Jedna od najomiljenijih zajebancija fudbalskih zanesenjaka, bila je i ostala nadevanje nadimaka njihovim ljudbimcima sa travnatih terena.
Mnogi od njih su toliko išli daleko u svojoj kreativnosti, da su neki nadimci prešli okvire puke šale , i počeli da se redovno navode, uz ime i prezime fudbalera.
Zamislite ekipu koja bi bila sledeća: Šmuci, Barbika,Ivan Drago,Rambo,Deda,Guma,Piksi,Zec,Debeljko,Zuba,Majmun,Apač...
Nije vam jasno-evo objašnjenja:
Ivan Randjelović- Šmuci
Siniša Mihajlović- Barbika
Ivica Dragutinović- Ivan Drago
Dejan Petković- Rambo
Dušan Mitošević- Deda
Vladimir Bogdanović- Guma
Dragan Stojković- Piksi
Huan Pablo Sorin- Zec
Maradona- Debeljko
Ronaldinjo- Zuba
Fabricio Koloćini-Majmun
Karlos Tevez- Apač
Djordje Milovanović- Djoka Bomba
Goran Vasilijević- MazaAko imate još neki primer recite, pomoć bi mi bila dragocena...
Ljubav na daljinu, ona voajerska, bez fizičkog kontakta.
To ti dođe k'o šlag bez jagode, k'o sat bez kazaljki, k'o strani film bez prevoda, k'o bojler bez tople vode, k'o Slagalica bez Milke, k'o Vukajlija bez njegove babe, k'o Maradona bez ruke, k'o lančić bez sisa, k'o Čeda bez lajne, k'o Bjelica bez nosa, k'o Rasta bez gandže, k'o wc bez sisate klinke, k'o govno bez muve, k'o Google bez 'Search', k'o samuraj bez senseia, k'o domaća serija bez glupog scenarija, k'o logor bez Jevreja, k'o glup film bez Stalonea, ma k'o pojam bez svoje suštine.
Hmmm...pa mozda je najbolji nacin da to pokazemo na sledecem primeru:
Pele , legenda svetskog fudbala, je izjavio jednom prilikom da ga je sam Bog poslao na zemlju da igra fudbal.
Nesto kasnije , novinari su upitali argentinsku legendu Maradonu sta misli o izjavi Pelea , da ga je Bog poslao na zemlju da igra fudbal.
Maradona je odgovorio:
"LAZE...NISAM GA JA NIGDE POSLAO."
Skraćenica za Vlaha, nije Vlah, nego je Vla', može i Vlau da se kaže, dok su u množini Vlasi.
Elem, etnička grupa koja živi u severoistočnoj i istočnoj Srbiji, uz Dunav,uz granicu sa Rumunijom.
Kroz denecije su malo evoluirali. Ranije su išli svi u "Haustriju" i kada se vrate sagrade dvorac u svom selu, ali ne zato što im je potreban nego da ga zavuku komšiji. Posle komšija sagradi veći dvorac itd. Kasnije su počeli decu da šalju u škole, pre svega žensku decu, koja završe medicinsku školu i odmah idu u inostranstvo. Sada su se već poprilično emancipovali tako da neki čak i zbog uske povezanosti sa Rumunijom dobiju stipendiju za neki fakultet u Temišvaru ili Bukureštu.
Ipak dobrodano se zadržao seljački mentalitet, pošto su većina uglavnom u selima, tako da svadbe traju po 3 dana, mlada ima žutu venčanicu, ponekad je promeni i u roze. Što se ličnim imena tiče variraju od Aristotela, preko Afrodite do Napoleona, a nije isključeno ni da postoji neki Piksi, Maradona, Ronaldo itd (mada ima i tipičnih srpskih). Prezimena im takođe variraju, tako da ima i od Jovanovića ali i do Frunzarelovića i Trandafilovića.
Nije do kraja definisano njihova nacionalna pripadnost, a to verovatno ni oni ne znaju, da li su Srbi, Rumuni, Vlasi ili Indijanci, a i šta im je to bitno kada imaju dvorce u svakom selu.
Inače autoprevoznici Vlasi vole da povežu rodno selo sa nekim velikim evropskim gradom tako da možete videti ili čuti da se prevozi od Velike Jasikove do Kopenhagena, ili od Šarbanovca do Minhena. Imaju svoj jezik, ali nemaju pismo. Imaju naravno i svoje vudue, vračeve i magije.
