devojka koja sluša samo jedan muzički žanr i oblači se u skladu sa istim, može se prepoznati po izuzetno nadrkanom stavu zbog opšte neprihvaćenosti i mržnji prema svakom drugom muzičkom žanru.
neke od podvrsta su: metalka, gotičarka, reperka...
podvrste se lako mogu razlikovali po obući (starke, martinke, skejterske tike)
*napomena*
gorepomenuta obuća ne definiše tripušu, samo olakšava razaznavanje podvrste kojoj ista pripada
Početnik u slušanju heavy metal žanra. Ima želju da se dokaže pred trve metalcima, ali prirodno urođena ljubav ka popularnoj muzici biva mu prenesena i u teške vode, što ga sputava u ostvarivanju koitusa sa crvenokosim ljubiteljkama žanra, dok ga nosioci XY hromozoma koji žive ovu priču redovno šalju mikrofacijalnom hirurgu.
Thazz Dugg: Brate, poč'o sam da slušam metal pre neki dan, kol'ko jaka fora, moram sebi nabaviti takvu jašu. Samo ne znam šta ću za martinke.
Dr Janković: Zar ti ne slušaš rep?
Thazz Dugg: Jok, batalio sam te crnčuge. E, taman da te pitam, je l' imaš kak'e muzike da mi prebaciš?
Dr Janković: Šta te zanima? Imam Aria, Megadeth, Iron Maiden...
Thazz Dugg: A je l' imaš nešto od Bullet for my Valentine ili Linkin Park? Oni su mi onako prejaki. Tanja ih sluša, kontam možda nešto uradim ako budem sa tim upao?
Dr Janković: Thazz, je l' znaš što me zovu dr?
Thazz Dugg: Pa studiraš medicinu.
Dr Janković: Ne, već zato što sam doktorirao metal. Ti jebivetri nisu dovoljno kvalitetni ni da ih metnem u kategoriju gej roka. Zato uzmi gumicu i obriši tu bradu sa lica i makaze u ruke, da ošišaš tu kosu dok je nisam počup'o. Jeb'o mater, bio si mi draži dok si slušao crnčuge, makar nisam morao voditi ovakve razgovore s tobom. Batali ovo, bićeš uvek metalno zaostao, a Tanja ti se jebe sa Božom sikirom, pa ti vidi da li će ti promena muzike obezbediti put do 'čke.
Danas svaki drugi "neshvaćeni" klinac koji misli da ima nešto da kaže i želi da bude drugačiji od drugih a nema talenta da svira gitaru. Ako na netu naidjete na nekog polu-emosa, ili neku klinku-darkerku, velike su šanse da negde na kompu ima neki tekst o tome kako je život neprestana kiša, sivilo, tama, itd... koji će želeti da podeli sa vama, samo blockirajte paćenika i nastavite.
Jedino dobro što može da izadje iz toga je što odredjene podgrupacije devojke se lepe k'o muve na pisce (kad nema muzičara u blizini, jelte) izrazito lepa metalka.
Ne, ona nema problema! Ona je lepa devojka sa sela , ili iz grada. Probleme ćeš imati ti, ako joj priđeš. I to u vidu petoro-šestoro braće, par bivših momaka, ćaleta pandurskog inspektora, mame kapitena ragbi tima, mlađe sestre nosioca crnog pojasa (treći dan - ništa nije jela!), strica okorelog mafijaša, ujne izbacivača iz lokalne kafane...Šta god da te zapadne, od navedenog, jeb'o si ježa u ledja. Savet? Strpljenje. Ne trči k'o ždrebe pred rudu.
- Vidi, kako je slatka, iz pičke bih joj vodu pio!
- Čekaj, bre, znaš li čija je ona sestra?
- Moja nije, idem odmah da joj priđem!
- Stani, bre, hoćeš da te uštroje k'o vepra, ovde pred svima?
- Vidi, kako me gleda, pusti mi jaknu, idem bre!!
- Tako je gledala i Milančeta, eno ga već dve nedelje u gipsu.
- A? Kakav gips? Šta pričaš ti?
- Ja gledao svojim očima kad su njena braća Milančetom brisali pod ovde!
- U, jebote! Pa, šta da radim?
- Indirektno, priđi joj indirektno. Ona do nje, to joj je najbolja drugarica...
- Idem odmah!
- ČEEEeeekaj da se razdvoje....jedan od braće je momak najbolje drugarice...ali više gleda šta mu sestra radi, nego devojka.
- Šta bih ja bez tebe?
- Čekao bi u redu kod Svetog Petra, govedo jedno, dokle dupe da ti spašavam?
- Još samo par hiljada puta i smiriću se, obećavam!
Verovatno najozloglašenija vrsta među hejterima i seratorima.
