Mama, u 2 potpuno razlicita vidjenja te reci, i 2 razlicita oblika. Odraz 2 Srbije. Dovoljno je da se prosetam setalistem mog grada i da ovo (nazalost) cujem.
Mama i sin izlaze iz prodavnice
Socijala slucaj:
Sin:"Mama, meni su bas lepe bile one bele patike, kostaju 2 hiljade,hoces da pitas tatu da li mogu da ih dobijem?"
Mama: "Videcemo sine,ako tata dobije platu."Gala slucaj,20 metara nize,ispred Nike shopa:
Sin:"Jao kevo,jesi ti videla kakve su one maxerice,pa sto ih nisam uzeo sada?!"
Mama:"SIne,ne mozes sve odmah da dobijes,znas,nisu jeftine bas.."
Sin:"Kevo brate,sta ti je,12000,sitnica!"
Mama:"Znam sine,ali..."
Sin:"Daj bre kevo,koji ti je k***c,k'o da smo beda najgora,pa ne mogu da dobijem patike jeboteee..."I vise nego ista bih voleo da sam ovo izmislio samo kao primer, ali nazalost,ovo je stvarna konverzacija, i zalim sto sam je cuo.
Masa nastala uzimanjem raznokakvih preparata koja samo trenutno ima efekta a kasnije se izduva k'o balon.
- Auuu, vidi malog Urketa kako se nagruv'o jebote! A pre 6 meseci bio k'o štap čajne!
- S' ti ćorav bre? Vi'š da se mali nakljuk'o onim sranjima. Gori je od ćomana, majke mu ga lude.
Potpuno nebulozno pitanje koje vam postavljaju osobe visoke 132 cm u poluprečniku, pošto su najčešće pogurene i imaju više od 70 godina. Nejasno je kakav bi odgovor trebao biti niti šta se koji kurac pod time podrazumeva.
- Je li, mali, je l' slušaju mama i tata?
- Da, deda, svet se potpuno obrnuo dok si ti pikao domine i sisao rakiju i sad odjedered roditelji slušaju decu i zato ja imam 89 novih Buragovih autića u džepu.
Ono što pajdoman odgovori majci na pitanje kako je sinoć bilo u gradu.
-Brate, ne da smo se pocepali, nego sam u jednom trenutku osetio kako mi tanak mlaz klizi niz nogavicu...Upiš'o sam se, jebo te, koliko je bilo jako. Nabavio lik neku domaćicu, jeb'o nam kevu. Još smo stukli neke pivčine, nije nam bre bilo dobro.
Ćut', Ćut' evo je keva...
-I sine, kako je bilo sinoć na koncertu, jeste se lepo proveli?
-Mama... Bilo je nezaboravno.
Objekat divljenja "Mamalija Eudajmonisa Bez Obaveza" (homo sapijens-a, čoveka, man-a, homme-a, uomo-a, mensch-a). Naime, Mamalija Eudajmonis je jedino biće koje Mamu cucla radi čistog zadovoljstva a ne kao nasušnu potrebu. Kod njega je sisarstvo apgrejdovano na viši nivo. Mama je cucljiva, lizljiva, stisljiva, prilagodljiva, pohotna, vrela, obla, glatka, slatka jebiga, uzbudljiva, erotična, formalna ali sadržajna, spremna na kompromis, ne priča ništa a govori sve, vaspitava ali ne disciplinuje. Ona visi, stoji, klati se, đuska, skače, bezvoljna je, krotka, krepka, inspirativna i opet slatka jebiga. Mama prostačku uvredu "jebem li ti mamu maminu" transformiše u svagdašnju želju "jebem li te među mamama" što Mamalijusa može dovesti do šamara preko njegovog obraza (onog na licu) ili šamaranja preko njenog obraza (onog guznog). Uglavnom, u svakoj Mami ima nečega zastrašujuće frojdijanskog, ali samo su dve Mame.
- Mama ti je prelepa. Je l' bi mi dala da je pocuclam malo?
- More marš u pizdu materinu. Ti si bolestan dečko, idi leči se...
I eto idealnog tabanaša i/ili sekjuritija.. Masa mišićna, šupljina cerebralna.
- Ma jel ovo čika Bulja na vratima? Divi ga lima što iždžigljo, jebote..
- Otkrio steroide dečko..
