Metoda zastupljena kod Beograđana koji se voze javnim prevozom, a vreme prekraćuju time što čitaju neku knjigu.
Beograđanin br.1 se obraća Beograđaninu br.2:
E blago tebi, ti pročitaš predgovor i stigao si do svoje stanice, ja dok dođem do moje mogu ladno da pročitam pola Ane Karenjine...
Komentari na fejs stranicama ili grupama su jako interesantni za obradu. Postoji par vrsti komentara:
1) Očekivani komentari: Komentari koji kazuju svoje mišljenje ka onome što je napisano. Očekivanih komentara bi trebalo da ima najviše, ali njih baš ima najmanje.. svega 5%...
2) Hahahahah komentari: Obično grupa neartikulisanih zvukova i glasa. Komentar se sastoji iz hahahah, xaxaxaxax, lol, xD , :D itd.25% komentara na stranicama čine hahaha komentari.
3) Spam komentari: Komentari koji nemaju nikakvo značenje, i samo pokazuje koliko je glup onaj ko je napisao komentar. Obično se odlikuje porukama tipa: Ako ne uradis ovo umreces za pet dana. Postavi ovo na 10 mesta na fejsu i nećeš umreti... Ali ima i modernijih: Pogledajte zašto je ovaj video zabranjen na YouTube-u, a 9 miliona ljudi kaže da im se sviđa! ili možda "Pao/la sam sa stolice kad sam pogledao ovo (link)". Neverovatno je samo koliko ljudi veruje u te stvari, iako je provereno da su to samo trice. Ovakvih komentara ima 70%
SwI Mi KoJi sE sMeJeMo BeZ RaZlOgA xDDD:
www.jutjub.com/nekasmornapesma
278 people like this
comments:
1)Ja mislim da je on najbolji pevač!!
2)ashahahahhahahahahxahaxhahxh lol
3) xaaxaxaxx xDDD ahaha
4) Provijerite zasto je ovaj klip zabranjen na YouTube, a 9 miliona ljudi kažu da im se svideo: http;//nemanistaodovogadruze.com <----
5) Bila jedna mala devojcica. Poslali su je da kupi sladoled. Onda je rekla da ce se osvetiti svakome ko ne stavi ovo na 10 komentara! Verujte mi, deluje!
6)Bila jedna mala devojcica. Poslali su je da kupi sladoled. Onda je rekla da ce se osvetiti svakome ko ne stavi ovo na 10 komentara! Verujte mi, deluje!
7)Bila jedna mala devojcica. Poslali su je da kupi sladoled. Onda je rekla da ce se osvetiti svakome ko ne stavi ovo na 10 komentara! Verujte mi, deluje!
...
Istinita ( ! ) tvrdnja kojom određeni ljudi nastoje da vas ubijede u veliku važnost onoga o čemu pričaju ili onoga čime se bave. Bez obzira na to što se ovaj izraz zloupotrebljava u ovakve svrhe, njegova istinitost nas zaista može natjerati na razmišljanje. Ako su o nečemu zaista napisane knjige (a jesu), to samo pokazuje koliko je naše znanje i razumijevanje oskudno i površno.
Ovo se ne odnosi samo na nauku, već i na neka ljudska iskustva. Obično se smatra da se neke stvari ne mogu riječima opisati već se moraju doživjeti da bi se shvatile. Ipak, čitavi tomovi su napisani o nekim emocijama, da bi se one ljudima dočarale. Na primjer, da bi bila jasna jedna emocija ili postupak nekog lika u romanu, mora nam biti poznato sve ono što je do toga dovelo, a o čemu je pisano na prethodnih nekoliko stotina strana. I opet, u potpunosti će to samo shvatiti oni koji su i sami kroz nešto slično prošli.
Profesor fizike: Mislite da nešto znate o strukturi atoma, a knjige i knjige su napisane samo o elektronu, da druge čestice ni ne spominjem.
