Muškarac koji nije ni tobdžija ni furundžija, a u svemu ostalom oponaša homoseksualca.
- Što se ovaj mali Vladin propederis'o?
- Ma nije, zaposlio se u neku stranu firmu pa glumi metroseksualca.
Tip koji se često može sresti po čitaonicama. Karakteristike koje ga čine različitim od ostatka studenata na koje nailaziš kad zalutaš u čitaonicu su brojne:
- Prepoznatljiv autfit. Neko će reći da je to jednostavno prisvajanje zapadnjačkih odevnih tekovina, ali ga ja smatram metroseksualnim. Razbarušena, čupava kosa, glomazne naočare, karirani šal, uska ljubičasta majičica sa šljaštećim natpisom RIČ BIČ i slične bljuvotine, viseće bež pantalone sa džepovima na butinama i roze patike.
- Oprema. Svačeg tu ima, sedamnaest markera u različitim bojama, sto šezdeset dve knjige, sveske, skripte, pomorandže, banane, velnes keks, jafe u količini dovoljnoj da nahrani prepodnevnu smenu osnvne škole SVETOZAR MILETIĆ u Titelu. Iznad svega, najbitniji rekvizit bez koga se dan proveden u čitaonici ne može ni zamisliti – smartfon hageiks galaksi epl.
- Aktivnosti. Od sedam sati koje provede u čitaonici, jedno šest minuta otpada na efektivno učenje. Ostalo se troši na mnogo zanimljivije i produktivnije načine: Kupuje se kafa sa automata (jedanaest puta u proseku), slikanje sa kafom u različitim pozama, zatim izbacivanje slike na Fejsbuk uz komentar – Kad se uči, mora kafa da se pije, hehe. Opet slikanje, ovaj put sa glavom položenom nad nasumično otvorenom knjigom (takođe nasumično odabranom) i smorenim izrazom lica. Opet postavljanje slike uz komentar na engleskom – Im so bored, njhu did jou njrite all this shit, mister Vučina Vasović? Idenje od stola do stola i razgovor sa brojnim pičkama, četrdeset sedam pauza, dvadeset jedan status, trideset osam slika na Fejsbuku i mnoge druge bogougodne radenije.
- I na kraju, motiv dolaska. Dok velika većina u čitaonicu dođe da nešto nauči, ili bar proba da nauči, ovaj izrod uopšte ne računa s tim. On dođe da izbleji sedam sati van kuće radeći gore pobrojano.
- Druže, izvini, vidim da već dva sata gledeš u telefon. Je l' mogu da pozajmim hrestomatiju iz uporedne od tebe, poneo sam samo skriptu? Pošto tebi očigledno ne treba.
- A, ma može, može... Šta si rekao, herbarijum iz umetničke?
- Hrestomatiju. Iz uporedne.
- ...
- To plavo što ti je otvoreno.
- A to! Hihihi, izvoli.
Izraz koji se koristi za dete čiji je otac metroseksualac, pa je majka, koja je sasvim obična i normalna žena, veći muškarac od njega.
- Tata ajde mi otvori nutelu.
- Ne mogu sine, namazao sam hidratantu kremu zovi mamu.
- Evo me tu sam, ja ću otvoriti. Ti Modeste ionako nikad to nisi ni mogao.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćero kako ti je lep sinčić, unuče moje milo, daj mišiće da vidim.
- Evo deda. A vidi koliki su.
- Iju, pa ti mora da jedeš dobro, pravi si muškarac. Na mamu.
- Misliš na tatu deda. Tata je muško.
- Pu, pu! Jezik pregriz’o.
Domaći metroseksualac.
Srpski metroseksualac.
Brat od strica ili tetke metroseksualac.
- Alo, čovek, izlaziš večeras?
- Jebiga, ne mogu. Došao mi na par dana brat od tetke, pa da mu pravim društvo.
- Pa, povedi i njega, šta ima veze?
- Znaš, trulo mi jer bi morao da idem bez njega, neće on dotle da se vrati iz solarijuma.
- Solarijuma?!
- Da, a posle ima zakazan manikir i pedikir, a nije zadovoljan ni kako mu obrve počupali, pa se razmišlja i to da reklamira. A pomenuo i kupovinu parfema, tu se uvek zadrži, dugo bira.
- A jel' taj čuči dok piša, što bi rek'o her Žika Pavlović?
- E, ne zajebavaj, ja li sam toliko nenormalan da zvirkam kroz ključaonicu i gledam ga dok piša?
