izraz kojim se objašnjava da istovremeno pada kiša i sija sunce; poreklo nepoznato
Uzvik koji se, u vidu pitanja procuje, bilo od nas ili nekih drugih, svaki put kada se okupi manja ili veca grupica ljudi da posmatra ono sto nije njihova briga. Primera ima svugde, dok se muz i zena svadjaju, a komsije se okupe pa slusaju, dok sa drugom pricate nesto vazno pa dodje neko da prisluskuje, ili jednostavno kada smo okupirani nekim svojim stvarima i problemima i nismo raspolozeni ni za kakav vid komunikacije sa publikom.
Obicno ide u kombinaciji sa: ,,Sta je, sta si zin'o'', Sta gledas (buljis, blejis)...
Izražavanje bola ili nezadovoljstva na krajnje uznemirujući način. Dok sinja kukavica to radi kroz tihu žalopojku, a hipohondar liči na pokvarenu ploču ravne i dosadne intonacije, kuknjava ranjene mečke iskazuje onaj sirovi, nepatvoreni bol jednak patnjama Malog Radojice ili heroinskog zavisnika kome se pri kuvanju gasi sveća, a on nema više ni jedno drvce šibice (o upaljaču da i ne govorimo).
- Brate, kakva se ovo dreka čuje?
- Ma ćuti, neki neandertalac iznajmio stan u ovoj zgradi pored naše kuće. Izgleda da snima sado-mazo pornjave, stalno unosi neke stalke, kamere, reflektore. A tek ove fufe što mu dolaze, kakvih sve nema, deru se po ceo dan k'o ranjene mečke...
:Baba, dok ubacuje cepanicu u smederevca u ćošku: - Nije sinko...
- Ajde bre ćuti tu baba, šta ti znaš da nije!
:Baka značajno diže pogled preko đozluka, još uvek nagnuta nad šporetom:
- Pa nije, pile bakino, neandertalac, zovu ga Kromanjonac. A jesi primetio kako je mirno od 2 do 4 popodne? Eeee, baka zna za kućni red, glasa ne pušta. Nego, jesi mi video novu protezu, zaradila baka sama! :skida, pokazuje:
A da vam priča baka kako sam jednu malu, nevaspitanu, sa zadovoljstvom, sve kandžijom po golom dupetu! Ona će meni da ne znam da mešam dok opslužujem trojicu! Kad je baka na vašaru u Lomnici 12 viđenijih domaćina za veče promenila, ni ćaća joj se rodio nije, u ustašca je žvalava...
Siguran znak da je seljak prodao njivu pored autoputa. Seljak zbog toga što je odmah seo u mercedesa, ne zbog njive ili mesta stanovanja, nemam ništa protiv ratara koji nas 'lebom 'rane već ih poštujem više od mnogih urbanih kvazizanimanja.
Kako pokazati selu da se ima, da se može? Kuća i auto, najupečatljiviji simboli. Tek posle idu kajle, garderoba, satovi.
Mercedes je auto ostalo su prevozna sredsta, njegova je deviza još od kada je gledao gastose iz Franfurta kako pred zadrugu dolaze kolima sa sjajnom trokrakom zvezdom i poručuju zidarca za sve. E neš ga majci i ja ću da se vozim sa stilom! Ne Fiat Stilom, mečkom bre, onom najvećom!
Onda mečkom pravac kod majstora, a gde bi. Dobro, prvo u glavnu kafanu na centru sela pa kod majstora. Ili sa majstorom u kafanu, najbolja opcija. Pa se pred svima dernja kako oće drečavu boju i stiropol desetku da mu majstor "turi" da bude kako valja. Al oko prozora da udari drugu boju da ima kontrast(dal se tako kaže?) da upada u oči.
Neka crkne selo, neka se vidi da imam, da sam teškom mukom zaradio. Nije lako bilo prodati askurđelovu njivu koja je decenijama hranila moju porodicu a slučajno se našla na trasi autoputa pa će tu sada biti lepo predstavništvo ugledne strane korporacije.
Da se razumemo, znam ljude koji su kapital stečen na ovaj način pametno iskoristili za obezbeđivanje lagodnijeg života i pametna ulaganja, ali ovde je priča o onima koji su pare spiskali na pokazivanje i dokazivanje pa su u neretkim slučajevima opet palili traktore i tražili beneficije od države za naftu. To su oni koji su seljaci u duši a ne po opredeljenju.
(istinita priča)
momak, nazvaćemo ga Gile, posle smrti oca prodaje njivu, sve mašine i počinje da se bahanališe
2-3 godine kasnije sreće starog druga:
-E, zdravo Gile, otkud ti u selu?
-Zdravo tebreks, nisam više u gradu.
-Otkud to, pa pričao si mi da je život u stanu bolji, da je u gradu lepše?
-Pa šta znam, bilo je lepo dok je trajalo...
