Pređeno gradivo.
To bi trebalo da budu one knjige za koje studenti puknu 1000-2000 dindži i iz kojih bi trebalo da uče, međutim te knjige profesori nisu pisali da bi studenti iz njih učili već da bi se videlo koliko su oni pametni, tako da student uz tu knjigu mora da kupi i vujakliju pa da prvo prevede ono što je profesor napisao i tek onda da uzme da uči. To otprilike izgleda poput govora Vesne Vukelić – Vendi.
”Kod departmentalizacije se može stvoriti gep koji možemo distinktivno otkloniti inverznim permutovanjem, što kad sublimiramo faktore može dovesti do likvidacije procesa u toj fazi”
Izvod iz matične knjige umrlih.
Knjige koje će vam najviše pomoći ako ih ne kupite i time uštedite novac.
Izvod iz matične knjige rođenih sa zvezdicom.
- Fali vam izjava overena u sudu, ima tu na spisku tačno...
- Kak'a bre izjava kak'i kurci bre, o'š i integrale iz izvoda da ti vadim bre pička ti materina nenormalna?!?!
Novi dokument, rezultat rada Giljotine propisa, koji će zameniti ličnu kartu, izvod iz matične knjige rođenih, radnu knjižicu, diplomu fakulteta, indeks, vozačku, i sva ostala dokumenta koja se koriste kada je potrebno ostvariti osnovna građanska prava u ovoj zemlji.
SCENA PRVA
(Nacionalna služba za zapošljavanje)
Dan prvi:
- Dobar dan, ja došao da se registrujem na biro.
- Ajmo dokumenta da vidimo...
- Evo prvo lična karta, pa onda moja diploma inženje...
- Kakva lična karta, kakva diploma!?!? Gde ti je bre izvod iz matične knjige vezanih?!?
- ?!?!
- Ajde to da izvadiš, pa dođi opet.Dan treći
- Dobar dan, ja došao da se registrujem za traženje posla, i imam ovaj izvod što ste tražili, izvolite. Jel ima neka pozicija za inženje...
- Pa šta je ovo!?!?
- Kako šta? Pa izvod koji ste tražili.
- Pa što je spisak prazan, gde su ti veze? Ako nemaš nijednu vezu, nema posla!
- Ali ja sam završio fakultet, znate, i moj prosek je...
- Ma kakav prosek, kakvi bakrači! Jel imaš ti nekog rođaka da radi u EPS ili NIS, ili Telekom, ili tako nešto, to te ja pitam???
- Mmmm... ne...
- A jel imaš nekog da ti je u stranci nekoj vladajućoj?
- Paaaa... ne...
- Onda pravac u sedište neke od tih stranaka, malo da šljakaš tamo 3-4 godine, pa mi se onda javi! Sledeći!SCENA DRUGA
(Dom zdravlja)
- Dobar dan, nešto kašljem već 3-4 dana, pa sam došao na pregled ako može (dodaje zdravstvenu knjižicu)
- A izvod iz knjige vezanih?
- To još nisam izvukao...
- Nema veze; soba 14, sačekaćete malo.
(odlazi i staje u red ispred sobe 14, 68. u redu)(posle 5 minuta)
- Dobar dan, ja bih jedan pregled i to odmah (dodaje izvod iz matične knjige vezanih)
- (Čita u sebi): veza - načelnik doma zdravlja; tip veze - kumstvo (naglas): Ooo, dobar dan gospodine Petroviću, kako ste? Baš Vam je kum prošao ovuda pre nekih 5 minuta, verovatno je sada u svojoj kancelariji, spomenuću mu da ste svraćali... molim Vas, krenite za mnom, završićemo sve začas! (odvodi ga u sobu 14, preko reda)SCENA TREĆA
(Ekonomski fakultet)
- I, koje ste pitanje izvukli, kolega?
- Mmmm... monopoli?
- U redu, možete početi.
- Paaaa monopoli su pojava kada u zemlji postoje... fabrike... i onda one samo proizvode... možda je bolje da objasnim ako za primer uzmem ovu igru, "Monopol"... u Monopolu...(posle 2 minuta)
- Kolega, samo zato što se neka društvena igra zove "Monopol", ne znači da njome možete objasniti istoimeni ekonomski fenomen. Nije dobro. Više sreće i rada u sledećem roku.
- Prvo pogledajte ovo (dodaje mu indeks sa dotičnim izvodom).