Kao što vidite na slici uglavnom su po selima naseljeni.
Prebrojavanje kompletnog dečijeg fonda ciganske familije koju vrši najčešće otac.
Da vas prebrojim, Džej, Rahman, Ljuba, Leticija, Flora, Mercedes, Roki, Gabana, Džontra, Kasandra, Perkan, Džekson, Rambo, Fikret, Bolt, Aličić mladji, Djeljana, Rodni, Džeki, Fahrudin, Jamezdin, Sven, Tito, Indijana, Huskvarna, Maradona, Hijavata, Fazlija, Adil, Ekstravaganca, Sandokan, Adolf, Lajza, Komodor, Mulan, Šrek 1, Šrek 2, Hasanaginica, Šaban, Banderas, Ljulj, Koštana, Piksi, Mance, Dijareja, Seboreja, Huanita, Vito, Gebl, Doroti, Dionis, Gabor, Alehandro, Mikelandjelo, Avaks, Sloba i Radosnajka. Svi su tu. Izlaz’ napolje na kupanje, počeo pljusak!
Simpatični čikica, aktuelni nogometni izbornik naših susjeda iz BIH.Svaki igrač kome je Ćiro "Bijeli šal" prorekao da se neće najesti od fudbala, postao je vrhunski umetnik u svome poslu.
Evo dva najpoznatija primera:
1.ROBERT PROSINEČKI (isteran iz Dinama, na početku svoje blistave karijere)
Ćiro: " Ja ću da pojedem svoj šal ako ovaj dećko ikad postane fudbaler"
(otud i nadimak "Bijeli šal")2.DIEGO MARADONA!!!! (prema urbanoj legendi došao sa 18 godina na probu u NK Dinamo, a Ćiro je izgovorio sledeće reči)
Ćiro: "Ti sine nemaš perspektivu u ovome , suviše si debeo, trebao bi da promeniš sport! "
Reče Ćiro i ostade živ!!!
Obično su podjebavači osobe sa dve leve noge koje ne znaju ni da hodaju a kamoli da igraju fudbal te dođu da zafrkavaju rekreativce,ali ima drugih slučajeva kada se npr. pojedini igrači 'lade i to iskoriste da naprave sprdnju na račun nekoga koje ostao u igri.Sprdnja se neretko prebacuje na njihov račun kada se vrate u igru i najčešće se nađe jedna osoba koja je omiljena žrtva.
Podjebavač:Auu Dare,nabio si je do bloka 70,moraćemo tramvajem po nju
Dare:Jbm ti...(mali milion mogućnosti)
Podjebavač:Rale nije ti ovo ragbi,gađa se ispod prečke,ne iznad.Mileta su pre zvali Maradona,uvek je imao pola kile kokaina u rancu!
Svi (grohotan smeh)
Mile šutira punom iz sve snage pravo podjebavaču u facu koji naredne dane provodi kod stomatologa i u širokom luku zaobilazi terene za mali fudbal.
Uzmeš pet Bosanca i staviš ih u odbranu (može kombinovano Sandžak-Bosna).
Zatim dva Hrvata staviš u vezni red.
Jednog Srbina staviš na poziciju zadnjeg veznog.
Strpaš dva Srbina u napad.
Na gol staviš nekog neutralca kojem je bitan fudbal. Franju Glasera ili Petra Borotu, svejedno.
Klupa se sastoji od Crnogoraca.
Vodu donose Makedonci, a Tehniko je Slovenac.
Nacionalnost trenera nije bitna sve dok se koristi ovaj šablon.
Bosanci se u odbrani, instinktivno, povuku na gol liniju, što dalje od Srbina.Takvu odbranu ne mogu da prođu ni Basten, Pele i Maradona zajedno a ni pojedinačno, jer jednostavno nema mjesta.
Hrvati guraju duge pasove da Srbi hitaju što bliže protivničkom golu i što dalje od veznog reda.
Srbin na poziciji zadnjeg veznog im apsolutno ne smeta jer su u većini. Dobro, imaju malo animoziteta, ali nije to nešto za prigovoriti.Srbi u napadu šutaju do iznemoglosti.
Taktika - OD 600 ŠUTEVA NEK' UĐE DVAJES POSTO, ODLIČNO!I svi sretni i zadovoljni.