-Do kurca. Kurve, alkohol, droga, skupa kola ili putovanja?
-Sve od navedenog. Sve sam spičkao i auto prodao.
-Slepčino. Pa gde ćeš ovako rano sa nama smrtnicima na pijačni dan?
-Nema za mene pijace, orem za nadnicu. Tuđim traktorom.
-Sranje. Iskreno mi je žao. Al ne tebe nego tvog traktora što si ga dao za budzašto! Kakav je to traktor bio sve ti jebem!
Ono sto ti ljudi kazu kada blejis u njih.
Lep način da devojka obraduje dečka, nagoveštavajući mu dolazak vedrijih dana nakon seksualne apstinencije usled menstruacije.
-"Maco, pa traje već šurnaes' dana, sve mečke su odavno napustile rupe i time objavile da je stiglo proleće... A ta tvoja još čeka... Kad će to lepo vreme da se igramo malo?"
-"Pa šta da joj radim? Odakle znam... I sve visibabe su procvetale, a ta tvoja klonula, nikako da se uzdigne!"
Uzmiče pred argumentima sile.
Izraz koji proizilazi kao radosni poklik muškarca kada sazna da mu je devojka dobila nakon popriličnog kašnjenja.
- Dragiii... Ipak nisam trudna. Dobila sam!!!
- Opa, zaigrala mečka na rupu, a?
- Šta je zaigralo?
- Ma zaboravi,.. Znači jebemo se za sedam dana, jel tako?
Statusni simboli gasterbajtera.
- Od' da vidiš što sam ubacio belu kožnu garnituru original.
- I ja sam komšijo turio labuda belog na kapiju.
- Ne se sramotiš b'e! Svaka šuša ima 'ticu u avliju. Ti da si neki ti bi k'o i ja s crni benc dolazio iz Beč.
Za razliku od pojave kada crna mačka pređe put koja izaziva neopravdani strah od nesreće, ova pojava izaziva bes i nemoć.
Hoćes da pređeš ulicu, kreneš na pešački ali vozač najnovijeg Mercedes Benz-a sa zatamljenim staklima te ''slučajno'' ne vidi i zamalo te ne ubije. Tebi preostaje da se zahvališ Bogu što si živ i da prokljinjes državu u kojoj je ovo nekažnjivo.
Izraz kojim, osobi koja ti je nanela zlo, poručuješ da će joj se to kad tad vratiti.
Kad na Stivena Sigala kreneš s vudu magiju a on mešanac indijanca i još ima četu budističkih sveštenika iza sebe.
Misao koja cigi mečkaru na vašaru prođe kroz glavu, kad vidi da nisi ništa ubacio u šešir.
Mečki je svejedno, dok ima piva.
Misao kojom se nosi mlađani budući gastos.
Nisi tela da daš kad sam bio niko, e doteraću i ja mercedes iz Beć, paž da vidiš... ima gaće same da spadaju.
Motiv kojim se svaki gasterbajter vodi u nadi da će jednog dana voziti Mercedesovog pulena.
Kada u rano proleće dočekaš prijatnih 18 stepeni, raskomotiš se u malo laganijoj odeći i kreneš napolje da udahneš malo vazduha dok ponovo ne zahladni. Pogledaš u sopstveni odraz na betonu, shvatiš koliku si stomačinu natukao preko zime, skenjaš se, vratiš se u kuću i pojedeš četiri sarme i oval baklave da se utešiš.
Kada se stvori situacija u kojoj si predmet neželjene pažnje, ovim izrazom nastojiš da rasteraš gomilu radoznalaca.
Sujeverje prilagođeno geografskim uslovima u Bosni.
Izreka u Srba koja pokazuje koliko su Švabe neomiljene u ovim krajevima. A kako i ne bi bile kad su upravo ove krajeve posećivali isključivo sa puškama u rukama ali su, na našu sreću, uvek na taj način i ispraćani, jer ipak imamo mi naše opasne momke, Prleta i Tihog, nanicu im švapsku. Naravno, u svemu ima izuzetaka, pa tako postoji i nešto germansko što je medju Srbljem sveto jer mečka je mečka, makar je i volovi vukli.
"Jesi čuo što su se pokačili Nikola i Ćomi, hteo Nikola da ga ubije, jedva smo ga sadržali?"
"Čuo sam nešto... Ma oni se stalno kače pa se posle pomire..."
"Kurčinu će se pomire, Ćomi odradio Nikolinu mladju švecu, mala tek krenula u srednju, ovaj kad je čuo, uzeo da čisti dedinu kuburu, ma mrzi ga ko Nemca!"
"Dotle došlo?! Au, ne valja..."
Vulgaran nacin da nekome saopstite da redom mecka igra i da ce doci vasih 5 minuta kada ce zaigrati i pred vasom kucom (mecka, ne koza).