Sve klinke od 12-18 su okarakterisane kao maloumne i blago retardirane, uglavnom se lože na starije likove, ili menjaju momke kao čarape.
Sve klinke su skinule mrak bar pre prve menstruacije, sve su makar jednom bile u vezi sa matorim pedofilom koji je imao tako dobra kola.
Ludački se zaljubljuju i opsedaju simpatiju veoma dugo.
Ako je metalka u pitanju, obično je u pitanju pozerka koja se naložila na nekog random gitaristu, pa je batalila haus i Cecu i prešla na sve moguće i nemoguće metal bendove. Visi na Kališu sa nekim mizantropima sva smračena, dok se ne zaželi splavova i okorelih dizelaša. Onda naravno batali sve to i vrati se prvobitnom kučkastom razmišljanju.
Prestaje da bude klinka kad dobije sise i postane dovoljno stara da bude izvatana i od strane mizernih punoletnih nejebača. Naravno, sa sisama dolazi i pamet, pa sva priča prestaje.
Ljudi, pomirite se sa činjenicom da su klinke sasvim normalna bića.
Dosta mi je više ograničenih shvatanja da smo sve glupe i da slušamo metal samo zato što smo se naložile na neke kosijanere.
I da blejimo napolju da bi bile viđene.
I da nam je smisao života da se kresnemo pre 15.-te.
Likuša iz, tj. sa najgoreg banjalučkog naselja, živi u u starijoj brdskoj kući turske arhitekture koja se nalazi u nekoj od uličica strmijih od uspona na vrh Himalaja. Mnogo je ufurana, često u svom svijetu, čita knjige po cijeli dan, od mjuze sluša samo “stranu, ne volim domaću“, ali od te strane samo 1D, a ako se pretstavlja kao metalka, onda Linkin Park. Za underground neće ni da čuje. Pacifista, ali proamerički orjentisana. Govori o samoubistvu, a kad ide da vadi krv počne plakati mjesec dana prije. Prema momku je najbolja prvih par mjeseci, kad istekne to vrijeme, preko noći mu postane neko ko će ga jebati u mozak svojim čudim ponašanjem, koje nema veze sa njenim ciklusom. Postaje mrzovoljna, odjedanput ga više ne voli i pravi se da ga i ne poznaje. Nakon mjesec dana takvog sranja ga ostavi, ne kontaktirajući uopšte s njim. Svo to vrijeme izbjegava polne odnose.
Ortak1: E buraz, ona moja me zajebava nešto, pitam ja nju preko fona da izađemo, ka'e ona men' kao pa ne mogu, što bi morali baš danas da izađemo, nisi mi ti najvažniji u životu. Juče mi se nije ni javila. A znaš kako nam bilo prejako nekidan, išli na akvanu, poslije kod mene. Šta joj je, jebote...
O2: Pa jebiga, ne znam... Da joj nije sad?
O1: Ma nije, kaže proslo je.
Pomalo naivan i možda previše fin ali sve u svemu normalan dečko, fino građen čak često i veoma pametan, međutim iz nekog razloga dosadan I nezanimljiv svojoj devojci u koju je nadasve zaljubljen. Tako on postaje žrtva želje za reklamiranjem njegove devojke koja je očigledno samo zbog toga sa njim. Naime cura koja ima veoma visoko mišljenje o sebi (nafurana sponzoruša/pa i metalka/neki drugi oblik istripovanosti) time želi da pošalje široj javnosti poruku: “eto I ja mogu da imam normalnog dečka’’. Međutim dotični je vec predodređen za korpu i cura će pasti u ruke tipu koji je malo prikladniji za nju i koga je u stvari sve vreme pokušavala praviti ljubomornim (polupismeni džiber sa skupim kolima/metalac hejter/itd).
Veza može da se završi na 2 nacina:
1) Pptp boy biva prevaren i ostavljen (jednostavnija varijanta)
2) Ukoliko pokuša da održi vezu ona će ga izluđivati stalnim prebacivanjem i za najneverovatnije stvari (“ti meni nikad ne pišeš po zidu na fejsbuku” ) dok on konačno ne popizdi I otera je u tri lepe , time postaje monstrum I biva okrivljen za raspad veze – klasično prebacivanje krivice (što dođe za nju jednostavnija varijanta).
Inspiracija za naziv potekla je od kompjuterski novoobrazovanih profesora na pojedinim fakultetima koji uporno forsiraju Power point prezentacije da bi pokazali svoje kompjutersko (ne)znanje.
Po narodnim verovanjima, prljava, masonska, neemotivna, bezosećajna bića čijim venama teče đavolska krv. To (ne ona, ne on, nego ONO!) je bezdušno, sa lakih na teške droge i iglu prešlo sa svojih 13 godina. Kruže i priče da gde se na jutro posle njihovog okupljanja može pronaći preko četrdeset različitih vrsti špriceva.