Možda bi se mogle knjige napisati o nekim temama koje su predmet definicija na vukajliji, i opet ih ne bismo do kraja dokučili. Nažalost, čini mi se da se iz riječnika, enciklopedija, pa i Vukajlije, može malo naučiti, to jest, u stanju smo shvatiti samo one stvari koje su nam već donekle poznate. Ostalo takođe shvatimo, ali ipak utisak nam je pomalo blijed. Isto kao što stranci ne mogu do kraja provaliti srpski humor ili mi možda neki njihov... knjige bi se o ovom svemu mogle napisati.
Knjige sluze coveku kako bi poboljsao svoje znanje,mogu da sluze kao podsetnici..To je bilo u ranije vreme,cemu danas sluze knjige u skolama?Saznacete u primeru...
U skoli knjige sluze za:
-Dopisivanje
-Crtanje
-Gadjanje
-Potpalu vatre
-Ubivanje nastavnika
-I sluze da se ostavljaju kuci da ne bi krivili kicmu djabe
-Sluze da bi roditelji trosili pare djabe
Poštapalica koja se koristi kad ti u jeku rasprave nedostane argumenata i nemaš konkretan odgovor na postavljeno pitanje.
A: Šta je starije kokoška ili jaje?
B:...Umm, pa to je složeno pitanje, o tome bi se mogle knjige i knjige pisati.
Ovako knjigoljupci krste debele knjige.
Knjige su obimne, žene elegantno popunjene, jedino su jadne svinje vazda debele...
Čest ženski manir. Laganje partnera o broju bivših.
-Ja ih nisam puno imala pre tebe, jel znaš?
-Nema potrebe da vraćaš kilometražu. Znam koliko si vožena i udarana. A i to znanje koje imaš? Sigurno nisi samouka...
-Bez zezanja. Bila sam sa trojicom.
-Odjednom?
-Džukelo!
Merenje alatke je poslednji stadijum u forumskim raspravama, prvo kreće lagana rasprava ko je u pravu, kad posle jedno 7-8 strana ljudi ostanu bez argumenata krenuće rasprava o tome ko je pre tri strane napisao "ne znam" spojeno i ko je nedokazana stoka sa kojom ne vredi raspravljati. Onda dolazi trenutak istine u kome je merenje jedini način da se vidi ko ima prednost, a pošto na forumima uglavnom nije dozvoljena pornografija moderatori se umešaju i zatvore temu trenutak pre nego što učesnici vatrene rasprave upotrebe i poslednji argument (nešto kao kec iz rukava, samo što se vadi iz drugog dela odeće) i kod ženskog dela populacije izazovu talas uzvika "jaaaaooo, vidi ga kako je mali i cakan"
Reakcija ćaleta na nečiju priču da tamo neko radi nešto potpuno maloumno ili da je potpuno ekstreman u nekoj radnji.Koristi se kao konstatacija,da takav čovjek i nema šta drugo da radi i da nema u čemu drugo da se dokaže,pa neće valjda on knjige pisati-
On popije 10 litara piva
-Te neće knjige pisat---------------------------------------------------------------------------
Kažu kako je jak to je strašno,digne 200 kg a može plafon nogom udarit
-Te neće knjige pisat
Radnja koja vremenom postaje nešto više za starije osobe.
Ritualno se obavlja više puta na dan u potpunoj tišini izuzev obredne pesme aparata za merenje pritiska. Obično posle usledi uzimanje tablete Svetog Enalaprila uz čašu bistre izvorske vode.
knjige koje ortodohni seljaci kupuju da bi upotpunili novu policu koja im pokriva novi zid u novoj kući od šestoziliona kvadrata
kao i svaki primereni student ulazim u gradsku biblioteku u Pozarevcu da bi izvrsio svoju dnevnu obavezu boravka u citaonici. ispred mene ulazi čičica od neki 45 50 god u finom (verovatno markiranom) odelcetu, ono kao kosulja kravata cipele pantalone na ivicu i te fore.
prilazi stolu gde sede bibliotekarke:
lik u odelu (u daljem tekstu LUO): dobar dan, ja sam došo iz nemačku juče sa sinovi pa idem sad kući u poljanu de smo zazidali novu kuću pa mi trebaju knjige sada
bibliotekarka: škk(naravno u sebi),(wtf za engleze)? izvolite gospodine koje vam knjige trebaju?