Osim ako ne uleti neki arbitar sa strane i počne da kenja....
Ne moraš da budeš ni Vanga ni Tarot ni poštovana kraljica Kleopatra pa da prorekneš budućnost Aguerovom sinu, Bendžaminu, jer se i iz jonosfere vidi da neće biti bez ogromne tenzije.
Klincu je, pazi sad:
-Aguero ćale
-Maradona deda sa majčine strane
-Aguerov otac, deda sa očeve strane
-keva mu je Maradonina ćerka
-Mesi mu je kum
-Babina familija mu je posle II svetskog rata prebegla iz Nemačka, a činila je pola prve postave Armenije iz BilefeldaUkoliko klinac ne krene krivudavim putem kokainskih noći kao deda, ima da igra bolje nego hipotetički sin iz geja braka Ce Ronalda i Pelea, na steroidima.
Omiljen "fataliti" određene grupacije učesnika foruma i svih vrsti online rasprava koji u nedostatku bilo kakvog argumenta udaraju po pismenosti sagovornika.Na taj način hrane svoj ego i u sebi stvaraju laznu sliku da je njihov sagovornik u najmanju ruku jeti ili čubaka koji od skole ima samo razglednicu sa letovanja u Canju iz 4-og razreda. U toku kucanja odgovora ovog tipa preovladava mišljenje "Oh Gospode kakav bednik, ni pravopis ne poznaje!"
A: Ne gotivim EKV jer se svi pale na njih, a ja u njihovim pesmama ne vidim nista specijalno, kamo li revolucionarno
B: Elem, gore neki lik piše da ne vidi ništa posebno u njegovim pesmama, a "kamo li" piše odvojeno. Pa naravno da ne vidiš, treba biti pismen za tako nešto.A: Jeli Maradona dao gol Englezima rukom 86-te ili nije? Pogledaj snimak dečko!
B: Piše se je li a ne jeli! Zbogom!
Superlativ nadmašenih očekivanja. Dođeš u menzu u nadi da ćeš dobiti bar bečku, a zatičeš pohovani kačkavalj.
Jednostavnije, usklik oduševljenja izazvan dodatnim pogodnostima koje uopšte nisu uzete u obzir pri donošenju neke odluke, ili koje su pale s neba.
- Druže, kakav sam džekpot izvukao na ispitu! Naučio 5 pitanja od 90, i pala mi sva tri koja sam učio! Desetka k'o Maradona!
- Koja si ti kenjara!
____________________________________- Sredio sam Matketu da skine mrak! A pazi ovo: sećaš se kad nam je pričao da voli niske plavuše sa braon očima? Da bi voleo sado-mazo i zlatni tuš? Mislim da će da eksplodira kao slot aparat.
- Pazi ti da preterano ne eksplodira, da ne bi završio u večnim lovištima.
Kada dodješ kući oko trojke odvaljen od života.Probudiš ženu izvedeš je u dvorište da ti brani penale na šipci za trešenje tepiha...
Ti:Šta bi sinoć?Je li čika Rale opet pravio retrospektivu Italy90' mi protiv Argentine,Maradona vs Tomislav Ivković?
Oratak:Ma jok!Došao oko dvojke,klasika lopta pod mišku žena na gol...pojač'o do daske "Nedelja kad je otiš'o Hase" i Allez Yugoslavia od Blaže...prvu seriju žena se dobro držala,mislim da je odbranila tri komada!Posle sam zakuntao nisam mogao više.I kasnije onako kroz san čuo sam da psuje Ivicu Šurjaka i kompletnu upravu mislim.....Veleža.
Svako ima neka čet'ri slova koja imaju neku simboliku. Ovaj put ona imaju simboliku zatvorskog života. Ko ga šiša i lopovi žele da imaju svoje slovo zaštitnika, pa makar ono bilo i Ć, koje jedino postoji na ovom Balkanu i nigde više. Ne baš slavna Ć. Vele zatvorenici: "Bolje Ćurka nego prase". Tu se ne slažem al' nema veze. Nego evo ta čet'ri Ć koja zatvorski život čine zanimljivim.
Ćoman - Razlog zbog kog si tu gde jesi, to jest u zatvoru. Tvoji idoli iz različitih profesija, Čeda Jovanović, Aca Lukas i Maradona su te naveli da kreneš putem zelenog i belog i to te je koštalo. Šta ćeš sad, tu si gde jesi. Posle jebanja nema kajanja. Osuđen si i moraćeš da se prilagodiš zatvorskim uslovima ma kakvi oni bili. Jbg, sam si tako hteo.
