaš Lisu Ann, a posle ručka Sašu Grej, e koji je to život, kad bi jeb'o Sašu Grej u CV bih je naveo!!! Pa i da nisu one, bar jebeš neke druge dobre ribe. A ja? Ja sve koje sam jeb'o sećam se ko da je juče bilo, sa svim ribama misionarska, možda su malo jahale i to je to... Osim Maje, Maja carica, ona mi je dala i bulju i da joj punim usta. I ja sam bio na tren ploditelj kao on, nedostižni porno glumac. Nekad mi dođe da istetoviram iznad kurca sa desne strane srce i oko njega ''I love Fiona'' (koga zanima može da se nađe sliku na guglu), nema veze što za to ime sam samo čuo u filmu Eurotrip, to nije bitno, bitno je to što takvu tetovažu ima pornićar Marco Banderas koji je ''glumio'' u 921 porniću, čak može da se kupi dildo koje je identičan ko njegov tuki.
Nikad neću postati porno glumac, ali nije ni ovaj Jaime Rascone ništa loše prošao, menjao bih moju građevinu i studenski život za njegov...
-Sine, porno glumac nećeš postati jer smo svi porodično nejebači, zato uči školu da postaneš ginekolog na studenskoj poliklinici. To ti je život, sve studentkinje šire noge kada te vide...
Zajeb neiskusnog studenta. Naziv fajla sa seminarskim/diplomskim koji bi trebalo da je završen posle niza prepravki, ali će profesoru upravo ta sugestija u nazivu, koja kaže da je bilo dosta i da je dotični rad u potpunosti sređen, postati lagan okidač produžetka agonije i nastavka igre bez granica.
Student: Evo projekta, na flešu, ispravio sam sve kako ste tražili.
Asistent sa doktoratom: Daj der... Je li ovde u XXX? Šta ti je ovo Lisa-Annalitics.avi?
Student: Ne, ne, ne taj folder! To mi je nešto iz matematike. Na rutu je, skrolujte samo malo... Eto ga. Konačno.doc
Asistent sa doktoratom: Konačno, kažeš? Da vidimo. Uuu, pa ne ide ova slika ovde, pazi ovaj izraz kako prelazi. Font stavi Ćirilik-Ju-Sans. Guter ti je prevelik. I dodaj ovde poglavlje 10, da zaokružimo. Hajde to sredi, pa dođi u ponedeljak da pogledamo.
Radnja koju je doticni sagovornik obavlja dok smo mi tu radnju radili jos dok njemu nisu padale ni na koru debelog mozga, i zeljan je da to podeli sa nekim, a nije ni svestan da je debelo zakasnio, i da je bolje da cuti.
Jaoj matori, da vidis sto sam juce postavio kljusu za lisa iza supe, jutros kad sam ustao sve fleke od krvi, sigurno je peder uspeo do sume da pobegne, ali je gotov 100% !!
e moj Milane, pa ja kad sam vat'o lisove na kljusu ti si vuk'o serpu po djubretu i vikao "di, di "
_________________________________________
Matori, da vidis sto sam izvalio stek, tamo iza nadvoznjaka pored vrbaka, isao sam sa Tamarom kolima tamo, nema zive duse bre, kad sam je napao, nisam sisao sa nje do 4 ujutru!!!
e moj magarce, pa ja kad sam isao u vrbak tamo ti si jos vukao serpu po djubretu i vikao "di, di" !!!