- Šta je ovo... Poštovani kolega, ovaj za mene bezvredan papir možda nešto znači kod neki drugih profesora na ovom ili nekom drugom fakultetu, ali kod mene ne znači ama baš ništa i nikada neće značiti! Mene interesuje samo vaše znanje i ništa drugo! Doviđenja!!!(Istog dana, na kraju radnog vremena, kancelarija dekana, razgovor između dekana i profesora)
- Kolega, ja ne mogu da verujem da je vaše ponašanje pri ispitivanju dovelo do toga da student dođe čak meni da se žali! Koliko sam shvatio iz njegove priče, vaš stav i držanje je bilo apsolutno neprihvatljivo i kompletno ispod nivoa ove institucije. Za ljude poput vas, koji ne cene osnovna načela ovog društva, na ovom fakultetu nema mesta. Molim vas da vašu kancelariju ispraznite do kraja sutrašnjeg dana. Završili smo.
Naravoučenije: čak i kada bi se našlo rešenje za najveću rak-ranu ovog društva, uvek bi se našao i neko ko bi opet tražio rupu u sistemu!
Od svih izuma koje je čovek stvorio, često se govori da je točak najvažniji. E pa nije, knjiga je najvažniji. Knjiga generalno nikom nije nanela zlo ,naravno, možemo reći bio je "Mein Kampf", uvek imate taj 1%, ali oružje je mnogo više nanelo zla, novac je mnogo više naneo zla. Znači ova maksima „Knjige braćo, a ne zvona i praporci“, u savremeno vreme možemo tumačiti kao I knjige I praporci. Jer su i narodna muzika (čitaj zvona i praporci) u embrionalnoj biti čoveka.
Ne smete uvesti diktaturu prosvećenosti, jer se pre ili kasnije to uvek završilo ideološkom diktaturom i logorima smrti, ali isto tako ne smete uvesti diktaturu šunda. I ne zabraniti knjige, nego prosto ih ne štititi. Organizovana država je država uravnoteženog razvoja elitističke i narodne umetnosti. Ona u isto vreme forsira zvona i praporke da bi od tog novca preko poreza isti usmerila na knjige. Znači ako oporezujete te ljude koji učestvuju u popularnoj narodnoj kulturi, vi NE smete da ih ponižavate i kažete „jaooo vi ste turbo folk, vi ste stoka, a mi smo gospoda iz kruga dvojke, koja svoj identitet ne gleda prema tome što nešto radi, nego što vas pljuje“.
Država mora da im prizna patriotski značaj na jedan način, jer ne možete sad da je npr Toma Zdravković živ, (uzimam njega kao vrlo ozbiljnog umetnika koji je zapravo na moderan način interpretirao Boru Stankovića kroz mediji koji je njemu blizak), vi se ne možete od takvog čoveka ograditi... „jaooo, ima koncert u Bugarskoj, sad će se tamo skupiti neki primitivni Bugari“, vi morate da kao država stajiti iza takvih svojih vrednosti. Jer kada može Engleska da stane iza grupe narkomana koji se zovu "Rolling Stones", čija muzika je sjajna, ali u osnovi je to isto. I jedno i drugo je daleko iza Rahmanjinova, Mocarta i Hajdna. Znači za klasičnu muziku su i rokenrol i folk kič, sa manje ili više nijansi, i kad Engleska može da stane i da titulu "Sir"-a Mick Jagger-u, jer od toga ima koristi, možemo i mi iza Tome Zdravkovića. A onda od poreza, mi kao, nadam se organizovana država, nećemo dozvoliti da taj novac ode u ruke nekom od, do zla Boga korumpiranom, političaru, nego ćemo taj novac direktno usmeriti u razvoj mladih talenata koji sviraju npr violinu. I to ne apstraktno, nego ćemo reći ime i prezime. Tada će to dobiti smisao, jer će i jedni i drugi da se osete kao deo organizovane države i to je onda u nekom najširem metaforičkom smislu, mogla da bude parafraza te velike Dositejeve maksime „Knjige, knjige braćo, a ne zvona i praporci“, pod jedan „knjige, knjige braćo“, ali i „zvona i praporci“
Po nekim statistikama to su kuvari, a odmah iza njih su knjige o dijetama. Taman naučiš da kuvaš moraš da naučiš i kako da ne jedeš ono što si skuvao.
Ritual koji zasigurno daje dobre rezultate, ako se iz iste knjige prethodno učilo.
Knjige izuzetnog kvaliteta koje se prodaju na meru zbog progresivne malogradjanstine.
Prodavac: Gospodjice, ovde imate ruske klasike. Dvadeset i sest knjiga za samo 8000 dinara.
G: Ne svidja mi se boja. Je l' imate neke crvene? Al da su malo duze da napunim policu.
P:Imam sabrana dela Mao ce Dunga, Lenjina i Marksa. Oni su metar i po dugacki.
G: E ti Kinezi mogu. Jao jos i imaju zvezdu na koricama. Moj muz ima da se odusevi.
P: Naravno, mislim da ce vas voditi na drugi medeni mesec. To vam je 12000.
