Kriv, da krivlji ne može biti.
Izgovor kojim se vode učenici koji su pali godinu ili studenti koji su je izgubili.
Na prvi pogled, sasvim pitomo stvorenje. Uglavnom estetski dobro učinjeno. Kao da ga je Mikelanđelo vajao prema Da Vinčijevim slikama, a Miki Panjković frizirao.
Često i na drugi pogled isto tako. E, onda progovori. Shvatite da se iza fine ljušture krije sam pakao, neka sila koja podstiče na devijantno, i neretko debilno ponašanje.
- Jesi li zaključala stan?
- Jesam.
- Daj mi ključ.
- Ključ... Ključ... Ključ je ostao u bravi.
- Jaooo, u šta sam gledao kad sam te uzimao, gde su mi oči bile? Majka priroda, otac drvoseča. 'Ajde sad nazad, nije u redu da gosti čekaju.
- Kakvi gosti?
- Nenajavljeni. Oni koji se sami posluže. Trk!
Situacija za vreme fudbalske utakmice, kada odeš do frižidera po pivo i čuješ komentatora kako viče da se naš dribler nalazi u šansi.
- Velika šansa za naše fudbalere! Žigić! Žigić! Žigić!!!
- Je l' ga dao, bre!?!?
- Još ga daje!!
Izraz koji potiče iz crnogorske i brdske nacionalno-plemenske zajednice, a izražava egzaltaciju zbog nasilne smrti kojeg drugog sunarodnika i saplemenika. U današnje vreme uglavnom vezan za kriminalne poslove i organizacije, u kojima spomenuta zajednica ne oskudeva.
- Muštuluk ! Jesi li čua, ubiše Vukotića !!
- To pobratime ! Oćemo li zapjevati !?
- Ubiše ga ka' džukelu
ubiše ga ka' džukelu
ka' džukelu ubiše ga
ubiše ga ka' džukelu
Ekstatičan komentar osobe koja doživljava ispunjenje nekog uzvišenog cilja.
Mont Everest:
Prvi Srbin na krovu sveta: Eh da me vidi moja mila majka!Kod švalera:
- To Dobrivoje to
- A oš jače?
- a a a upri aaaaa da me vidi moja mila majka!Ispred dragstora:
- Šta se ovaj opet oždero pa upo u šarampov!
- 3 litre vina je popio dok sam ja ovde bio!
- Eh da ga vidi njegova mila majka!
Prvo pitanje koje čuješ kad odeš do babe (naravno ćaletove keve).
Ja: Oooo de si baba imaš li đunte da uletiš za vikend?
Baba: Sinko, ima para, nego da li tebe majka hrani?
Svako vozilo koje se iz Evropske Unije uveze na ove prostore.
Vidi ga, alu-felne, muzika, sabvufer* 600W, metalik boja, šiber... A motor odličan, ništa nije preš'o, baba ga vozila, i to samo do pijace...
* - SABVUFER - Valjda baba bila nagluva.
Vapaj svakog poštenog alkosa i lelemuda koji naiđe na nerazumevanje nesuđene tašte.
Izreka koje se striperi retko pridržavaju.
Roditelj, najčešće majka, sa nenadjebivom sposobnošću da decu drži u šaci, svojevoljno gospodareći jedinim ograničavajućim faktorom, vremenom.
Majka: Ajde deco na spavanje, jel vidite kol'ko je sati, ponoć je prošla!
Dete: Ali mama, tek je jedanaest...
Majka: Majku li ti milosnu, ajde mrš na spavanje!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Majka: Ajde bre spremajte se, već kasnimo, lepo su rekli kumovi u pet!
Deca i otac: Dobro, smiri se, nije ni četiri...
Majka: Jao, džigericu mi pojedoste! Neka, neka, držaćete vi moju urnu pored televizora!
To je RnR stil života.
Izraz koji jedan blizanac kaže drugom kad ga nema kod kuće ceo dan.
(vrata od stana se otvaraju i ulazi jedan od blizanaca)
Blizanac 1: Gde si dosad konjino jedna? Pa majka me danas dvaput okupala!
Blizanac 2: Ništa me ne pitaj!
Parafrazirana maksima, zanemarljiv a posteriori, neminovni post efekt pasuljčine koja se lagano razdvaja preko sredine tanjira ko što'no Mojsije razdvoji Crveno more.
