Kisa pada, hladno ti je, gledas u sat, kasnis, a busa nigde nema. Marfijev zakon, bas tada kad ti je hitno, svi drugi dolaze samo tvoj ne. Gledas u sat, nerviras se, vec razmisljas da krenes pesaka, mada ti treba sat vremena do odredjene destinacije. Odjednum bus nailazi. Sav srecan dotrcis do njega posto naravno ne stane nikad tu gde mu je predvidjeno, kad ono- prepun! Nema sanse da udjes! Samo cujes nervoznu babu- pa 'de ces, cekaj sledeci !
Postujuci Marfijev zakon maramica nikada nece biti dovoljno kada vam je najpotrebnije, npr. u skoli, na faxu, na poslu, uopsteno na mestu na kome morate biti, bili vi smrtno prehladjeni ili ne. I dok se iz vaseg nosa konstantno sliva neprivlacan sadrzaj, vi cete uzeti jednu maramicu i razlistati je na dve do tri tanje (zavisno od proizvodjaca i slojevitosti.) I tako, groznicavi, slinavi, jednom recju nikakvi, psovacete druga iz klupe, kolegu ili slucajnog prolaznika, sto stekara smrdljiva laze da nema maramice.
Prirodan zakon uocen na svim pocetnim stanicama GSP-a kada dodje prazan autobus... Manifestuje tako sto putnici koji udju u isti zauzimaju sedista tako da budu maksimalno udaljeni jedni od drugih. Kako se autobus popunjava rastojanje medju njima se smanjuje ravnomerno kroz ceo autobus. Ako kojim slucajem sednete pored nekog a okolo ima dosta slobodnih mesta rizikujete da dobijete etiketu manijaka.
U prazan bus udju riba i ortak. Riba sedne na sediste kod srednjih vrata a ortak odmah pored nje iako je bus prazan. Prirodan tok misli junaka ovog primera tece ovako:
Riba: o-ou... od toliko mesta on je seo bas pored mene, ovo je neki manijak bolje da pripazim...
Ortak: vau kako dobra riba... ako pocnem da je muvam mislice da sam manijak pa cu samo sesti cutke pored nje i mozda se nesto spontano desi...
Zakon koji je najuočljiviji kod našeg ulaganja u sport. Što su veći uspesi reprezentacije ili pojedinca u nekom sportu, veće su šanse da će od sportskog saveza dobiti kurčinu i obrnuto, što je neka reprezentacija gora i gora u nekom sportu, sve više i više para će se besomučno slivati u savez tog sporta.
:press soba Sportskog Saveza, svečani doček fudbalera:
- S obzirom na veliki rad i napor koji su naši fudbaleri uložili, i nakon herojske pobede nad izuzetno neugodnom selekcijom Farskih ostrva od čak 1:0, odlučili smo da im poklonimo tri nove Kuće fudbala, mada je i to malo jer su ovom pobedom obradovali čitavu državu, i ne samo čitavu državu, čitav Balkan, evo sad su i Grci u delirijumu, zaboravili su onu svoju krizu koju imaju...
______________________________________________________________________
:press soba Sportskog Saveza, svečani doček vaterpolista:
- S obzirom da se sa skoro svakog takmičenja vraćate sa medaljom, mislimo da je adekvatna nagrada da svakome od vas damo po jednu čokoladicu, verujemo da ste sasvim zadovoljni s nagradom. Ae sad, mrš u pičku materinu.
Nije da sam neki preterani ljubitelj sprovođenja restriktivnih zakona, ali neke stvari bi ipak trebalo poštovati.
Na primer, zakonom je zabranjeno da se alkoholna pića reklamiraju, a svedoci smo da su upravo sportska udruženja glavni kršioci zakona jer prihvataju sponzorstva od jelena i lavova.
Paradoks je da iako to vlast dozvoljava, vlast ume da kazni one koji to isto pivo piju na utakmici koje to pivo sponzoriša.
E, JEBEŠ TAKAV ZAKON.
Nema dalje. Asimptota. Stepen iznad turbolativa posle koga se sve završava. Ispred izraza najčešće dolazi uvod: "Ma, to nema..."
- Kakav je bio onaj moj mali?
- Do sedamdesetog minuta nije ulazio u igru, al' kad je uš'o... To dribla, to trči, to skače, to daje golove, ma, to nema... Zemlja zakon uzima!#
- Vidi, brate! Ono gori skupština veselim plamičcima koji se izdižu u nebo, prožimajući se sa gustim, crnim dimom.
- Ma, to zemlja zakon uzima!