G: Pa to je mnogo!
P: Al' ove su na zvezdu!
G: Dobro. Evo vam.
pri spremanju ispita tokom ispitnog roka javlja se udar knjige u glavu odnosno zanesenost.
Knjige čija je svrha da vam za nekoliko sati i stotinak pročitanih strana, što bi Top-Šop rekao, iz korena promene život. One u sebi nose univerzalne vasionske istine koje vam autori nesebično prenose kako bi i vi dostigli blagostanje do kojeg su oni došli svojom mudrošću. I sve to za neverovatnih 199 dinara, na svim boljim kioscima!
Najbitnija činjenica leži u tome da ove knjige zaista pomažu! Koliko samo osoba poznajete kojima je ovo bestselersko štivo značajno pomoglo u životu? Upravo tako. Niti jednu jedinu.
Dele se na 4 osnovne podvrste a to su:
1) Recepti za večnu ljubav
2) Dovedite svoj život u red
3) Obogatite se za 11 dana
4) 10 tajni uspešnih ljudi
Njihova sadržina u kratkim crtama:
1) Ljubavnim jadima došao je kraj uz par jednostavnih saveta
"Pronađite ljubavnu harmoniju usisavajući spavaću sobu"
2) Ultra pitki saveti o konciznom provođenju i utrošku slobodnog vremena
"Kada ste slobodni, učinite nešto za sebe, sredite život sređujući dnevnu sobu"
3) Kako da od dinara napravite dva
"Sredite stan, u nekom ćošku naći ćete koju sitnu paru, eto početnog kapitala"
4) Doze samopouzdanja u malim bočicama
"Ni Bil Gejts nije uspeo iz prve, ostaje vam samo da smislite i konstruišete novi operativni sistem"
Akcija kojom adolescent proverava napredak u rastu sprave u punoj erekciji.
Izvodi se najcesce skolskim lenjirom, a meri se (pravilno) od korena vrsnjaka, odozgo (blize stomaku).
Obicno i najcesce se meri sa strane, gde se dobije na 1-2cm.
E sad, zabusanti ili samoobmanjivaci nabiju lenjir pokusavajuci da ustinu jos neki cm, ili mere odozdo, od muda, sto je nepravilno jer dole ulazi deo organa koji se ubraja u interni, a ne externi deo.
Kombinacijom ova dva efekta, dobija se iluzija duzine vece i do 3-4cm, pa kad takvog eksperta za merenje neko pita za duzinu, a on ce:
-18 (u sebi: - Jeb'ga, odozdo i uz natezanje do balcaka, jos sam dodao 2cm, al zato, brte kad mi cale kupi onu hondu od 750kubika, porasce taman do toliko, kad uz redovnu onaniju pocnem i da se kurcim na dva tocka...)
Obdareniji preko mere (a ima i takvih, samo redje) pokusavaju cak da obuzdaju duzinu svog divljaka mereci fer, odozgo do pocetka glavudze, pa kad sa ortacima razmenjuju informacije o duzini, a oni ce:
-22 (u sebi: Bez glave!!! Majko mila, da li cu ikad uspeti nekoj da uguram pitona!? Ma, gledacu da ga manje siljim, i da prestanem ono sa dzigericom u radijatoru dok sam sam kuci. Ode mi sav dzeparac na dzigericu, a u mesari me vec cudno gledaju. Kad budem trazio devojku, moram sebi da nadjem neku rasniju, obdarenu u guzici, nadam se da su one i dublje kad su vec guzicatije...)
Cas matematike...
Tema *Pitagorina teorema*
Milica:
-Marko, pliz pozajmi mi lenjir, ja zaboravila kuci!
Marko:
-Izvoli! ( Mmmmm, taaako baby, diraj mi ga malo, mmmhgmmm tigrice moja... )
Milica:
-E, hvala ti, al ne vredi mali je, a meni hipotenuza velika, daj mi ti Boki tvoj, da probam!
Boki:
-Evo, evo!
Milica:
-E to se zove lenjir!
Boki:
- Hehe... (Ne znas ti nista!)
Marko:
- Heh... (Umri kurvetino razvaljena!)
Studentski odgovor na pitanje: Jesi li počeo učiti?
L1: Kako ide, jesi li to počeo učiti?
L2: Nije loše, počeo sam nositi knjige. (U prevodu, redovno ustajanje u 7 sati, ponijeti knjige do čitaone, uredno smjestiti knjige, odnosno, zauzeti mjesto, otići na doručak, usput sresti nekog prijatelja, otići na "kafu", vratiti se u čitaonicu po knjige, ako ne isti dan, onda sutradan sigurno)
Nezakonit postupak kojim prodavac postiže veću cenu tamnoputom fudbaleru kojeg prodaje.