- Dobro, nego, da ti ipak izbegneš odatle? Zvuči mi k'o da utek'o s' one parade. Nije valjda incestoidan, ili koji je već izraz u tim slučajevima? Sekiram se za tebe.
- Ne seri, bre! Ima devojku, duga veza! Mada se skoro malo pokačili.
- Što? Da nije greškom obukao njene hulahopkice umesto svojih?
- Već me žešće nerviraš, ne zajebavaj!
- Znaš šta, odo' ja večeras do grada da probam da nađem nešto žensko što liči na žensko, a ti slobodno vodi svog nesvrstanog brata i na depilaciju nogu sa ili bez bikini zone, kako vam volja! Ajd' u zdravlje.
Metroseksualac sa skupim autom i malom kitom....
Bekam je toliki metroseksualac da mu i prdez mirise na lavandu
Fraza za fegetčinu, pedera. Metroseksualac koga namirišete na kilometar.
- Šta misliš o Pedji? Da izadjem sa njim a?
- Onj raspali feget?! Jel si sigurna da je muško? Toliko se licka da luči šljokice 'mesto znoja.
- Onda da ga pozovem na manikir?
Ciganski metroseksualac, ali ozenjen! I to prvi put sa 14 godina!
Uska majica kojih svaki metroseksualac koji drži do sebe ima 20 parova.
Omiljena pasta za zube svakog pravog serbian metroseksualca.
Feminizirani primjerak muškog roda, napirlitani, sređeni metroseksualac koji se može pronaći u šopingu u Delti, najčešće u pratnji drugarica.
- A viđi ovoga, kakve dvije pičke vodi, da mi je znat' kako Pešo može da vodi ovakve ribe...
- Ne šjekiraj se, ne jebe on to. Vidiš da idu u šoping zajedno. Da ona moja ima jednog ovakvog, koliko bi me muke pošteđela.
muskarac, sminker, feminiziran, izdepiliran, picajzla, bivsi metroseksualac, isto go*** samo drugo pakovanje
gej koji je strejt :)
zvanicno IN kategorija, metrosi su OUT
Do skoro sam mislio da je seks, ili bar blajv.
A ovi sa reklame me ubeđuju da nije.
Skoro da su me ubedili. Još malo pa ću počnem da stavljam taj anti-prespirant, k'o neki metroseksualac.
On, niti je čovek, niti je riba. On je čovečja ribica. Latentni homoseksualac (čitaj peder, a da još uvek to ne zna). Ili ti, metroseksualac sa isfemiiziranim pokretima. U budućnosti ga vidim kao glavnog/u aktera u amaterskim meilši pornićima.
Nedovoljno gej da bi bio kreator, previshe gej da bi bio metroseksualac.
Prefinjeni drugar, mamina maza, budući metroseksualac, koji odlazi na zajednička roštiljanja i paprikaše, ali se ne meša ni u kakav posao vezan uz pripremanje hrane. Njegov najveći domet je sedanje za sto i pažljivo sipanje kako ne bi uflekao lone peglane na crtu.
- Radovane, ajde bar oljušti luk za salatu, učestvuj malo.
- Nisam ja baš nešto vešt sa noževima, a i ne prija mi miris luka pa ga i ne jedem.
Iščezla vrsta žena na našim prostorima. Stari primer majke, prave domaćice, koja ponosno na svojim plećima nosi domaćinstvo i ima poštovanje svih.
Možda postoji još koji endemski primer ovakve, ali to je najverovatnije razlog muževljevih pederskih navika.
-Miro, gotova voda, daj da vadimo iz svinjca i ti kolji, mene nešto jebe ruka...
-Eee, kad nemaš muško u'kući... sve moram ja...
-Mirka, iako mi je brat, ponekad mi dođe da mu ja presudim... 'de je sad koji kurac?
-Eno ga gore... gleda onaj DVD Sanje Marinković, kako da se reši stomaka posle porođaja...
-Aham... Ne d'o Bog nikom! Kud ga onaj moj ćale ne izdrka u lavabo, jebem ga luda...
-Ništa se ti ne sekiraj, blago meni... ako će neko da ga se reši, to ću biti ja... nastavi li ovako, udaviću ga na spavanju, ovoga mi krsta!
-Imaš moj blagoslov...
-'Ajd i ti ne seri mnogo, nego lepo drži tu krmaču, nemo' da me ritne, otkinuću te od batina...