LUO:ma neke lepe nije bitno ja bi to da kupim, znate treba mi metar i dvaes ne više za tri police znaci triput metar i dvaes duzinski
bibli: molim?
Ja: ŠKK?tu sam vec izgubio interesovanje i nastavio ka čitaonici i dalje u neverici šta se desilo...
U vecini slucajeva to su knjige koje su vasi matorci ako su isli na neki drustveni fakultet koristili.Te knjige su debele,teske i neverovatno
dosadne.Bile bi beskorisne da nisu teske pa ih vasa keva ili baba koristi za oblande.
Ima ih dosta ali cu nabrojati samo nekoliko:
Razvoj socijalizma u Cehoslovackoj do 1969,Marksizam u Kini,
Drustvena samoodbrana,Propast kapitalizma u Bugarskoj,Pad fasizma u
Jugoslaviji itd.
Desavalo se u istoriji da ljudi pale knjige.Na to sam gledala kao na varvarski cin kojim se unazadjuje kulturu jednog drustva.
Medjutim, zadnjih godina, javila se vrsta knjiga, koje pored slicnih, plitkih I trivijalnih, tema, odlikuje jos jedna zajednicka osobina – naime, ona se ogleda u tome da apsolutno nikakva steta ne bi proizisla iz spaljivanja istih.
Knjige ‘za spaliti’ su knjige koje zapravo nemaju umetnicku vrednost.One predstavljaju svojevrstan vid zabave, I samo zabave, poput tele-novele ili neke jeftine holivudske romanticne komedije.
Mozemo ih prepoznati po:
-Roze koricama
-Debiloznim naslovima: “Kupoholicarka”, “U lovu na gospodina Savrsenog”, “Preziveti tridesete”.
-Takodje debiloznim podnaslovima: “Dzeni je spremna da se vrati u igru”, “Amanda je presla tridesetu i…”.
-Obicno ih preporuce u casopisima tipa “Kosmopoliten”, “Blic-zena” ili “Ok”.Rezultat su horde srednjovecnih domacica I plitkih tinejdzerki koje hrle u biblioteku ili knjizaru u potrazi za , uskoro, best-selerom.
-Ovakve knjige imaju I slicne teme I zaplete:
Glavna junakinja uglavnom ima tridesetak godina.Ima 2,3 prijateljice, i , avaj, sve su udate. Odatle naravno sledi predvidivi zaplet - potreba za pronalaskom idealnog muza, po mogucnosti doktora (jer je to zelja njene majke, a gde majci da ne ispuni) koji zivi u predgradju u ekskluzivnoj kuci.Sad, obicno se javi neki tipicni problem - mora da se 'vrati u igru', nespremna je za ozbiljnu vezu i slicno...Elem, u svakom slucaju mora prvo da prevazidje neki licni problem (tipa, trauma iz detinjstva, kompleksi, trte-mrte).Resavanje problema ce se protegnuti do pred sam kraj knjige, kada ce ona, posle par melodramaticnih epizoda (vencanje nekog sporednog lika, potraga za savrsenom tasnom, itd) pronaci gospodina Savrsenog I izroditi s njim copor plavokose plavooke decice.
-Konverzacija knjige se svodi na komentarisanja musko-zenskih odnosa, plitka razmisljanja o ljubavi i razgovore o svakodnevnim banalnostima.
-Kraj je uvek srecan, iako bi svako normalan pozeleo vec na tridesetoj stranici da bomba padne I poubija sve likove – od glavnih junaka do potpuno sporednog I neduznog postara koji se pojavljuje na 17. stranici.
-Knjiga oduzima ne vise od 2 dana da se procita, a pruza mogucnost da se pohvalite da ste ljubitelj pisane reci.
Mara: “Jao, vidi, izasla je “Kupoholicarka u akciji 2”! Moram da je procitam, znas kako volim knjige!”
