Dizati se na palčeve nogu
Disa: Di si bre Gišo
Giša: Eve me Diso, nego ne fališ se, ‘bem mu dete?!
Disa: Što bre Gišo, zato što mi krmača suprasna?
Giša: JebAli te praci, nego ne govoriš, da si bio sa onu Milenu Perinu?
Disa: Idi bre, di da se falim, posle svakog vidjanja zgrču mi se palci na noge!
Giša: Što bre, dete mu jebem?!
Disa: Pa sve se na prsti prepinjem, da se gledamo
u oči, glavu višlja od men!
Ekstremiteti jednog šanera iliti lopuže.
Pritom se aludira na njihovu konstantnu potrebu za kraduckanjem i to isključivo na malo jer bi u protivnom ti isti prstići bili iza rešetaka.
Usled velikog broja, nekako sam uspeo da ih zbudžim na četiri vrste:
(po količini prisvojenog)
1) Političari
2) Kontraverzni biznismeni
3) Klasični lopovi
4) Šaneri
Za šta se god uvate, tvrdiće da nije bilo sa namerom...
...mora da je do lepka?
Fraza koja se upućuje osobi koja je trenutno neumoljiva za nešto što nam hitno treba, a sigurni smo da ćemo toj osobi vrlo brzo biti potrebni, pa je tad najbolje iskoristiti onu staru srpsku poslovicu Pamti pa vrati.
A- E aj mi nareži neke pesme trebaju mi riba mi dolazi večeras na gajbu pa da joj je pustam baš Šabana
B- Ne mogu zauzet sam, pa pusti joj Jašara bolje je, hahahah
A- Dobro, dobro, trebaće prsti guzici svrbljivoj.
Kao i u poznatom kvizu, kod nas i u stvarnom životu preduslov da postanete "milioner". Leva ruka - desni džep...
Nikada ne pitaj milonera kako je zaradio prvi milion.
Koliko god se trudio, koliko god mazao hidratantne i kjuten kreme i čime god podmazivao kožu, od kreča i cementa u malteru koža na prstima je užasno gruba, a otisci prstiju praktično nepostojeći.
- Id` u kurac, i`cepa mi i ove čarape, nemoj više da mi maziš nogu kad smo van kuće!
- Izvini, to mi od cigle i maltera...
- Da nosiš rukavice od sad!
- Da se nosiš ti u kurac! Nisam ja koncertni pijanista nego zidar!
Izraz za intenzitet pokazane strasti.Stadijum ljubavi za koju je retko ko sposoban.Nešto što svako od nas priželjkuje celog života da mu se desi.
Većina umre,a da tako nešto nikad nisu doživeli, nažalost.
Takva ljubav može da izazove orgazam poljupcem.Neizmernu želju za fizičkim kontaktom,samo zbog odgovarajućeg pogleda.
Može da vas dovede u situaciju da vam neko samo pruži ruku i kaže :Ajde...
a da se vi ne setite da pitate ni :Gde ćemo...
To vam više nije ni bitno,zbog tog odgovarajućeg pogleda,znate da bilo gde da odete,ima samo da puca...
Simbolika. I mi, koji nismo gluvonemi, često pričamo rukama. Šakama. Tačnije prstima.
Palac gore - Lajk, đa mi se.
Palac dole - Mrtva si, kokoško. Smaraš.
Kažiprst - Jedan, prvi. Objasni pažnju!
Kažiprs' - Pretiš, pijan.
Kažiprst na čelo - Zamislio si se.
Lupkaš kažiprst o čelo - Da li lud si ti?
Kažiprst vodoravno - Minus. (ajde, ajde, potrči!)
Srednji prst - Odjeb. Prstenac. Sonar. Grčka kolica.
Domali prst - Drvosječin: odjeb, prstenac, sonar.
Mali prst - Nosač malog nokta. Dobar autor.Kombinatorika:
Palac, kažiprst, spojeni u krug - Rupa u koju se gura srednjak preostale šake. Vegeta.
Palac, kažiprst, spojeni u krug, na obe ruke, pa spojeni, pa prislonjeni na oči - Samo te gledam!
Kažiprst, srednjak, spojeni, ispruženi - Mogu ja, evo ja! Glasam za ili protiv. Češće protiv.
Palac, kažiprst, srednjak, ispruženi, rašireni - Ja sam Srbin i ja jebem! 3 poena (hrv.).
Palac, kažiprst, srenjak, spojeni - Ovoga mi krsta! Govedo jedno! (ital.)
Srednji prsto o palac - Dođi vamo bato, šišo si se - čvrga.
Srednji prst nategnut drugom rukom - Macola, macola, macola (na melodiju ''Marina, Marina, Marina'')
Palac o mali prst - crno ispod nokata.
Posledica slobodnih aktivnosti bez prethodne provere da li je vodovod obustavio isporuku vode.
Od juče se više ne rukujem sa komšijom.
Zabluda da smo ovladali tzv. slepim kucanjem. Rezultat - permutacija.