Ćelija - Mesto gde ćeš provesti ostatak svog slavnog života. Mračno mesto, čet'ri zida, dva kreveta, i prozor sa zarđalim šipkama, koje ne možeš nikako da pomeriš. To je to, nadaš se da će se smilovati i pustiti te, a u protivnom ti sledi ne baš slavna sudbina sa tvojim "kolegom" iz ove odaje.
Ćuna - Oruđe koje si hteo ti to ili ne osuđen. Provešćeš se kao u srednjem veku pred Dželatom ili u protvnom ćeš biti u invalidskim kolicima. A posebno si ga ugasio ako ti uvale da deliš ćeliju sa crncem. Najeb'o si samo tako. Garantovanih 25+ cm završava u tebi. Kakav bre sapun i saginjanje, crnac uvek nađe pogodan trenutak!
Ćebe - Pokušaj odbrane. Doduše u 99,9% slučajeva neuspešan. Obično je probušeno, tako da ni tokom noći nisi bezbedan. Znači jedino se nadaš da će "kolega" da zaspi i jedino si tad bezbedan. Al u sebi ponavljaš: Jbg, sam sam tako hteo.
To ti je to, ta 4 Ć što ti u zatvoru život znače, a ja samo da te upozorim. Ako ti se, desilo nisam ja kriv, što si tražio to si i dobio!
- Je l' si video što je Lošmi završio u zatvoru?
- Znam brate, čuo sam da ga čekaju čet'ri Ć, tamo.
- Kakva bre četiri Ć?!
- Ne baš slavna, al pričaće ti kad mu odeš u posetu.
Ukoliko se veličaju i hvale pogrešne stvari i ljudi, to ne znači nužno da je reč o nečemu zaista vrednom divljenja. Pre će biti da je reč o pogrešnom sistemu vrednosti.
- Knele je, bre, bio najjači lik, ljudina. Ranjavan je više puta nego što je De Niro uspeo da rikne u filmovima tokom cele karijere. Može da priča ko šta 'oće, ali njegovo ime obeležilo je Beograd devedesetih. I danas se, bre, klinci tuku ko će da bude Knele, kad se igraju mafijaša.
- To što je primio više metaka, nego moldavska kurva kite u kafani na Ibarskoj magistrali, a ostao živ, ne znači da ga je Bog poslao. I Maradona obožava Fidela Kastra, pa ne znači da su obojica normalni, ako me razumeš.- Ceca je srpska majka, bre. Ove otvaračice usta mogu samo da joj pljunu pod prozor, njene se pesme, bre, na slavama pevaju. Ona je simbol časti i patriotizma. Srbija joj kliče cela.
- Nije Sloba bio kriv, mi smo govna.
Opšteprihvaćen naziv za Boga, proizašao iz činjenice da je onaj gore u pop kulturi neretko prikazivan kao dugokosi starac tvrdih crta lica u beloj odori, uz neizostavno prisustvo duge sede brade.
- Recite mi, gospodine Maradona, kako ste se osećali u trenutku postizanja vašeg, mora se reći prilično kontroverznog gola protiv Engleza, onog kojeg ste postigli rukom?
- Pa znate kako, šmrk, Bradonja me je pogledao, to je svakako bilo njegovo maslo. Božja ruka, božje delo... :pušta suzu i ljubi krstaču od po' tone:
__________________________________________________________________________
- Ljubavi kaži dragička, pička ti materina... Kasni mi!
- Jaoo Bradonjoo! Ako te ima, počuj moje vapaje, još sam zelen da bih bio otac!
- Da si ga izvadio kad sam ti rekla, sada ne bi izvodio te žalopojke! Al' ne, gospodin je nezasit...
Matorci koji u teoriji mogu da zamene selektora reprezentacije, trenera kluba, a ako treba i sami da udju u igru jer su sposobni da daju gol sa bilo kog dela terena.
-Ma daj Antiću, izvedi ga napolje, ne zna loptu da šutne! Joj da sam je ja odatle šutnuo, ne bi znali šta ih je snašlo!
-Ćale, bio je kod korner zastavice...