Debeli majstor svog zanata.
- Ti si bre tata za ove golfove, majke mi ti kažem! Nego...mnogo si se razgruv'o u zadnje vreme!
- Masa je mama!
Masa koju ste definitivno dostigli kada osetite da puca čelična stolica na kojoj sedite.
izraz koji koristimo kada zelimo nekog duboko povrijediti...
sta je bre bilo,oces probleme...e i znas sta....mama ti je vjeverica...
-koji ti je sto me vredjas konjino
Jedna osoba koju svi poznaju,koja na svaku uvredu ili prozivku odgovara sa "Mama tvoja!" je danas vec uobicajena pojava.
Neretko tom recenicom odgovara i pripadnicima sopstvene porodice.
"Da l' je moguce da si tolko glup da se sapletes ni o sta?"
-"Mama tvoja!"
Majka većine napaljenih bildera koji vise po teretanama
Masa je mama! ... znači plazma, znači mleko!
Brate, si snimio ribu? Jaaaoooo, nemoj bre, brate, si normalan, vis da je ko svinjce! A sto, sta fali, brate, masa puta ubrzanje, eeee...
Mada, sto jes- jes, i ja se malo lozuckam na krupnije...
Najcesci izgovor dece.....
osoba1:"e mali daj loptu!"
dete:"MAMA MI JE REKA da ne dajem starijima loptu"
Malj od čoveka. Mrcište. Nešto ogromno. Uglavnom osoba kojoj nije stalo ni do čega.
Sve radi preko kurca. Ima facu Snorlah-a , i jednostavno nije ni za palamara.
Beskorisna masa.
- Daj Bobane, koji ti je kurac?
- Šta je brate?
- Uhvati jednu jebenu loptu. Vidi kakav si, k'o perjani jastuk. Snorlah.
- Branka ti je Snorlah. Kuš!
- Beskorisna maso.
Elem, kao što je veliki Karl Line uradio klasifikaciju živih bića tako je naš seljak,u naletu inspiracije, uradio klasifikaciju životinjskog fecesa. Pošto domaće životinje variraju u svojoj anatomiji, fiziologiji i prehrambenim navikama tako varira i njihov izmet kojeg proizvode u velikim količinama. Primarni faktori klasifikacije su oblik, miris, okus, količina i agregatno stanje fekalnih masa. Kao i u svima granama seljačke nauke, ne postoji koncenzus o nazivima tako da nazivi mogu da variraju od regije do regije, od sela do sela. Međutim, sve životinjski nus produkti se mogu podjeliti u tri velike grupe.
Balega
Produkt krupnih preživara kao što je govedo. Karakteristike balege su opor miris (naročito kad je vruće) i velika masa. Uglavnom je u čvrstom agregatnom stanju mada može biti i u tečnom. Balega u tečnom agregatnom stanju je znak da govedo jede previše zelene trave.
Brabonjci
Produkt sitnih preživara kao što su koza i ovca. Ima oblik malih kuglica. Slabo se primjenjuje u poljoprivredi međutim može da predstavlja opasnonst ako se na livadi igra fudbal. Brabonjak je vrlo sklizak a zbog svoje male zapremine vrlo lako se sakrije u travi tako da to može da dovede do toga da se igrač oklizne i složi kao metar drva. Naravno, pad je obavezno praćen spominjanjem religijskih i političkih figura u negativnom kontekstu.
Fuškija
Izmet od konja. Zašto se izmet konja zove fuškija a ne balega ja ne znam. Uglavnom, za transport fuškije ti treba oružani list jer kad se osuši možeš čovjeka da ubiješ sa njim. Fuškija je najčešći oblik izmeta kojeg vide stanovnici gradova jer vrlo često seljaci siđu u grad sa konjem i konjskim kolima. Konj se tada pristojno isfuškija (stručni naziv za defekaciju) nasred ceste a automobili to onda propisno razmažu po cijeloj varoši.
Dok prosecan covek, da bi lakse zaspao, zamislja talasanje zita ili mora, prosecan politicar zamislja talasanje mase. A, sta je sa ovcama, zapitace se neko? Zar nije najlakse zaspati kada zamisljas kako brojis ovce? Pa, ja o tome upravo i govorim. Masa koju zamislja prosecan politicar je bela i vunasta.