Priemr(nije nepohodan)
Nešto sto se uglavnom gura gde ne treba....dobro, nisam baš siguran za "prstenac".
Ono na šta uvek možeš da računaš kad sve krene naopačke.
Najbolji radarski sistem kada u mraku bauljaš po kući.Ako je ispred tebe sto,orman ili zid,oni će te obavestiti o tome kratkim zvučnim signalom visokotoncem.
Situacija iz skolskih klupa kad profesor postavi neko pitanje,kad svi sute,a vama se cini da znate,ali niste sigurni da li je to sto mislite zaista tacno.Iako mislite da ste u pravu plasite se da cete lupiti nevidjenu glupost koja ce ce vas obeleziti za celi zivot pa se zato suzdrzavate da odlucno i ponosito podignete dva prsta u vazduh.Iz tog razloga stidljivo podizete dva prsta najvise negdje do visine usiju,pa pipkate i cackate po usima k'o po arheoloskom nalazistu dok se u vama vodi neizvesna borba i radja vecita dilema:podici ili ne podici pitanje je sad.Obicno se zavrsava tako sto to i profesor primeti pa vas upita i prekine borbu koja se u vama vodi ili se neki streber seti odgovora i preduhitri vas pa razresi sve dileme.
Profesor:Kako se zvao otac Karla Velikog?
Nastaje sutnja,niko ne zna,a radi se o prilicno laganom pitanju.
Profesor:Hajde deco,ko zna?Nije moguce da ovo ne znate,ovo je bas lako.
Ja(u sebi):Jooj,da li je to onaj Pipin Mali ili je on bio posle.Ma jeste on,mora biti...ma nije,nije.Ako kazem,a ne bude tako ne gine mi da me prozovu Pipin do kraja zivota.
Onda stidljivo podignem prste do usesa koja su pocrvenela od uzbudjenja pa pocnem da ih pipkam i cackam,pa se vrpoljim u stolici k'o da su mi jastoga u gace gurnuli.U tom trenutku i profesor je to primetio.
Profesor:Ivanovicu,da li si ti podigao prste?Da li znas?
Ja:Ma ne profesore,to me nesto svrbi iza uva,mora da je bubuljica pa proveravam da je istisnem.
U tom trenutku celi razred se kida od smeha,a ja hocu u zemlju da propadnem,cak se i profesor smije.
Ja(u sebi):Nije moguce da si to upravo rekao majmune diletantski,sad ce te prozvati bubuljica ili aknica,a mogao si biti Pipin.Ej bre Pipin!
Profesor:Inace,odgovor je Pipin Mali.
Ja:Konju jedan koja si ti smizla,obicna kukavica i nista vise.
Pojava tokom igranja Mortal Kombata ili slične igre gde treba da se koristi za moć više prstiju od palca.
- Aha! Vidiš kako sam te razbio! Gore, C, B, A, C, C!
- Đubre jedno! Kad koristiš klavirske prste!
Računarski sistem kojim vlada starija populacija.
Ček' da zbrojim na prste, ne mogu 'vako napamet.
Pozitivni i negativni poeni u ocenjivanju rakije.
Domaćin je pitao svoja dva gosta kako im se dopada rakija koju je on napravio sa svojih 10 prstiju...
- Hmmm, nije loše...
- Gde bre nije loše, oseća se na noge. Kojih bre deset prstiju? Pet ručnih i pet nožnih?
- Nemoj tako tićbra, imaj poštovanja. Dobro, možda su dva nožna recimo zalutala, što će reći rakija ti je osmica!
To je ono kad ti je toliko smorno da gledas kome saljes poruku i omanes broj..
Lik:,,Meni ne smeta da se mi vatamo okolo i tako to i za vreme i posle nje".
(zavrshava poruku i bez gledanja shalje na pogreshan br tj. svojoj devojci)
FACEPALM kad shvati shta se deshava ...
I stize odgovor :,,I posle nje?...Jebacu ti majku kad dodjem tamo".
Džeparenje.
U hodniku policijske stanice:
- Šefe, stigli takmičari za brze prste.
- Super, ko je bio najbolji?
- Ovaj čupavac. Četiri novčanika u osamdestrojci.
- Bravo. Dečko, ajmo u vruću stolicu.
"Baš imaš klavirske prste" je najveći kompliment koji jedan muškarac može da dobije od žene za svoje prste. Znači da žena vidi njegove prste kao dugačke, elegantne, moćne - ali nežne, ako zatreba, besprekorno precizne erotske mašine koje će, umesto nekog končerta, adađa, sonate ili fuge i tokate eventualno biti u stanju da odsviraju i note niskih, samo ona može da zamisli kakvih strasti po njenom obnaženom telu.
Obično starije žene primećuju i komentarišu ako imate klavirske prste, (što objašnjava zašto je Ivo Pogorelić, naš najveći i najpriznatiji koncertni pijanista, uvek bio u vezama sa starijim damama).