Toliko puta ga je saobraćajna policija zaustavljala i kažnjavala za razne sitne prekršaje da su mu provere stanja postale rutina. Uđe u automobil, veže pojas, proveri svetla, namesti retrovizor i tek onda stavlja ključ u kontakt bravu i pali motor. Svako jutro proverava da li mu je obavezni pribor u prtljažniku i kolika mu je dubina šara na gumama. Naučio se da poštuje zakon, skupo mu da se igra.
- Brate kako me juče murija oleši za pet hiljada zbog pojasa! A samo sam do prodavnice išao, mogao sam i peške!
- Eeee, brate, ja sednem na šolju da kenjam i mahinalno pružam desnu ruku preko levog ramena da vežem pojas. Sve me strah da odnekud ne iskoči pandur...
Pravilo po kome mučenik koji poslednji ostane za trpezom ima dužnost da istu i počisti. Ustanovljeno po verovatno nikada dokazanom verovanju da poslednji od čopora vukova koji ostane da mandža razbucanu lovinu, treba i da počisti mesto zločina. Izraz obično koriste ćale ili keva kao odgovor na naivno pitanje mladunca Ko će da počisti sto? Moguća je i upotreba u prenesenom značenju.
Sin: Kevo, đuveć je pokidao danas. A ko čisti sto?
Keva: Vučiji zakon, srećo.
Sin: Da, vukovi inače imaju izraženu ekološku svest.
__________________________________________________________________________
Raspomamljeni sadistički manijak: E, tako :zvuk zatvaranja šlica:, aj sad da je zakopamo.
Grupa raspomamljenih sadističkih manijaka: Vučiji zakon, tebra, ti si zadnji jeb'o, ti i zakopavaj. Aj pa dođi na pivo kad završiš.
Postoji nepisan zakon kako je otac (alfa muzijak) ujutru prvi na redu za WC. Medjutim, kako ste pili prethodnu noc, budite se uz plotune ispod vaseg cebeta. Stanje alarmantno, iz gaca zivi oganj seva. U trku mimoilazite caleta na samim vratima WC-a koji kontajuci sta se desava krece u rovovsku borbu za "presto". Godine cine svoje i ipak ste vi taj cija ce (velika) nuzda prva narusiti tisinu i mir u kuci..
Momenti u životu kada čovek koji je pošten i koji se trudi da takav i ostane zapadne u gotovo bezizlaznu situaciju. Tada čovek kome ispod časti, da na tako nešto i samo pomisli, biva prinuđen da radi stvari koje ne samo da su protivzakonite, nego su daleko, daleko ispod časti. U takvim momentima, čovek jednostavno ne može da bira jer ga nužda tera da ide protiv sebe i ubeđenja. Nužda koja zakon menja.
Trenutno neophodna i svakodnevno upotrebljivana rec. Cesto ni sami ne znamo sta smo zeleli njom da saopstimo. Moze da oznacava nesto dobro, neki pozitivan stav, moze da bude odlicno sredstvo kada zelimo da se inatimo, a da ne govorimo o njenoj moci kada zelimo da se nekome ulizujemo. Veoma funkcionalna rec.
,,Ma, ti si, znaci, zakon!"
Kada taj zakon bude poptuno na snazi u Srbiji ce se verovatno narod podeliti na 3 klase.
Prvu klasu ce ciniti ljudi koji ce lezati po zatvorima zbog nedostatka novca kako bi platili kaznu.
Drugu klasu ce ciniti ljudi ce ziveti kao teska sirotinja jer ce vecinu novca koji zarade davati uglavnom na kazne.
Trecu klasu ce verovatno ciniti fanovi i podanici Beogradskog Fantoma koji ce se svim silama boriti protiv zakona i pokusati da vrate dobro staro vreme. :)
"Plata" kod privatnika je veoma, veoma misteriozna "stvar". Pitanje je da li ćete je dobiti na sam dan isplate (jerbo, "poso loše ide, drma SEKA pa se sve puši" kako gazda, iako je dan pre kupio novu "bendžu", ženi bundu, a ljubavnici "stančić" od stotinak kvadrata, pokušava da vam objani), da li ćete je uopšte dobiti u skorije vreme (drma SrEKA, pa se sve puši) ili ćete o njoj sanjati čak i kada dobijete otkaz jer ste ili višak ili nedovoljno kvalifikovani (čitaj: nemate sise kao gazdina poznanica koja je i do sada dobijala vaše plate).
Međutim, možete imati sreće, i to nebeske sreće, pa platu dobijati redovno (dan-dva posle dana za isplatu, ali ipak dobijati), pa čak i raditi dugo kod istog poslodavca.
