Opis nepredvidivog i neodgovornog čoveka.
- Pa kako sad radiš u pekari? Juče si bio arhitekta, preključe pop, a nedelju dana ranije zagoreli pokeraš! Tebe čovek ne može uhvatiti ni za dupe ni za glavu. Jadna tvoja žena...
- Misliš nova devojka? Razveo sam se neki dan.
- Au krv ti jebem!
Ukršnje pitanje da li jebe ili više nema vremena ni da drka.
Ne krije za koga je glasao, za koga glasa i za koga će glasati na svim vrstama izbora. Opremljen oficijelnom stranačkom hemijskom olovkom, majicom u tonu i sa logotipom metar sa metar na leđima, uvek čio i veseo dolazi na glasačko mesto gde nikako u intimi i iza kartonskih paravana ne zaokružuje svog lidera, već ispred komisije i na opšti užas svih prisutnih komšija.
Izborna jedinica, jutarnji časovi:
- Pobediće radikali, biće biće sve u plaaavooom...
- Gospodine, nemojte na glasačkom mestu...
- Šta je deesovac, usrali smo se, a?
- Ja vas molim...
- More molićete vi nas čim se dokopamo mesne zajednice! Murš! Plači brezo žuta...
Svi kao tužni,a njega boli dupe za sve.
Boli me dupe za Irak i Iran,
Oni se kokaju a ja sam miran.
Merna jedinica za metar.
Protagonista gej grupnjaka.
Svako je makar jednom u životu, bio primoran da ispali ovo iz svog eufemističkog arsenala. Ovo prosto znači da personi smrde noge ko kozje dupe.
Dolazi momak kod svoje nove devojke da "gledaju film". Film se jelte, gleda sa kreveta, pa ne mož se u patikama na krevet. Pride se dvoje kratko poznaju, pa momak ima mali problem sa tim da pere čaponjke u njenom kupatilu, stoga prva rečenica sa kojom kroči u njezin stan jeste "Uh, ceo dan sam u patikama" a letnje vreme napolju, moš misliti kako to vonja. Njegov izraz lica je sramežljiv, njezin sažaliv. Ona mu hitro izlazi u susret i stavlja par "sibirskih papuča" pred njegova čarna stopala. Ono jes da će biti vrućko u njima, ali ona je u vrućim pantalonicama za koje je svaki deminutiv nedovoljan, tako da cilj opravdava sredsva. On navlači "sibirke" ko da mu život zavisi od toga. Gledaju se transformersi dvojka, ali samo do pola. Tada se zanemaruje film, guzice se obezgaćuju, ali papuče "sibirke" iskusno ostaju navučene. Međutim, i pored papuča, komarci nisu zainteresovani za gola, znojava, vrela tela koja se prepliću u tami, jer ceo dan je bio u patikama... zaebano... pravo je čudo kako su žene tolerantne
Situacija u kojoj ti devojka dozvoli da osetiš samo malu porciju svega onoga što ona ima i što će ti dati, samo ako budeš uporan i strpljiv.
- Ej Mare šta bi sinoć? Je l' si opalio Milicu?
- Pa ne baš. Pustila mi je samo trejler, ono malo da je ’vatam i pokazala mi je dupe. Uf bre, kakvo dobro dupe ima, surovo.
- I šta misliš, kakva će da bude premijera, sudeći po trejleru?
- Mislim da će da bude blokbaster.
Izraz za vrhunsko dupe.
- Si video malu Marinu? Au kakva je...
- A ono, zgodna, ali može nosem burek da seče.
- Ma jeb'o nos, ima dupe k'o Simpo fotelja!
- Jes' vala, s dvogodišnjom garancijom!
Lik iz pesmice Duška Radovića. Termin koji se ironično koristi za osobe koje su savršene, svemoguće, nenadjebive. Jer one šiju, piju, kroje, broje, pletu, metu, kuvaju, čuvaju, pevaju, šaraju i francuski razgovaraju. Sve istovremeno.
- I mogao bi stvarno nešto da uradiš, ja kuvam ručak, čistim kuću, peglam, usisavam, sklanjam tvoje stvari, sklanjam moje stvari i 300 stvari odjednom, a ti nećeš da pomeriš dupe od kompjutera!
- Plavi zec, čudni zec, jedini na svetu.
- ŠKK?
Rasturiti od zezanja, verbalno dotući, pomeriti dupe.
Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.
"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti jebem! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"
Dupe ili guzica.
Kad hoćeš da se kurčiš u društvu pa kažeš Gluteus maksimus,a ono niko te ne jebe 2 posto...