Dara: “Alo bre, to da spalis ucinila bi svetu uslugu…”
Ovo je stari izraz koji upozorava na takve ljude.
To su ljudi koji su pročitali jednu knjigu i drže se toga što su pročitali u njoj i smatraju da je to sva pamet ovoga sveta.
Najčešće su to fanatici koji čitaju Kuran, Bibliju, Mein Kampf , Marksov KAPITAL i takve knjige.
( što se tiče biblije i kurana ne želim da vređam ničija religijska osećanja )
To je objektivno ,najbolji i najtacniji nacin za merenje telesne temperature kod dece,ali se izbegava zbog nezeljenih efekata.Glavni nezeljeni efekat ovakvog nacina merenja temperature je taj,sto se detetu moze dopasti,sto u kasnijem zivotu moze da izazove dalekosezne posledice,pogotovo kod muske dece,jer kad jednom naviknu da im nesto ulazi u guzicu,pitanje sta ce gurati u istu kad porastu.
Majke,ne gurajte sinovima toplomere u guzicu,da ne bi kasnije kukale kako vam snajka zapisava dasku i zapusava lavabo sa trodnevnom bradom!!!
Eto idem ja na sajam knjiga sad u sredu, i iz Panceva kombijem pa posle 23-ojkom do sajmishta, i eto tako tu izadjem ja iz kombija i tu neki cigan prodaje neke bajke, al' sve knjige nabacane jedna preko druge, neke i po trotoaru, i uzmem ja neke 2 knjige, pitam ga, poshto to dodje, a kaze on meni: "Decko, mi to prodajemo na kilo!", izmerio mi 500 grama i dao..
Cene knjiga se odredjuju sasvim novim vrednosnim sistemom...
Ono se uglavnom primenjuje kod stoke,to jest domacih zivotinja.Izvodi se tako sto se toplomer gurne zivotinji u dupe(rektum)i posle kraceg vremenskog intervala ocita temperatura.
Ovo merenje je takodje cesto primenjeno u porno filovima kada neka cura ode kod lekara a ovaj joj meri temperaturu tako sto joj zabije prvo toplomer u cmaric,a posto toplomer i nije bas merodavan onda temperaturu meri svojim polnim organom iliti kurcem.
U praksi kod ljudi nije bas primenljivo.
To su uglavnom hardcore krimi porno romani.
Ove opširne knjižurde niko ne čita. Služe uglavnom da se lokalni radikali hvale pred komšijama kako imaju nekakvu debelu knjigu (što odmah uveliča tvoj imaginarni intelekt u očima komšije).
U Banatu ove knjige služe i za to da sose potapaju kupus njima.
Spisak nekih šešeljevih porno romana:
Afera Hrtkovci i ustaška kurva Nataša Kandić
Politički ortakluk Kurve del Ponte i Kurve del Koštunice
Narkomanija Vuka manitoga
Vašingtonski seksualni manijak Bil Klinton
Haško bajramsko prase
Lažljiva haška pederčina Džefri Najs
Engleski pederski isprdak Toni Bler
Podmukli galski picopevac Žak Širak
Holandski kurvin sin Alfons Ori
Smrdljiva gvajanska svinja Mohamed Šahabudin
Degenerisani majmun Bakone Džastis Moloto
Mafijaška pudlica Nebojša Čović
Aktivnost kojoj se pribegava obično pred ispitni rok, ne baš kada ovaj zakuca na vrata, nego nešto ranije, kad polako počne da se rađa misao da bi se valjalo latiti knjige.
Aktivnost se sastoji u nosanju knjige/skripti sa sobom po kući (često i van kuće, na terasu, u park, pored reke i na razna druga neverovatna mesta), kako bi bila uvek tu pri ruci ako se javi želja za učenjem.
Knjige koje mogu najlakse da se prepricaju.
Leva noga, desna noga, leva noga, desna noga, leva noga, desna noga, brze, brze, dosta, idi kuci, tusiranje. Sta tu jos ima da se kaze!?