Profesore, mogu li do WC-a?
Opet jebem mu sve, već 3. put ideš, da nemaš problema sa bešikom?
Ne profesore, pasulj neki dobar bio jutros, zapušio sam kući wc-šolju pa moram ovde da serem.
Tako znači. Srećno onda sa tim, traži gumu od čistačica posle.
Izraz koji koriste svi za koje je Majka Priroda izgubila sudski spor za starateljstvo otkad su prvi put spoznali čari pravljene od strane ljudske ruke. Najčešće te čari podrazumijevaju nož i kojekakve suplemente.
Srbija, 1330te:
Car Dušan: Ne znam. Evo stvarno ne znam ni što raspisah ovo za gardu.
Stefan Dečanski: Ama oči ti ispale, vidi koji duborezi, ti ne mo'š dvaj's ljudi da izabereš.
Car Dušan: Dvaj's? Ma kakvi, ako ih ne bude makar sto i jedan, ništa od toga.
Stefan Dečanski: Pa kol'ko je duboreza došlo?
Car Dušan: Došlo trista duboreza, čet'ri bakroreza, dva papirusa i devet slika na platnu s kaligrafijom.
Stefan Dečanski: Pet godina vatru da ložimo. Biće tople zime koliko vidim.
Car Dušan: Jebeš drva, daj da vidimo ove za gardu. Pogle ovog na platnu.
Stefan Dečanski: U sunce ti... Gle kol'ke mišice. Ovaj može 'rast da iščupa očas posla.
Car Dušan: Šta piše iza?
Stefan Dečanski: "Za moj izgled pobrinula se samo Majka Priroda."
Car Dušan: Na srpskom? Ima li još šta?
Stefan Dečanski: Čistom srpskom. Ima i ime, al nešto latinsko, a nisam ja dobar s tim stranjskim jezicima.
Car Dušan: Stranac? Ma kakvi, taj se puca ekstraktom bunike k'o što gledam. Bolje da uzmem mladog nekog momčića iz Prilepa što sam slušao o njemu svakojake priče ovi' dana.
Stefan Dečanski: I jebo te on, o'š ga na Olimpijadu slati il' sa njim ratovati?
Car Dušan: A i to što kažeš. Deder, da vidim ime.
Stefan Dečanski: Pa ja. De iščitaj, šta piše.
Car Dušan: Palman, 'nakav... Palman Braht... Milivoje! Šalji goluba, odma'!
Milivoje, golubar: De da ga šaljem, presvetli care?
Car Dušan: U Štajersku Milivoje. A ti oče, sad možeš nazad u svoju ćel... ovaj, odaje.
Stefan Dečanski: Blagodarim. (u sebi) E jebo sam ti majku, čim se oslobodim.
Rečenica zbog koje razmažena derišta u povoju postaju često ljudi babuni nesposobni da bilo šta sami urade pre no što im neko uredno to servira na tacni i ne stavi portiklicu.
:Mali Dule je ubacio toplomer u sarmu:
- Jao, Mileva gde mi je onaj kaiš dupli? Sad kad mu siđem neće moći da sedi do Mitrovdana!
- Nemoj Stevo, pusti ga, mali je!
- Ma, šta bre mali, a prošle nedelje kad sam ga uhvatio sa cigarom tad nije bio mali, sad ću ja to da prevaspitam i prepeglam!
Šablon koji se koristi za psovanje i u koji može biti umetnut gotovo svaki glagol u zavisnosti od situacije.
Stojiš na semaforu, čovek iza tebe ti svira.
Ti: Šta sviraš, svirnem ti ga majci!Na ulici, neko iza tebe glasno zviždi.
Ti: Ne zviždi bre, zviznem ti ga majci!Čekaš na šalteru, radnica te pita: Je l' možete da sačekate samo dok stavim kafu?
Ti: Ma može.
(U sebi: Stavim ti ga majci!)
Kažemo nekome ko je ni za kurac, rodio se da krade ljudima kiseonik, a Bogu dane.
- U lebac ti, pa stani, podaj mu lepo loptu, krv ti jebem da ti jebem!!! Vidi ga opet! Kurcu ne vrediš bre, džabe ti majka cepala pičku!!!