Po školama prodaju travu maloletnicima kako bi imali para da prežive, stanuju u katakombama jedući pacove, nemaju stan jer su ih se roditelji odrekli zbog masakra kokošaka i ostale živine čija su tela pronađena bez glava u dnevnoj sobi.
Srodne duše nemaju, jer ne vole, nemaju čime. Ustvari imaju, metalac i metalka, ogromno belo srce ispunjeno ljubavnom mržnjom..
Ne, oni su sasvim normalni, imaju svoj, više godina građen stil. Isti su kao i svi drugi ljudi samo što pivo ne piju po kafićima već po obližnjim parkovima. Imaju svoje društvo sastavljeno od pešes istih, ne diraju nikoga niti izazivaju. Ali njihova pojava nije poželjna, niti društvo jer ih svi gledaju sa dozom čuđenja.
- Idemo tamo preko puta Miletove kuće pre grada da pijemo malo, slabi smo sa kešom.
- Dukurac, neću tamo, sve neki metalci se okupljaju, treba da me izbodu, jel? A? A? Jel mi to treba sa ovih sedamnaest godina a?
- U je, iskuliraj tebra, popij pivo, u kom si ti tripu? Sasvim normalni ljudi...
Ono što osobe pronađu na kraju, menjajući identitete.
Smuvaš se sa metalcem - postaneš metalka
Smuvaš se sa fenserom - postaneš fenserka
Smuvaš se sa bajkerom - postaneš bajkerka
Smuvaš se sa gospodinom - postaneš dama
...
Na kraju se smuvaš sa nekim debilom i konačno postaneš ono što jesi.
Rečenica koja se odnosi na bankovni račun osobe koja se grlom u jagode bacila u podizanje kredita na vaskojake nepotrepštine. Tako da, kada im legne plata, automatski i u celini ode na otplatu desetak raznovrsih rata, ponaosob naivne veličine, ali udruženo-skupa u stanju da učine ojađenom spremno-dostupnu, tečnu kintu, obično raspoloživu od nedelje do nedelje, za vlasnika datog računa. Kintu koja se kod neimara troši na cirk, pljuge, ilegalne psiho-aktivne supstance, (ko je tome sklon) i naravno na žemske.
-Imaš da mi utrčiš za izlazak večeras? Situacija je da, ona kao lepa metalka, što tripuje da je deo interkontinentalne avijacije, ona što mi se juče pred svima krajnje vulgarno beskrajnim minutima trala o frontalnu butinu, ostavila mi znači 'ladno jbro-fona. A upoznat si koliko sam zagoreo, kao one slane štanglice sa susamom koje je tvoja baka rernovala pre nego što ju je iznenadno i podmuklo jesenas snašao infrakt!
-Imam, al' za malo. Ta obećana uplata će da ode svojim putem, unapred za nju izabranim. Mahnuću joj samo dok prolazi.
WHO u saradnji sa „Američkim društvom za istriživanje seksualnih navika i sklonosti“ i „Evropskom organizacijom za zaštitu seksualaca (iliti ljudi koji, i u ovim kriznim vremenima vladavine interneta, opšte folerijade i lažnog puritanizma, praktikuju seksualne aktivnosti)“, kao i „Srpskim društvom za zaštitu vulgarizama vezanih za polne radnje (jer je kako kažu stručnjaci, srpski „kurac“ sočniji od engleskog „dick-a)“, postavila standarde za kategorizaciju seksualno aktivnih ljudi. Umesto dosadašnje standardne recke, iliti apsolutnog broja otršenih riba i (zlo)upotrebljenih peniščića, sada se računa relativni faking skor (skraćeno RFS).
N – broj tih (ne)srećnika i/ili (ne)srećnica sa kojima ste obavili snošku (računa se penetracija duža od minut). U slučaju da ima grupnjaka u vašem CV-u, računa se broj ubodenih. Svaku ribu/frajera koji vas posle tog jednog seksa nisu više nikad zvali računajte kao 0.5 tj. kao pola osobe.
X – dužina vašeg jebačkog staža u godinama (napomena: ukoliko vaš prosečan seksualni odnos traje kraće od 5 min, broj godina pomnožite sa dva, jer što je kratko, kratko je).
B1 – bonus 1 – za svaku vezu u kojoj ste imali redovnu tršnju, pomnožite broj godina te veze sa 0.2
za muškarce - B2 – bonus za urođenu predispoziciju za trsitelja, tj. za buzdovan iznad 18 cm, koji iznosi 0.5.
za žene – B3 – bonus za krevetnu aktivnost. Ako se ritate kao ždrebica kad je spiči stršljen onda skoru dodajte + 0.5. Ako više praktikujete kravlju pozu iliti pozu usnule jebačice, onda dodajte (-0.5).
