Mnogo me boli dupe.
"Jel si čuo čoveče! Mića kupio novu mečku! Vozao nas je juče po gradu!"
"Dizao sam sapun u kamerunskom zatvoru!"
"Ne razumem o čemu pričaš?"
"Mnogo me boli dupe! Kupio pa šta! Krov je gotov da mu padne i podrum mu poplavljen, a on kupuje mečku!""Kakve su ovo cene ja prosto ne mogu da verujem! Išao sam sa kevom na pijacu i verovali ili ne krompir košta 80 dinara kilo! Nekada su se Cigani gađali sa njim,a sada lupaju po ušima!"
"Dizao sam sapun u kamerunskom zatvoru!"
"Šta pričaš bre ti!"
"Kažem ti da me mnogo boli dupe! Imam pametnija posla nego da sa tobom kao penzos pričam o cenama na pijaci! To ne zanima ni mene, a ni tebe! Jel te zanima?"
"Pa i ne baš!"
metar para vredan!
Jebačina sa više od 2 partnerke. Ono što nikad nećeš doživeti ako nisi Hju Hefner recimo. Analogno šahu, trsitelj nema mnogo vremena za razmišljanje, već svakoj partnerki treba da posveti po nekoliko sekundi pažnje u jednom jebu i pređe na sledeću. Ciklično ponavlja proces pa kome pre padne zastavica.
Devojačko veče, negde u Srbiji. Tuce mladih ribidžona, pijanih kao buljezgare, gleda nauljenog stripera Krešimira kako izvodi crnački ples na veš mašini.
Mladina sestra: Meeeešaj maliiii!!! U što ima slatko dupe.
Kuma: Wuuuuu, ae skidaj te bokserice, oćemo u tangama da te vidimo!
Komšinica: Ma šta u tangama, kitu oćemo. Močuga, bre! Vadi budalu!
Mlada: Kurčinaaaaaaa!!!! Mom Slavku je mali, ceo život ću da propatim. Il sad il nikad. Hoću kurcaaaa!!
Krešimir: More, ćutite kokoške da vam ne razvalim kenjaru. Aj skidajte gaće da vam pokažem kako je Karpov otrsio tekstilce na radničkim igrama u Vladivostoku 78.Prekosutra...
Mlada: Leptijebem, pa mi ne odosmo na svadbu juče. A nema veze, crni Slavko je ionako bio običan pešak.
Osoba koja istrći dupe kad igra bilijar.
- Daki ti si na potezu.
- Pazi sad ! :savija se i diže dupe uvis:
- Eeee, polako, sinak ! Šta se tu guziš k'o Ciganka na Bulevaru Revolucije ? Može neki derpe da naidje !
Moje dupe je centar sveta!
Moje dupe je beskrajno udaljeno od jednog kraja sveta, i beskrajno udaljeno od drugog kraja sveta...itd.
Dakle moje dupe je je jednako udaljeno od svih krajeva sveta, i iz toga sledi:
Moje dupe je centar sveta!
Metar kojim pogrebnik meri svoju mušteriju.
kad se oženiš ženom metar i žilet.
Visina ljudi visokih metar osamdeset
Daska koja ima preko metar devedes'
-Si upecao nešto noćas torima? Pre nego što sam zapalio, snimio sam da ideš u atak na neku plavušicu!
-Ma, zajebi. Završio sam sa njenom ortakinjom.
-Pa jel valja?
-Zipa vako - dok sam prilazio, nisam joj video glavu od lustera. Al' posle, kad sam malo počeo da šikam, učinilo mi se da je slatka. Jeste da sam morao dogledom da je posmatram da bi joj video facu, al' smuvao sam je.
-I?
-Odveo sam je u sobu, kad ona skida top, skida jedan brus, skida drugi, vadi čarape, skida treći brus...
-Pa ti si se baš ozbiljno zajebao. Jel bar zna da se jebe?
-Ne znam, buraz. Dok sam joj se popeo uz stidne dlake da je izližem, crk'o sam ko konj, zaspao sam dok sam ga ubacivao. Šta je ona meni posle radila to ne znam, ujutru nije bila tu, da nisam našao neke čudne kedla na krovnom prozoru, mislio bih da sam sanjao. Loše. Takve visoravni odsad ostavljam sportistima.
-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.
-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.
-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.
-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.
-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.
-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.
-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.
-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.
-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".
-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.
-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.
-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.
-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.
-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.
-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.
-"Megatrendlije" profil:
Ispit kraći od ove defke.
Kaže se za žensku osobu koja ima "sjajno dupe".Uglavnom srednjoškolci koriste ovaj pojam
Ispred škole ...
Srednjoškolac 1: Auuuu brate,pogledaj ... kakvo dupe ima ova
Srednjoškolac 2:Definitivno Rektoralno superiorna ženska
Metar koji košta kao dva metra.
- To je... 1.750 dinara.
- Kol'ko bre?! Pa za te pare sam mog'o da krstarim Dunavom jebote!
Lik koga je blam da pridje bilo kojoj ribi na žurci, pa nabije dupe uza zid sa pivom u ruci i prezrivim osmehom na licu, kako bi svima pokazao koliko ga baš zabole za neke tamo ribe.
Ukoliko je opušteniji nego obično, lupkaće nogom u ritmu muzike.
Uzmeš čačkalicu, a treba da vratiš metar drva.
Sarkazam kojim prodavcu stavljate do znanja da artikal koji ne vredi pišljiva boba, a koji on pokušava da vam utrapi po basnoslovnoj ceni, može da nabije sebi u dupe
Istinit događaj od pre 3 godine.
Mesto: Butik u centru Zrenjanina
Artikal: Očigledno kineska majica, na sive i crvene pruge (kakve su tad bile u modi), bez ikakvih dodataka- Je l' vam ovde piše 550 ili 5500 dinara????????
- Pet hiljada pet stotina dinara.
- Ništa...fali mi dvadeset dinara, doćiću kasnije (marš u pičku materinu i vi i vaša radnja, za te pare ću da kupim sobu stvari na istom buvljaku gde vi nabavljate robu)
Kada muškarac uhvati ženu za dupe. ( na poslu npr)
Ako žena uhvati muškarca za dupe, to je onda zeza..
Iju, stoko jedna bezobrazna!!
Alo, šta ti je, jel hoćeš i ja tebe da uvatim? > Aj probaj, perverznjaku!!
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Izraz koji smo u školi upotrebljavale kad bi nas dečaci 'vatali za dupe.
Dečak (drma ga pubertet samo tako): -Ahaaa!! Heheheh
:glupavi kez,pošto je uvatio neku devojčicu za dupe:Devojčica,besna k'o zlo:
-Slušaj,majmunčino:tu ćeš ruku u kesi da izneseš iz ove škole ako me još jednom dirneš,skote blentavi!!!