Takođe, može se desiti da na vašu platu utiče Marfijev zakon pa da što duže radite kod gorepomunutog privatnog preduzetnika, to vam plata svakog meseca bude sve manja i manja. Jerbo, "drma SEKA, a ti, ako ti se ne sviđa, daj otkaz, ima ko će da radi" - kaže vama gazda.
"Vickast čovek", prosto ti dođe da mu razbiješ tintaru i da svet oslobodiš jednog skota.
Ako imate 10 novčanica od po 100 evra i 10 novčanica od 10 evra, veća je vjerovatnoća da će vam prvih 10 novčanica duže trajati.
Veliki brojevi su zakon
Još jedan od zakona koji pod maskom uklapanja u evropsku uniju ima za cilj dranje kože s leđa građana (vozača).
Kao i do sada pomenuti zakon će najviše (skoro u potpunosti) osetiti građani koji voze zastavina vozila ili neka starija vozila iz srednje klase a nisu vezali pojas ili nemaju rezervne sijalice.
Učesnike u saobraćaju koji voze motocikle kroz stroge centre naseljenih mesta samo na zadnjem točku i automobile sa zatamnjenim staklimane ne treba ni pominjati jer njih verovatno budno oko kamera neće moći, želeti il hteti da vidi.
Brzina kretanja pešaka obrnuto je proporcionalna širini trotoara koju taj pešak zauzima svojim telom i dodatnom opremom (torbe, koferi, dečja kolica...)
Poznat i kao Babin zakon
Lavina emocija, izazvana sklapanjem kockica u potpuno neočekivanom trenutku.
Jebiga, niste Arhimed pa da odete da se zaperete, a završite sa fascinantnim naučnim otkrićem, ali svakako je u pitanju problem koji vam je dugo ugnjetavao mozak.
U potpuno bezazlenoj situaciji - pokušavate da među gomilom čarapa pronađete prokleti par, ili bar da tako može da prođe... bum! Niotkuda dolazi rešenje i sasvim druga scena u glavi, veoma često neprijatna, što dovodi do ispoljavanja svega što biste hladne glave rado zadržali za sebe.
Jebiga, Marfi je kurva.
- Mina i ja smo završili.
- Što te šutnula?
- Ja sam nju.
- Ne seri! Pa ti si najveća papuča koju znam, papuča na dve noge, he, he.
- Jedi govna, kud ti išta i rekoh.
- A, šalim se, znaš ti da ja volim da te bockam, pa što?
- Sve što nisam razumeo, oni odlasci noću, nenošenje telefona, ignorisanje mojih pitanja o tome, prošle noći... Puklo mi je pred očima i uverio sam se...
- Neću da ti kažem lepo smo ti govorili da te vara... Boli te, nije jedina.
- Ma, to ne bi bio problem, riba je mesečarka. Neću da budem sa jebenim vukodlakom.
Ukoliko osoba x svojom nepažnjom ne uvidi grabulju ispred nje,ona će u 80 posto slučajeva stati na njen vrh,iz čega sledi da će se preostali deo alatke,koji je srazmeran vašoj visini,podignuti tolikom brzinom,ne ostavljujući mogućnost da vaš mozak pošalje informaciju telu o dolazećoj pretnji,da će vas cepiti ravno u "njonju".Udarac će čak biti toliko jak,da će se radnja ponavljati nekoliko puta
Zakon deluje samo u crtaćima i filmovima-u pravom životu,šanse su minimalne.
Sranje u najavi. Staronarodska floskula za svaku situaciju koja je iz ovih ili onih razloga krenula nepovoljno-neplaniranim tokom tj. srpsko-srpska interpretacija Marfijevog Zakona još iz vremena kada su dvojica malih Atlantiđana, igrajući se na gradskom trgu, izvukli ogroman čep iz pozlaćenog pločnika i čak nisu stigli ni batine da dobiju zbog toga.
Elem - kažem narod jer bi ON to verovatno najbolje trebao da zna, a obzirom da je i sam u jednom trenutku u dalekoj prošlosti pošao po zlu. No, o tome čitajte više u vašem omiljenom dnevnom listu. I tu ne mislim na jebeni Perfex...
Neke od svakodnevnih stvari koje iznenada mogu poći po zlu:
- Vreme (ono "meteorološko"; prim.prev.)
- Javni prevoz
- Tiket
- Brijanje mudoa
- Veza (ona "emotivna"; prim.prev.)Preventiva da pomenute od svakodnevnih stvari ne pođu po zlu:
- Kišobran (al' sam pametan!)
- Personalni moped ili rikša (mnooogo sam pametan!)
- Pos'o (Mensa pametan)
- NEPRAKTIKOVANJE istog
- Kondom (rek'o mi ćale)