-Pa šta!? Kad sam ja bio tvojih godina, nadavao sam se golova odatle!
- .........................
-Ma daj uvedi Žigića, ovaj Pantelić gol ne bi dao ni da nema protivnika!
(nakon par minuta ulazi Žigić)
-To bre, sad će Žiga da im zabije!
(Žigić promašuje treću priliku za 5 minuta)
-Jooooooooj što je ovog slepca uvodio, Pantelić je za njega Maradona! Bolje da je košarku igrao, pu!
Izraz koji se lagano odomaćuje na VOS-u i ulazi u pravi sleng, jer možeš i pola sata da zakasniš ali stižeš sigurica pre Šanija.
Kamenje, Ada Ciganlija. 18:15h
Johnny Kurajber: Jel krećemo? Šes i petnajs je.
Fejz: Evo da popušimo još po pljugu, taman Marvelj kasni, pa da ga sačekamo, javio mi se.
Agilni: Pa kada dolazi?
Fejz: Za deset minuta.
Marvelj: Evo me ljudi. Izvinjavam se što kasnim.
Enemi: Ma nema frke kad god doš'o, doš'o si pre Šanzama.
Deki: RASKANTAPOCEPOAĆEMO VAS!
Andrej Arlovski (dupli nalog): Ma jes' pon'o niveu ti?
Drti Dvorf: E ajmo, al' prvo da nađemo onog klinca što mi je ukr'o loptu.
Zoki Munja: I da ga zgazimo viljuškarom, taman će do tad i Šanz doći.
Bebop: BLAAAAAARGH!!!
Ludi Čak: Bebop dao signal. Idemo.
Ninka: Ajmo ljudi NINČI MI SE!!!
Burza Maradona: Ajmo bre. JA JEMEEEEEEN!!!I posle tog borbenog usklika, ljudi kreću da se sklanjaju besnom čoporu s puta, a Šanzama još nema.
Izraz za raspravu ili svađu. Radi se o, sada već, arhaičnom izrazu jer je danas mnogo više u upotrebi pičkaranje kada želimo da objasnimo da su se neki ljudi verbalno sukobili, valjda zato što su moderna vremena u pitanju pa biste mogli nekome delovati kao neobrazovani seljak ako upotrebite neki izraz koji nije nastao u poslednjih pet ili deset godina.
Kako za svađu nije potrebna velika pamet, otuda sa punim pravom sumnjamo u intelekt osoba koje nađu za shodno da se raspravljaju oko neke gluposti od jutra do mraka
U sobi, četiri sata popodne:
- Ronaldo je najbolji fudbaler na svetu.
- Nemaš pojma, on ne može Mesiju ni kopačke da obriše.
- Ma jeste, onaj skraćeni nema šanse da se meri sa Portugalcem.
- Taj Portugalac jedino zna da daje golove iz penala.
- Ronaldo...
- Mesi...
- Ronaldo...
- Mesi...Otac ulazi 15 minuta kasnije. Nervozan kao pas jer su ga sinovi prekinuli u popodnevnoj dremci:
- Jebali vas više i Ronaldo i Mesi. Gložite se kao rogovi u vreći već pola sata (otac svesno preteruje da bi ostavio efekat).
- Ali tata Marko lupa gluposti da je Mesi bolji od Ronalda, a ja mu obj..
- Ne zanima me ko kome šta objašnjava. Da ste počeli da radite domaći i reč da nisam čuo. Ronaldo i Mesi, pih svašta. Još vam mleko curi niz bradu, a već znate ko je od te dvojice pedera bolji. Jebali vas oni. Pele i Maradona su bili fudbaleri, a ne ta dvojica manekena.
Elegancija sa pet brzina. Najbolji topdžija svih vremena. Čovjek čije se ime pretvaralo u huk Hajberija i gostima tjeralo jezu niz kičmu. Davne 1999. magnet za talente u ljudskom obliku Arsen Venger ga je doveo iz Juventusa i ovaj vižljasti momčić je našao dom. Stao na centar terena i rekao : „Moje kraljevstvo seže do oboda ovih tribina“.