-Jebem te u Gluteus maksimus.
-U šta?
-Gluteus maksimus...
-Šta je to?
-Dupe...
-Pa što odma nisi tako rekao?
Najnovija gradacija bliskosti analogna prstu u dupe,a s obzirom na krmeći grip.
...šta li je haralo svetom kad je nastala ''na prs' u dupe'' ??? :)
Putnici koji sede do prolaza u autobusu, i nemaju nameru da se pomere na prazno mesto kraj prozora odmah do sebe. Na pitanje da bar prođete vi do prozora, pošto im je dupe prikačeno za neku osovinu ili ekser, samo će pomeriti kolena za 90 stepeni ka unutrašnjosti autobusa i dati vam čitavih 10cm u širinu da izvedete akrobaciju prebacivanja na susedno mesto, jer nindža roup niste poneli. I naravno sve to uz gunđanje...
To je vrsta konekcije, dve persone, koja nadjačava onu tipa na prs u dupe.
-Odkad se Mići i Riđi, onako intenzivno druže?
-Ma trljaju se oni odavno, nego ovaj jedan bio u mardelju metar godina pa su sad ko Mile Kitić, jači nego ikad.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Odakle ovom pederašu ovolko odabranih defki?
-Ma trlja se sa moderatorima.
Deo ženskog tela koji je za muškarce, pored dupeta (videti još i dupe ili sise? ) jedan od najbitnijih vizuelnih stimulusa (za razliku od podsisja koje je retko zastupljeno kao vizuelni ali je izuzetno bitan taktilni stimulus). Međusisje ima najbolji stimulativni efekat kada je otkriveno dubokim dekolteom i kada su grudi čvrsto priljubljene jedna uz drugu (u slučaju grudi manjih dimenzija, puš ap brushalter može biti od velike pomoći). Nigde muški pogled nije u stanju tako da se izgubi kao u međusisju. Prilikom intenzivnog piljenja u isto poboljšava se cirkulacija, pažnja znatno otupljuje za sve druge stimuluse iz spoljašnje sredine i javljaju se fantazije o jednom specifičnom načinu seksualnog opštenja koji je jako dobro metaforički opisan u pesmi "Mali Mrav" pokojnog Tomislava Čolovića.
"Da možeš da biraš samo jednu od te dve stvari, šta bi poneo na pusto ostrvo? Dupe ili sise?"
"Brate, sise! Kad ih pritisneš jednu o drugu izgledaju k'o dupe! 2 u 1!"
lomina , lomuzganja od auta , obicno dizel koji ne pali ni zimi ni leti, kiši, vetru, suncu ,fali mu sto kuraca uvek neka sitnica i metar gurke da upali, a vozi ga komšija koji ima 300 kila i uvek negde kasni
komšija:komšo aj me gurneš d'upalim, žurim na sastanak a ovo neće.....
komšo:pa el opet neće jebem mu familiju ..koji mu je sad kurac
komšija:ma izjebo me stanislav električar sjebo mi pumpu
komša:da probamo na kablove?
komšija:ma kurac kablovi daleko smo od đerdapa nego aj ti gurni ja ću palim sastaviće na metar
komša:ma koji metar oči mi ispadoše ni da se nakašlje ....
komšija:evo samo što nije naviko na gurku al to samo ujutru posle pali ko mina
POSLE PAR PAR KILOMETARA BEZDUŠNOG GURANJA
komša:pu jebo te auto serem ti se u njega,koja mina jebo te i majstor i ko ti prodo prvi vlasnik majku vam jebem i kad se doselih ovde pička mi materina teraj govna pod presu u železnik da vidiš neku vajdu od tog krbanja jebo te on te te jebo , to govno ne upali da ga baciš sa avale i nemo više da me zoveš izbiću ti sve zube ašovom ako te vidim na kapiji pizda ti materina ona debela utovljena , mešino jedna
Jako loše stanje. Trenutak kada ne znate gde vam je koji deo tela (prvenstveno dupe i glava).
Najčešće to izgleda ovako: Glava vam je još na predavanju, dok bi dupe želelo da je u krevetu. Jetra je već u kafani i naliva se, a prsti na nekoj finoj teti (ili bi bar tako želeli da je), oči spuštaju kapke na pola koplja, noge udaraju isto ono dupe što je u krevetu. Litvanija i obližnji kurci su vas oterali u tri lepe, u Kazakhstanu vam je ostao kosmodrom, Čečenija bridi, a Kineza, majku im jebem, sve više!
Sinonim za metar u Evropi.