RFS dobijete na sledeći način: (N/X) + B1 + B2 (ili B3)
Kategorizacija za muškarce:
0-1: Član omladine DSS-a, koji je pored svoje ribe jedino još drkao na Koštunicu i njegovu ženu. Umesto da od Željka Samardžića naučiš šta je matori perverznjak, ti uživaš u emociji njegovog ritma. Stvarno si sisast. Raskopčaj tu košulju ponekad i metni ga i u neku drugu rupu slobodno, ne dozvoli da ti seksualni život bude prazan ko history posle reinstaliranja windowsa.
1-2: Fin dečko iz komšiluka. Nedeljom kupuješ povrće na pijaci za babe iz ulice. Svi te vole jer si divan. Znaš i da opsuješ ponekad (kad te druga baba zakači na ulici i obori ti kesu sa kelerabom). Imao si nekoliko riba i nisi baš neiskusan. Mada bi hteo malo više. Iskuliraj te babe i pokušaj sa grupnom kupovinom ulošaka za devojke iz ulice, možda u neku i umočiš.
2-3: Ti si već ozbiljan igrač. Nisi glavni jebač u društvu, ali si za respekt. Kvantitet ti nije toliko bitan, ali si utefterisao već zavidan broj recki. U svetu teorije verovatnoće, ti si pik normalne raspodele. Maliciozni će reći mediokritet, ali tebe boli pimpek za to. Znaš imena svih riba kojima si priredio sexality, a bogami, i one su zapamtile tebe.
3-4: Druže, ti si pravi iskusni jebač. I kvantitet, a bogami i kvalitet. Tebi se retko dešava da imaš „praznu nedelju“. Najviše si ponosan što si pamprčio onu sredovečnu buržujku i onu barely legal Lolitu iz prve ekonomske. Priznaj da zamišljaš kako bi bilo da ih spojiš, a? Ko zna, kakav si šašav, možda ti i pođe za rukom.
4-5: Tebi bi i Miloš Obrenović pozavideo. Jebeš k’o blesav. Mada, nisi baš obazriv, par puta zamalo da postaneš ćale, par puta zamalo da te izdevetaju ljubomorni muževi, par puta zamalo da najebeš ko Njegoš od sifilisa. A i nisu ti sve jebačice bile za primer. Debela maserka? Rošava metalka? Ok, dobro, za onu pevaljku, kapa dole.
Preko 5: Nevinost si izgubio sa 12 tako što si jebao kozu. Kasnije si jebao sve kućne aparate i mlađu sestru. Imao si sve polne bolesti a verovatno ćeš i hiv da fasuješ. Al, boli te kurac, tvoj smisao života je u implementiranju močuge u žensku rupu. Nebitno koju. Jebao si više riba od Nikole iz Mi nismo anđeli. Dvaput.
Kategorizacija za žene:
0-1 – Mont Everest, 7 godina na Tibetu, Gvinet Paltrou u ulozi monahinje Jefimije, još jedna epizoda sraslog himena. „Ko ti krči šumu, sestro?“
1-2 - Tvoja cupi je Jerusalim. U nju može da uđe samo proslavljeni hodočasnik posle mukotrpnog savlađivanja nećkanja. Veče konačne pobede izgleda kao u pesmi „Mirko i Marina“, s tim što Mirko pre seksa mora obavezno da se istušira.
2-3 – Fin balans između radodajke i svetice, po principu „svetica sam ako mi se ne sviđaš, u suprotnom za 2 dana skidaj gaće“. Taj famozni broj obično kriješ kao zmija noge, jer ti je čas premali, čas preveliki. Dok ako govorimo o buzdovanu, obično ti je samo premali. Sweet sixteen ti je omiljena pesma.
3-4 – Već smo stigli na Tenerife. Vrelo toplo leto, sex is in the air“. Tvoja Anabela, Silvana ili Violeta radi veoma naporno i kvalitetno, u svim vremenskim uslovima. Jačinom od 200 konjskih snaga vozi trsitelje na željenu destinaciju. U tebi uživaju bolje nego u Mercedesu S klase.
4-5 - Ti se bolje pripazi, pošto Džena za takve ima ručni spermobacač i nije joj teško da prevali i par stotina kilometara da te udavi u tvojoj omiljenoj tečnosti. Nije se zajebavati sa ljudima iz šou biza, pogotovu kada ti ljudi doslovno rade u Dženinoj bulji.
Preko 5 – Ok, nikom, ali nikom ne pominji da si radila ovaj test.