Nije krenulo baš najbolje, ali je stari vuk Arsen imao strpljenja dok Anri nije uhvatio zalet. A onda, kad je uhvatio zalet, kao kroz čitavu karijeru niko nije mogao da ga stigne. Imao je sve, brzinu, dribling, ideju, dušu, kompletan igrač. Mag. I gospodin. Tako je elegantno izgledao na terenu da bi mu pozavidio i najveći engleski džentlmen. Dribling nije atraktivan kao Ronaldinjov, onaj dječački, već odmjeren , zreo, gospodski, jednako ubojit, taman koliko treba.
Mili Bože kad uzme loptu na centru pa se sjuri lijevom stranom prema kaznenom prostoru, naniže par igrača, i onda magija... dođe na ivicu šesnaesterca i odjseče loptu u gornji lijevi ugao. Golman svojom paradom samo uljepša prizor. Trejdmark.
Bio je toliko brz da mi se uvijek činilo da ostali igrači stoje u mjestu dok on juri kraj njih. Izgledalo je kao da ne dotiče zemlju, veća elegancija nego primabalerine maksime teatra „Boljšoj“, Svetlane Zaharove. Uhvatiti njega bilo je kao uhvatiti srndaća kapitalca. Pravi trofej. Sve je ličilo na video igricu u kojoj je on zadnji glavni, baš u skladu sa tadašnjim sponzorom Arsenala kompanijom „SEGA“. Osvojio je sve što se osvojiti moglo. I jedina mrlja ovom džentlmenu u karijeri je ruka protiv Irske u kvalifikacijama za svjetsko prvenstvo. Ali jebeš ga, i to je čar fudbala, pa i jedan Maradona je imao Božiju ruku pa je heroj. Bili je ili oni ili mi, i on je napravio izbor. Nikad nije dobio zlatnu loptu, ali je zato dobio Kanavaro jeb'o mu pas mater i onome k'o je dade odbrambenom igraču.
A onda je odlučio da malo vidi svijeta mimo sumornog Londona. Od tad Venger traži novog kralja, novog Anrija, vrte se igrači, talentovani, dobri, ali ovakav blagoslov te pomiluje samo jednom u životu. Ponekad u pauzama američke lige , vrati se iz legende, čisto da djeca koju Venger sada trenira povjeruju u bajku o kralju sa Hajberija. Da je postojao neko ko se mogao suprotstaviti Crvenim Đavolima, i da je u Londonu gazda bio Topdžija a ne onaj plavi pandur sa Stamford Bridža. Da vide da još uvijek postoji i da je nekada vladao, i da će možda opet zagrmiti čuveni topovi, ovaj put sa Emirejtsa. Da je moguće da ponovo ovladaju fudbalskim bojilištima u Engleskoj.
Jedini Francuz kojem se London predao bez zrna baruta.
Redovna replika najčešće ovdašnjih ljubitelja fudbala na fantastične poteze i prodore napadača širom planete.
Kada god Mesi, Ronaldo, Neimar, Falkao ili neko peti namagarči protivničkog defanzivca, pošalje ga po burek, izlomi mu kičmu i preskoči ga onako poniženog zajedno sa loptom, u našem narodu javlja se neobjašnjiva pobuda da dotične napadače spusti na zemlju, podsećajući ih da je tu mogao da se nalazi i Vidić.
Šta bi onda?
Jer lako je kad nije Vidić.
Barselona-Getafe.
Mesi uzima loptu na 70m od gola i kreće u slalom, prolazi 7 protivničkih igrača zaključno sa golmanom i pakuje u stilu slavnog sunarodnika.
Negde u Srbiji:
-On je najbolji igrač svih vremena, mogu da mu pljunu pod prozor, dal si video šta je uradio protiv Getafea?! Ko Maradona u najboljim danima, matori!
-Protiv Getafea! Njih sedmorica, da ga niko ne obori, nek proba pored Vidića tako, odneo bi i njega onako sitnog i loptu i sve u aut! Bez faula!
---
Santos-Katanduvense.
Neimar prima loptu i baca dva protivnička igrača u nesvest jednim potezom.
Negde u Srbiji:
-Jel si video što je Neimar namagarčio onu dvojicu, kakav je to majstor!
-Ma cirkuzant, nek dođe u Evropu pa nek proba s tim foricama, nek prođe tako pored Vidića.
---
Čelsi-Atletiko Madrid (poluvreme)
Falkao: Šefe, spakovao sam im 3 komada do poluvremena, razbio sam ih!
Trener: Ćuti tu, Čelsi nema Vidića, kur bi ti moj pored Vidića dao gol!