- Kume, aj' zovi onog tvog u ambasadi. Imam nekog reprezentativca Burundija da ga uvalim u Evropu, ali moramo malo da mu vratimo kilometražu.
U ovom turobnom vremenu kada su kulturne vrijednosti svedene na nivo plate u fabrici kompresora i pneumatskih alata 'TRUDBENIK' AD Doboj, koja je u stečaju od kako je izgrađena, i u doba kada Jelena Karleuša i kojekakvi sisomlati određuju pravac razmišljanja nervno izmorene omladine, 'idi čitaj knjige' je antička rečenica koju smo posljednji put čuli kada je Josip Broz putovao na Kubu da drka na Fidelove konkubine.
Čitanje je za debile. Za one što nemaju muda da ukradu BMW i diluju gudrovinu omladini, razbiju glavu pederu i ubiju Brisa Tatona. Za one intelektualce. Za one cvikeraše. Za debile.
Osim ako se ne čita 'Svet', 'Skandal' i 'Smokvin list'.
Roditelj: Idi, sinak, čitaj nešto, privedi kraju cjelinu zvanu fakultet, postani i ti gospodin, majku mu jebem!
Sin: Ma zajebi, torrrrimauuu, to je za pičkice. De mi tetka?
Roditelj: Pa tetka je u Australijama, otišl....
Sin: Ma ne ta tetka, konju. A jebote, čiji sam ja potomak!
___________________________________________________________________Dženerik komentar na domaćim forumima: PA ŠTA TI IMAŠ PROTIV DARE BUBAMARE? IDI ČITAJ KNJIGE AKO TI SE NE SVIĐA!
Svuda oko nas. Majka kojoj treba prašak za pecivo, ćale kojem treba pivo, sestra kojoj terbaju ulošci, burazer kojem trebaju cigare ili pak radnica na šalteru koje će vas poslati na drugi kraj grada čisto iz zabave. Nego da ne nabrajam više. Sve ovo (možda) ne bi izgledalo toliko loše da se ne dešava kad se dešava. Naime uvek se nađe neko da te šeta kada si u gužvi, nemaš vremena ili kada odmaraš posle višečasovnog rintanja.
A: E ćao, šta radiš?
B: Ništa, evo blejim, šta ti?
A: Ja sam sama kod kuće paaa....
B: Pa si mislila da dođem?!
A: Ne nego mi je dosadno pa ako hoćeš da prošetamo malo?
B: Ma teraj se u kurac, dosta si mi nabijala kilometražu, kupi kuče pa ga šetaj, a meni daj pičke! Halo, halo??
A: Tuu tuuuu.
V: Sine aj ako si završio razgovor skokni po zejtin!
Jedine knjige koje se još uvek dobro prodaju kod nas, što zbog pristupačne cene što zbog eksplicitnih naziva i još eksplicitnijeg sadržaja.
-Brate, si video šta sve piše u knjizi "Ispovest jedne voditeljke vremenske prognoze navučene na amfetamine"?! Kaže da se na našoj estradi...
-Prijatelju, jesi li ti normalan? Ako bih kojim slučajem na nanosekund imao to slovno čudovište u rukama kupio bih hektolitar benzina, zapalio knjigu, zatim njenje ugljenisane ostatke polio ledenom vodom da ne bukne slučajno, potom bi ih usisao Kirbijem a na taj Kirbi bih bacio kašikaru pa bi taj krater od bombe prekrio zemljom!
-Čekaj, ne razumem, ne sviđa ti se knjiga?
-Idi do trafike, izašao je nastavak pa se zanimaj, mene obiđi.
Pojava zbog koje često preplatiš strani auto ili afričkog fudbalera.
Dva nasušna oruđa za promene na političkoj sceni.
Džabe se biseksualni ekolozi lepe po nemačkim autocestama, a i štrajkovi glađu su sviranje kurcu, predstave za javnost i dizanje vlastitog rejtinga među kolegama salonskim revolucionarima. Najbrža i najefikasnija promena vlasti je govnjivom motikom.
A gde su tu knjige, pitate se? Zajedničko svim državama koje su golo mudo je da im je edukativni sistem kurčina. Nije to slučajnost - neukim i neobrazovanim masama se lakše vlada, lakše ih se podmiti, uceni i obrlati.
Knjige su potrebne da govna ne bi došla na vlast, a potrebne su i kad skineš govna s vlasti, demokratski ili oružanom silom. Ako ne popravimo obrazovanje, samo smo zamenili jedno govno drugim.
leta gospodnjeg 2054
Brt, idemo na mirne proteste večeras, da se pokaže snaga naroda. Ako nas se skupi kritična masa, car će svojevoljno odstupiti. Samo mirno i dostojanstveno.
